Всех с наступающим новым годом, друзья мои

Happy New Year to all, my friends

──────▄▄───▐█─█▐███▐███▐███▐█─█
──▄▄▄█▄▄▄──▐█▄█▐█▄█▐█▄█▐█▄█▐█▄█
▄█▀█████▀█▄▐█─█▐█─█▐█──▐█──▄▄██
█───███───█
████▀─▀████▐─█▐██▐─▐─▐██ ▀█▐▐▐▀▐▀▐█▐
█▄▀▀▀▀▀▀▀▄█▐▀█▐▄█▐─▐─▐─█ ─█▐▐▐▀▐▀▐▐█
─▀█▄▄▄▄▄█▀─▐─█▐─█▐▄▐▄▐▄█ ─███▐▄▐▄▐─█

Йогурт "Растишка" застоялся в холодильнике и стал йогуртом "Дристашка".

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

— Внучек, как зовут того милого немца, который сводит меня с ума?
— Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.

Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?

На одного бухого меньше.

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!

Внимание анекдот!

Почему не существует обзоров на наркотики?
Отсутствуют независимые эксперты

Редко попрошайничаю лайки, но можете лайкнуть, буду благодарен https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=3155762197

Пододеяльник после курсов повышения квалификации стал одеялом.

Приходит терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают:
- А какая раньше стояла?
- XP.
- А какая стала?
- А стала Vista

Любовь полна разочарований: думаешь, что это бабочки в животе, а это глисты.

Всех с наступившим, вчера весь день откисал. Держите анекдот

Оливки от маслин легко отличить.

Зеленые - оливки, а чёрные - воруют.

　 ) ) 　⦅‖ ͇͇ ͇͇▃▇͇͇͌̿̿⌂͇͇▌..*　★　　☆ . 　 ★ ^v^ 　°　❅ 　☆ . 　 ★ ^v^ 　°　
__̅̏̏̏̏̋̋̏̏▅̅̏̏̏̋̏_ ╱◥███████╲　ˆ...^v^ ˆˆ︵.︵...^v^︵¸ ❅　 ° ╱◥◣ 　☆ . *　★　*　
╱◥◣ ◥████◣▓∩▓∩║ 　 MERRY CHRISTMAS &　│∩ │◥███◣ ╱◥███◣
│╱◥█◣║∩∩∩ ║╲◥███╲ 　 HAPPY NEW YEAR ╱◥◣ ◥████◣▓∩▓│∩
││∩│ ▓ ║∏ 田║▓ 田田 ▓ ∩║ ii--ii-- 2024 ii--ii--ii--ii │╱◥█◣║∩∩∩ ║◥█▓ ▓█
☸๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩„„„„„„„„☸„„„„„„„☸„„„„„„„☸๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩๑๑۩

Приходит самовлюбленный п*дофил домой к матери и спрашивает:
"Мам, где мои детские фотографии?"

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.

С наступающим жи ес

- Капитан! Земля!
- Мы ещё не отплыли долба*б

Радио, прием поздравлений. До студии дозванивается девушка:
-Поздравляю своего любимого папу с днем рождения от всего сердца до члена! Ведущий смущенно:
- Простите, до куда? -Дибил! Дочь Лена!!

Пол Уокер разбился, приехала полиция, достают из машины пол Уокера, а потом еще пол Уокера

Как называется ситуация, когда мать карлика отпускает его погулять с друзьями?

Низкое разрешение

Что произойдет, если карлика ударить электрошокером?

Короткое замыкание

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело.
Желая развязать разговор, он спросил:
- Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
- Ты долба*б? Мы в одном самолете летим...

Внимание! Анекдот.

- Здарова, я слышал ты японский учишь?
- Здарова, да учу, мне нравится
- А нук, скажи что-нибудь
- Нуу, могу на*уй послать
- Давай
- Пошел на*уй

https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=3070315904&tscn=1698980369 like

Идут по пустине три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу!
Говорят третьему - давай мы тебя отнесем. а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки

┈╱▔▔▔╲▕▔▏╱▔▔▔╲
╱┈┈╱▔╲▔▔▔╱▔╲┈┈╲
▏┈▕▂▇▂▏┈▕▂▇▂▏┈▕
▏┈┈┈┈┈╱▔╲┈┈┈┈┈▕
▏┈▕╲┈┈▔▔▔┈┈╱▏┈▕
╲┈┈╲▔╲╱▔╲╱▔╱┈┈╱
┈╲┈┈▔▔▔▔▔▔▔┈┈╱
┈┈▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔▔

Опять пропал с анекдотами, держите:
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
-Надо гипс накладывать.
-Клади мрамор, я всё оплачу.

Давно анекдотов от меня не было, сорянчик, вот держите:
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На x*й насыпь себе, ящерица е*аная!

Если жизнь ставит тебе грабли на дороге, бл*ть продай эти грабли, вложи деньги в бизнес

⠀⠀⠀⠀⠀⠀:iloveu::iloveu:⠀⠀:iloveu::iloveu:
⠀⠀⠀⠀:iloveu::Cleaning::Cleaning::iloveu::Cleaning::Cleaning::iloveu:
⠀⠀⠀⠀:iloveu::Cleaning::Cleaning::Cleaning::Cleaning::Cleaning::iloveu:
⠀⠀⠀⠀⠀⠀:iloveu::Cleaning::Cleaning::Cleaning::iloveu:
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀:iloveu::Cleaning::iloveu:
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀:iloveu:

Молдавское колесо обозрения за один оборот делает 3 замеса бетона

https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=3024008269 - like please

Почему клуб Винкс не настоящий?

Там одни фейки.

Толстый кладмен бегает по ночам чтобы скинуть вес

殪幢緻Iii爰曷樔黎㌢´　　｀ⅷ
艇艀裲f睚鳫巓襴骸　　　　贒憊
殪幢緻I翰儂樔黎夢'”　 　 ,ｨ傾
盥皋袍i耘蚌紕偸′　　　 雫寬I
悗f篝嚠篩i縒縡齢　　 　 Ⅷ辨f
輯駲f迯瓲i軌帶′　　　　　`守I厖孩
幢儂儼巓襴緲′　 　 　 　 　 `守枢i磬廛
嚠篩I縒縡夢'´　　　 　 　 　 　 　 `守峽f
蚌紕襴緲′　　　　　　　　　　　　　‘守畝
f瓲軌揄′　　　　　　　　　　　　　,gf毯綴
鳫襴鑿　　　　　　　　　　 　 　 奪寔f厦
絨緲′　　　　　　 　 　 　 　　　　 　 ”'罨悳
巓緲′　　　　　　 　 　 　 　 　 　 綴〟 ”'罨椁
巓登嶮 薤篝㎜㎜ g　 　 緲　 　 甯體i爺綴｡, ”'罨琥
I軌襴暹 甯幗緲fi'　　 緲',纜　　贒i綟碕碚爺綴｡ ”'罨皴
巓襴驫 霤I緲緲　　 纜穐　　甯絛跨飩i髢綴馳爺綴｡`'等誄

Еврейскому мальчику задают задачу:
- у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
- пять с половиной

Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте?

Заклинатель душ Нила

что сказал один космонавт из Чечни другому при вхождении в гравитационное поле земли?

g есть

Внимание, анекдот!

Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.

╱|、
(˚ˎ 。7
|、˜〵
じしˍ,)ノ
https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2941142287 - like pleace

⠊⣉⠒⠤⢀⡀          ⡐⢁⠴⢜⢄
 ⡎⢸  ⠉⠐⠢⢌⠑⢄    ⡸  ⡆    ⠣⠱⡀
 ⡇⢸        ⣀⠗  ⠉⠉⠁  ⠙⠢⠤⡀⢃⢱
 ⡇⠘⣄⢀⠔⠉                    ⠈⠁⠘⡄
 ⢇    ⠁                              ⠘⡄
 ⢸            ⢀⣀⣀⡀        ⢀⣀⣀⡀  ⢣
 ⡸        ⢴⣾⡿⠿⠽⠇        ⠘⠛⠛⠛  ⠈⢄
⠰⡁              ⢠⠒⠢⡀⠈⠒⠊  ❤ ⡠⢄  ⡘
 ⠱⣀          ⢀⠜    ⠇        ⢀⠔⠁  ⡏
     ⠑⠤⢄⣀⠔⠁    ⡜        ⠊⠁  ⢀⠜

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2994761470 - like pleace

Как то раз, парень подарил девушке 101 розу и сказал. "я буду любить тебя пока они все не завянут".
В итоге, 100 настоящих роз завяли, а 101-ую доел дед.

Общага. Подходит один студент к другому:

— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Hет...
— Так вот кто штору обосрал!

Я недавно руководство забабахал, если не жалко лайкни, может будет полезно
https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2990233421

Чем занимается наркоман, когда ему скучно?

Дурью мается

Внимание, анекдот!
О чем в глубине души мечтает каждый африканский преступник?

Чтобы его вывели на чистую воду.

Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.

…….ℒℴѵℯ…………ℒℴѵℯ
…ℒℴѵℯ ℒℴѵℯ….ℒℴѵℯ ℒℴѵℯ
ℒℴѵℯ ℒℴѵℯ ℒℴѵℯ ℒℴѵℯ ℒℴѵℯ
.ℒℴѵℯ ℒℴѵℯ ℒℴѵℯ ℒℴѵℯ ℒℴѵℯ
..ℒℴѵℯℒℴѵℯℒℴѵℯℒℴѵℯℒℴѵℯ
……ℒℴѵℯℒℴѵℯℒℴѵℯℒℴѵℯ
……..ℒℴѵℯℒℴѵℯℒℴѵℯ
…………ℒℴѵℯℒℴѵℯ
……………ℒℴѵℯ

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

⠀▄▄⠀▄▄▀▀▄▀▀▄
███████⠀⠀⠀▄▀
▀█████▀▀▄▀
⠀⠀▀█▀ ♥♥

⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠋⣉⡙⠛⣉⣉⠻⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠸⣿⣿⣾⣿⡿⠀⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣦⡘⠻⣿⠟⣡⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠿⢿⣿⣶⣤⣼⠟⠻⢿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⢡⣶⣦⡌⠻⡿⢁⣾⣷⠀⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⡄⢻⣿⣿⣦⡀⢸⣿⡏⣸⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣦⠙⢿⣿⣿⣆⠙⢠⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⡌⠻⣿⣿⣷⣄⠻⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⢡⣴⣤⡘⢿⣿⣿⣧⡈⢿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⡟⢋⣁⠘⢿⣿⣿⣆⠙⣿⣿⣷⡀⢻⣿⣿
⣿⣿⣿⠿⠀⣿⣿⣷⣄⠻⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⠈⣿⣿
⣿⡟⢠⣶⣤⡈⠻⣿⣿⣷⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠏⣰⣿⣿
⣿⣿⡈⢿⣿⣿⣶⣼⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠋⣰⣿⣿⣿
⣿⣿⣷⣄⠙⢿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠟⣡⣾⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣷⣦⣉⠛⠛⠛⢛⣉⣴⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿