- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

Работы слишком много, не твремени на шутки, но я всех помню <3

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.

⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬜⬜⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛
⬛⬛⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛
⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬛⬛⬜⬜
⬛⬜⬜⬜⬜⬜🟦🟦⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬜⬜🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛
🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦⬜⬜⬜🟦🟦⬛
🟦🟦🟦🟦🟦🟥🟥🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦⬛
🟦🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦⬛
🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟦🟦🟦🟥🟥⬛⬛
🟥🟥🟥🟥🟥⬛⬛🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥⬛⬛
🟥⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥⬛⬛
⬛⬛⬛⭐⬛⬛⭐⭐⬛⬛⬛⭐⭐🟥⬛⭐⭐⬛
⬛⬛⭐⭐⬛⭐⬛⭐⬛⬛⭐⬛⭐⬛⭐⬛⬛⬛
⬛⭐⬛⭐⬛⬛⭐⬛⬛⬛⭐⬛⭐⬛⭐⭐⭐⬛
⬛⬛⬛⭐⬛⭐⬛⬛⬛⬛⭐⬛⭐⬛⭐⬛⭐⬛
⬛⬛⭐⬛⬛⭐⭐⭐⬛⬛⭐⭐⬛⬛⭐⭐⬛⬛

Зима близко

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
с наступающим!

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

уже в это воскресенье новый год :S

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

mad respect

Штирлиц зашел в кабак. У стойки — один посетитель другому:
— Смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка!
Штирлиц выпил кофе и ушел.
— Нет, это был не Штирлиц!
— А я говорю, Штирлиц!
И тут началась драка.

Приходит мужик на шоу "Ищем таланты". Здоровается жестами.
Ведущий:
-Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
-А какой у вас талант?
Мужик:
-Я могу говорить

Сегодня сразу две шутки, которые предложили люди. Ссылок в этот раз не будет из-за неприятной ситуации на днях

Так сказать не баян, а классика

Гулял бог по раю, видит сады горят. На грушевый пофик, а вот яблочный - спас."

Капитан!!! Капитан!!!— Что?— Якорь всплыл!— Хммм… Скверная примета…

Сегодня сразу две шутки, которые предложили люди. Ссылок в этот раз не будет из-за неприятной ситуации на днях

Так сказать не баян, а классика

Гулял бог по раю, видит сады горят. На грушевый пофик, а вот яблочный - спас."

Капитан!!! Капитан!!!— Что?— Якорь всплыл!— Хммм… Скверная примета…

Новый день - новые функции

Анекдот на заказ
вот этот милейший человек https://steamcommunity.com/id/Queen_Elena/ предложил порадовать всех нас и Вас вот этим:

Радио, прием поздравлений. До студии дозванивается девушка:
-Поздравляю своего любимого папу с днем рождения от всего сердца до члена! Ведущий смущенно:
- Простите, до куда? -Дибил! Дочь Лена!!

С 1 днём зимы

Зима близко :S

Вспомним классику, то с чего почти 2 года назад началась эра шуток в комментариях стима

"Мой дед говорил так - когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал."

Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.

Телефонный звонок в КГБ:
- Алло, это КГБ? Моя фамилия Рабинович. Скажите, к вам случайно не залетал мой попугай? Нет? Ну так если этот подлец к вам вдруг залетит, вы учтите, что я его политические взгляды не разделяю!!!

Однажды Эрнест Хемингуэй участвовал в розыгрыше репродуктивных клеток грибов.
Он выиграл спор.

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали

был в отпуске

Как называют высокого больного на голову человека?
Шизлонг

⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬜⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬜
⬜⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜
⬜⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜
🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛🟦
🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛🟦
🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛🟦
🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛🟦
🟦⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛🟦
🟦⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦
🟦⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦
🟦⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦
🟦⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦
🟥⬛🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥⬛🟥
🟥⬛🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥⬛🟥
🟥⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟥
🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥

⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥
⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜🟨🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥
⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜🟨🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥
⬜⬜⬜⬜⬜🟨🟨🟨🟨🟨🟥🟥🟥🟥🟥
⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜🟨🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥
🟦🟦🟦🟨🟨🟨🟨🟨🟨🟨🟨🟨🟦🟦🟦
🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟨🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦
🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟨🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦
🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟨🟦🟦🟦🟦🟦🟦🟦
🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟨⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟨⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟨🟨🟨⬜⬜⬜⬜⬜⬜
🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟨⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟨⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜

🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣
🟣🟧🟧🟧⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟣
🟣⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟣
🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣⬛⬛⬛🟣
🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣⬛⬛⬛🟣🟣
🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣⬛⬛⬛🟣🟣🟣
🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣⬛⬛⬛🟣🟣🟣🟣
🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣⬜⬜⬜🟣🟣🟣🟣🟣
🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟦🟦🟦🟣🟣🟣🟣🟣🟣
🟣🟣🟣🟣🟣🟥🟥🟥🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣
🟣🟣🟣🟣⬛⬛⬛🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣
🟣🟣🟣⬛⬛⬛🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣
🟣🟣⬛⬛⬛🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣
🟣⬛⬛⬛🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣
🟣⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟧🟧🟧🟣
🟣⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟣
🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣🟣

сегодня в честь праздничка всем упоротый анекдот про др


Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.

⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬜⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬜
⬜⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜
⬜⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜
🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛🟦
🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛🟦
🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛🟦
🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛🟦
🟦⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛🟦
🟦⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦
🟦⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦
🟦⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦
🟦⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦
🟥⬛🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥⬛🟥
🟥⬛🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥⬛🟥
🟥⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟥
🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥
БЕРЛИН В СОСТАВЕ РОССИИ

Rep

По судьбе Райана Гослинга в роли медведя в концовке фильма "Лесной Драйв" вопрос не стоит

⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬜⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬜
⬜⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜
⬜⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜
🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛🟦
🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛🟦
🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛🟦
🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛🟦
🟦⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛🟦
🟦⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦
🟦⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦
🟦⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦
🟦⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦
🟥⬛🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥⬛🟥
🟥⬛🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥⬛🟥
🟥⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟥
🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию затевает разговор:
— Вы у нас раньше были?
— Нет. Руку я потерял во Вьетнаме.

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.

В составе России

Слава Україні!!!

-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Ну вот сосу я намедни ♥♥♥♥♥♥ у боцмана, а он говнецом попахивает!

⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜🟧⬜⬜⬜⬛
⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬜🟧⬛⬜🟧⬛
⬛🟧🟧🟧🟧🟧🟧🟧⬛⬜⬛⬜🟧⬜🟧
⬛🟧⬛⬛⬛⬛⬛🟧⬛⬜⬛⬜⬜⬜🟧
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬛⬜⬜⬜⬛
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬛🟧
⬛🟧⬛⬛⬛⬛⬛🟧⬛⬜⬜⬜🟧⬜⬛
⬛🟧🟧🟧🟧🟧🟧🟧⬛⬜⬜🟧⬜⬜⬛
⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬜⬛⬛🟧⬛🟧
⬜⬜⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬛⬜⬜⬜🟧
⬜⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛🟧⬛
⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜⬜🟧
⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜🟧⬛🟧
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜🟧⬜⬜⬛
⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜⬜⬜⬛
С Днём Великой Победы!

Когда в отделе РСХА, где работал Штирлиц, давали зарплату, он брал ее без очереди. Все удивлялись этому. Штирлиц понимал их удивление. Они же не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜⬜⬜⬛
⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬜⬛⬛⬜⬛⬛
⬛🟧🟧🟧🟧🟧🟧🟧⬛⬜⬛⬜⬛⬜⬛
⬛🟧⬛⬛⬛⬛⬛🟧⬛⬜⬛⬜⬜⬜⬛
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬛⬜⬜⬜⬛
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬛⬛
⬛🟧⬛⬛⬛⬛⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬛⬜⬛
⬛🟧🟧🟧🟧🟧🟧🟧⬛⬜⬜⬛⬜⬜⬛
⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬜⬛⬛⬛⬛⬛
⬜⬜⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬛⬜⬜⬜⬛
⬜⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬛⬛
⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜⬜⬛
⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬛⬛
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜⬜⬛
⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜⬜⬜⬛

⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜⬜⬜⬛
⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬜⬛⬛⬜⬛⬛
⬛🟧🟧🟧🟧🟧🟧🟧⬛⬜⬛⬜⬛⬜⬛
⬛🟧⬛⬛⬛⬛⬛🟧⬛⬜⬛⬜⬜⬜⬛
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬛⬜⬜⬜⬛
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬛⬛
⬛🟧⬛⬛⬛⬛⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬛⬜⬛
⬛🟧🟧🟧🟧🟧🟧🟧⬛⬜⬜⬛⬜⬜⬛
⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬜⬛⬛⬛⬛⬛
⬜⬜⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬛⬜⬜⬜⬛
⬜⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬛⬛
⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜⬜⬛
⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬛⬛
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜⬜⬛
⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜⬜⬜⬛

⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜🟧⬜⬜⬜⬛
⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬜🟧⬛⬜🟧⬛
⬛🟧🟧🟧🟧🟧🟧🟧⬛⬜⬛⬜🟧⬜🟧
⬛🟧⬛⬛⬛⬛⬛🟧⬛⬜⬛⬜⬜⬜🟧
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬛⬜⬜⬜⬛
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬛🟧
⬛🟧⬛⬛⬛⬛⬛🟧⬛⬜⬜⬜🟧⬜⬛
⬛🟧🟧🟧🟧🟧🟧🟧⬛⬜⬜🟧⬜⬜⬛
⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬜⬛⬛🟧⬛🟧
⬜⬜⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬛⬜⬜⬜🟧
⬜⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬜⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛🟧⬛
⬜⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜⬜🟧
⬜⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜🟧⬛🟧
⬛🟧⬛⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜🟧⬜⬜⬛
⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬛⬜⬜⬜⬛
С Днём Великой Победы!

Congratulations on the 78anniversary of Victory in the Great Patriotic War

⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜⬜
⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦
⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛
⬛⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛
⬛⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛
⬛⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛
⬛⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛
⬛⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛
⬛🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛
🟦🟦🟦⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛⬛
🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥
🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥🟥

Чем подцепить еврейскую девушку?

Совком

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Сын говорит отцу: — Папа я женюсь
Отец: — На ком?
Сын: - На Иване из 5 подъезда
Отец: — Так он же пацан
Сын: - Нифига себе пацан, 38 лет

Что сказала мафия на фразу "Христос воскрес"?
- Разберемся
С праздником тебя и спасибо за забавные анекдоты:)

Aфриканские математики открыли N-мерное пространство

Кристиан Бейл набрал армян, что бы сыграть в нарды.

Идёт Райан Гослинг по лесу, видит: машина стоит. Сел в неё, подождал ровно 5 минут и уехал.

Останавливает как-то мент феменистку и спрашивает:

— Ваши права.
— У меня их нет.
— Это понятно, а водительские?