2012
| 2011 | 2013 |
“Die voorspelling van die Maya's, die klopte niet”
“AAAAH!!! DE WERELD VERGAAT!!!!!!!!”
“Ooh, de wereld hoeft niet te vergaan... Dan kan ik lekker een dagje vrij nemen.”
2012 was het jaar des oordeels. Het jaar waarover oude bebaarde Mayapriesters voorspelden dat de hele wereld eraan zou gaan. Op het einde, het eind van haar latijn. Er gebeurden echter nog meer dingen in datzelfde jaar die niet te verklaren zijn. Hoe is het bijvoorbeeld mogelijk dat James Blond in de in 2012 uitgekomen film 'Skifaal' de val van een moskee overleefd nadat hij werd neergeschoten door een moslimterrorist?
Januari[bewerken]
13 januari - Costa Concordia[bewerken]
National Geographic pakte groots uit begin 2012. Want het was al 100 jaar geleden dat het gigantische schip 'Titanic' vertrok naar de diep verzonken stad Atlantis. En toevallig 100 jaar na deze bijzondere zeereis kwam een Italiaanse kapitein van een cruiseschip hetzelfde idee. Met zijn Costa Concordia wilde hij ook naar Atlantis varen. Maar voor hij vertrok wilde hij nog wat patsen bij zijn vrienden dus vaarde hij vlak langs zijn vrienden die kwamen kijken. Na het uitzwaaien en de nodige 'Oooh's' en 'Aaah's' bedacht de kapitein opeens dat zijn boot helemaal niet kon duiken en dat het laten zinken van een boot niet echt goed op zijn CV zou staan, maar het was al te laat. De boot raakte de kant van het eiland omdat de kapitein alleen maar bezig was met patsen. De boot zou dus toch zinken. De kapitein sprong overboord en riep om zijn mammie. Niemand was verbaasd, want zo kenden ze de kapitein. De boot kantelde en iedereen kukelde overboord. Het zag er, zacht uitgedrukt, nogal lomp en amateuristisch uit. Het kon allemaal wat statiger, op dat niveau is dit schip ver gezonken. Triest. Toen aan Mark Rutte in een interview werd gevraagd naar wat hij vond van de gebeurtenissen rondom de Costa Concordia verklaarde hij: "Ik zou het zo op Lachen om Homevideo's zetten". Ironisch genoeg gebeurde het ongeval op vrijdag de dertiende, maar het had ironischer gekund.
Februari[bewerken]
17 februari - Het Frisoschandaal[bewerken]
Denk je even leuk te kunnen skiën in Lech, niet dus. Het overkwam prins Johan Friso op 17 februari. Hij was gewoon rustig aan het afdalen en slalommetjes aan het draaien totdat er met een harde knal opeens allemaal sneeuw omlaag klettert. Een lawine noemen we dat (niet te verwarren met slawines, maar dat is een ander verhaal). Hevig stuntend (lees: stuntelig) en met een snelheid van enkele tientallen kilometers per uur, daalt hij die berg af. En toen hij net in een barretje aan de glühwein zat werd de hele drankkeet bedolven onder grote ladingen sneeuw. Er waren meerdere slachtoffers, maar het gaat natuurlijk over prins Friso. Hij werd met spoed naar een ziekenhuis vervoerd en Nederland moest een grote schok verwerken. Prins Johan 'Frigo' Friso moest verder door het leven als sneeuwpop omdat de sneeuw aan hem was blijven plakken. In Lech hadden ze namelijk te maken met de beruchte plaksneeuw. Het is goed voor de wintersport, tot er een lawine op je komt, dan ben je sneeuwpop voor het leven. Friso probeert vandaag de dag vooral in tropische landen op vakantie te gaan in de hoop dat de sneeuw wegsmelt, maar dat is totaal niet logisch natuurlijk. De film 'Skifaal' uit de James Blond-reeks is op dit hoogst bijzondere verhaal gebaseerd.
Mei[bewerken]
1 mei - De Wietpas[bewerken]
De politiek in Nederland had het geniale idee om de wietpas in te voeren, dit zou moeten voorkomen dat iedereen zomaar aan wiet komt. Amsterdammertjes hadden namelijk geen last van keihard voorbijdenderende trams, maar wel van het drugstoerisme. Vanaf 1 mei werd Amsterdam een hel voor toeristen. Nu kunnen veel toeristen niet meer aan de heilige nederwiet komen. Maar de Nederlandse maffia zag er goud geld in. Straatdealers die wel over wietpassen beschikken kopen massaal wiet in bij coffeeshops en verkopen die voor honderden euries in doekoe. Keiharde profit! De zeurende Amsterdammertjes hebben ook overlast van de straatdealers en de Amerikaantjes blijven maar komen voor onze nederwiet. Het drijft de gemiddelde Nederlander uiteraard tot waanzin. Ons groene goud wordt gewoon voor onze neuzen weggejat door stonede Amerikaantjes. De nationale Coffeeshop Hamsterweken werden door stoned Nederland dan ook druk bezocht.
6 mei - Hollande degradeert Sarkozy[bewerken]
Het zat eraan te komen, al het oude moet ooit vervangen worden door iets beters. Dit keer was het de beurt aan Nicolas Sarkozy om eens onder te doen voor een ander. François Hollande kwam, zag en overwon. Vanaf 6 mei is hij de heuse president van het verpauperde en onbeschofte Frankrijk. En raad eens? Bijna meteen werd de Franse MI6 happig op wat Sarkozy allemaal wel niet te verbergen had in zijn huis. En ze wisten niet wat ze overkwam! Allemaal foto's van Gerard Joling! Velen van hen moesten met spoed met zeer ernstig oogletsel naar het ziekenhuis worden gebracht. Nu was het wel duidelijk waarom er bij Franse presidenten huiszoeking bij de wet verboden is. Het is allemaal voor je eigen bestwil. Wat is het onbeschofte volk dat zich Frans noemt toch blij met een president die nog geen foto's van Gerard Joling bij zich draagt. Allez les Bleus Hollande!
26 mei - Loreeeeen!!!![bewerken]
De finale van het Eurovisie Songfestival werd gewonnen door een Zweed. Zwetend op het podium voerde zangeres Loreen een Avatar demonstratie uit. Ze voert je mee naar de wereld van luchtmeesters met pijlen op hun kop die is bezet door de Vuurnatie terwijl ze over Euphoria zingt, een land waar je lekker kan zuipen, feesten, en helemaal tekeergaan met een knappe danspartner tot je helemaal stoned wordt, of, beter gezegd, euforisch. En dat de hele dag door. Gewoon een normaal leven leiden. Ze had al de nodige alcohol op ook, het zingen klonk niet wat je noemt zuiver. Haar live laten zingen voor een publiek is net zoals Loreen live laten zingen voor een publiek, dat werkt gewoon niet.
Augustus[bewerken]
22 augustus - Rusland in de Benelux[bewerken]
Poetin had al veel kunstjes geflikt, maar dit slaat alles. Na achttien jaar onderhandelen wordt Rusland lid van de Benelux. België en Nederland hadden er eerst niet zo'n trek in, maar ineens verdwenen de mensen die ertegen waren. Zijn ze misschien omgebracht door de KGB? Who knows. Hoe dan ook, er moest een land uit de Benelux, want iedereen weet dat een unie van drie landen niet ineens uit vier landen kan bestaan. Dat slaat gewoon nergens op. Dus er werd een verkiezing gehouden welk land eruit moest. Dat werd Luxemburg, dat daarna prompt werd binnengevallen door Duitsland. Sindsdien heet de Benelux dus niet meer de Benelux, maar de Benerus.
November[bewerken]
6 november - Obama strikes back[bewerken]
Hij had de verkiezingen in 2008 met de belofte van verandering, en nu moest alles maar vooral hetzelfde blijven. Maar toch kreeg Barack Obama weer genoeg Amerikanen zo gek om zich naar het stembureau te slepen en zijn vakje in te kleuren. Nu moest hij dus weer vier jaar tegen de Republikeinen opboksen. Maar goed, dat zal zich vooral in 2013 en jaren daarna afspelen, dus daar verklappen we nu nog niets over. Wie de tegenstander van Obama was, weet gelijk niemand meer. Zo weinig indruk had hij gemaakt. Er waren zelfs wijken waar die knakker niet één stem had gehaald. Daar zouden Republikeinen nog in 2016 over doormekkeren, maar ook daarover moeten we dus zwijgen.
15 november - Ping Pong[bewerken]
In China dachten ze na de herverkiezing van Obama: hé verrek, een verkiezing, dat moeten wij ook proberen! Dat ging dus helemaal fout. In tegenstelling tot bij Obama heerste in China grote ontevredenheid. Iedereen zocht dus verandering en stemde op ene Ping Pong. Iemand die naar tafeltennis genoemd was - of naar wie tafeltennis vernoemd was - moest wel voor een revolutie in het communistische land kunnen zorgen. In Beijing raakten ze hierover behoorlijk in paniek. Ze gokten erop dat de smog ervoor had gezorgd dat de wereld de verkiezing niet gezien had en vermoordden Ping Pong. De VS en de Benerus vonden dit misdadig. Toen was het echter al te laat.
December[bewerken]
22 december - Gangnam Style[bewerken]
Was de kerstvakantie dan lekker rustig? Nee hoor. Een rijinstructeur uit Zuid-Korea kwam met een liedje over... ja, over wat eigenlijk? In ieder geval werd het razend populair en werd de videoclip miljoenen keren bekeken op YouTube. Waarschijnlijk omdat één taalkundige er achter probeerde te komen wat de tekst betekende, maar het leek in ieder geval alsof de hele aardkloot dit liedje wilde luisteren. Zelfs in Noord-Korea werd het liedje een paar keer uitgezonden, maar dan om te laten zien tot welke retardatie kapitalisme zou leiden. Dit was erg succesvol en miljoenen Noord-Koreanen herbevestigden hun eeuwige trouw aan de grote leider Kim.