Volvo
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Gostou? Comprei em Cannes...
Este artigo é rico e seu autor só compra coisa chic. Seus advogados estão de olho em você, então não vandalize! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo o que tem é feito de prástico... Vamos, meu bem, tenho uma reunião com Coco Chanel. |
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Você quis dizer: Vulva 
Google sobre Volvo
Experimente também: Mercedes made in Sweden
Sugestão do Google para Volvo
SE EU PUDESSE EU COMPRARRA MAIS DE MIL!
Jeremias sobre Volvo 240 GL
A Volvo é uma empresa de caminhões, ônibus e carros para magnatas vinda da Suécia. Diferente das marcas alemães, é carro de cabra macho devido a sua característica de indestrutível e design extremamente viril.
Algumas pessoas podem pensar que a Volvo é portuguesa, pois por algum motivo as concessionárias Volvo, no Brasil, hasteiam a bandeira de Portugal.
HistóriaEditar
Fundada em 1927 pelo engenheiro Gustav Doctor Roberto Larson, mais precisamente na cidade de Gotemburgo. Seus carros eram conhecidos por serem quadradões e bem antiquados esteticamente, parecendo um tijolo, mas a Volvo está tentando mudar isso, arredondando seus carros para ficarem mais parecidos com a Tua mãe.
Características principaisEditar
Sempre tiveram fama de carro de velho e quadrado. Apenas agora que esta tentando mudar. Os Volvo's sempre foram considerados os carros mais seguros do mundo provavelmente pois tijolos não se desintegram, e sempre bem espaçosos.
LogoEditar
O símbolo Volvo é um sinal química antiga para ferro . O sinal de ferro é usado para simbolizar a força do ferro usado no carro como a Suécia é conhecida por sua qualidade de ferro(que chegam a ser fabricante de Carros-Blindados). A linha diagonal (uma tira de metal) do outro lado da grelha surgiu para segurar o símbolo real, um círculo com uma seta, na parte dianteira. A Volvo quis deixar bem claro que seus carros não quebram (a não ser que voce esteja dirigindo um Volvo em um campo minado)
Coisas que cabem dentro de um VolvoEditar
- 2 adultos na frente
- 3 atrás
- Uma loja inteira da IKEA no porta-malas
- 3 integrantes da ABBA (o que fica de fora vai de SAAB)
- Alguns CDs da Roxette
- 2 loiras
- Sua Mãe
- 4 GPs Tchecas
- Uma banda inteira de Viking Metal
- Celulares da Ericsson vão no porta-luvas
- Se o teto estiver aberto, o Ibrahimović pode ficar, mas com sua cabeça pra fora
daí passa um túnel e o Ibrahimović perde a cabeça.
69 VEZES?!?! EU NÃO TENHO TODO ESSE LIMITE DE CRÉDITO!
Seu Pai sobre a imagem ao lado
PreçoEditar
Temos aí algo que você nunca terá. Um Volvo. Pelo menos um novo. Carro bem caro, tijolo grande de primeira qualidade. Os caminhões então... São os caminhões que mais fumam por km/l que existem. Coisa pra sueco, que é rico, isso não te interessa.
ModelosEditar
- C30 - O de entrada (humm, que frase suspeita...).
- S60 - Lançamento Sedan, tem uma tecnologia que faz o carro frear sozinho quando há risco de acidentes. Sob medida para as loiras suecas.
- V40 - Hatch pro filhinho de papai que queria um Golf GTI pra pegar geral mas Deus me livre ser dono de volkswagen (o T5 aqui é o pirocudo).
- V60 - Pra você que tem uma banda de Metal e precisa de um carro com bastante bagageiro, mas sem ser carro de boiola igual carro alemão.
- S69
- S80 - O mais caro.
- S90 - Extrai 400cv de um 2.0 sem ser boiola igual o Mercedes A45.
- XC40 - É um SUV pequeno de shopping, tecnológico, pisa na X1 (se for o T5, porque o T4 é de pobre) mas não chama tanta atenção quanto (justamente o motivo de escolherem a Volvo).
- XC60 - Aqui já é um SUV intermediário, espaçoso, tem uma ampla gama de motores (o T5 aqui é o de pobre).
- XC90 - Criado para o mercado ianque (por isso é o maior, para poderem caber 7 gordinhos dentro com conforto).
- FH - Único Volvo visto em terras tupiniquins, geralmente caindo aos pedaços devido aos seus 40 anos de uso
até o talo.
VídeosEditar