Vietnã
| Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam República do Vietnã Vietnã | |
| Lema: Todas suas superpotências são pertence a nós | |
| Hino nacional: Era um Garoto Que como Eu Amava os Beatles e os Rolling Stones | |
 | |
| Capital | Hanói |
| Cidade mais populosa | Baigon, aquele negócio que mata baratas |
| Língua | Tiếng Việt, chinês, birmanês, laoês, russo. |
| Religião oficial | Cao Dai |
| Governo | Ditadura Comunista |
| - Líder | Ho Ho Ho Chi Minh |
| Heróis Nacionais | Rambo |
| Área | |
| - Total | Explodida km² |
| - Água (%) | 0 |
| Analfabetismo | 101 |
| População | Morta |
| PIB per Capita | Pouco |
| IDH | 666 |
| Moeda | Dong |
| Fuso horário | Horário Eleitoral Gratuito |
| Clima | Quente |
| Website governamental | Não tem Internet (tão ocupado em trazer armas pro país em vez de net) |
Saigon é aquele negócio que mata barata, né? 
Velha desinformada sobre a capital do Vietnã
PWNED!!!, nOobs¬¬...
Vietnã sobre Estados Unidos
Vietnã é uma terra que nunca teve e talvez nunca terá nada além de plantações de arroz e muitas motos. Mas certa vez dois países superpoderosos brigaram por ela, só para destruir algum lugar que não fosse seus próprios territórios.
HistóriaEditar
Período antigoEditar
O Vietnã, como muitos estados asiáticos, é um país com uma história milenar antiga (e interessante), mas ninguém se importa. É uma pena que este país é lembrado apenas por uma missão de paz promovida pelos Estados Unidos para levar a democracia ao país através do uso de F-4, M16, napalm, respeito pelos outros e muita bondade.
Há muito mais para se aprender sobre o Vietnã, em 3000 a.C. um vietnamita chamado Lok Trok Sa Tang Treng Quem (era uma época tão antiga que os vietnamitas ainda não haviam inventados aqueles acentos esquisitos deles) ficou conhecido como aquele que derrotou o tigre-assassino-da-floresta-chu-cha-tu-ni-moh. Com seu altíssimo grau de macheza, Lok Trok Sa Tang Treng Quem reuniu muitas tribos e as unificou sob uma única bandeira. Estas várias tribos consultaram-se e anunciaram que Lok Trok Sa Tang Treng Quem deveria ser coroado rei e ser chamado de "Senhor Kritsyavarman Khiranhabalaman Semanđebanuongtrung". E assim, Lok Trok Sa Tang Treng Quem, agora também conhecido como Kritsyavarman Khiranhabalaman Semanđebanuongtrung, expandiu o reino e o dividiu em 10.000 regiões e as entregou para seus 2.000 principais enerais para governar 5 regiões cada. Em 2950 a.C., ou seja, 50 anos após a grande unificação realizada por Lok Trok Sa Tang Treng Quem, agora também conhecido como Kritsyavarman Khiranhabalaman Semanđebanuongtrung, um general chamado Nakkanengrung se rebelou e unificou todas 10.000 regiões e ascendeu ao trono. Seu nome era Banhchanhabalaman Beralanalinh e estabeleceu-se como rei de Lnhongviet que ele fez questão de renomear como Vrongluong.
Enfim... para simplificar, os historiadores ocidentais chamam esse período apenas de "Dinastia Hong Bang" e colocam tudo num mesmo balaio e dizem que durou de 3000 a.C. a 258 a.C.
Domínios chinesesEditar
Por volta do ano 111 d.C., os chineses da Dinastia Han, não tendo nada de melhor para fazer naquele dia, invadiram o Vietnã. Eles fizeram o que todo bom chinês faz nas férias: saquear, matar homens, reduzir mulheres à escravidão sexual, queimar casas e levar para casa muitas fotografias. Mas como a Baía de Ha Long é muito bonita, os chineses também decidiram se estabelecer ali e transformar o Vietnã em uma de suas províncias, até porque os vietnamitas eram meio chinesinhos, apenas um mal lavados. O domínio chinês foi um grande inconveniente porque os chineses impuseram a escrita em forma de moscas espancadas, o tal do mandarim, para evitar que os vietnamitas entendessem o que estavam escrevendo.
Ao todo, os chineses dominaram o Vietnã quatro vezes, com pequenos interrupções. As vezes essas interrupções eram causadas por duas irmãs na TPM, como as Irmãs Trung que certa vez acharam dois elefantes indianos e conseguiam usá-los para expulsar os chineses. Outras vezes, um chinês se fingia de vietnamita apenas trocando o nome (quando 李南帝 decidiu se chamar Lý Nam Đế) criando assim sua dinastia própria e encerrando o domínio chinês. E em outras vezes, um vietnamita como Ngô Quyền alagava todo o país e vencia os chineses numa guerra anfíbia.
Período monárquicoEditar
Foi Ngô Quyền quem deu início ao período monárquico do Vietnã, que vai de 938 a 1862. Esse longo período de quase 1000 anos o Vietnã foi governado apenas por vietnamitas e a sucessão real era definida através de guerra civil entre as famílias interessadas. Mas após o rei ser definido, os vietnamitas se acalmavam novamente e voltavam para sua atividade normal: vegetar durante o dia, cultivar arroz, construir belas aldeias na eira de rios e ocasionalmente serem mortos em guerras tribais. De vez em quando um chinês passava por ali, as vezes só para fazer comércio, as vezes para fazer alguma guerra.
No ano de 1802, um camponês chamado Nguyễn Ánh organizou uma vasta conspiração para derrubar o então imperador vietnamita Nguyễn Quang Toản. O conspiracionista Nguyễn Ánh aprendeu a usar a adaga e depois ensinou esta arte a todas as prostitutas que conseguiu encontrar nos bares vietnamitas. Como havia muitos bares no Vietnã e as garotas muitas vezes o rejeitavam, ele demorou cerca de 50 anos para conseguir por esse plano em prática. Por fim, ao saber que o imperador Nguyễn Quang Toản estava organizando uma orgia selvagem, Nguyễn Ánh armou todas as meretrizes com adagas e reuniu seus amigos para assistir ao show. Foi assim que Nguyễn Quang Toản e seus comparsas foram mortos por moças equipadas com sombrinhas coloridas e roupinhas azuis e vermelhas em imitação de cetim barato. Nguyễn Ánh mudou seu nome para Gia Long e fundou a Dinastia Nguyễn, a última antes dos franceses chegarem.
Domínio francêsEditar
Os franceses chegaram em 1887 com seus bigodes ao vento e trazendo baguetes debaixo do braço. Em sua prepotência sem tamanho, eles declararam que a Baía de Ha Long agora era deles. Os vietnamitas, inicialmente não se ofenderam pois estavam distraídos demais admirando o formidável apêndice facial dos franceses. Mas escondida no bigode de cada francês tinha uma tropa de cem mil soldados fortemente armados com civilização ocidental. Os franceses dominaram o Vietnã e os separaram em três partes de maneira absolutamente aleatória, só pra sacanear mesmo: Cochinchina, Annam e Tonkin. Depois, impuseram a escrita francesa e seu alfabeto com apenas 26 letras em vez de 5 mil e acentos, além de café, filtro para café, pão baguete, patê de fígado, calças com suspensórios e filmes do Alain Delon. Os vietnamitas, humilhados, desde então fazem sua revanche com os franceses através da produção de filmes infames que mostram os franceses comportando-se como qualquer chinês nas férias, antes de serem brutalmente massacrados pelo herói vietnamita chamado Nguyễn
A colonização francesa no Vietnã foi uma ideia absolutamente aleatória e sem sentido movida exclusivamente por inveja dos britânicos que tinham colônia em tudo que é lugar. Em busca de paraísos tropicais, os franceses acabam no Vietnã, o que até hoje é considerado a maior catástrofe da história vietnamita. Em vez de arroz, agora só havia croissants e feios edifícios de tijolo, cimento e alvenaria. Os vietnamitas sentiam-se oprimidos, empobrecidos e irritados, e juraram vingança.
Guerra de IndependênciaEditar
Em 1941, os japoneses chegam e lutam contra os franceses pelo Vietnã. O pioneiro comunista Ho Chi Minh, que acaba de retornar de férias na Europa, decide que as coisas não podem continuar assim num pesadelo onde teria que escolher entre apoiar otakus racistas ou apoiar europeus filhos de umas putas. Com o seu movimento nacionalista clandestino ele organiza a resistência contra os ocupantes. Infelizmente, os ataques da sua cavalaria de búfalos não conseguem muito. A sorte é que os japoneses perderam a guerra e em 1945 foram embora.
Ho Chi Minh aproveita a oportunidade da França estar em completo frangalhos para declarar a independência do Vietnã. Porém, a alegria dura pouco, pois mesmo em frangalhos, os franceses conseguem assumir novamente o controle do país e como resultado temos a Primeira Guerra da Indochina.
O conflito entre França e Vietnã durou 8 anos (1946 a 1954). Camboja e Laos apoiaram a França. Enquanto o PETA e o Greenpeace apoiaram o Vietnã na convicção de proibir o consumo de rãs assadas, a principal fonte de nutrição do cidadão comum francês que levava a tortura de milhares de rãs nos brejos do Vietnã. Os vietnamitas queriam comer apenas arroz e não sentiam a necessidade de maltratar rãs, então ativista da PETA se uniram ao Viet Minh e invadiram o prédio da fábrica de rãs empanadas em Saigon. Houve carnificina. A parte francesa (Vietnã do Sul) quis então separar-se do Norte do Vietnã e a guerra civil apenas se prolongou, até em 1954 a França finalmente desistir daquele território e ir embora sem nunca mais voltar.
Guerra do VietnãEditar
Tudo começou em 1955, quando o Partido Comunista do Vietnã, eleito democraticamente pelo povo, assumiu a presidência do novo Vietnã independente e soberano. Os Estados Unidos obviamente não poderiam aceitar esta falta de democracia e liberdade de expressão. Então eles invadem o Vietnã, dividindo o país em dois e tomando a parte sul como um estado fantoche. A parte norte ficou para os vietcongues, nome absolutamente impronunciável para os americanos, tanto que os renomeiam como "Charlie" (e como culpá-los? Vietconque é realmente uma palavra muito difícil de pronunciar, são 4 vogais, duas dos quais são consecutivos). O país agora está dividido: No norte tem o controle Ho Chi Minh e o seu bando comunista, e no sul uma outra pessoa que raramente nos lembramos quem foi.
Os Estados Unidos atuaram brilhantemente nessa guerra, eles colocaram um cristão católico fanático à frente do governo do Vietnã do Sul em Saigon chamado Ngo Dinh Diem. A população 99,9% budista certamente ficou muito feliz em ver sua religião ser marginalizada tal qual satanismo. Depois, as Forças Armadas dos Estados Unidos foram enviadas para ajudar o Vietnã do Sul, mas não sabendo usar tanques nas florestas tropicais, os generais americanos decidem bombardear tudo com napalm, matando o maior número possível de civis. Além disso, distinguir os vietnamitas era outro problema, como declararam os generais: “é tão difícil distinguir um aliado vietnamita nosso de um vietnamita comunista... são todos amarelos!”.
O Vietnã do Norte foi o único país da história da humanidade a atacar os Estados Unidos diretamente em seu território, quando em 1969 organizou o Festival de Woodstock onde 500.000 cidadãos americanos foram massacrados. Ho Chi Minh, um hippie inveterado, organizou aquele festival de música no interior do estado de Nova York e através de atropelamentos, overdoses de drogas e fome chacinou com sucesso milhares de americanos. Como os 600 banheiros químicos não eram suficientes para a massa de pessoas, elas simplesmente fizeram xixi no meio da campina. Como resultado, as águas dos lençóis freáticos do subsolo do festival foram contaminadas com ureia, razão pela qual centenas de pessoas inocentes (não hippies) morreram nos anos seguintes por disenteria.
Depois de anos de violações, massacres de civis, crianças mortas, uma economia em frangalhos e sem possibilidade de recuperação, a população do sul que antes esteve sempre extasiada e grata aos americanos por este gostinho de democracia, foram gradativamente reduzindo o apoio. Infelizmente, inexplicavelmente, os aumentos de descontentamento forçaram muitos vietnamitas do sul a aliar-se aos vietcongues do norte e assim expulsar os americanos, que, ao assinarem um tratado de armistício em 30 de abril de 1975 pondo fim à guerra, ganharam o Prêmio Nobel da Paz daquele ano.
O Vietnã venceu a guerra, mas o custo foi alto, afinal, em 1985 o país sofreu o mais terrível massacre de todos os tempos, uma matança sem igual liderada por um único homem enviado pelos EUA na missão chamada “Rambo 2 - A Missão”. Ainda hoje, alguns vietcongues podem ser encontrados escondidos entre os arrozais há mais de 40 anos, que conseguiram sobreviver comendo aranhas venenosas, ainda morrendo de medo do Rambo porque ninguém os avisou que a guerra acabou e que o misterioso americano se aposentou para se tornar um boxeador na Filadélfia.
UnificaçãoEditar
O Vietnã do Norte caga no tratado de paz, limpa o rabo com o papel e invade o Vietnã do Sul. E assim, o Vietnã consegue em 1975 o que a Alemanha só conseguiu em 1991 e a Coreia não conseguiu até hoje: Um país unificado. Para os vietnamitas comuns, no entanto, isso teve pouco impacto na vida quotidiana, já que continuam trabalhando na sua lavoura de arroz ou criando búfalos. Mas eles estão satisfeitos por ninguém estar a tentar colonizá-los neste momento.
Agora independente e equipados com armas formidáveis doadas pela União Soviética, para que apreciar a paz do fim de uma guerra sangrenta contra a maior potência militar do mundo? Não, é hora de partir para invadir o Camboja para aumentar o moral, dando início à Guerra do Camboja. Como o povo cambojano já estava lá lutando contra as maluquices do Khmer Vermelho há cinco anos, quando viram o exército vietnamita chegando, pularam em seus braços e os cobriram de beijos. Os vietnamitas tiveram mais trabalho de se livrarem da multidão de pessoas os ovacionando e os carregando triunfantes até a capital, engraxando seus sapatos, carregando as malas, lavando as roupas, etc. do que enfrentando qualquer soldado cambojano. É por isso que nunca fizeram filmes sobre “Nguyen e a formidável conquista do Camboja” pois seria um filme quase sem tiros.
Eventos recentesEditar
A partir de 1991, até a China decide parar de atacar o Vietnã e uma era de paz finalmente começa. Uma era de prosperidade onde empresas multinacionais de todo o mundo começam a chegar no país e a proporcionar trabalho digno a toda uma geração jovem de trabalhadores. Qual sentido a Adidas pagaria trabalhadores alemães na Baviera contraindo milhões de euros em despesas trabalhistas, quando pode pagar alguns dongs vietnamitas para um semi-escravo vietnamita para um belo produto "Made in Vietnam"?
GeografiaEditar
O Vietnã fica localizado exatamente na Conchinchina, de costas para o Mar da China já que os vietnamitas não possuem um mar para eles, mas apenas o Golfo de Tonquim, seja lá quem for esse tal de Tonquim que nunca foi encontrado e alguns acreditam ser o primo de Ho Chi Mihn. O interior do país é composto por mato, milhares de plantações de arroz, um excesso absurdo de brejos alagados e pantanosos, e bambus aos montes. Como todos os países da Ásia, o Vietnã também faz fronteira com a China, apenas um pouco, mas o bastante para já ter sido invadido cinco vezes na história.
Graças aos vietcongues, o Vietnã é o país com o maior número de cavernas do mundo, túneis criados pelos vietnamitas para pegar soldados americanos por trás. O maior desses túneis é a Caverna Son Doong, considerada a maior do mundo, segundo geólogos especialistas e renomados, essa caverna vietcongue é muito maior que a Caverna do Osama bin Laden no Afeganistão, o buraco onde o Saddam Hussein se escondeu no Iraque e os túneis de Tripoli na Líbia por onde Gaddafi tentou fugir.
Alguns teóricos da conspiração defendem que o Vietnã na verdade é apenas um estúdio cinematográfico localizado em Hollywood, Los Angeles de onde são filmados os filmes mais clássicos da cinematografia histórica dos Estados Unidos como Apocalypse Now, Platoon, Forest Gump e Braddock - O Super Comando. O moderno estúdio Vietnam Pictures Corporation possui então esta pequena filial no Camboja no Sudeste Asiático onde são filmadas as cenas mais difíceis.
PopulaçãoEditar
O vietnamita médio, ao contrário da crença popular, não é um camponês sujo com um chapéu de palha plantando arroz no meio do mato enquanto segura um exemplar de "O Caminho que me Levou ao Leninismo" e especialista em esconder-se na selva caso alguma superpotência estrangeira os invada. Segundo o Rambo, os vietnamitas têm imunidade especial à democracia que os americanos querem implantar no país deles. Mas tudo isso é controverso, o vietnamita na verdade é só um camponês plantador de arroz comum, os soldados americanos que são burros e incompetentes mesmo. O que o vietnamita tem de peculiar é esse hábito de sempre perguntar a idade e estado civil quando se apresenta a um desconhecido. Uma herança cultural do medo vietnamita de cometer pedofilia por acidente e também de irritar algum corno raivoso.
A mulher vietnamita é como uma chinesa, porém mais bonita. Acredita-se também que as mulheres vietnamitas têm uma habilidade incrível que lhes permite extrair informações de estrangeiros desavisados. Uma extensa pesquisa conduzida pela Universidade de Harvard revelou que os estrangeiros que trabalhavam e viviam perto de mulheres vietnamitas se tornavam visivelmente mais estúpidos. Mas de um modo geral, a mulher vietnamita adora plantar arroz e se vestir num pano de mesa, além de também eventualmente usar saquinhos de chá branco como camisinha e fazer sexo não consensual com o soldado invasor mais próximo.
PolíticaEditar
O Vietnã é uma república socialista unitária unipartidária, e como ilustre membro do Bloco Socialista, o Vietnã é constitucionalmente forçado a manter uma ditadura comunista repressiva. No entanto, ninguém realmente quer fazer isso, e é por isso que a opressão é praticada sem entusiasmo e sem explícitas demonstrações de violação de direitos humanos. Para você ter ideia, se um vietnamita quiser sair do país por estar insatisfeito com o governo, ele pode simplesmente ir embora, veja só. Como quase não há meios de comunicação para censurar ou controlar, a censura é limitada a riscar certas palavras nos jornais impressos que ainda circulam até hoje. No entanto , como tais jornais são usados principalmente como papel higiênico, até mesmo essa censura é quase imperceptível.
O Vietcongue é o nome do partido único e ele é a autoridade máxima em basicamente todos os assuntos. Através de assassinatos, chantagens e subornos, o Vietcongue mantém o país sob controle. De acordo com a constituição, Ho Chi Minh ainda é chefe de estado, por isso seu corpo encontra-se mumificado e preservado num tanque de formol em seu mausoléu junto da múmia de 13 guerreiros vietcongues para se levantarem e lutarem quando os franceses ou americanos retornassem.
SubdivisõesEditar
O país é subdividido em 8 províncias e 50 fazendeiros (que são nada menos que os verdadeiros heróis da guerra do Vietnã), e 5 municipalidades, que são cidades com o estatuto de uma província. Também divide-se, ainda, em 8 regimes, que agrupam as 63 fazendas e 8 províncias comunistas parcialmente independentes do país. As regiões não possuem fins monetários, apenas administrativos e estatísticos. Essa falta de investimentos econômicos gera tudo o que há de bom: fome, desemprego e falta de moradia, que é o que alimenta assim o comunismo capitalismo vietnamita.
As 5 cidades com estatuto de província são: Can Tho, Da Nang, entre outras cidades que você nem ao menos saberia pronunciar o nome. Entre as cidades com estatuto de província, a mais populosa é a Cidade de Ho Chi Minh, com seus 7,8 milhões de mortos habitantes, e a menos populosa é Da Nang, na região central do país, com quase 1 milhão de habitantes. Na questão de área territorial, Hanói é a cidade com estatuto de província que apresenta maior área territorial, com 323,6 km², sendo que Da Nang é a com menor território, com seus 1.285,4 km². O número da menor é maior que o da menor, pois os vietnamitas estão ocupados demais fabricando armas.
EconomiaEditar
O maior gerador de lucro do Vietnã desde o século XVIII é a exportação de pó de arroz para a França e Inglaterra, o que explica porque o Vietnã é o campeão mundial na produção de arroz. Os produtores de arroz vietnamitas vendem metade da colheita de arroz para ingleses frescos pintarem os próprios rostos e os de suas mulheres. Esse cooperativismo é uma das tentativas fracassadas de desenvolvimento, e foi o que causou a adesão do povo vietnamita ao socialismo.
Quanto ao setor industrial vietnamita, este cresce exponencialmente graças à boa vontade dos jovens que já com a tenra idade de 5 anos aprendem a antiga arte de “costurar bolas de couro”, “costurar sapatos” ou “tecer camisolas”, graças a multinacionais generosas que recompensam os seus pequenos funcionários dando-lhes alimentos (vencidos), mesmo que a cada 3 dias. Que povo feliz e próspero que pode trabalhar numa fábrica de Nike já aos 8 anos de idade.
E no setor de serviços, os vietnamitas são muambeiros profissionais e o vilarejo de Cái Răng é o melhor exemplo disso. Pro vietnamita não tem temo ruim se for pra vender produtos. Não importa se Cái Răng fica no meio de um brejo, o vietnamita vai colocar seus produtos numa canoa e ofertar seus produtos mesmo assim.
InfraestruturaEditar
TransportesEditar
Os principais meios de transporte no Vietnã são as mobiletes, as motocas, as Honda CG e as canoas. Não há incentivos e nem interesse por veículos como carros, caminhonetes, ônibus ou caminhões, já que qualquer um desses não dura 1 mês sem quebrar nas ruas esburacadas ou 2 meses sem atolar num pântano qualquer.
As leis de trânsito no Vietnã são bem peculiares e é recomendado ao turista se informar antes de visitar o Vietnã. Por exemplo, o semáforo de trânsito, o sinal vermelho significa "siga", enquanto o sinal amarelo também significa "siga", e o sinal verde tem o mesmo significado que vermelho e amarelo. Outro exemplo que demonstra diferenças culturais é a condução dos veículos nas ruas. Diversos países no mundo debatem se o sentido correto de uma via é pela esquerda ou pela direita num eterno embate entre a mão inglesa e a mão francesa. No Vietnã, porém, esse debate frívolo já foi há muito superado e os veículos podem circular da maneira que quiserem, o que também inclui trafegar por calçadas, becos, dentro de casa, em edifícios, através de restaurantes, em lagos e também em rios. Outra lei de trânsito que permanece relativamente desconhecida para quem é de fora é que veículos maiores têm o direito de atropelar veículos menores (nota: segundo a lei de trânsito vietnamita, “pedestres” são vistos considerados como um “tipo de veículo” e seres humanos parados são vistos como “veículos estacionados”). Nos últimos anos, uma nova mania tomou conta dos motoristas do Vietnã. Nessa mania, os motoristas são obrigados a dirigir o mais rápido possível enquanto escrevem mensagens de texto no celular. Os pilotos mais experientes são capazes de dirigir com uma mão sem olhar para a estrada por trinta segundos ou mais. Nunca houve acidentes resultantes desta prática, por isso ela não precisou ser proibida ou algo do tipo.
CulturaEditar
Os passatempos mais comuns dos vietnamitas incluem: agachar-se, fumar, olhar preguiçosamente para o nada, usar pijama o tempo todo, usar capacetes de motocicleta em momentos inadequados (por exemplo, durante casamentos, funerais e prostituição). Toda a literatura vietnamita é importada da Índia. Também é comum encontrar feiras a céu aberto no Vietnã. Todos os dias, os comerciantes armam suas barraquinhas para vender: peixe, carnes de cão, gato e outros animais, legumes, tecidos e cerâmica artística. É uma cultura asiática e quase nada dos americanos foi incorporado, seres considerados repugnantes. A única atividade que os vietnamitas absorveram dos americanos do o speed dating, que é realizado no vilarejo de Sa Pa. A única coisa em comum entre um vietnamita e um americano é o medo de morrer solteiro e solitário, então acabaram tendo essa mania em comum.
O cinema vietnamita é o mais relevante do Sudeste Asiático. 60% dos filmes produzidos no Vietnã são uma história Um camponês chamado Nguyen que organizou uma vasta conspiração para derrubar os franceses, como o que foi muito bem apresentado no excelente filme vietnamita "Ngoc Thiên Chiêu Nguyen Huyng Hué", que significa "A vitória do corajoso Nguyen contra os sujos franceses", bem como no formidável "Thuy Hong Bom Ngâ Ngoc Huyng Nguyen", que significa “O magnífico Nguyen contra esses idiotas franceses” e o não menos bom “Chiên Thieu Nguyen Nam Thuy Hap Ngoc Hué”, traduzido como “Nguyen, este herói formidável, contra os horríveis, sujos e malvados franceses”.
A música vietnamita, em geral, paga pau pra a China e Índia. É feita com marimba, xilofone, acordeão, violão e todo tipo de instrumento chato e não percussivo. É comum encontrar teatros em céu aberto, onde os vietnamitas fazem show de marionetes na lama, ensaios de esgrima, mímica e todo tipo de bobagem oriental aberta ao público. Os costumes vietnamitas derivam-se de lendas e contos urbanos que foram passados de geração em geração, e são coisas tolas como: "se minha filha não se casar logo, o espírito de 'Higiang Shong' secará seu útero". "Se fulano de tal não fizer uma oração antes de dormir, 'Gighing Shuo' o fará ter pesadelos", e etc...
A moda no Vietnã também é bem única, as mulheres usam o "Áo Dài", vestidos de seda nas cores branca, rosa e vermelho, simbolizando o quanto elas são putas e delicadas ao mesmo tempo. O "Nón Lá" (chapéu de trabalho) é uma das vestes mais comuns no Vietnã, porque trabalhar é a atividade mais comum, é claro, e sob o sol e lá não tem boné, além disso, é super elegante (de acordo com a opinião deles).
EsportesEditar
O Vietnã nunc ateve qualquer tradição no esporte. O único a conquista uma medalha de ouro nas Olimpíadas foi Hoàng Xuân Vinh no tiro olímpico em 2016, e só foi possível porque pediram para ele fazer de conta que estava num brejo úmido e cheio de mosquitos e os alvos fossem soldados americanos.
Como os vietnamitas são ruins em todos esportes, então eles se viram forçados a inventar o próprio esporte deles onde só eles são bons, e surgiu assim o futevôlei vietnamita. A modalidade mistura os elementos normais do futevôlei convencional (vôlei praticado com os pés) porém com as regras do kickboxing, ou seja, só vale ponto se a bola for golpeada e não meramente chutada.
CulináriaEditar
A dieta principal no Vietnã é o phở (mas é pronunciado "fuh" porque eles não sabem soletrar) que nada mais é que um lamen vietnamita. O phở é popular ao ponto de poder ser encontrada em todos os lugares. Por exemplo, KFC e Pizza Hut oferecem phở, enquanto o McDonald's que se recusou a oferecer phở em seu cardápio faliu e precisou sair do Vietnã. A maior franquia de restaurantes do Vietnã é o Phở 24, que estranhamente não estão abertos 24 horas por dia, nem servem phở por 24.000 VND, mas sim servem phở com até 24 ingredientes: miojo com mais 23 gororobas para jogar naquela sopa de macarrão.
Outros pratos tipícos são: Carne de cão; Carne de gato; Mosquitos fritos e servidos na sopa; Empanado de batata; Empanado de barata; Lama; Capim; Bambu; Sopa de arroz; Sopa de cérebro de macaco; Torta de arroz; Arroz frito; Arroz cozido; Cachorro recheado com arroz; gato no espeto; Rato ao molho pardo; Sopa de Lobo; Frango desfiado misturado na sopa. Tudo acompanhado por um Rượu rắn, que é um vinho (que não é de uva, mas de arroz) com uma cobra naja dentro da garrafa.
ReligiãoEditar
A religião é uma mentira e o mestre Ho Chi Minh ajudou todos vietnamitas a visualizarem isso, um ópio das massas, e os vietnamitas são basicamente demasiado espertos para cair nessa armadilha, ao contrário dos americanos, negros e árabes que pautam suas vidas seguindo preceitos de uns caras de vários séculos atrás. A maioria das igrejas, templos e outros "centros de culto" vietnamitas são, na verdade, apenas locais para reuniões sociais e/ou sindicais, e todo o clero pode ser comprado de forma relativamente barata, especialmente os padres católicos romanos, que muitas vezes aceitam comida, álcool e indulgências sexuais em vez de subornos monetários para se manterem calados.
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