Bagels

                                    

                                          
Sorry das ich soooo lange nichts hochgeladen habe. Hatte einfach keine Motivation.
Enjoy
Peter klammerte sich an das Fenster außerhalb seines Stockwerks im Avengers-Tower und wusste nicht, was er tun sollte. Es war etwa zwei Uhr nachts, also wäre es keine gute Idee, Mr. Stark zu wecken (Mr. Stark zu belästigen wäre genauer, wenn man bedenkt, dass der Mann höchstwahrscheinlich nicht schlief). Er konnte nicht hineingehen, ohne dass irgendein Protokoll ausgelöst wurde und FRIDAY Mr. Stark über seinen 'medizinischen Zustand' informierte.
Oh, ich vergaß zu erwähnen, dass Peter im Moment verblutete. Es war eigentlich nur eine Schramme. Ein dummer Kerl mit seiner dummen Waffe hatte ihn mit einer dummen Kugel in die Seite gestreift, nur weil sein dummer Web-Shooter nicht richtig funktionierte. Peter wusste nicht, warum sie die ganze Nacht versagt hatten (er wusste, warum, es hatte etwas damit zu tun, dass er einen Zug angehalten hatte und dabei seine Web-Shooter zertrümmert hatte), aber es war verdammt ärgerlich. Es hatte ihn leider dazu gezwungen, sich mit jedem dummen Bösewicht, dem er begegnete, anzulegen, was in Ordnung war, er konnte es im Nahkampf, wenn es sein musste, aber das Problem war, dass jedes dumme Arschgesicht darauf aus zu sein schien, Ärger zu machen. Ohne seine blöden Schwimmhäute hätte er sicher ein paar Treffer abbekommen (daher die dunklen blauen Flecken auf seinem Körper), aber mit einer Kugel hatte er nicht gerechnet. 
Die besagte Kugel hatte seine Seite gestreift und es ist noch nicht geheilt, weil sein blöder Heilungsfaktor sich weigerte, mit einem Brötchen und ein paar Chips zu arbeiten. Wegen seines hartnäckigen Heilungsfaktors und der dummen Nicht-Hilfsbereitschaft der Brötchen musste er ein paar Verbände oder so etwas besorgen, um das Blut zu stoppen. Normalerweise, wenn so etwas passiert (natürlich nicht oft, nein, nein, nein, Peter war viel vorsichtiger als das! *hust* Ja, klar), würde er einfach ein paar Schwimmhäute auf die Wunde schießen. 
Aber nein, seine blöden Web-Shooter ließen das nicht zu, also musste er einen Erste-Hilfe-Kasten finden oder ein paar blöde Hilfsmittel aus der medizinischen Abteilung klauen. Aber um das zu tun, musste er ins Haus gehen. Reinzugehen würde bedeuten, dass der blöde FREITAG Mr. Stark alarmieren würde, was unweigerlich bedeuten würde, dass Mr. Stark ihm die Leviten lesen würde, weil er ihm nichts von den blöden Web-Shootern erzählt hatte, und dann würde er sich dummerweise über die blöden-"Peter?" Verdammt, wenn man vom Teufel spricht. Peter wusste nicht, was er sagen sollte, also gab es eine lange Pause, in der er durch das blutverschmierte Glas starrte, während sein Mentor direkt zurückstarrte, die Hände in die Hüften gestemmt, 
"Wie-" "FRIDAY hat mich über ein gewisses Spinnentier informiert, das an meinen Fenstern verblutet und immer wieder 'dumm' murmelt." Tony verlagerte sein Gewicht auf seine andere Hüfte und hob erwartungsvoll die Augenbrauen. Nach Peters fassungslosem Schweigen fuhr er müde fort: "Peter, warum hast du mich nicht angerufen oder dich wenigstens nicht fast 20 Minuten lang an meinen Turm geklammert." "Wollte dich nicht stören?" Meine Güte, seine Stimme klang klein und erbärmlich, sogar für ihn selbst.
Der ältere Mann spottete nur: "Wow, Sie sind wirklich dumm." Der Milliardär ging hinüber und schob das Fenster auf, wobei er Peter mitnahm, und gab dem Teenager eine Geste, damit er einsteigen konnte. Peter löste widerwillig seine Finger und Füße, kroch um die Glasscheibe herum und ließ sich ungraziös und stotternd auf den Boden fallen.
"Ich bin nicht dumm", begann Peter entrüstet, und seine Stimme überschlug sich. "Es sind all diese dummen Leute und ihre Überfälle und gestörten Web-Shooter und Bagels..."Tony sah den Teenager nur amüsiert an, ein leichtes Lächeln zuckte über seine Lippen, 
"Bagels." "Bagels." Der ältere Mann lenkte den in Spandex gekleideten Peter sanft in Richtung des Badezimmers auf der anderen Seite des Raumes, sein gefundenes Lächeln wurde von Sekunde zu Sekunde breiter, "Oh ja, verzeih mir. Bagels sind wirklich böse, wahrlich der Heiligenschein der Hölle."