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Mensagem de Desciclopédia:
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WhatsApp, também chamado de Uatisápi e Zapi Zapi pelos analfabetos, ou simplesmente Zap pelos velhos, é um mensageiro instantâneo criado para enterrar de vez o SMS, que até então era usado por causa da jumentice que a Lixo$oft teve de descontinuar o MSN Messenger. É um aplicativo de chat que te permite enviar imagens, vídeos e aúdios para seus amiguinhos. Seu nome vem da aglutinação da expressão What's up? com app, coisa que ninguém sabia e nem precisava ficar sabendo. Está disponível para androide e iPhone e não tem custo de uso pois o lucro vem do marquinhos vendendo teus dados. Ele faz você voltar no passado, tempo onde nós recebíamos aquelas correntes de Jesus Cristo e da Samara, e também das imagens de Orkut com brilhinho que passam alguma mensagem inútil e que só enche o saco. Monte um grupo com seus amigos e conversem sobre algum assunto que vocês gostem, como cortar os pulsos e roubar bombons da Lojas Americanas, ou aquela partida emocionante de League of Legends.
Você quis dizer: Telegram? 
Google sobre WhatsApp
Você quis dizer: Separador de Casais
Google sobre WhatsApp
Você quis dizer: Gemidão do zap 2.0
Google sobre WhatsApp
😂😂👏🔝
Você sobre qualquer merda recebida no WhatsApp
Como usa esse uatsapi, netinho?
Seu avô sobre WhatsApp
Caralho, mandei nudes para a minha mãe sem querer!
Anônimo sobre seus nudes
Pai, vem me buscar!
Anônimo
Hoje eu comi um bofe!
Alguém (Anônimo) sendo trollado pelo corretor automático do celular querendo dizer "hoje comi um strogonoff!"
Isso aí é digratiz?
Pobre sobre WhatsApp
Chama lá no zap!
Idiota sobre WhatsApp
BOM DIA GRUPO!!!!!!!
Mensagem rotineira nos grupos de família no WhatsApp
Esta mensagem foi apagada.
Espertinho usando a beta do WhatsApp
Bo.m Di.a fi.lho!
Tua mãe sobre WhatsApp
Boa Tarde Grupo(foto de um urso abraçando um coração)
Sua tia que mora no interior de São Paulo sobre WhatsApp
OrigemEditar
Foi criado em 2009 por alguns programadores do governo dos Estados Unidos que estavam de saco cheio de usar aquele chat bugado do Facebook que só travava e ocupava espaço desnecessário no celular.
Porém, Mark Suckerberg percebeu que seu aplicativo estava perdendo usuários e comprou a companhia WhatsApp por cerca de US$70 bilhões. As operadoras, de olho no aplicativo que também estava as fazendo perder clientes, começaram a cobrar dados móveis pelo uso dele, e na maior cara de pau, criaram pacotes adicionais que supostamente permitem acesso ilimitado ao WhatsApp sem cobrança de dados.
Empresas como a Google já miraram seu arsenal para o aplicativo e pensam num jeito de dominá-lo, e a Microsoft, arrependida da burrada que fez em descontinuar o seu mensageiro instantâneo, não faz nada além de chorar vendo as ações da empresa subirem.
Teorias da conspiração dizem que o WhatsApp foi criado para espionar os americanos, principalmente para quando aquela gatinha te manda uns nudes. Nada confirmado até então, é óbvio, mas parece que a justiça de nosso país não gosta do aplicativo, já que por várias vezes bloquearam o acesso nacional à ele argumentando que pedófilos e traficantes combinavam seus esquemas por ali. Ou seja, é como uma diretora que deixa a classe inteira sem recreio porque um aluno fez merda.
Regras do WhatsAPP, não seja idiota em não usá-lasEditar
Como todos sabem, a internet não é terra de ninguém, ela tem regras, tem regulamentos, tem ordem, por isso nem pensar em não seguir as regras do WhatsApp, você pode ser banido para sempre deste aplicativo multiplataforma e considerado um pária do mundo virtual.
- 1 - Espante a preguiça e encha o saco dê "bom dia" todas as manhãs para todos dos seus grupos; também vale dar "boa chuva", "bom sol", "boa noite", e até usar complementos: "bom dia amigos", "bom dia dia", "bom dia sol", "bom dia chuva", "bom dia passarinhos", bom dia desocupados, etc etc etc, como também "boa tarde", "boa noite", "boa madrugada", o importante é ser educado sempre com todos e todos os dias e noites.
- 2 - Repasse correntes, se elas existem é para serem repassadas.
- 3 - Compartilhe todas as notícias que receber, mesmo as que pareçam falsas, vai que são verdadeiras.
- 4 - Mande mensagens sem terminá-las, isto atrai a atenção de todos para o que você está enviando.
- 5 - Grave áudios e mais áudios, pois, escrever dá muito trabalho. (de preferência mande áudios de 10 minutos).
- 6 - Ofereça serviços ou venda produtos, saiba que isto não é proibido, vai que você se torna o mais novo milionário da internet!
- 7 - A Finalidade do Grupo é algo relativo, o WhatsApp está aí para informar, assim, sempre publique questões pessoais, faça pregações religiosas, reclamações, piadas, anuncie coisas que você têm em casa e gostaria de passar adiante mediante um precinho bom, dê opinião sobre a vida dos outros, desde que sejam sinceras todos vão agradecer.
- 8 - O WhatsApp também é alegria, diversão, assim envie sempre vídeos e piadinhas o dia inteiro ou noite, e, melhor ainda se o grupo for de zoeira.
- 9 - Ostentação: o WhatsApp é o local ideal para ostentar, mesmo que você não seja chegado, vale até umas mentirinhas de vez em quando, tipo "Paris é linda nesta época do ano, acho que vou para lá neste feriadão só para não perder o jeito."
- 10 - O WhatsApp também serve para você receber ajuda dos outros, assim, peça favores, mesmo que não esteja precisando tanto, saiba que pedir favor faz os outros se sentirem úteis, ou comente que está com depressão e que precisa que os outros o animem, ou fale de tragédias que aconteceram de forma alarmista para os outros ficarem bem informados.
- 11 - Dependendo do seu senso de humor, não mande memes no grupo da escola ou da família.
Coisas que já aconteceram (ou vão acontecer) com quem usa o ZIPZOPEditar
- Ser ignorado por mais de 2h por qualquer um;
- Ser ignorado por mais de 2 semanas pelo crush;
- Mandar nudes para a pessoa errada;
- Falar putaria num grupo de família sem querer;
- Receber nudes por engano;
- Receber um trote;
- Estar com pressa e a mensagem não ser enviada nunca;
- Ser trollado pelo corretor ortográfico;
- Abrir um vídeo ou áudio com putaria em um lugar público tendo esquecido de abaixar o volume antes (O famoso "Gemidão do Zap");
- Abrir uma imagem que é maior do que parece (geralmente aparece um negão pelado);
- Ligar para alguém sem querer quando só queria ver sua foto;
- Receber uma ligação de alguém sem querer quando a pessoa só queria ver sua foto;
- Entrar num grupo que você não sabe o que é;
- Silenciar um grupo por 1 ano e desmarcar a caixinha de Exibir Notificações;
- Colocarem você num grupo de família;
- Ser banido do grupo da família;
- Ser adicionado no grupo da escola;
- Mandar seus nudes no grupo da escola;
- Ver nudes no grupo da escola;
- Ser banido do grupo da escola;
- Receber uma proposta de esquema de pirâmide.
Grupos de FamíliaEditar
Você provavelmente já deve ter passado pelo infortúnio de ser adicionado em um grupo de família no WhatsApp. Na teoria, parece tudo muito bonito: você conversa com os primos que não vê há muito tempo, com os avós, com os tios... mas não. Ocorre tanta putaria nesses grupos que até dono de motel teria inveja! Todo grupo tem:
- Aquele tiozão chato que sempre compartilha uma imagem relacionada à cerveja e ninguém acha graça;
- Aquela avó problemática que fala sobre a hérnia de disco do seu avô e cria toda uma história sobre isso;
- A tia crente;
- Aquele primo otário que só fala de futebol;
- A tua mãe, que fica compartilhando imagens de "Bom dia grupo!", mensagens motivacionais ou gatinhos fofos;
- O seu pai, que nunca fala nada;
- E você, que fica perdidão, mas não pode sair porque senão reclamam e te botam lá de novo e de novo e de novo e de novo e de novo e de novo e...
Prints e cortadas do WhatsAppEditar
Um bocó que não quer ser pai.
Iludindo o amigo.
Mais um que foi trollado pelo corretor ortográfico. Ou não.
Ladrão otário.
Piadinha típica de tiozão.
Aquela sua tia crente...
É melhor desistir!
Reflita.
Muito normal
