Goooooooogeľ
|
|---|
"Ak je niečo zadarmo, potom ty si produkt."
- hacker
"Takú ti jebnem, že ťa ani Goooogeľ nenájde!"
Google (počuj: Gúgl), rusky Гугл, vymyslel ruský spisovateľ Googoľ, keď ho prichytil Revízor a on si musel vygogoľovať výhovorku.
Dnes je Gúgeľ veľmi známa internetová stránka, ktorá slúži na goooooooogľovanie (počuj: gúúúúúúúúgľovanie, rusky tiež gogoľovanie). Pôvodne mala slúžiť na vyhľadávanie stránok, informácií a porna na internete. Od novembra 2006 gúgeľ vlastní fenomenálnu databázu informácií a budúcu hlavnú televíznu stanicu s názvom Youtube.
História[upraviť]
"Don't be evil!"
Prvý nápad na Goooogeľ mal Anton Bernolák v roku 1790. Vtedy to chcel nazvať gúgl. Bol to rozkaz od vtedajšieho rakúskeho kráľa Kazimíra VI. Z božej vôle kráľ chcel stránku ktorou by u Slovákov rozšíril staronemčinu. Staronemčina sa rozšírila medzi obyvateľstvo a Kazimír VI. ho povýšil na kňaza. Ale vtedajší vodca Slovenského národného povstania (SNP) (SNP vzniklo ako boj proti Nemcom a keď v roku 1944 tu boli Nemci tiež znova sa obnovilo) Juraj Jánošík bol nespokojný aby sa Slováci mali rozprávať staronemecky a nie slovensky sformoval odpor. Bernolák odpor vyriešil tak, že povedal že staronemčina je prvá spisovná verzia slovenčiny. A pretože sú Slováci geneticky sprostý národ, veríme tomuto nezmyslu doteraz. Pýtate sa prečo sa už staronemecky nehovorí? No pretože sa už hovorí novonemecky (nemecky) a tento jazyk nemá so staronemčinou nič spoločné! Goooogeľ vynašiel internetové vyhľadávanie. Kým tu nebol, museli sme používať Alta Vistu, Alltheweb, Lycos, Yahoo, Žlté stránky, Červenú knihu ohrozených kamarátov, Sherlocka Holmesa a kadečo iné. Bolo to takmer nepoužiteľné, pretože nám vyhľadalo o pár stránok menej a v inom poradí. Skúste gúgeľ, ktorý vám ich ponúkne toľko, že pri 500 000 000. z nich už dávno zabudnete, že čo ste hľadali. Možno aj to, že prečo ste si ku klávesnici sadli.
Plány[upraviť]
"Be evil!"
Gooogeľ priznal, že analyzuje obsah našich mailov. Prináša nám to mnohé výhody, pretože takto môže Goooogeľ na nás zacieliť svoju kontextovú reklamu. Nič nepoteší viac, ako keď si manželka stojaca nám za chrbtom všimne nápis „Vyhľadávate často erotické služby? nezabudnite na kondóm!“. Alebo „Na adrese uvedenej v maili, ktorý práve čítate, nájdete erotický salón Extáza“.
Spojením analýz našej pošty s analýzou, na ktoré stránky najčastejšie chodíme, aké slová najčastejšie do Goooogľu zadávame a koľko času nad akým obrázkom strávime, ... môžu vzniknúť vysoko kvalitné profily osobnosti. Výsledkom potom môže byť banner s obrázkovými linkmi na zvlášť úchylné porno s nápisom „Ľudia ako vy zvyčajne vyhľadávajú: ...“.
Ďalšie plánované služby Goooogeľ:
- Kde som si zabudol kabát?
- Kde som si zabudla nohavičky?
- Koľko peňazí priemerne míňam?
- Koľko som prepil minulý štvrtok?
- Kašlite na horoskopy - Gooogeľ vám povie, kto ste!
- Kam ísť na dovolenku, aby som (ne)stretol svojich známych?
- Vygeneruj môj životopis a pošli ho správnemu adresátovi bez toho, aby som ho musel čítať.
Ako to funguje[upraviť]
"Gooogeľ, Gooogeľ, povedz mi, kto je na svete najkrajší!"
- macocha
Gúgeľ svojou grafikou a obsahom domovskej stránky je alegóriou mapy ľudských vedomostí. Áno práve tých vedomostí, ktoré by ľudo bez gúgeľa vlastnil. Čistá, biela ako tangogaťky panny ráno v šuflíku. Vďaka Googlovi sa stal človek človekom informačnej doby. Dnes vygúglite všetko: priateľov, nepriateľov, návod na atómovú bombu, vagínu vašej susedy, jej dcéry, syna, nový svetonázor, starý svetonázor, Necyklopédiu, Nobelovu cenu, sprisahanie proti triednej učiteľke jednotriedky v Kerestúri, či inžiniersky diplom.
Čo robiť s gúgľom[upraviť]
Na začiatku všetkého je slovo, alebo dve. Je to semiačko budúcej geniálnej myšlienky. Aby z neho niečo bolo treba ho nasiať do políčka. Následne kliknete na tlačidlo „Hľadať v Google“. Kapitalisti spoza veľkej mláky, zrejme podľa vzoru kvetinových deciek (hippies) žijú v predstave, že bez džointa sa nikto nikde na svete nezaobíde a tak vám ponúknu vyčistenie svedomia stlačením priznania „cítim sa šťastne“, čo sa dnes tvári že vám ponúka pokus o šťastie ďalšie. Aj napriek globalizácii nepoznajú oni totiž dodnes Borovičku.
No vy ste Ynteligent a tak viete, že čo a kde treba stisnúť a preto stisnete (napr. aj Enter). Google vám (nebude veriť, že niekedy aj nám) potom nájde všetky stránky čo obsahujú to konkrétne slovo. Nič tým nezískate, keďže tých stránok je obyčajne cez desaťtisíc a vpredu sú nie tie, ktoré potrebujete, ale tie, o ktorých si to, že ich potrebujete, myslí Gooooogeľ. Príde na to tak, že vás dlhé roky špehuje a všetko si o vás zaznamená. Ak ste napríklad mesiac hľadali informácie o fotoaparátoch, potom o internetových obchodoch a nakoniec ste si nejaký kúpili, Gooooogeľ je presvedčený, že jediné, čo vás na webe zaujíma, sú fotoaparáty a Mesiac. Keď zadáte napríklad slovo „cena“, prvých tristo výsledkov budú stránky s cenami fotoaparátov na Mesiaci.
Prísnym testom redakcie prešlo aj to tlačítko „Skúsim štastie“. Stisnete si ho a výsledkom je, že vám celý šťastný gúgeľ nevyhodí nič, respektíve nič vyhodí. To že vam nič nevyhodí je vlastne tým šťastím, lebo máte dobrý pocit z toho, že ste neutrpeli žiadnu majetkovú ujmu.
Ukážka[upraviť]
Niečo zadajte do nášho vyhľadávania a ak vám to vyhľadávanie niečo nájde tak... namôjveru... máte vyhrané!
Goooooooogeľ ako firma[upraviť]Gooooooogeľ už dávno nie je iba vyhľadávač. Vďaka peniazom z reklamy a špehovania je natoľko bohatý, že môže rozbiehať (resp. kupovať) nové a nové neúspešné projekty, webové aj s webom nesúvisiace. Okrem toho Gooooogeľ vráža peniaze aj do nezmyselných patentov, napr. do Gooooogeľ okuliarov (to sú okuliare, ktorými sa pozriete na nápis 4x4 na kapote auta a zobrazia vám "= 16") alebo do nápadu, že ak vás zrazí Gooooogeľ auto, tak nespadnete na zem, ale sa nalepíte na kapotu (momentálne fizyci a lekári riešia, ako pri tom nevyletieť z kože). Keďže medzi benefity zamestnancov Goooooogeľ patrí aj Hi Hi Tráva, o podobné patenty nie je núdza, skôr naopak.
Lyžiarske stredisko[upraviť]Podľa Gúgla je pomenované aj isté lyžiarske stredisko Mlynky-Kruhová-Goooooooogeľ.
|
