Kerstmis

! Aandacht ! Aandacht ! Aandacht ! Deze pagina bevat persoonlijke voornaamwoorden die met de letter "g" beginnen, en daarenboven opgenomen zijn in moeilijke zinnen zoals deze hier, en de volgende. Indien gij op dit ogenblik lijdende zijt aan hoofd- of andere pijnen, dan vindt gij de uitgang HIER.

WAARHEID! Dit artikel behandelt De Waarheid. Dezelfde Waarheid die de regering geheim houdt! Geloof niet langer in leugens en ontdek De Waarheid !

“Jezeken is geboren allelujaa, alloooooo!”
~ Urbanus van Anus, slachtoffer van de Kerstmis-mythe.

Plaats waar nu, nee gisteren, nee morgen, nee... Kerstmis wordt gevierd.

Kerstmis is een internationaal erkende feestdag, en dit sinds de tijd van Pangea, godin der Eendracht. Het bijzondere aan deze feestdag is, dat deze elke dag van het jaar ergens anders gevierd wordt. Dat is ook de reden waarom de VN het aantal erkende naties wil beperken tot 365.

't Misverstand

Monopolitische geesten en andere engerds willen al zo'n slordige 2.000 jaar deze feestdag voor zich opeisen, en spreken dan ook alle middelen aan om u en ons wijs te maken dat deze dag op 25 december valt. Vooral sinds de XXste eeuw wordt het spel grof gespeeld, en wordt er zelfs misbruik gemaakt van onschuldige naar speelgoed en lekkers verlangende kinderzieltjes om in het collectief geheugen der mensheid deze misvatting te laten wortelen. Maar enkele kernen van weerstand hebben altijd bestaan, en de meest recente haard van verzet is, gij raadt het al lezer, omdat gij evenmin van gisteren zijt: de Oncyclopedia Neerlandica!

Een ander misverstand doet ons veronderstellen dat dit feest aan de vrede gewijd is. Niets is minder waar: het eerste kerstfeest uit de geschiedenis (zo'n 5 miljoen jaar geleden) was al meteen aanleiding tot de allereerste stammenoorlog uit de geschiedenis.

Ontstaan van de feestdag

Kerstmis ontstond aan de vooravond van de vorming der continenten, zo'n kleine 199,6 miljoen jaar geleden. Gelieve op de komma te letten, want een foutje is gauw gemaakt, en dit is een strikt wetenschappelijk artikel, met referenties. De godin Pangea voelde dat haar krachten afnamen, en dat zij niet langer het continent zou kunnen bijeenhouden. Krachten sterker en jonger dan de hare begonnen zich te roeren. Vooraleer zij de strijd opgaf, creëerde zij een jaarlijkse feestdag die door alle nog te verschijnen (en te verdwijnen) volkeren zou gevierd worden, maar niet tegelijkertijd: het moest altijd érgens feest zijn op de planeet.

De eerste viering

Onze godin moest een tijdje geduld hebben met haar feestdag, aangezien de eerste levende wezens die de herschikte planeet bevolkten weinig tot feesten geneigd waren, en meer met overleven en evolueren bezig waren. Echter, na zo'n 195,6 (let op de komma!) miljoen jaar geduld bleek een ras van primaten, na het uitvinden van gereedschap, zowaar iets meer vrije tijd te hebben dan voorheen, en dus ook meer tot feesten genegen. De eerste kerstviering kon plaatsvinden. Deze primaten, waaronder wij een verre voorouder van u, lezer, meen te herkennen, hadden natuurlijk niet het minste benul van wat zij aan het vieren waren, en waarom de naburige stam het vertikte om met hen samen te feesten. De allereerste stammenoorlog was daarvan het gevolg. Pangea was te zwak om tussenbeide te komen, en stierf aan een gebroken hart. Laten wij nu één minuut stilte in acht nemen voor Pangea:

Een minuut stilte voor Pangea

Zo, dat was dan dat. Op naar de volgende vieringen, of toch de meest relevante.

De eerste kerstboom

De eerste stammenoorlog was snel afgelopen, omdat de stammen nog belachelijk klein waren, en hun wapens belachelijk weinig efficiënt. De evolutie zou daar verandering in brengen. Waar evolutie niet aan te pas kwam, was de traditie van de zogenaamde kerstboom. Die ontstond toen Gnoerf Gnarfszoon de Oudere naar huis kwam met een miezerig sparretje, terwijl men van hem op z'n minst een wagonlading karrevracht kruiwagen ferme bundel brandhout verwachtte. Het vuur was immers wel uitgevonden, maar de uitvinder had er de handleiding niet bij gedaan, en daarom moest dat eerste vuur constant onderhouden worden. Maar nee, meneer komt daar met zo'n dun sparretje tevoorschijn. Hij beweerde wel dat hij er hevig mee gevochten had om het uit de grond te krijgen, maar kreeg geen genade. Hij werd meteen geofferd aan een ter plekke uitgedachte god, en wel op een originele manier. Het was intussen voor de zoveelste keer Kerstmis geworden, en op zo'n dag kon men iemand niet zomaar doodknuppelen!

De eerste kerstballen

Omdat de grot wel een beetje versiering kon gebruiken op zo'n speciale dag, werd besloten dat Gnoerfs redelijk dode lichaam daartoe kon dienen. Zo kon hij zich dan voor één keer in zijn leven tóch nuttig maken. Het enige deel van zijn lichaam dat zo'n miezerig boompje kon versieren zonder het te knakken, waren Gnoerfs ballen. Zo gezegd zo gedaan, en het resultaat was bijzonder fraai. Bij de eerstvolgende kerst werd gezocht naar een grotere boom, en naar meer ballen om erin te hangen. Om zulks te kunnen doen zonder het voortbestaan van de stam in gevaar te brengen, werd op de avond vóór Kerstmis een razzia gehouden bij de dichtstbijzijnde stam. Eenmaal dat men daar de combine doorhad, werd Kerstmis nogmaals de oorzaak van stammenoorlogen. Met meer stammen. Met grotere stammen. Het gehele jaar door, want elke stam vierde Kerstmis op een ander moment.

Het complot van 4 vóór C.

Dit gebeuren evolueerde zo gestaag voort, en werd de oorzaak van minstens 80% van de oorlogen tussen 5.000.000 vóór C. en 4 vóór C. Toen gebeurde er iets raars, dat een omwenteling in Pangea's idee zou veroorzaken. Vier jaar vóór zijn geboorte werd een kind geboren. Dat alleen al was een prestatie, al komt de eer ook grotendeels toe aan de moeder, aan wie wij hier dan ook een paar seconden stilte opdragen.

 ...

En dan nu verder, want het wordt spannend!

De vroege baby

Iedereen heeft recht op een kerstboom, ongeacht hun geloof.

Iedereen kent voorbeelden van kinderen die een maand of zo te vroeg geboren worden, maar vier jaar! De samenzweerders die op de oorspronkelijke datum een heel nieuwe cultuur wilden starten, en komaf maken met de Romeinse overheersing, weken niet af van hun planning, en baseerden hun jaartelling (die gij en ik nog altijd gebruiken, waarde lezer!) op het jaar waarin de jonge Jezus vier werd. Het heeft de jongen heel zijn korte leven achtervolgd. Zelfs al overleed hij uiteindelijk vrij goedgemutst aan een degelijk kruis dat hij zelf niet beter had kunnen vervaardigen, zuiver Romeins vakwerk, tóch was er een zeker weemoed te bespeuren toen men hem bij het toekennen van zijn sterfbed zijn geboortedatum vroeg. Maar we lopen voorop op de harde historische feiten!

Het stalletje

Deze jongen nu, werd geboren in een stalletje. Daar was op zich niets mis mee, ware het niet dat de naburige stam op dat ogenblik net Kerstmis aan het vieren was, en al drie dagen uitgelachen werd met hun minuscule boompje. Zij hielden het hoofd echter recht, en verklaarden zelfs fier te zijn op het boompje. De jaartellingsamenzweerders waren echter bevreesd voor de op handen zijnde ballenrazzia, en organiseerden een groots vuurwerk, waarmee zij de hele omgeving angst aanjoegen, zodat alle kerstinitiatieven opzijgeschoven werden. Te midden van dat vuurwerk verkondigde de leider van de sekte, de geboorte van een godenzoon, en de morele verplichting om voortaan Kerstmis op deze heuglijke dag te vieren. De omwonende stammen waren zó onder de indruk van het klank- en lichtspel, dat zij zich naar deze opdracht schikten, en naar andere aanleidingen voor hun stammentwisten begonnen uit te zien. De sekteleden haalden opgelucht adem: hun wonderkind zou intact zijn parcours afleggen! Terzijde: de ster, en de lichtjes die men vaak in hedendaagse kerstbomen aantreft, verwijzen nog naar dit spektakel, evenals de gewoonte om iets later zelf óók vuurwerk af te steken.

Nieuwe ballen

Kerstballen in de aanbieding: de oogst was goed dit jaar!

De ballenkwestie verdween voor eeuwen van het toneel, om pas in de XIXde eeuw terug op te duiken. Maar de kunstzinnige smaak van de homo sapiens was grondig veranderd, en men begon voorzichtig hier en daar een kleurig glazen balletje in en spar te hangen. En één in aluminium. En nóg later enkele in plastic. Wat niet was veranderd, was de traditie om Kerstmis als een herdenking van die vroege geboorte. Alleen een paar objectieve wetenschappers, in wiens familie al wetenschap bedreven werd van vóór het woord bestond, hielden de waarheid in stand, zij het in kleine kring. Het was intussen bijzonder onveilig geworden om deze waarheid te openbaren!

De Kerstman

Over deze schertsfiguur kunnen wij kort zijn: geen helder denkend Europeaan hecht enig belang aan deze potsierlijke kopie van Sinterklaas. Wie er écht wil over lezen, kan HIER terecht.

Conclusie

Zo, lezer, nu weet gij waarmee gij bezig zijt wanneer gij zo'n plastic balletje in een spar hangt. Nemen wij nu een half uur stilte in acht voor Gnoerf Gnarfszoon de Oudere.

Notenbalk

Nederland

Delen van de Lage Landen:
Holland-Noord · Holland-Zuid · Brabant-Noord · Brabant-Zuid · Drenthe · Flevoland^©
Fryslân · Gelderland · Groningen · Limburg · Overijssel · Utrecht · Zeeland

Gepeupel uit de Lage Landen:
Bataven · Jim Bakkum · Frans Bauer · Theodorus Faalangst · Floppers
Pim Fortuyn · Jomanda · Bert van Marwijk · Matthijs van Nieuwkerk · Mieke Maaike
Harry Mens · Harry Mulisch · Piet Paulusma · Jolijn Veerman · Geert Wilders · Jostiband

Helden uit de Lage Landen:
Marco van Basten · Johan Cruijff · Karl Nicholaas Ersztmann · Herman Finkers
Moeder Taal Nederlands · Vader des Vaderlands Willem van Oranje
Piet Paulusma · Arjen Robben · Peter R. de Vries · Willem Wever

Criminelen uit de Lage Landen:
Alfred Jodocus Kwak · Baks · De Neus · De Rijdende Hollander · Hans Teeuwen
Jan van Speijk · Marco Borsato · Samira · Sinterklaas · Spekkerd

Feestdagen uit de Lage landen:
Bevrijdingsdag · Carnaval · Dag van de Arbeid · Hellewien · Kerstmis · Pakjesavond
Praat als een Landrot Dag · Praat als een Piraat-dag · Prinsjesdag

Wetten uit de Lage Landen:
Anti-Opiumwet · De Nederlandsche grondwet · Geslachtscontroleplicht
Kinderwetje van Van Houten · Wetboek van strafrecht

Theater uit de Lage Landen:
Cabaret · The Phantom of the Cinema

Dat heb je niet in België!

Complottheorieën

De Aanslagen op de Achmeatoren · Amai · Anime · Apfelstrüdel · Batterij · Benedictus XVI · Bing
Bug · Buren · Complot · Da Vinci Code · De Daltons · Dat mag ik niet zeggen van de geheime dienst
Derde Wereldoorlog · Dierenoorlog · Frikandel · Het Geheim van Nederland · De Geheime Schat
Greenpies · Het antwoord op de ultieme vraag over het Leven, het Universum en Alles
Nationaal Hertalingskamp Alsanië · Huisvesting · Iedereen behalve Paul is dood · Jumpstyle
Kerstmis · Kiwi · Kleiduif · Noord-Korea · Lijst van dingen die de overheid je liever niet vertelt
Maanlandingscomplottheorie · Media Markt · Monica Lewinsky · Niets · Paranoïa · Paul is dood
Pink Floyd · Redding van de wereld · SBS6 · Schapensamenzweringstheorie · Teletubbiebal
Topgeheim · Triangel · Verborgen Schat · Vliegende olifant · Voynichmanuscript · Waarheid
Zonsverduistering · ???

Bekijk gerust al deze complotten op je gemak.
De AIVD weet toch wel dat je een gevaar bent voor het land en de zwarte helikopters zijn al onderweg.