União das Repúblicas Niilistas Européias

Estados Unidos da Europa Euro-Reich
Bandeira Brasão
Lema: Heil Hitler!
Hino nacional: La Internasionale (hino da bandeira) Europe über alles (hino nacional)
Capital	al-Brussellah
Cidade mais populosa	Paris
Língua	24 línguas
Religião oficial	Judaísmo Sionista Ateísmo de Facebook Islã
Governo	Islamofascismo marxista anti-internetista
- Imperador, Führer	J. C. Juncker Angela Merkel
Heróis Nacionais	Adolf Hitler, Durão Barroso, Josef Stalin, Nigel Farage
Área
- Total	Eurábia km²
- Água (%)	24
Analfabetismo	1
População	50 milhões de imigrantes muçulmanos, 50 milhões de imigrantes brasileiros, 20 milhões de fetos abortados e 100 europeus.
PIB per Capita	Muitos bilhões de
IDH	666 0.300 - 0.051
Moeda	Marco Europeu
Fuso horário	Meridiano de Infra-Redbitch
Clima	Frio
Website governamental	www.microsoft.com

A União de Europeus Fodidos pela Alemanha (UEFA, na sigla oficial) é um bloco (não confundir com Lego - aquele medicamento tarja preta) muito escroto - sendo a sede mundial do escrotismo, modalidade civil criada por Banden-Powell e Vinícius de Morais - de países que desejam possuir o maior bloco econômico do planeta, juntando suas moedinhas para intensificar sua economia e facilitar o comércio, por exemplo, de figurinhas.

Não, me confundi. Na verdade a União Europeia é o conjunto de todas as Europeias gostosas que há na Europa. Há europeia alta, baixa, magra, gorda, loira, morena, de calcinha branca, de cinta-liga, unha feita, sem unha, europeia irmã do Dunha, com pêlo debaixo do braço, com pêlo em cima do braço, sem braço e com pêlo, sem pêlo e com braço. O importante é ser gostosa e ser nascida na Europa. Negativo, a Europa é o continente em que há os idiotas cor de rosa, também acham que são alguma coisa, mas são uns "mala", são chatos, ignorantes, e dão o cu. Mentira, não é isso. União Europeia é a parte azul do jogo de WAR. Conquiste 24 territórios à sua escolha.

Mas onde eu estava com a cabeça? Fica claro que União Europeia é o maior país da Ásia. E tem a Berlim como sua capital, segundo a Wikipédia (afinal, a Alemanha é o país que sempre adorou visitar as praias francesas como verificado em 1870,1916 e 1940). União Europeia na verdade ao contrário de teorias esquerdistas é apenas a junção das palavras CU REUNIÃO EU ARROTO CENTOPÉIA. Menos CREUARTOCENTOP. É um anagrama mágico que leva a uma terra de sonhos e maravilhas (os sonhos são vendidos por cerca de 7 euros em um bistrô médio, junto com croissant e a edição de ontem de Le Figaro, enquanto as maravilhas estão lá, em algum lugar, entre a Estátua da Liberdade e o Monte Fuji - marcos turísticos da Europa do És-Sudoeste). Lá tem meus amiguinhos, lá todo mundo é livre, lá tem prostitutas bonitas pra gente namorar, lá tem droguinhas, lá tem... opa! Mãe! Traz mais um pouco daquele chá de cogumelo que o grau já está passando, não é mesmo Bozo?

Histórico

Devemos analisar a União Europeia dentro de um contexto. Quando acabou a farofada de alemães na França, (o que motiva as invasões suburbanas nas praias do Rio de Janeiro, a Europa não tinha mais mulheres ( todas tinham ido dar nos estados Unidos). Para atrair de novo as biscates, 6 países membros criaram em 1952 a Comunidade Europeia do Cu e do Arrombaço (CECA). Com o sucesso da iniciativa, em 1957 foi promulgado os tratados de Roma com mangericão e muzzarela de búfula. A União Europeia atualmente tem duas filiais, uma nos Estados Unidos do Sul a outra no RJ, no complexo do alemaum que abrigou Adolfinho durante a Segunda Guerrra Mundial

Em 1973, após lutar contra a entrada do Reino Unido sem vaselina, a França aceita a colocação de vaselina e a permissão do sexo anal com fins reprodutivos. Como típico sacana, a beberrona Irlanda também entrou no Bacanal. Nos anos 80, a pobreza começou a entrar na Europa como Espanha, Itália, Polónia, Portugal e Grécia. Começou aí a Europa a 2 velocidades.

Nos anos 90, a União Europeia mudou sua capital para Berlim quando prometeram tirar a mancha na careca do Gorba e colocou mais 3 países no bacanal. Além disso, acabaram com todas as moedas, tirando a alegria dos emissores de moedas. O povo inglês, que têm tara com as notas com a belezura Elizabeth II nos pubs, não aceitaram tal situação, destruindo tudo. Em 2000, um muito de pobreza muito maior que a pobreza dos anos 80 entrou ao bloco. A Polônia mal chegou e já quer lugar na janelinha.

Euro

O euro é a moeda oficial da União Europeia. Foi criada para dar o fim nas moedas fracas e saturadas dos minúsculos países que compõem a UE, além disso, deu-se o inicio a uma moeda mundial, hoje luta contra o dólar para não cair em desvalorização e não cagar como o bloquinho perfeito dos europeus.

Em 2002 quando entrou em circulação, o euro tirou 12 moedas de circulação que estavam enchendo linguiça. Assim a Zona do Euro foi criada, cuja funcionalidade é de dar inveja aos Estados Fudidos, complementando que a Europa é muito mais rica e poderosa do que a America.

Quem mais se beneficiou da União Europeia foram paízecos falidos como Portugal, Grécia e Kosovo através da transferência de renda que ocorre tirando da rica Alemanha para dar ao pobre Portugal, que se não fosse essa transferência de renda mal teriam como não morrer de fome pois mesmo sendo um país asilo, Portugal não tem como pagar as aposentadorias de seus idosos, as quais são pagas graças a dona Alemanha, a dona do pedaço na UE.

Como os políticos da Europa são muito mais espertos do que os políticos do Brasil, o euro não teve nenhum problema em relação a corrupção e crises de desvalorização. Quando aconteceu a crise mundial de 2008, o dólar foi de mal a pior, e o euro valorizou muito, mesmo assim alguma crise tinha que chegar a zona do euro, no ano seguinte as dividas públicas da união europeia veio à tona, e pegou os governos de surpresa, principalmente o da Grécia.

Membros

A UE é composta por 27 países, onde Alemanha, Bélgica, França, Itália, Luxemburgo e Países Baixos foram os fundadores, o resto vieram por curiosidade e caíram na laia dos fundadores, que hoje são apenas marionetes para a nova ordem. Boa parte dos países membros são insignificantes e tem a finalidade apenas de serem países-asilo, como Portugal onde os idosos recebem suas aposentadorias q são pagas com dinheiro da UE pois Portugal não produz nada além de dívidas e bacalhau vencido.

País	Entrada	Apelido	Indústria
Alemanha	fundador	A mandona	Oktoberfest
Bélgica	fundador	Puxa saco	Batata frita
França	fundador	A mandona ²	Vinho e queijo
Itália	fundador	A reclamona	Pizza
Luxemburgo	fundador	Mario vai com as outras	Não tem
Países Baixos	fundador	A drogada	Maconha
Dinamarca	1973	Só enche linguiça	Lego
Irlanda	1973	Marionete do Reino Unido	Trevo
Grécia	1981	A endividada	História
Espanha	1986	A chata	Touradas
Portugal	1986	Pior país da UE	Bacalhau
Áustria	1995	Marionete da Alemanha	Propaganda alemã
Finlândia	1995	Espião da Russia	Nokia
Suécia	1995	Síndrome de Estocolmo	Gelo
Chipre	2004	Marionete da Grécia	Camelo
Eslováquia	2004	País do leste europeu	Putaria
Eslovênia	2004	Puxa saco da Itália	sei lá
Estônia	2004	O Lerdo	Recurso Mamal
Hungria	2004	Caçador Implacavel	Comida
Letônia	2004	Vitima de Bullying	Batata
Lituânia	2004
Malta	2004	Inútil	Nada
Polônia	2004	Aquele que criou um desenho animado de merda	Autodesk Maya
Tchéquia	2004	A gostosa	Filme pornô
Bulgária	2007
Romênia	2007	Drácula	Sangue Sugas
Croácia	2013

Ex-membros

Acredite, não só o Reino Unido saiu como também a Groenlândia meteu o pé. O país depois de sair casou-se com o Canadá, a chamada União Gelatina.

País	Período	Apelido	Indústria
Groenlândia	1973-1985	Gelinho	Flocos de neve
Reino Unido	1973-2020	A problemática	Chá

Características

A União Europeia produz situações que jamais existiriam se ela não existisse como por exemplo: permitir que portugueses se mudassem para países como Inglaterra, França e Suíça com muita facilidade, coisa que os lusos fazem muito e vivem nesses países a lavar privadas e sentem-se mui honrados ao poder exercer tal ofício pelo simples fato de estarem morando no país de ingleses, franceses e suíços. Outra situação inusitada produzida pela União Europeia é a facilidade ampla e irrestrita à imigração de muçulmanos do norte da África e do oriente médio, que pelo simples fato de serem islâmicos tem passe livre para entrar na Europa e carta branca para fazer o que quiserem, e quando aprontam demasiado, a União Europeia faz vista grossa pra isso e se volta contra latino-americanos com exigência de vistos para fingir serem uma terra seria, eles jamais exigiriam vistos de árabes pois quem tem cw tem medo.

De qualquer forma, hoje a União Europeia está em 3 velocidades. Ainda longe de MC Créu e suas 5 velocidades. O que se espera deste gigante econômico é que, assim como a Holanda, o sexo seja liberado nos parques. Com isso, haverá o esvaziamento cultural e econômico dos Estados Unidos e os sonhos de Hitler serão realizados.

Quase todos os países ricos da Europa fazem parte da UE, menos a Noruega e a Suíça, por serem ricas demais (principalmente a primeira) e por não precisarem da esmola do dinheiro de países subdesenvolvidos em relação a eles.