Ursinho Gente Fina
|
Ursinho Gente Fina surgiu das trevas!!
E se vandalizar, vai te destruir por completo! |
|
Este artigo é sobre algo ou alguém que enche o saco e não tem noção do quanto é chato e pedante. Se você vandalizar, ele será seu tormento pro resto da vida! |
    
|
Contador de quantas pessoas ficam assustadas ao verem Gente fina enquanto você faz merda lê este artigo
 Gente fina em seu melhor angulo | |
| Origem | Cu de chuck norris |
| Perigo de Extinção | Eminente |
| Ameaça à humanidade | Seu bongô é assassino |
| Dados | |
| Alimentação | Ele não come ele dá |
| Doenças | Dor no toba |
| Habitat | Brasil, em emissoras de tv |
| Sexualidade | De dia João e de noite Julieta |
Você quis dizer: Pedo Bear? 
Google sobre Ursinho Gente Fina
Você quis dizer: Emílio?
Google sobre Ursinho Gente Fina
Emílio!
Ursinho gente fina sobre Vermílio shulita
Eu tô gravida emílio
Ursinho gente fina sobre sua saúde
Estou grávida de Luís Carlos Prestes
Ursinho Gente Fina sobre Sua relação com comunistas
ÓOOOOÓOOOOOOI
Ursinho Gente Fina sobre Ele mesmo
Chega chega chega,dói o braço,chega!
Ursinho Gente Fina sobre Tocar bongo
Oh Maria
Antônio Nunes sobre Ursinho gente fina
Ele saiu de mim num momento de distração
Chuck Norris sobre Ursinho gente fina
Nós tentamos criar ele, mas não deu
Velhos maníacos sobre Ursinho gente fina
Esse é dos meus
Capeta sobre Ursinho gente fina
Dos meu também
São paulino sobre Ursinho gente fina
Mamãe olha o monstro!!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Garoto maluco para sua mãe sobre Ursinho gente fina
Eu durmo abraçadinho com ele todos os dias
Kid Bengala sobre Ursinho gente fina
Sabia que o Ursinho gente fina é um urso?
Capitão Óbvio assombrando mais um artigo sobre Ursinho gente fina
Atenção ele tem corpo de urso, voz de mulher e aparenta ser homem, então não se confundam
Voz do aviso sobre Ursinho gente fina
Vem aqui!Vem meu urisnho
Michael Jackson sobre Ursinho gente fina
Eu não sou gay!
Ursinho gente fina sobre Mentira
Na União Soviética você que assusta o Ursinho gente fina
Ursinho gente fina(Gentis Finíforos) é uma espécie de urso meio afeminada, geralmente encontrada no inferno inferno mesmo ou em áreas onde exista pânico.Sua especialidade é tocar bongô, usa óculos, fala emílio e senta em cima de uma rola uma poutrona.
HistóriaEditar
A espécie do gente fina, nasceu do cocô de Chuck norris, quando chuck espirrou saíram de seu orifício anal(cu) várias intidades como o capeta,a jurema, o homem,xuxa, axé, pinga,etc.Ursinho gente fina saiu da bilhonésima parte de um milho que chuck comeu.Cresceu e quando fez 3 anos,chegou ao Planeta Terra em lugar nenhum, sendo achado numa floresta po dois velhinhos.Ele era forçado a trabalhar como escravo, não tinha uma cama e não comia direito(comia com a mão esquerda).Sem ter o que comer gente fina teve que ser comido para ter dinheiro para comer. Quando completou 15 anos, saiu de casa e foi seguir seu sonho que era o de tocar bongô. Mas isso acabou não dando muito certo pois ele não sabia tocar, então veio para o Brasil tentar a sorte na cidade grande(fazenda do chico bento).
Trabalhou durante 2 horas, depois foi jogado fora pelo dono da fazenda, mas não desistiu, pegou seu bongô e foi tocar na estrada, com isso conseguiu Alguns trocados.Conseguiu alugar uma casa, e depois conheceu Bola e seu irmão Cubo, que o levou a fazer um teste na Rede Tv, foi aprovado e hoje em dia assusta anima as pessoas todos os domingos tocando punheta seu bongô.
NascimentoEditar
Certa vez Chuck Norris queria viajar pela terra em busca das coisas mais dífíceis de se fazer, como certa vez que ele subiu o Monte Evereste como se fosse um degrau, ou outra vez quando ele bebeu todo o líquido tóxico de uma usina nuclear como se fosse leite.Então numa viagem para o méxico, Chuck Norris resolveu ir num restaurante e provar a pimenta mais poderosa do mundo. Ele pediu a pimenta junto com um taco de baseball (cachorro quente mexicano), mas quando provou não gostou pois achou muito doce para ele então jogou fora.Voltando para sua interdimenção, sentiu uma coceira em seu nariz e Espirro, fazendo com que saíssem de seu orifício alguns dejetos.Nestes dejetos haviam alguns milhos e da bilhonésima parte de um dos milhos saiu Gente fina, um bebê meio gay estranho.
InfânciaEditar
Quando saiu daquela interdimensão aos trez anos viajou pela dimensão até cair na terra, precisamente em lugar nenhum, no estado de não sei no país perdidolândia.Vagando pela cidade foi caçado pelas pessoas que achavam que ele era um monstro mandado pelo capeta e é mesmo, mas foi forte e mesmo tomando tomatadas no cu na cara conseguiu fujir para a floresta.Na floresta ele andou até desmaiar(na verdade ele tropeçou em um galho e bateu a cabeça numa pedra), quando acordou estava numa casa onde moravam dois maníacos velhinhos.Um velinho se chamava Zacarinos pedrosos e a outra velinha se chamava Jacinta pinto no rego.Começou a morar com eles e quando completou cinco anos de idade começou a trabalhar contra sua vontade, como um escravo. Cortava lenha, escovava a dentadura dos velhos, trocava as fraudas do Zacarinos, varria, cozinhava, plantava, quase nem comia e bebia.Não tinha cama, dormia no chão do Porão,ficava chorando e esperando uma fadinha para lhe salvar, essa esperiência em sua vida influenciou muito em sua homosexualidade
AdolescênciaEditar
Quando sua adolescência chegou, Gente fina começou a ter novas ideias (como parar de acreditar na fadinha).Sua escravidão com os velinhos havia parado um pouco, pois eles haviam morrido, mas obrigavam ele a trabalahr mandando mensagens do inferno.Ele gostava de uma garota muito bonita chamada Jubiléia, mas ela nem notava a presença dele, mesmo ele sendo muito feio, apavorante e Cabeçudo(esse fato tambám contribuiu para sua homosexualidade).Ele andava com alguns amigos suspeitos, que influenciaram ele, fazendo com que virasse emo.Essa turma do barulho era meio estranha com caras como Justin Bieber, Vera Verão, Kid bengala, Michael Jackson(Gente fina era o ursinho favorito de Michael Jackson) e várias boiolas pessoas não famosas. Começou aos quatorze anos um vício que dura até hoje:O Cheiramento De Gatinhos.Quando fez quinze anos, ganhou seu primeiro beijo, sendo Kid Bengala a pessoa a tirar seu bv , depois experimentou o cheiramento de cachorros, mas tomou uma mordiada e ficou 3 meses na UTI.Chegou a um certo ponto que ele não aguentava mais ser rejeitado por Jubiléia, ser chamado de emo e apanhar dos valentões da rua (crianças de cinco aninhos), então decidiu ir embora para outro país e sair de sua vida ruím, seguindo seu sonho de tocar Bongô.Juntou sua mala (uma calcinha, uma blusa baby luck, um par de all star e um óculos) e suas economias (50 centavos) e foi embora para qualquer lugar.
No BrasilEditar
Ao chegar no em qualquer lugar, ele resolveu ganhar a vida toncando terror bongô, mas isso não deu muito certo pois ele nem sabia tocar, nem ao menos soletrar bongô(nem eu).Ele ficou sem dinheiro, pobre e jogado na rua,mas uma mulher o achou e indicou um lugar melhor para ele ficar morrendo jogado na rua, e esse lugar era qualquer ciade grande do Brasil.Chegando aqui achou que uma fazenda era a tal cidade grande que aquela mulher havia lhe dito, então foi pra lá.Conheceu o dono, senhor Chico bento.Para ficar lá ele teria que trabalhar , então Chico pegou uma enxada e deu para ele carpir e arar a terra.Duas horas depois Chico voltou para confeirir o trabalho de Gente fina, e o que encontrou foi um lugar todo destruído, terra para um lado, água para o outro, vaca cortada no meio, cavalo com a cabeça enfiada no cu, gente fina havia acabado com sua fazenda. Então mandou Gente fina ir embora de sua propriedade.
Sem dinheiro para nada e sem saber onde estava, ele encontrou Mestre Chimbinha, que o ensinou a tocar bongô.Com isso foi para a estrada e ficou tocando bongô, conseguindo juntar em um só mês mil reais.Esse dinheiro pagou por dez meses um quarto alugado na ciadede de Pindamonhangaba.
A escalada para merda nenhuma a famaEditar
Certo dia quando estava tocando na estrada, Bola(aquele do pânico) o encontrou e reconheceu que este ser não tinha nenhum talento, mas resolveu chamá-lo para o programa, pois queria mais uma anomialia da terra atuando, além das outras anomalias ali presentes como o Repórter Vesgo, o Silvio,a pinta da Sabrina Sato,o Vermilho shulita e a banda que toca um pagode no programa.Pegou ele e colocou no carro e o levou para a Rede Tv, onde fez um teste e passou.Se apresentou pela primeiras vez no Pânico na Tv, e subiu para a fama, foi muito comentado durante semanas.Alguns acham que ele se parece com César Polvilho, mas isso ainda não está confirmado.
Homosexualidade?Editar
Muitos se perguntam se Ursinho gente fina é realmente homosexual, essa pergunta faz pessoas até se suicidarem lerem artigos que falam sobre ele num site mentiroso chamado Wikipedia.Desde seu nascimento ele vêm dando pinta de sua boiolagem homosexualidade, apresentando características que comprovam a sua escolha sexual.Neste artigo, algumas Mensagens Subliminares foram postas, mostrando alguns fatos de sua vida que ajudaram na sua saída do armário.Alguns seres humanos se tornam gays ou emos por alguns fatos traumatisadores em sua vida como seu pai ser corinthiano, ou sua mãe ser uma tartaruga, você pode ter nascido feio como Eu, pode ser rejeitado até pelos nerds sua sala ou ter o nome de Ursinho gente fina.Mas sendo ou não sendo gay tanto faz eu nem ligo mesmo pra isso existem fatos que atestam mais sua hermafroditeliedade, como o fato dele estar grávido mas aparentar ser um urso macho Chê!.
Fatos de sua vida que contribuíram para a biolagem todaEditar
- Ele nasceu do cu de Chuck Norris
- Seu nome é Gente fina
- Foi criado por velhos sanguinários
- Acreditava em fadinha
- Seu primeiro namorado foi Kid Bengala
- Era rejeitado até pelos rejeitados
- Era emo
- Torcia pelo São Paulo
- Dorme com Michael Jackson
- Morou na rua(por isso que existem mendigos gays)
- E outras frescurites no toba
O NomeEditar
Você não deve estar se perguntando, mas eu me pergunto:Que porra eu estou fazendo aqui?(Ops!pergunta errada!)Por que esta porra nomenclatura?
O nome surgiu na infância de gente fina, quando ele trabalhava como escravo.Certa vez quando o velho Zacarinos estava andando pela floresta,tropessou e caiu num córguinho peuqeno riacho.Gente fina passava por ali e viu Zacarinos se debatendo na água quase se afogando, logo ele penssou em ajudá-lo: Vou deixar este velho morrer aí, não aguento mais este desgraçado .Mas um sentimento mais forte fez com que ele salvasse o maldito velho.Então este velho disse a Gente fina: Valeu, você é muito Gente fina, agora vai trabalhar vagabundo! .Então logo o nome colou e nunca mais saiu.Algumas más línguas dizem que o nome de Gente fina é um Anagrama de Tina Fenge(do tupi guarani significa capeta), outros dizem que gente fina é um código intramarciano, mas não há nada confirmado a não ser que o único ET por aqui sou eu.
RelacionamentosEditar
AfetivosEditar
Ursinho Gente fina após a fama teve vários relacionamentos com muitas espécies de animais, tendo várias polêmicas em seus relacionamentos, até um filho está no meio da maracutaia toda, fazendo com que sua vida afetiva seja capa de revista quase todas as semanas.Um dos fatos que supostamente comtribuiu para sua suposta homossexualidade e sua saída de casa, foram seus relacionamentos furados com mulheres de tromba e com homens que o mautratavam.Conheceu um cara chamado Tiririca, que o influenciou numa coisa nova que ele havia inventado que era o emerismo(pessoas emos), fazendo com que Gente fina fosse um emo de carteirinha.Namorou animais como Pedo Bear(que abusou dele por muito tempo),Mico Rosa,a Cadela do Ronaldo(essa cadela tinha tromba) e muitos outros animais de rua como Você, e toda sua Família que mora na rua.Hoje em dia Gente fina mantém um relacionamento cor de rosa com o gato de Michael Jackson, sofrendo um processo na justiça que alega que Gente fina teria um filho com a Cadela do Rnaldo.
A questão paternalEditar
Semanas atrás Gente fina entrou na justiça para conseguir atestar que era filho de Chuck Norris, pois havia descoberto com Mãe Dinah que teria saído pela culatra do homem fodão.Muitos dizem na internet que Gente fina só quer ganhar um por fora, já que ganha muito por dentro, mas a realidade é que Chuck Norris matou todos do tribunal e conseguiu provar telepaticamente que Gente fina não era seu filho e sim filho do milho que estava na bosta de um Taco mexicano que ele comeu.
TrabalhosEditar
Gente fina é um anormal animal multi uso e multi profissional, pois lava seca passa cozinha e limpa minha casa, mas além disso ele trabalha de várias formas atuando em várias profissões, com isso ele conseguiu juntar um bom dinheiro e hoje vive no lugar mais seguro do mundo:Casa do Osama Bin Laden.Como todos já sabem(se não sabe é porque não leu o artigo) ele teve uma infância pobre e escrava e teve de trabalhar de várias formas para seus pais adotivos velhos e assassinos.Veremos a seguir, alguns porcarias trabalhos que ele faz no seu dia-a-dia:
Na músicaEditar
Gente fina sabe tocar punheta bongô.Aprendeu após sair da fazenda onde trabalhou, e ir para a estrada onde encontrou o mestre Chimbinha que o ensinou alguns truques de como tocar bongô, após isso ele nunca mais se esqueceu de chimbinha e do que ele havia lhe ensinado.Foi na música que sua vida começou a mudar para pior melhor, pois ali ele arrumou uns trocados e conseguiu ter um teto sobre suas zureias.Seu talento musical foi reconhecido pelo produtor musical,teatral, pornô, baiano e televisivo João baba ovo, que o levou para sua produtora musical a Bosta records onde Gente fina começou a mostrar seu talento musical para as pessoas.Conseguiu algum prestígio mas não foi tão longe na gravadora, pois só sabia tocar uma música.
Algum tempo depois devolta a estrada, ele encontrou Bola, subiu para a fama e conseguiu comprar a Bosta records, mudando seu nome para Fina Records.Ele lançou no mercado musical alguns artistas como Slash,Guns n Roses, Cacique e Pajé,Batoré e lançou uma música de seu velho amigo de baitolagem o Tririca, a música se chamava Florentina que foi lançada no albúm Merdas de tiririca que vendeu mais de 300 milhões de cópias, além de ser regravada por seu madruga.
AtuandoEditar
Gente fina não sabia atuar quando chegou ao pânico, mas isso não foi problema, pois ninguém sabis atuar lá.Mas queria ser melhor que todos então fez um curso de artes cênicas, o que aumentou ainda mais a sua baitolagem.Aperfeiçoou seu balé e começou a dançar pelo Brasil, criando até a peça o "lago dos ursos".Participou de alguns filmes pornográficos e zoófilos, fez algumas pontas como figurante e como ator principal na novela "Os invisíveis",onde todos os personagens era invisíveis.E até escreveu a novela passione.
Suposto PlágioEditar
Neste ano foi descoberto um suposto plágio, mostrando que Gente fina era uma cópia de um urso inglês. Investigações do Fbi mostram que ele é uma cópia de um urso chamado Beer(urso em inglês, que nome criativo...Um urso chamado urso!) do programa buceta Bo'selecta, e que ele seria um plágio total. Processos foram feitos, pesquisas de genética, até leram artigos mentirosos na wikipedia e no final de tudo descobriram que eles eram da mesma família, surgindo do mesmo lugar mas de épocas diferentes.Com essa descoberta, as emissoras de tv lucraram muito e no programa Domingo Legal eles participaram do quadro "Ache alguém mais feio do que eu" e se reconciliaram. Alguns meses depois o programa Bo'selecta acabou, porque a fama de Gente Fina trucidou o programa, o urso Beer tentou entrar no pânico como dublê dele, mas não conseguiu.Hoje em dia ele faz bicos como entregador de Pizza e testa óleo para carros.Gente Fina ganhou o processo e usou o dinheiro para comprar bongôs atômicos.
BongôEditar
Gente fina usa geralmente bongôs da marca gibson, com estrutura de aço, encapamento de madeira de uma árvore chamada nutorios chamutis, só encontrada no sul da áfrica e a área onde ele bate a mão é de seda japonesa.Seu bongô tem vida própria e se chama Lery, vive na Argentina e funciona à energia atômica extraída de reatores nucleares em Springfield.Gente Fina escolhe a dedo seus bongôs e tem uma coleção com 400 milhões deles. Ele leva seu bongô para todo o canto,e toca solitariamente quando não está com algum Boff sarado ou quando está triste lembrando de seu passado.
Hoje em diaEditar
Hoje em dia ele está de férias nas ilhas Malvinas, com o gato de Michael Jackson, estando ospedado na casa de Ricky Martin.Ele deu o cu uma pausa no seu trabalho no Pânico na Tv e resolveu tirar férias para aproveitar a vida loka, e prosseguir com seu projeto musical.Ele está escolhendo alguns integrantes para sua nova banda a Banada Fina, chamou Chimbinha mas ele estava ocupado comendo Joelma, chamou Slash, mas ele estava fazendo sua bilhonésima tentavita de alisar o cabelo(não funcionou denovo), chamou todo mundo, mas ninguém quiz, então me chamou e eu estou na maracutaia banda dele.
Ele já está com 32 anos de idade e planeja parar sua carreira daqui a 100 anos, pois os ursos de sua espécie vivem em média 595 anos.Agora mesmo ele está lendo este artigo e planeja sair da tela do seu computador e te dar a bunda um abraço e te elvar para o caminho rosa.
VideosEditar
