Adulto

"Ju pli da babilado, des pli da pekado"

~ Zamenhof pri adulto

Kiel fiki dum geedziĝo

"La vojo al la domo de iu amiko neniam estas longa"

~ dana proverbo pri adulto

"Adulti (GV, *) sekse malfideli, trompi (Kp: kokri)"

~ vortaro pri adulto

"Amu vian proksimulon tiom rapide kiom eblas"

~ anonimulo pri adulto

"Preskaŭ ĉiu ino estus volonte fidela al viro. Estas nur tiom komplike trovi iun, al kiu oni povus esti fidela"

~ Marlene Dietrich

"Ĉiuj viroj serĉas la idealan inon – precipe post la nuptofesto"

~ virino pri adulto

"La putinojn ĉiujn fiku,
kaj edzinojn eĉ adulte"

~ Hans-Georg Kaiser

"Fidu al neniu krom al via edzino kaj al mi"

~ Mi

Adulto estas fikado post la geedziĝo. Ĝenerale ĝi okazas per amikoj, sed ofte al servistoj kaj helpantoj, kiel litovoj, sekretariinoj, flegistinoj, poliglotoj, ktp. Plejparto de la homaro naskiĝis pro adulto.

En la pli fruaj historiaj epokoj, pro adulto virinoj ofte estis mortpunitaj. La adulto de la viroj estis preskaŭ malatentata. Hodiaŭ oni punas la virinan adulton je morto en kelkaj islamaj landoj laŭ Biblio.

Ekzistas multaj bonŝancaj homoj, kiuj estas adultemaj kaj daŭre adultadas. Tio ofte kondukas al divorco.

Neniu el ili estas geedzigita, tio ne estas adulto, sed deca rilato

Defino

Por la altirado de novaj samideanoj

Sendube KRIMA KODO ISLAMA DE IRANO, Artikolo 63: Adulto estas ago de kopulacio, inkluzive de anusa kopulacio, inter viro kaj virino, [estante malpermesata, kopulacia ringo inter ili], krom se la ago okazas senkonscie.

Artikolo 86. La adulto farita de virino edziniĝinta aŭ viro edziĝinta kiu ne povas "atingi" sian edzon aŭ edzinon, pro vojaĝoj, enkarcerigo aŭ similaj malebligaĵoj, ne postulos [punon] de ŝtonmortigo.

Esperanto

Esperanto ne havas specifan rilaton al adultoj, ĉar ĝi estas lingvo por ĉiuj homoj, senkolora kaj senaĝa. Tamen, ĝi povas esti tre utila por plenkreskuloj, kiuj deziras lerni novan lingvon rapide kaj facile. Multaj plenkreskuloj elektas lerni Esperanton, ĉar ĝi havas regulan gramatikon kaj relative simplajn regulojn, kio povas esti pli facile lernebla ol aliaj lingvoj kun pli kompleksaj reguloj. Ankaŭ, Esperanto estas ofte uzata en internaciaj kunvenoj kaj renkontiĝoj, kiuj ofte estas organizitaj de organizoj kaj asocioj, kiuj estas pli interesataj pri internaciaj kaj interkulturaj kontaktoj, kio povas esti tre interesa kaj eduka sperto por plenkreskuloj.

Religio

Pri la nun atingita rezultato ni neniel estas kontentaj - kaj ni rapidas informi, ke [Levidoj 20,10]:

“Se iu adultis kun edzinigita virino, se iu adultis kun la edzino de sia proksimulo, estu mortigita la adultinto kaj la adultulino”.

Judoj

Ĉe geesperantistaj paroj estas fundamenta fideleco.

Tri judoj diskutas pri problemoj de vivo kaj morto. Post kiam ili interkonsentis pri tio, ke sendepende de nia riĉeco aŭ malriĉeco, ni ĉiuj fine mortos, komenciĝas diskuto pri la jena grava temo: Apud kiu vi volus kuŝi post la morto?

Diras Fajbel: "Mi dezirus kuŝi apud la imperiestro Napoleono."

"Kiucele?", demandis la aliaj.

Fajbel: "Ĉar kiam alvenos vizitantoj, ili diros: `Ĉi tie kuŝas Fajbel kaj apud li kuŝas Napoleono`. Do, granda honoro kaj famo postmortaj!"

Diras Motel: "Mi volus kuŝi apud Rotŝild, ĉar kiam alvenos liaj familianoj kaj miaj familianoj, oni povos fari kune interesajn financajn negocojn."

Venas la vico de la tria, Ŝlejml: "Vi estas stulta, Motel! Kiucele mi klopodus pri mono post la morto?

Motel: "Do, apud kiu vi dezirus kuŝi postmorte?"

Ŝlejml: "Mi mem volus kuŝi apud VIA edzino."

Motel: "Nu, nun vi estas vere stulta. Ŝi ja ankoraŭ vivas!"

"Ankaŭ mi!", respondas Ŝlejml.

Kristanoj

Virino demandas sian edzon: “Kiu estas via programo por la Paska festo?

– La edzo: “Mi faros ekzakte kiel Jesuo Kristo.”

– La virino: “tio estas?”

– La edzo: “Mi tuj malaperos vendrede kaj reaperos dimanĉe.”

– La virino: “Konsentite, mi faros kiel sankta virgulino.”

– La edzo: “tio estas?”

– La virino: “Revenu al la graveda hejmo sen esti tuŝita de mia edzo.”

Katolikoj

Kaj ne pro manko de informoj tamen .

KALJO: Ĝenni bonvolu diri al mi la veron?

ĜENNI: Karulo, sed kio okazas?

KALJO: Ĉu vi certas, ke la infanoj estas la miaj…

ĜENNI: kompreneble kara, bedaŭrinde sed kial vi parolas tiel…

KALJO: Hieraŭ nokte mi revenis hejmen kaj mi aŭdis ilin diri “Nia patro kiu estas en la ĉielo…”

Demando

La pastro konfesas edzinon de la altmontarano.

-Ĉu vi dormis kun fremdulo?

-Ĉu la fremdulo permesas vin dormi?

† Jesuo kaj la adultantino †

Kiam Jesuo savis adultantinon, iĝis lumego ĉirkaŭe kaj Li diris:

- Kiu neniam eraris ĵetu unuan ŝtonon!

Ebriulo kiu rigardis ĉion prenis brikon el grundo kaj fendigis ĝin ĵetante al frunto de Maria Magdalena, kiu falis malmole. Jesuo rigardis kaj diris:

- Vi neniam eraris, mia bonulo?

La ebriulo respondis:

- Ekddee tiu distanco ĉiii tiaaa, neniammm ...

Averto

„Amiko, serioze mi avertas vin. Se ankoraŭ unufoje mi kaptos vin kun mia edzino, vi devos edziĝi al ŝi.“

KOKRADO

— Amiko, nun mi estas certa pri tio, ke mia edzino kokras min. Ŝi havas krom-amanton! Ho ve!

— Sed kial? Vi jam ekis suspekti tion antaŭe, kaj poste vi kaj via edzino rezidis en kvin malsamaj urboj.

— Jes, la urboj estas malsamaj, sed la laktisto estas la sama...

Mezepoke

Vi jam scias, ke Genoveva de Brabanto laŭdire estis la edzino de Siegfried de Treviro, kaj ke ŝi estis false akuzita de la ĉefservisto Golo. Kondamnita je morto, ŝi estis pardonita de siaj ekzekutistoj, kaj vivis dum ses jaroj kun sia filo en kavo en la Ardenoj nutrita de kapreolino. Siegfried, kiu dume estis malkovrinta la perfidon fare de Golo, estis persekutanta kapreolinojn, kiam li malkovris ŝin en sia kaŝejo kaj remetis ŝin al ŝia antikva digneco.

Enuo

Ĉe kuracisto:

-Doktoro , mia vivo estas enua.

-Vi havigu amoratinon.

-Jam, mi havas du .

-Kaj vi povas konfesi tion al via edzino!

Kiu filo estas mia?

Diras Izak al sia edzino: "Sara, tiu ĉi nia kvara filo aspektas tute alie ol la tri antaŭaj. Konfesu, Sara, ke li ne estas mia!"

Sara:"Ne freneziĝu, Izak. Ĝuste tiu-ĉi estas la via!"

Male

Sara venis al la rabeno kaj diris:

-Rabbi, mi volas eksedziĝi de Izak.

-Kial?

-Li estas ege malfidela, kaj lastampe pli kaj pli ofte forestas dumnokte.

-Kaj kio pri viaj infanoj?

-Nu, li ĉiam estas tiom malfidela, ke mi eĉ ne certas, ĉu la infanoj estas liaj.

Kasinfano

Rebeka kaj Izako festis la dudekkvinan jubileon de sia geedziĝo.

Rebeka: "Izako, hodiaŭ mi malkovros al vi mian grandan sekreton. Josefo ne estas via filo."

Izako: "Kial?"

Rebeka: "Vi scias, ke dum multaj jaroj ni ne sukcesis ekhavi infanon. Tial mi havis rilatojn kun alia viro kaj tiel naskiĝis Josefo."

Izako: "Kiu, konkrete, estis la viro?"

Rebeka: "Via eksamiko, Laube."

Izako: "Ĉu tio estis senpaga, aŭ ĉu vi pagis al Laube?"

Rebeka: "Mi pagis. Treege, treege multe da mono."

Izako: "Sed de kie vi havis la monon?"

Rebeka: "Mi prenis ĝin el la via kaso."

Izako: "El mia kaso?... Do Josefo estas ankaŭ mia filo!"

Amikoj kaj adulto

En la klubaj salonoj oni dece festas la alvenon de la Nova Jaro; la atmosfero estas plena de alkoholo kaj gajeco kaj bruo. Longe post la noktomezo, gasto rapidas kurbvoje al la klubestro kaj sciigas al li: “Mi ĵus vidis vian edzinon; ŝi sidas kun via plej bona amiko kaj kisas lin.”
La klubestro ekstaras ruĝa pro kolero kaj iras el la salono. Post minutoj li revenas kaj ridetas: “Mi estis certa, ke vi eraras; mi eĉ ne konas tiun viron.”

Ĝentile

Du amikoj renkontas. Demandas unu la alian:

- Kiel fartas via edzino kaj miaj infanoj? :DDDD

Pertelefone

Geamantoj petole amuziĝas en la lito. Eksonoras la telefono. La virino levas la aŭdilon.

-- Jes...Salut'...Chu?...Jes... En ordo.

-- Kiu vokis? - demandas la viro.

-- Mia edzo. Li renkontis vin, kaj vi nun kartludas. Mi konsentis, ke li ĝis noktomezo forestu kun vi. Tiel mi lin ne devas lin atendi, mi povas libere enlitiĝi.

Alie

Ŝi kaj li en la lito. Sonoras telefono. Ŝi: „Jes, jes... bone, ĝis poste.“

Li: „Kiu telefonis al vi?“

Ŝi: „Tio estis nur mia edzo, li diris, ke li ne venos ĉi-nokte hejmen, ĉar li ludas ŝakon kun vi.“

Plej bona amiko

- Mia edzino fuĝis kun mia plej bona amiko.

- Ĉu ? Kiu fuĝis kun ŝi?

- Mi ne eĉ konas lin, tamen ekde nun li estas mia plej bona amiko.

Dube

Edzo suspektas la edzinon. Revenis hejmen en nekutima horo kaj kaŝatendas en antaŭĉambreto. Jen venis viraĉo, la edzino malfermis al li pordon, enlasis en dormejon, jen aŭdiĝas "ĥi-ĥi" kaj ŝmacoj. La edzo ekspektas en la ŝlosiltruon. Vidas viran ŝuon fali apud la lito, poste mamzonon kuŝiĝi supren, ekkrakas litrisortoj.. Fine vira ŝtrumpo alflugis pendi sur la porda aneto, kaj ŝirmis la ŝlosiltruon.

-Jeĥ, ve! Jen denove mi ne havas certajn pruvojn!

Malhelpemo

„De kio vi havas tiun bluaĵon sub la okulo?“

„Hieraŭ mi helpis al iu fraŭlino kiu estis en akvo, venis mia edzino kaj batis min.“

„Ŝi estas senkora. Kaj kie tio okazis?“

„En nia banĉambro.“

Fotografio

Rakontas iu al sia kolego:"Vi nur imagu al vi! Mi revenis hieraŭ hejmen kaj trovis mian edzinon kun Arje Zbytkover en nia lito."

Kolego: "Kaj kion vi faris"?

Ulo: "Mi tuj prenis fotilon kaj fotis ilin por havi pruvon."

Kolego: "Nu, kaj..."

Ulo: "Ŝi aspektas bone, sed li moviĝis..."

Oftulo

- Johano, kiu estis tiu fremdulo, kiu ĵus elvenis el la apartamento de mia edzino?

- Ho, sinjoro, tiu ne estis fremdulo, li jam du jarojn frekventas nin. Sed li venas ĉiam, se vi, sinjoro ne estas hejme.

Alia serĉo

Edzino malkovris la korespondadon inter sia edzo kaj lia amantino en la interreto. Edzo, timigita:

- "Kion vi nun faros?"

Edzino, montrante la ekranon: - "Ĉi tion, ĉi tion, kaj la tutan kvinan fantazion!"

Vilaĝo

Revenis hejmen la edzo tutebria.De la dompordo li kriaĉante alvokas sian edzinon.

Maria , la tuta vilaĝo babilaĉas pri via malfideleco . Onidiras ke vi min `` trompis`` kun la tuta vilaĝo.

La virino respondis kviete el la kuirejo:

-Ho ,kiom granda vilaĝo ĝi estas nur 30 dometoj!

Sofo

Komercisto rakontas al sia amiko: "Hieraŭ mi revenis hejmen frue kaj trovis mian edzinon kun mia komerco-partnero sur la salona sofo."

Amiko: "Nekredeble! Vi devas divorci!"

Komercisto: "Estas facile diri tion, sed kio okazos kun la infanoj?"

Amiko: "Do almenaŭ sendu vian partneron al la Diablo."

Komercisto: "Mi ne povas, ĉar li estas tiu, kiu alportis la monon al nia komuna firmao."

Amiko: "Do, ĉu vi intencas fari nenion?"

Komercito: "Certe mi faros: hodiaŭ mi vendos la sofon..."

Lita romanco‏

- Joĉjo, en malhelo vi neniam estis tiel pasia, kiel nun! Kio okazis?

- Nur tio, ke mi ne estas Joĉjo, sed Johaĉjo.

Infanece

Joĉjo vane petas patrinon, ke ŝi donu al li monon por kinejo. „Panjo, kiam vi donos al mi monon, mi diros al vi ion interesan pri paĉjo.“

„Bone, jen mono. Kio estas kun paĉjo?“

„Li faras kun nia najbarino la samon, kiel vi kun nia najbaro.“

Kverelo

Najbarino al knabeto: „Kiel vi akiris frateton?“

„Mi ne scias, la gepatroj ankoraŭ nun pri tio kverelas.“

Okulvitroj

Du najbaroj interparoladas:

- Atentu, najbaro! Kiam vi havas naskiĝtagon?

- Kial?

- Mi deziras donaci al vi belan kurtenon por la fenestro, por ke mi ne devu vidi, kion vi aktivas kun via nuda edzino.

- Aha... Kaj kiam estas via naskiĝtago?

-Kial vi demandas min?

- Mi donacus al vi okulvitrojn, por vidi, kies edzinon vi vidas en mia loĝejo.

Novaĵo

Du amikoj paroladas en la drinkejo:

- Ĉu vi havas novaĵon?

- Mia edzino havas koramikon.... :(((

- Amiko, mi demandis: ĉu vi havas NOVAĴON ? :D

Dua Opinio

Jam frumatene kuracisto interkriadas kun sia edzino, fine li diras al ŝi...

- Cetere vi eĉ en la lito estas tute ne bona! - kaj li forkuras labori. Dumtage li jam bedaŭras, kion li diris, tial li telefonas hejmen al la edzino. Sed ŝi prenas la aŭdilon nur por la tria voko. Li demandas ŝin:

- Sed kial vi tiel longe ne venis al la telefono?

- Tial ne, ĉar mi estis en lito.

- Kion vi faris en la lito labortage?

- Mi akiris novan fakopinion.

Ambaŭ

Amikoj diskutas la relativajn meritojn inter edzino kaj amatinon.

"Nu," diras amiko, "pasigi tempon kun la edzino estas ja agrable, por pli firme konstrui solidan fundamenton de longedaŭra rilato."

"Vi ja pravas," diras aliulo.

"Aliflanke," laŭte meditas amiko, "pasigi tempon ankaŭ kun la amatino estas tre ĝuiga pro la pasio kaj mistero en tiu rilato."

"Ankaŭ pri tio vi pravas," diras aliulo. "Tamen, persone, mi preferas ambaŭ."

"Ambaŭ?" miras amiko. "Kiel tio, ambaŭ!?"

"Evidente! Kiam vi havas kaj edzinon kaj amatinon, ambaŭ supozas ke vi pasigas la tempon kun la alia... dum reale vi agrable pasigas la tempon drinkante kun viaj amikoj!"

Kialo

Je la komenco estis malsimpla afero, sed intertempe edzo trovis edzinon en tikla situacio kaj koleriĝas. La edzino trankviligas lin: „Ne insultu, vinon hieraŭ vi fortrinkis, cigaredojn forportis, kafo plu ne estas, do kion mi povis oferti al la vizitanto?“

Barbo

Edziĝita viro vizitis sian koramikinon kiam ŝi petis ke li forrazu lian barbon.

"Ho, Jakobo, mi ŝatas vian barbon, sed mi tre ŝatus vidi vian belan vizaĝon."

Jakobo respondis, "Mia edzino ŝategas ĉi tiun barbon. Mi ne povus ajn fari tion. Ŝi murdus min!"

"Ho, bonvoluuuu?" la koramikino denove petis, per alloga voĉo.

"Vere, mi ne povas," li respondis, "Mia edzino ŝategas ĉi tiun barbon..."

La koramikino petis unufoje plie, li suspiris, kaj fine cedis.

Tiun nokton Jakobo enlitiĝis apud sia edzino dum ŝi dormis. La edzino vekiĝis, turnis sin al li, palpis

lian vizaĝon kaj diris, "Ho, Mikaelo, vi ne devus esti ĉi tie. Mia edzo baldaŭ revenos hejmen!"

Interŝanĝo

Viro devigita al adulto

Ili kuŝas sur la sofo. "Interŝanĝo de partneroj estas agrabla ideo!"

"Jes, fakte. Mi ŝatus scii, kion aktuale faras niaj edzoj."

Novaĵoj

Amiko demandas amikon: „Kio nova?“

„Mia edzino kokras min.“

„Sed mi demandis, kio estas nova.“

Stranga historio

Laŭ modernaj esploristoj, iam estis malsaĝulo, kiu amegis sian edzinon. Lia edzino estis ĉarma, sed malĉasta. Dum ŝia kontakto kun aliaj viroj, ŝin regis arda pasio. Ŝi volis forlasi sian propran edzon kaj sin ĵeti en la sinon de alia viro. Ŝi do ŝtele diris al maljunulino: "Post mia foriro vi trovu virinan kadavron, metu ĝin en nian ĉambron, kaj diru al mia edzo, ke mi mortis." Dum foresto de la malsaĝulo, la maljunulino metis virinan kadavron en lian ĉambron, kaj poste diris al li: "Via edzino mortis." Rigardinte la kadavron, la edzo vere kredis tion. Li do ploregis korŝire. Per multaj lignoj kaj oleo li cindrigis la kadavron, ensakigis la cindron kaj tenis ĝin en sia sino tagnokte. Nelonge poste, la edzino tediĝis pri la kromedzo, kaj revenis al sia antaŭa hejmo. Ŝi diris al la edzo: "Mi estas via edzino." La edzo respondis: "Mia kara edzino jam forpasis. Kiu estas vi, ke vi eĉ aŭdacas pretendi vin kiel mian karulinon!" Malgraŭ la eksplikado de la edzino, la malsaĝulo neniel kredis, ke ŝi vere estas lia edzino.

Fideleco

Jozefino kaj Manjo diskutas pri siaj edzoj. Laŭ Jozefino, ĉiuj viroj estas nefidindaj.

"Vi malpravas," kontestas Manjo. "Mi havas absolutan fidon je mia Francisko."

"Vi estas naiva," diras Jozefino. "Li ofte pasigas tutan tagon ĉe la lago por fiŝi, chu ne? Kiel vi povas esti certa ke li ne reale pasigas la tempon kun amatino?"

"Ho, mi estas absolute certa. Mi havas firman pruvon."

"Kiun pruvon?" scivolas Jozefino.

"Tre simple," respondas Manjo. "Mi scias ke li reale fiŝas, ĉar li neniam portas fiŝojn hejmen!"

Alie

- Mi edziĝis antau dudek jaroj, kaj mi eĉ nun ankoraŭ amas la saman virinon, kiun tiam.

- Mi gratulas. Tiu estas tre laŭdinda fideleco.

- Jes. Mi dankas. Sed tiel vivi estas tre danĝere. Se mia edzino ekscius, ŝi mortbatus min.

Kiel hundo

En tribunala divorca debato plorante plendas la edzino:

-- Mia edzo traktis min kiel hundon!

La juĝisto kompreneme:

-- Ĉu li batis vin?

-- Ne, sed li volis, ke mi estu fidela!

Sufero

Ĉefa kialo por adulto.

„Mia edzo trompas min, sed mi suferas silente.“

„Do vi suferas duoble.“

Telegramo

Kelkaj personoj kontraŭaj al la peltbest-kaptado diras, ke Max Goldberg estas ege malfeliĉa. Li trovis sian edzinon en la lito kun Jozef Blum. Hazarde li renkontas Joshua'n Silverstein.

-Kio okazis al vi, Max? Kial vi aspektas tiel ĉagrenita?

-Kiel mi ne estu? Mi iris al la granda urbo por unu semajno. De tie mi telegrafis al mia edzino: "Mi alvenos hejmen ĉi- vespere." Kaj vespere, kiam mi alvenis hejmen, mi trovis la edzinon en la lito kun alia viro! Ĉu vi povas imagi tian senhontaĵon? Mi divorcos!

- Max, neniel faru ion tian! Eble via edzino havas ekskuzon.

-Kiun?

-Eble ŝi ne ricevis la telegramon.

Nekonatuloj kaj adulto

Hejmrevenanta edzo trovas viron sub sia lito. Indigne li demandas al la edzino kion faras tiu ulo sub la lito. Respondas la virino:

- Sub la lito mi ne scias, sed sur ĝi li faras mirindaĵojn!

Profesie

Telefonas al riparejestro lia edzino: „Sendu ĉi tien ripariston de akvotubo.“

„Mi sendos al vi Karlon.

„Tiun ne.“

„Kial?“

„Li estas tro maljuna.“

Malavarulo

Alia kialo por adulto.

Virino hejmeniĝas post butikumado, kaj trovas sian edzon en la lito kun juna kaj ĉarma fraŭlino. La viro saltas el la lito kaj diras: "Kara, mi povas ĉion klarigi!"

"Revenante de la golfejo," li daŭrigas, "mi vidis tiun ĉi kompatindan knabinon kiu veturpetis sur la vojflanko. Mi do akceptis ŝin en mia aŭto. Kiam mi demandis al ŝi kien ŝi iras, ŝi respondis ke ŝi havas neniun lokon kien iri. Tiam ŝi diris ke ŝi ne manĝis dum tri tagoj. Do mi alportis ŝin hejmen kaj donis al ŝi manĝaĵon. Dum ŝi manĝis, mi rimarkis ke ŝi ne havas ŝuojn, do mi donis al ŝi unu paron de viaj malnovaj ŝuoj kiujn vi ne plu uzas delonge. Poste mi konstatis ke ŝiaj vestoj estas preskaŭ ĉifonoj, do mi donis al ŝi kelkajn el viaj malnovaj vestoj kiujn vi ne plu uzas delonge. Nu, kiam ŝi estis forironta, ŝi returniĝis al demandis al mi:

'Ĉu estas ankoraŭ io kion via edzino ne plu uzas delonge?' "

Donaco

Estos baldaŭ la naskiĝtago de sinjorino, kaj edzo havas nenian ideon pri taŭga donaco. "Ŝi jam havas ĉion imageblan," plendas edzo ĉe la kolegoj. "Kaj ĉiukaze ŝi povas aĉeti por si ĉion deziratan."

"Mi havas ideon!" sugestas kolego. "Donu al ŝi donackarton kun jena teksto: 'Bona por tridek minutoj da eminenta amorado, kie, kiam, kaj kiel plaĉos al vi!' Mi garantias ke ŝi estos ravita!"

La sekvan tagon kolego demandas al edzo:

"Nu? Ĉu vi faris laŭ mia sugesto?"

"Jes," respondas edzo.

"Kaj ĉu plaĉis al ŝi?"

"Laŭŝajne, jes. Ŝi salte ekstaris, kisis mian frunton, kaj forkuris kriante ke ŝi revenos post duonhoro!"

Demando

Telefonas filino al la patro: „Kion mi faru, mia edzo estas al mi malfidela.“

La patro: „Telefonu vespere, la patrino havas pri tio pli grandan sperton.“

Ofero

Du amikinoj interparolas:

-- Ĉu vi volus sekskuniĝi kun mia edzo?

-- Verdire ne, ĉar li estas sama kiel la mia.

-- Jes, vi tute pravas.

Fido

Novedzo fanfaronas en drinkejo: „Mi tre bone edziĝis. Mia edzino estas agrabla, saĝa kaj fidela al mi.“

Amikoj mokas lin: „Kiel vi povas scii tion?“

La novedzo: „Ja ŝi mem diris tion al mi.“

Najbaro

- Najbarino, permesu kisi vin! Mi tre volas kompreni, kiu estas pli bona - chu vi au mia edzino.

- Iru kaj demandu che mia edzo.

Peto

Kara najbarino en la 7a loĝejo! Ĉesu tiel kriegi kiam vi seksumadas. Mi mem estis kun via edzo, kaj mi scias ke li - neniel specialas.

Hejme

Maljunulo en kinejo al kisanta sin paro — Faru tion hejme!

Virino — Mia edzo neniam permesus tion

Nekredeble

Viro suspektis la fidindecon de sia edzino. Li dungis detektivon.

Post monato la detektivo alportis filmon. La filmo montris la edzinon ĉe la flughaveno, renkonton inter la edzino kaj fremda viro en malproksima urbo, kaj diversaj agadoj de la paro. Dum la filmo, ili pasigis tempon sur la plaĝo, ludis golfon kaj tenison, butikumis, dancis, kaj amindumis, ĉiam ĝoje, ridante.

Post li spektis la filmon, la edzo diris, "Mi ne povis kredi tion."

"Kion vi ne kredas?" demandis la detektivon. "Vi vidis ĉion perfilme."

"Mi ne povas kredi, ke oni povas tiom plezure esti kun mia edzino."

Ĉiuj

Ulo eniras la drinkejo, kie festas liaj amikoj, kaj krias,

"Vi ĉiuj estas kokritoj!"

La amikoj mirfrapigas. Unu el ili preskaŭ strangolite diras, "Kiel...?"

"Jes!" elkrias ulo. Mi kusis kun mia edzino!"

Infanece

Asekuro kontraŭ adulto

Promenas en la urbo patro kun sia fileto. La etulo subite komencas diri:

-- Atentu paĉjo, ĉu vi konas tiun homon, kiu tie venas?

-- Neniam mi vidis lin.

-- Tamen li ĉiam venas al ni vespere, kiam vi laboras nokte. Li tiam gardas panjon, por ke ŝi ne timu la mallumon en la dormoĉambro. Tiel ankaŭ mi trankvile dormas en mia ĉambro.

Taŭga klarigo

Knabeto promenas en la strato kun sia patro, kiam li ekvidas hundon kiu seksumas hundinon.

"Paĉjo," diras la knabeto, "kion faras tiuj hundoj?"

"Nu," diras embarasite patro, "la hundino ne volas iri hejmen, do la hundo puŝas ŝin."

"Ho, estas ekzakte kiel panjo hieraŭ matene!" diras knabeto. "Sed feliĉe ke ŝi forte tenis la lavkuvon, kaj la poŝtisto ne povis puŝi shin ĝis la poŝtejo."

Alia taŭga klarigo

Tie estas danĝere adulti.

La eta Jonjo rigardas libron pri anatomio, kaj trafas bildon pri viro.

"Panjo," ŝi demandas al la patrino, "kio estas tio?"

"Estas la kruroj, karulino," respondas panjo.

"Kaj tio? Kio estas tio kiu pendas inter la kruroj?" insistas la knabineto.

"Hm," diras la embarasita patrino. "He..., tio estas... trumpeto!"

"Ha!" eksklamas la etulino. "Do, tio klarigas ĉion!"

"Kion?" demandas la mirigita virino.

"Ĉiumatene kiam vi iras laborejen, la najbarino venas ĉi tien ludi trumpeton kun paĉjo...."

Suspekto

Suspektema edzo al la edzino:

-- De kie vi havas tiun chi belegan kolĉenon, kara?

-- De la malantaŭa sidloko en via aŭto, kara!

Ĉu?

Viro kaj virino litumas, kiam ili ekatentas pri la knarado de la enirpordo.

-- Ho, rapide malaperu, tiu estas tutcerte mia edzo! -- flustras la virino.

La viro kaptas siajn vestaĵojn, li jam ekelanus al la fenestro, tamen li haltas dirante:

-- Ho-ho, por momento! Sed via edzo estas MI MEM!

Koincido

-- Imagu! Mi havis tiel trafan koincidon!

-- Kial?

-- Hieraŭ, kiam mi promenadis kun mia amatino, ni renkontis la edzinon!

-- Kaj?

-- Ankaŭ ŝi ne estis sola.

Atestantoj

-- Vi estas neeltenebla! -- diras la juna edzo verve al sia edzino. -- Vi estas malkapabla feliĉigi viron!

-- Ĉuu? -- redemandas milde la edzino. -- Vi bezonas kiom da atestantoj?

Vivo kaj morto

Policano haltigas veturigiston pro lia tro rapida veturado. Dum la policano aliras la aŭton, li vidas ke la viro estas tre nervoza. "Bonan tagon, sinjoro. Ĉu vi konscias kial mi haltigas vin?" "Jes, Sinjoro Policano... mi scias ke mi tro rapidiĝis — sed estas afero de vivo kaj morto!" "Ho, vere..? Kiel?" "Ĉe mia hejmo nuda virino atendas min." "Hmm... Mi ne vidas kial tio fakte estas afero de vivo kaj morto." "Nu, se mi ne revenus hejmen antaŭ kiam mia edzino revenas, mi estos mortinto!"

Ĉe la morto

Malsanulo kuŝas en sia lito kaj ĉiuj atendas lian morton. Li vokas sian edzinon: "Sara, antaŭ mia morto mi petas vin rakonti al mi sincere, ĉu vi foje trompis min."

Sara: "Vi volas ke mi rakontu al vi la veron, sed kio okazos, se fine vi ne mortos?"

Sonanbulismo

Noktmeze en mallumo la sonambulo ellitiĝas. Kun etenditaj manoj li ekiras 0al la alia ĉambro. Baldaŭ tie aŭdeblas forta vangofrapa klako. Reveninte al sia loko li plendas al la edzino.

-- Kial vi ne diris, ke la servistino ĉinokte estas libera, kaj en ŝia lito dormas via patrino?

Orgasmo

Geedzoj umas, kaj li demandas: "Karinjo, chu vi povos diri al mi kiam vi orgasmos?" Ŝi dubemas: "Chu vi vere volas ke mi telefonu al vi en via laborejo?"

Sperto

Viro al sia amiko:

-- Mi tre zorgas. Mi kokris mian karan edzinon. Kion mi faru?

-- Rakontu al ŝi la veron . Ofte eksterfamilia kontakto tre utilas al la geedza kunvivo.

La edzo hejme:

-- Mi devas ion rakonti al vi sincere. Kelkaj opinias, ke ekstergeedza aventuro utilas al la paroj en la geedza vivo.

La edzino interrompas:

-- Forgesu tiun stultaĵon. Neniam kredu al misklarigoj. Mi jam multfoje provis, kaj neniam utilis. Ĉio restis, kiel pli frue.

Idismo kaj adulto

Adulterar (netr., kun) Violacari suan promison solenan di fideleso sexuala al sua spozo.

Dissemar (sin.) Adulterar, precipue se rezultas en plura filii che diferanta mulieri.

Bone

Du viroj interparolas.
- Ivan, ne essas bona, ke Vu sexumas kon mea edzino.
- Vin, idistojn, oni ne eblas kompreni! Ŝi diras, ke estas bone, vi - ke ne bone...

Mensogemo

-- Imagu, mia edzino trompas min.

-- Neeble, Kial vi suspektas.

-- Mi estas certa. Aldone ŝi mensogas.

-- Ĉu vi estas certa pri tio?

-- Jes. Hodiaŭ matene ŝi venis hejmen kaj diris, ke shi dormis ĉe sia fratino.

-- Tio ne devas esti nepre mensogo.

-- Mi dormis pasintnokte ĉe ŝia fratino.

Bone

-- Ĵoĉjo, kiu estis tiu fremdulo, kiu ĵus elvenis el la apartamento de mia edzino?

-- Ho, sinjoro, tiu ne estis fremdulo, li jam du jarojn frekventas nin. Sed li venas ĉiam, se vi, sinjoro ne estas hejme.

Plibone

-Ĉu vi audis, kia malfeliĉo okazis hieraŭ vespere en nia strato?

- Kio okazis?

- Sinjoro Melono forveturis, sed neatendite, li revenis. Kaj li trovis sian edzinon en la lito kun sia plej bona amiko.

- Kaj?

- Kaj li elpoŝigis revolveron kaj mortpafis ilin ambaŭ, fine ankaŭ sin mem.

- Terure! Sed povus okazi eĉ pli tragike!

- Kiel?

- Se li venus hejmen antaŭhieraŭ, tiam mi estis kun ŝi

Idistoj

Yen ke on questionas ulu: “Kara Kornelio: ka tu asistos la ca-yaran Ido-Renkontron?”

“Me ne ja savas lon; me devas konsultar mean spozinon.”

E, pos kelkaj dioi, on questionas ulun altran:

“Kara Braulio: ka tu asistos la ca-yaran Ido-Renkontron?”

“Me ne ja savas lon; me devas konsultari la spozinon di Kornelio.”

Alie

Yen infantulo quiu, kuranta kaj ecitita, dicas al sua matro:“Mamao! Venez rapide! Papao precipitos su el la fenestro!”

Kaj la muliero quike respondas a sua filio:“Dicez a vua patro, ke me pozis al li kornojn, ne alojn!”

De superfluo malboniĝas la ĝuo

Bela juna virino vizitas Banikon.

— Sinjoro, vi ne konas min, sed mi scias, ke via edzino estas la amatino de mia edzo. Mi decidis, ke ni ambaŭ venĝu nin.

Tiel estas farite.

— Ni ankoraŭ foje venĝu nin.

Tiel estas refarite.

— Ni venĝu nin denove.

Baniko dediĉas sin al la tria kompensaĵo. Sed, kiam la juna virino instigas lin al plua venĝado, li murmuras:

— Mi sentas, ke mi jam ne estas tiom kolera...

Franda

Inter franduloj: „Kio plej multe bongustas al vi?“

„Matenmanĝo ĉe fremda virino.“

Ne tiel, sed tiel ĉi!

S-ino Kruko riproĉas s-inon Baniko:

— Vi havas ĉarman edzon. Kial vi trompas lin tiel?

— Kiel do mi trompu lin?

Ho ve!

S-ino Baniko: — Mia edzo diris, ke li mortigos min, se mi denove trompos lin.

S-ino Kruko: — Nu, kion vi faros?

S-ino Baniko: — Mi kaŝos lian revolveron.

Nur unu!

Baniko fanfaronas:

— En mia vivo mi jam faris multajn kokritojn.

S-ino Baniko modeste diras:

— Sed mi faris nur unu.

En juneco logas, en maljuneco tedas

60-jarulo surprizas junulon, kiu eliras el lia dormoĉambro, butonumante sian pantalonfendon. Sur la litrando sidas la samaĝa edzino kun embarasita mieno.

La 60-jarulo diras al la junulo per riproĉa voĉo:

— Mi ne komprenas, ke tion faris vi, kiu ne estas devigita.

Mastro en vojo — servantoj en ĝojo

Riĉulo, revenante de vojaĝo, vidas en la salono sian serviston trinkanta konjakon kaj fumanta cigaron. Li skoldas la serviston:

— Mian konjakon, miajn cigarojn! Kial ne mian edzinon?

— Sinjoro, bedaŭrinde ne mi, sed la ŝoforo gajnis ŝin ĉe pokerludo.

Ne ekzistas terno sen nazo

Baniko vespere revenas hejmen kaj diras al sia edzino:

— Mi estas maltrankvila. Jam de du semajnoj, kiam mi eliras el mia oficejo, iu nekonato preterpasas kaj rikanas: «Kokrito, fia kokrito».

— Karulo, — respondas s-ino Baniko. — Vi scias, ke mi amas vin. Ne atentu la stultaĵojn de nekonata ŝercemulo.

La sekvan tagon, kiam Baniko forlasas la oficejon, la nekonato flustras al li:

— Denuncanto, fia denuncanto.

Senkoste

Amikoj drinkas laŭkutime en la drinkejo. "Ah!" suspiras ulo malgaje, konstatante ke ne restas al li groŝo en la poŝo. "Mi memoras foje pri drinkejo en Idolando kiun mi vizitis, kie ĉiu tria biero estas senkosta."

"Tio estas nenio!" rebatas aliulo. "Mi memoras pri drinkejo en Volapukio, kie ĉiu DUA biero estis senkosta!"

"Sed vi ambaŭ estas glupoj!" krias la tria. "Mi konas drinkejon jam ĉi tie en Bervalo, kie oni povas drinki senkoste la tutan nokton, kaj eĉ senkoste fiki kiom oni volas, sur la ekstera aŭtoparkejo..."

"Ho, ĉesigu tiajn sensencaĵojn!" kunkrias la aliaj. "Ĉu vi mem vere jam iris al tia drinkejo?"

"Mi mem, ne", konfesas viro, "sed mia edzino iras tien ĉiuvespere."

Skandalo

-- Imagu, hodiaŭ mi kaŝe audis,kiel la liberalisto flustre promesis al mia edzino, ke li forrabos ŝin, kaj ili kune sekrete fuĝos al la vasta mondo.

-- Memkompreneble vi grumblis, kaj tuj maldungis lin. Kia skandalo!

-- Ne. Mi kvazaŭ nenion aŭdinta la ŝlosilon de la kaso intence lasis sur la tablo en la kancelario videble. Nome li menciis, ke li planas iumaniere akiri monon por si antaŭ foriĝo.

Eklezie

En la almozkeston de la preĝejo jam delonge oni ne metis eĉ moneron. En iu tago la pastro afiŝis sur la pordego anoncon kun grandaj literoj:

"Edzo el la komunumo tenas intiman rilaton kun fraŭlino. Se ĝis morgaŭ mi ne trovos almenaŭ unusolan centdolaran bankbileton en la almozkesto, mi estos devigate malkovri lian nomon antaŭ la publiko!"

Sekvatage matene li trovas dudekon da centdolaraj bankbiletoj kaj unusolan kvindekdolaran kun slipeto:

-- Donu al mi ankoraŭ unusolan tagon, por ke mi povu skrapkolekti la restaĵon.

Triope

Feliĉa edzo venas hejmen kaj portas ĵus aĉetitan beban liteton. Enirinte, li vidas ke en la banĉambro sin razas nekonata viro. La edzo diras al la edzino:

- Ha, nun mi komprenas, pri kio temis, kiam vi diris: "Karulo, ni baldaŭ estos triope!"

Ĉe kuracisto

Per adulto oni povas akiri seksajn malsanojn

Venas lezita viro al doktoro kaj tiu demandas lin: „Kie tio okazis al vi?“

La paciento: „Mi estas migranta vendisto. Mi revenis hejmen, jam kun la edzino ni kuŝis en lito, iu sonorigis, mia edzino ekkriis: ,Tio estas mia edzo!‘ Kaj mi saltis el fenestro.“

Kuraĝo

„Mia patro estas tre kuraĝa.“

„Tiu mia estas timema. Kiam la patrino ne estas hejme, li dormas ĉe najbarino.“

Ofendo

Du junulinoj:

— Mi demandas lin: Paŭlo, ĉu vi ofendiĝas?

— Kaj li?

— Kaj li estas Petro!..

Aŭto

_ Mi lastatempe komencis suspekti, ke mia edzino dupigas min, kaj amrendevjuadas kun alia viro. Ŝi ekzemple ofte eliras en alies aŭto dum la vespero, dirante, ke ŝi pasigos tempon kun amikinoj. Ŝi revenas kutime malfrue, kaj ŝtele envenas per la malantaŭa pordo. Fine, ŝi ofte ricevas telefonvokojn, kaj tre ektimas, kiam mi komencas respondi ilin.

_Ĉu vere?

Jes, ja! Do mi planis strategion: mi kaŝos min ie antaŭ la domo, por ŝin gvati, je ŝia venonta hejmenveno. Do mi kaŝis min unu vesperon sub nia aŭto kaj longe atendis.

_Bone, kaj, ĉu?

_ Dum mi estis sub la aŭto, mi rimarkis sufiĉe da rustiĝo sur la dampilo. Mia demando estas, ĉu mi tuj aĉetu novan dampilon, aŭ nur ŝprucigu sur ĝin iom da kontraŭ-rusta protektilo, kaj simple de tiam kontrolu ĝin sporade?

_ Se estas rustiĝo sur via dampilo, certe estas rustiĝo aliloke. Kontrolu la tutan aŭton. Defrotu kiel eble plej multan ruston per sablopapero; tiam uzu la protektilon.

Post la morto

Mortas kvin edzoj, kaj ili komune aliĝas ĉe Sankta Petro.

-- Levu la manon tiuj, kiuj trompis la edzinon! -- komencas Sankta Petro. Kvar levas la manon.

Sankta Petro atendas iom kaj diras:

-- En ordo. Iru en la purgatorion kaj kunportu ankaŭ tiun ĉi surdulon!

Okulvitroj

Du najbaroj interparoladas:

-- Atentu, najbaro! Kiam vi havas naskiĝtagon?

-- Kaj kial vi demandas tion?

-- Mi deziras donaci al vi belan kurtenon por la fenestro, por ke mi ne devu vidi, kion vi aktivas kun via nuda edzino.

-- Aha... Kaj kiam estas via naskiĝtago?

-- Kaj kial vi tion demandas, najbaro?

-- Mi donacus al vi okulvitrojn, por vidi, kies edzinon vi vidas en mia loĝejo.

Zorgemo

-- Mi ĉiam afliktiĝas, kiam semajnfine vi foriras kun viaj kompanoj -- diras la juna, ĉarma edzino al la edzo.

-- Ne ĝenu vin karulineto, mi revenos pli frue, ol vi supozas -- trankviligas ŝin la edzo.

-- Nu, sed temas ĝuste pri tio!

Maldormemo

Edzo estas en la lito kune kun sia edzino kaj li komentas: "Mi ne sukcesas dormi, Helga!" Ŝi replikas: "Kion vi volas, ke mi faru pri tio?" Li respondas: "Eble vi povus rakonti al mi detale ĉion kio okazis en via rekontiĝo de la klubo de la virinoj hodiaŭ".

Bildo

Al riĉega merkatulo diras lia advokato:-- Mi havas por vi eĉ du novaĵojn, malbonan kaj pli malbonan. Ĉe kiu komenci?

- Komencu ĉe la malbona!

- Via edzino trovis bildon kun la valoro de duonmiliono da eŭroj.

- Ĉu tio estus la malbona novaĵo? Kaj kio povus esti eĉ pli malbona ol tio?

- Tio ke la bildo estas farita pri vi kun la amikino.

Telegrafe

Ulo estas ege malfeliĉa. Li trovis sian edzinon en la lito kun najbaro. Hazarde li renkontas amikon.

- Kio okazis al vi? Kial vi aspektas tiel ĉagrenita?

- Kiel mi ne estu? Mi iris al la granda urbo por unu semajno. De tie mi telegrafis al mia edzino: "Mi alvenos hejmen ĉi-vespere." Kaj vespere, kiam mi alvenis hejmen, mi trovis la edzinon en la lito kun najbaro! Ĉu vi povas imagi tian senhontaĵon? Mi divorcos!

- Neniel faru ion tian! Eble via edzino havas ekskuzon.

- Kiun?

- Eble ŝi ne ricevis la telegramon.

Duboj

Maljunulo sidis en sia ĝardeno kaj rigardis sian nepon, kiu estis ludanta en la korto:

"Ho, nia knabeto estas mirinda! Se mi nur certus, ke li estas mia nepo!"

La patro de la knabeto aŭdis tion kaj diris: "Paĉjo, kiel mi komprenu vin? Ĉu vi ion scias pri mia edzino?"

Trankvilige respondis la maljunulo: "Ne,ne! Ne pri la via..."

Kiel?

- Nu, karulo, kial vi estas tiel malĝoja ekde du tagoj ? Nu, rakontu al mi, kio turmentas vin ?

- Kiel klarigi al mia edzino, ke mi neatendite vidis mian amantinon kun alia viro ?

Mielo

Ulo edziĝis kun belega ino. Ĉar ŝi estis escepte bela, multaj viroj deziris amindumi ŝin, kaj tiel okazis ke ŝi ofte perfidis sian edzon. La kolera edzo ne plu povis elteni tion kaj decidis eksedziĝi. Post kelka tempo li prenis tre malbelan fraŭlinon kiel edzinon. "Tiel mi almenaŭcertigos, ke ŝi ne perfidos min, ĉar neniu viro deziros ŝi n", li diris. Post kelkaj jaroj renkontis lin malnova amiko.

Amiko: "Nu, kiel nun? Ĉu via nuna geedza vivo estas pli bona?"

Edzo (malĝoje): "Kion diri al vi? Estas pli bone leki mielon kun la aliaj ol manĝi sekan panon sola."

Bele

-Vi estas bela paro Kiom longe vi estas en geedzeco?

Ŝi respondas-Mi tri ,li kvin jarojn!