I_love_nutella7

a volte mi chiedo se ciò che vedo è distorto dai miei occhi o è realmente così

sono tornata, spero che siate ancora tutti vivi<3

TW:suicidio
          
          Nessuno:
          Assolutamente nessuno:
          Il mio cervello totalmente a caso mentre stavo giocando con il telefono: no, ma alla fine sono felice di non essermi suicidata quattro anni fa, la mia vita adesso è molto interessante
          
          Scrivendolo mi sono accorta di quanto sia profonda sta cosa, quindi aggiungo:a tutte le persone che ci hanno pensato, a farla finita, almeno una volta, alle persone che lo pensano tutt'oggi: non fatelo. sarà dura, lo so bene, ma non avrete un'altra vita dopo. tutto migliorerà, magari non subito, magari fra qualche mese, magari fra tanto. ma un giorno tornerete a vivere, a vivere davvero, e sarete felici di non averlo fatto.
          anche se sembrate soli, non lo siete, e in futuro ci saranno nuove persone nel vostro cammino.
          io vi sono accanto.

vorrei scrivervi qualcosa eppure nella mia testa c'è solo caos 

questo account è morto, ma pubblico qui perché non so più a che rivolgermi. 
          sono così fottutamente stufa di avere paura di conoscere nuove persone se c'è un fine romantico. ogni persona che incontro la valuto automaticamente in tema romantico. continuo a ripetermi che sono felice di essere single, che non ho bisogno di una persona nella mia vita.
          vorrei solo imparare a stare bene sia da sola che con qualcuno, ma non ci riesco. 
          ho letteralmente paura di scrivermi con qualcuno. 
          oggi sono riuscita a dare il mio instagram ad un ragazzo su omegle, ma so già che il mio motivo per cui mi scrive poco è che ha visto le mie foto e si è reso conto di starsi sentendo con una cessa.
          non voglio accontentarmi ma so già che nessuno mi vorrà mai per il mio carattere, per la mia faccia, per le voci che girano su di me nella mia città.
          quando finalmente mi ero resa conto di aver trovato la persona perfetta, che non mi avrebbe mai guardato per il mio aspetto fisico, che sarebbe stata letteralmente la persona ideale, se avesse ricambiato anche la mia anima gemella oserei dire, me ne sono accorta troppo tardi e l'ho persa per sempre.
          non provo più sentimenti per questa persona ma ho paura di provarne per altre persone.
          e proprio oggi mi sono accorta che per tutto quello che sono e che ho fatto se resto qui sarò sempre da sola.
          appena avrò finito le superiori mi trasferirò a roma, per diventare un'attrice professionista e far vedere a tutte quelle merde della mia città chi sono.
          lì ho intenzione di cambiare e di ricominciare da capo. 
          solo preferirei non farlo da sola.
          è molto stupido pensarci perché me ne manca di tempo per finire la scuola, ma allo stesso tempo non è neanche fra così tanto.
          che cazzo sto diventando, che cosa ho paura di essere e di fare?

Non io che a settimane dalla fine della scuola sono qui fuori ad aspettare delle mie amiche che dovrebbero vedere tipo un evento qua. Non io che sto usando questo tempo per pensare a quanto sia stata stupida in passato nella mia cazzo di "vita sentimentale", se ancora si può chiamare così.
          Cioè, non mi sto lamentando eh, però se fossi stata meno cieca e più aperta verso me stessa adesso potrei vivere una relazione perfetta con la persona perfetta. Adesso non cerco più una relazione perché è un periodo un po' strano però sto rimpiangendo un botto di cose. Ne sto facendo un dramma però cazzo ero una rincoglionita

mi manca così tanto wattpad-
          lo riapro oggi dopo qualche mese e mi fa così strano.
          vorrei tornare a stare qui tutto il giorno a divertirmi, con una community stupenda pronta ad accettare qualsiasi cosa e mille fandom diversi.
          ho così tante storie nelle bozze, ho così tante idee in mente che non si realizzeranno più.
          tutto questo mi fa sentire così strana.
          ho sempre pensato che wattpad fosse la mia ancora, ma mi sento come se fossi salpata.
          però mi manca così tanto questa community, queste persone.
          ma allo stesso tempo non sarei capace di tornare.
          sono cambiata così tanto e allo stesso tempo sono cambiata così poco.
          mi ricordo di tutti voi, mi ricordo di tutte le vostre storie.
          però non so come sentirmi.
          mi dispiace.

RAGA FORSE FRA QUALCHE ANNO FARANNO LA SERIE TV DI ERAGON AAAAAAAAAA
          Vedendo gli articoli a merito posso affermare che Rick Riordan anche quando non c'entra un emerito cazzo riesce sempre ad aiutare. Probabilmente non è per adesso ma forse fra qualche anno potrebbero annunciare la serie TV. Raga sono un botto felice confido un sacco su sta roba. Se siete arrivati fin qui, boh ciao, Murtagh e Nasuada best ship forevah

A tutti coloro che vengono invitati alle feste... Come ci si sente a vivere il mio sogno?

Domani ho due interrogazioni? Sì.
          Sto vedendo miracolous lo stesso? Esattamente.