Universidade Federal de Uberlândia

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E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!

Você quis dizer: UFUdeu
Google sobre Universidade Federal de Uberlândia

'Engenheiros' na prova de cálculo 1... [oceis num consegue faze nem equação de primeirr grrauu]

Visite o banheiro e conheça para sempre o bahiano das bombas Na União Soviética, você reprova o Caixeta em Eletromag
Reversal Russa do aluno soviético de Engenharia Elétrica da UFU
UFU também é um curso oferecido pela UFU.
Alunos que se formam em cursos como Geografia, Artes Plásticas e afins sentem orgulho de dizer que cursaram UFU.
Professor eu não entendi esse teorema, explica de novo??
Aluno na interessantissima aula de Calculo de Neiton
Eu presto nENEM de novo.
Aluno reprovado pela quarta vez no mesmo curso do primeiro período.
Eu sou foda, passo o dia inteiro na faculdade, por isso sou foda!!
Aluno do BCC, jogando truco, esquecendo que um Engenheiro ganhará mais que ele.
Você cursa um curso que é sub-curso do meu! Inseto!
Aluno do BCC falando para outro aluno do BSI
Pode até ser... Mas tenho a capacidade mais do que suficiente de programar melhor e ser o seu chefe um dia.
Aluno do BSI falando para o aluno (acima) do BCC
Vocês estão fazendo piada com a minha cara ou vocês são burros assim mesmo??
Professora de Teoria da Constituição, ao não obter resposta para a sua pergunta
Caaaaraaa... meu download tá 20Mb/s
Petiano nerd da computação sobre internet da UFU
Tô fazendo cursinho pra termo, semestre que vem eu passo.
Aluno do quarto (ou quinto, sexto, sétimo ... fatorial) período de mecânica conversando com amigo sobre estar fazendo termodinâmica pela terceira vez
Rá!!!Se fudeu!!!
Veteranos sobre bixos, ao saberem que será o Domingos quem vai ensinar Química Organica no próximo semestre
O importante e se divertir!!! HaHa
Zé Maria sobre burrice dos alunos na aula da Cálculo
OK! HaHa
Zé Maria sobre sobre exercício que nem ele consegue na aula da Cálculo
Engenheiro é tudo vândalo.
Alunos do curso de artes, os quais pintaram uma árvore de rosa perto do João bolão, sobre engenheiros tocando na charanga
Você quis dizer: OVNI
Google sobre UFU
Daqui a pouco eu vô passar umas função que ocêis, O QUÊ, num vão nem mexer!
Ricardão sobre o que espera os alunos de engenharia
Nunca vi tamanha reunião de Maconheiros!!!
Geraldo Magela sobre sua passagem pela UFU.
Cinemática é melhor que carnaval, tem até duas vezes ao ano!
Roberto Injustus, professor de cinemática, sobre possível índice de 90% de reprovação
Nunca na história desse país se comeu tanto!
Luiz Inácio Lula da Silva sobre as constantes orgias promovidas pelo curso de direito da UFU
Mamãe me leva pra Uberlândia pra fazer medicina?!
Goiano sobre o sonho de entrar na UFU
Você é feliz demais pra entender essas cosas
Resposta de professora da Letras para aluna que perguntou sobre um poema
Puta que pariu perder pra UFMG foi foda!
Aluno de Engenharia sobre a perda do concurso de aeromodelismo
Eu fiz Agronomia na UFU!!
Jack Twist sobre sobre a UFU
UFU?!? Onde fica isso???
Paulista que mora fora da região de Franca e Ribeirão Preto sobre a localização da UFU
Engenheiro dos EUA são horríveis perto dos brasileiros
Claudio, professor jurássico dando aula de estática
Eu já vi um
Ufologista convicto
Que vergonha, meu Deus, que vergonha!
Professor Girafales sobre UFU
Véi, larga de assistir aula, vamo jogar Magic!!
Morador do DAGEMP
Mas, segundo Nietzche, no campo da linguagem eu posso atribuir qualquer característica a qualquer ser...
~~Viado~~ Aluno do curso de Filosofia tentando argumentar quando está totalmente errado
Vai se fuder!
Qualquer um em sã consciência sobre ~~viado~~ aluno acima
Novos cursos na ufu: CIRROSE e OVERDOSE! inscrevam - se!
Jornal do campus da UFU pro vestibular de 2009
Aprendi tudo o que eu sei lá!
Dr. House sobre o HC
É exercício de 7ª série e seis o quem, não consegui faze...
Ricardão sobre exercício de calculo diferencial
E qual é o ponto de vista do Pontal?
Aluna do Pontal sobre o comentário acima

A UFU (abreviatura de Universidade Feudal de Uberlândia), mas conhecida nacionalmente, mundialmente e galáticamente como UFO (Universidade Federal dos Objetos Voadores Não Identificados) é considerada a maior Universidade do interior do Estado do Triângulo, mas não a melhor, pois ,segundos os especialistas marcianos, nesses últimos anos tem sido muito difícil pousar naquelas coisas que chamam de ufu Disc, o que aliais é para parecer chique, já que amam ingleisar tudo, mas no tamanho eita Tchê, chega a ultrapassar inclusive grandes Universidades como Harvard, New York, Princenton, USP(Bom,pelo menos é isso que dizem os melhores especialistas marcianos) UFG, Unip (a última colocada do ranking intergalático), UFMG, UNIUBE e UFTM.

HistóriaEditar

O lema da UFU é Scientia Vinces, que significa "truco, ladrão!"

A UFU foi fundada em 1855 quando Alexandrino Garcia (família Algar) e a família Carrijo pegaram um antigo prédio utilizado para estocar café (onde se localiza a Reitoria) na Av Engenheiro Diniz e resolveram montar a Escola de Adevogados de São Pedro do Uberabinha. Logo em 1901 Jassi de Assis e Jessy Valadão compraram a faculdade e mudaram o nome para Faculdade de Uberlândia.

Em 1905 outras Escolas de Cursos Superiores foram fundadas como a Casa de Carnes Umuarama (ocorreu a mudança de nome para Escolinha de Medicos Uberlandenses, com o objetivo estratégico de marketing e atrair Goianos a prestarem vestibular), Escola de Agricultores e Roceiros, Escola de Engenheiros e Computeiros do Santa Hômica e Escola de Odoidologia do Triângulo e Escola de Direi-tio e Ciências Humanísticas(fundado por Homero Santos, grande militante do PT que fugiu para Cuba durante a ditadura militar).

Após o governo militar decretar o AI-5, através do grande democrata uberabense Rondon Pacheco, essas pujantes Facul's estavam em uma grande enrascada pois o famigerado decreto cortou o abastecimento de Cerveja para a UDIA. Assim os diretores dessas escolas: Homero Santos, Gladstone Lula Alves da Silva, Carrijo Jr., Pimentinha Uchôa, Warwick Estevam Bush Kerr e Fernandes Netto (representante do DA, DCE, PET e Empresa Jr. da Escola de Odoidologia) resolveram fundar a "Refrigerantes do Triângulo" e a "Nova Casa de Carnes Umuarama" no qual, este grande complexo industrial produziria Refrigerantes (Guaraná Mineiro e Zap Cola), Cerveja (Conti e Crystal) e Vodega (Balalaika) para abastecerem as festas Open Bar. As carnes dos cadáveres iriam abastecer os bixurrascos das instituições de ensino.

Na década 70 a onda comunista passou pela capital Triangulina e alguns maconheiros pervertidos criaram a Faculdade de Esoterismo, Humanidades, Letras e Filosofia. O empreendimento deu muito certo pois muitas pansexuais, bibas, emos, vagal's, gente que não passou em Medicina, Direito, Engenharia, Roça ou Odoidologia e professores de literatura e filosofia para adquirirem conhecimento foram pra lá e ficaram mais burros do que já eram.

Em 1980, os diretores das faculdades resolveram vender a "Refrigerantes do Triângulo" e a "Nova Casa de Carnes Umuarama" e com o dinheiro compraram um baita terrenão no Santa Mônica (pertinho do xops, um luxo!!!) e construíram o novo Campus Santa Mônica. Resolveram também unificar as instituições e fundaram a UFU (ou UFO para os que moram fora do Estado do Triângulo).

**Os Campi da UFU, Universidade Feudal de Uberlândia, ou UFO (UFOlândia para os mais chegados)**Editar

A UFU é formada por n Campi: Umulherâma (ou Umuarama), Santa Hômica (ou Santa Mônica), Educação Física (clube recreativoEd. física ou quadra da Facul) ,do Pontal (criado em 2006 por Padre Quevedo) , do Moca criado em 2010 , do Mir (Milho em Patos) e lendo do campus do Glória.

Campus Santa MônicaEditar

É mais conhecido como Santa Hômica pela grande quantidade de pseudo "machos" oriundos das Engenharias e Computação sendo estes conhecidos também como "brokeback mountain". Alguns universitários se espantam pela capacidade de brotarem da terra, já que em poucos minutos sentado no setor social do campus (3Q) pode observar o aparecimento instantâneo de grupos grandes de homens reunidos. Com exceção dos cursos de exatas e do Direito, o campus Santa Hômica é formado primordialmente por vários alunos de vários outros cursos insignificantes que queriam fazer USP, UNICAMP, UnB mas não passaram no vestibular (muitos nem tentaram).

Outros grupos étnicos são:

Cientistas da Computação - existem apenas 10 tipos de pessoas nerds nesse curso: os meros mortais que não programam com classe (sabem apenas C) e aqueles que acham que programam com classe( melhor dizendo: programação orientada à gambiarras C e Java).
Engenheiros nerds que dormem abraçados à sua calculadora científica e pseudo-engenheiros da charanga, adoradores de pagode que provavelmente vão jubilar. Além desses grupos, existem na engenharia um número reduzido de mulheres, mas que, assim como os homens, tem bigode e barriga de cerveja.
Gays e mulheres pseudoliberais das Letras,
Maconheiros da Filosofia,
Maconheiros hippies das Ciências Sociais que odeiam o Direito porque não conseguiram passar no vestibular. (Como se o direito na UFU fosse grande coisa)
Partidários do PFL do Direito (mais conhecido como PFL-D),
Troskos - Trotskistas do PSOL, PSTU e cia que implantaram uma ditadura no DCE por 40 anos. Nas eleições eles sempre venciam, com comissão eleitoral composta por membros do DCE (isentos, mas todos filiados nos partidos de luta). Todo dia brigavam entre si, fundando coletivos de suas rachas políticas. Esses coletivos acabavam fazendo alianças para disputar as eleições do DCE que acontecem no final de cada ano. Todo ano surge cerca de 365 novos coletivos, inclusive coletivos formados por uma ou duas pessoas (militantes combativos, é claro). Não fumam maconha, as produzem e vendem para a UJS e para outros subalternos. Faziam Calouradas para sí próprios, festas com músicas alternativas, com a presença apenas dos próprios Troskos. Hasta la Revolucion! Seus líderes são: Pacato (fundador do coletivo DialogAção [eles dialogam?]) e Agnes (fundadora do coletivo Tudo ViraBosta.
Pelegos do UJS (pequenas crias do PCdoB, Partido Crente do Brasil, que por acreditar no Deus LULA, não é permitido questionamentos sobre esse ou sobre a UNE (União de Não-Estudantes)), felizmente, eles só sabem fumar maconha, são de pouca importância e um dia foram do DCE, trouxeram o Marcelo Nova na calourada e só.
Nerds e pseudo-nerds das exatas
Outros grupos menores.

Os cursos de graduação oferecidos são:

AdministraçãoEditar

Também conhecido como "a distração" ideal para quem não sabe o que quer fazer quando crescer ou para quem o papai tem uma submicroempresa.

Gestão da InformaçãoEditar

Ninguém(inclusive os alunos) sabe ao certo a finalidade deste curso. Também conhecido como inferno na terra, exige de seus calouros semi-analfabetos que estudem matemática feito um engenheiro, estatística feito um matemático, programação feito um ComPUTeiro (Cientistas da Computação) e administração feito um daqueles viadinhos... Taxa de desistência de 16734667%.

Sistemas de InformaçãoEditar

O que era para ser um subcurso da ciência da computação e se tornou o curso com o dobro de candidatos, por ser perfeito pra quem quer trabalhar na lanhouse, coisa que os "cientistas" não aceitam e retribuem com a velha piadinha de subcurso! Baixa incidencia de mulheres Alta incidencia de pessoas que acham que gostar de usar o facebook é gostar de computaçao. O curso de exatas da UFU com maior incidência de gays. Nem computação, nem administração. Trocando em miúdos, não tem as gostosas da administração, mas tem os gays de lá. Alias, pensando bem, em nenhum curso de computação tem mulher, as que existem são mais machos que pedreiro de construção e tem bigode. E barba. E cavanhaque. Se bobear até um penes elas tem. Quando não são feias e acabadas, são acabadas e feias. Muito barangas. Sério, são muito feias. Existem uns pseudo-nerds e pseudo-cults babacas que ficam o dia inteiro com o iPhone achando que mexer em rede social é ser analista. Menos babacas que na poha da atlética da engenharia hahahaha

Ciência da ComputaçãoEditar

Quase sempre confundidos com engenheiros (aí eles ficam bravos) . Possui a formação em fazer "Programas"(na João Naves) e Defensores do Software Livre (a inclusão digital é para todos - como disse o LULA). Os alunos acreditam que esse curso ainda vai se chamar Matemática Computacional. Depois que o curso de SI foi criado, o curso de Ciência da Computação passou a ter a metade dos candidatos por vaga que o pessoal do SI, isso porquê a fama do curso de CC ser 1000 vezes mais difícil que o curso de SI se espalhou. Os ingressantes de CC são 99% de homens nerds e as poucas mulheres (1%) que entram, queriam fazer SI e não passaram. Uma curiosidade é que estas mulheres que entram são praticamente veneradas por esses caras, já que a 99% deles o ser do sexo feminino mais perto deles é a própria mãe. Os cursos noturnos da UFU entram muitas mulheres que ficam desfilando seus saltos e vestidos (Geyse Arruda) e os rapazes com seus ternos e sapatos sociais, enquanto que no curso de CC (INTEGRAL) todos os nerds andam pelo campus com seus shorts e havainas... Depois quem tem os melhores empregos? (Como voces poder perceber , quem editou a maioria deste site , fomos nós haha)

Engenharia da ComputaçãoEditar

Para o cara que gostaria de ter passado em Ciência da Computação, mas quis fazer um curso da modinha chamado ENGENHARIA (afinal todo mundo faz engenharia, já são tantas que perderam as contas). Resumindo, mais um curso de computação, agora com o prefixo de engenharia, e sem o vulgo sinônimo (Informação). Assim temos Engenharia (Elétrica) Computação (Ciência) = Engenharia da Computação. Futuros engeheiros da DELLinquentes, IBM (Ih bebe muito), Positivo (cachaça), Apple (a outra metade é podre).

Engenharia ElétricaEditar

Com especialização em troca de lâmpadas, descascamento de fios, gatos da CEMIG e outras gambiarras. São fodas. E muito bons e fazer programas (se é que me entende)

Engenharia BiomédicaEditar

Com especialização no desenvolvimento de equipamentos e Softwares médicos que fornecem o aumento da mortalidade de Uberlândia e do mundo. Na verdade, foi criada numa tentativa da FEELT de colocar mais mulheres nas turmas de Engenharia Elétrica. (Porque mulheres trabalham melhor.)

Engenharia Eletronica e de TelecomunicaçõesEditar

Para os futuros atendentes de Telemarketing das nossas operdoras de celular preferidas (Oi, CTBC e TimGanei).

É você que vai trabalhar na algar?

Engenharia de Controle e AutomaçãoEditar

A Engenharia Eletrica criou este curso para concorrer com o curso de Mecatronica.

Engenharia MecatrônicaEditar

Com ênfase em criação de "brinquedos" para sexshops, que nunca funcionam, não se especializam em nada, tentam aprender o básico da mecânica, computação, da elétronica e administração. So que falham miseravelmente porque so aprendem o basico de cada coisa e no final das contas sabem fazer porra nenhuma. Pra piorar, no final não são nada, porque não existe Engenheiro Mecatrônico no CREA.

Engenharia MecânicaEditar

Com bacharelado em ferro-velho e porca com pos doutorado em parafusos. Alguns optam também a usar lubrificante de motor para outras finalidades.

Engenharia AeronáuticaEditar

Para aviões de papel e poder usar uma camisa cor de merda com uma galinha! futuros trabalhadores da Foroni, Tilibra, fazendo aviões de papel. Curso também conhecido como Engenharia Gayronaútica devido a alta concentração destes no curso. Como todo engenheiro, um pré-requisito para fazer a matricula é que seja babaca e escroto. Fazem uns planadores de merda no primeiro período para apresentar ao coordenador do curso: Roberto Injustus, que assim como os ingressantes, não sabe nada de aviões. É imprescindível o consumo de corote azul durante o curso (especialmente no primeiro período)

Engenharia QuímicaEditar

Curso de 50 anos ~~para se formar~~ que envolve algumas engenharias e entre as engenharias, com mais mulheres bonitas e alta concentração de ~~boiolas~~ homens másculos. Não acredite no que falam, eles só produzem drogas de baixa qualidade...

Engenharia CivilEditar

Apesar da entrada maciça de mulheres nesse curso, muitas das mulheres sentiriam privilegiadas de receber cantadas desses "pedreiros".

MatemáticaEditar

De 1 1 e com objetivo de formar os piores professores de matemática do mundo, para cumprir a simples missão de atazanar a vida dos alunos dos cursos de exatas (que o diga o Ricardão).

EstatísticaEditar

De quantos sairão dese curso... entrar foi fácil né galera?

Física dos MateriaisEditar

De materiais ilícitos. Futuros loucos por ai.

Física MédicaEditar

Quando você achou que não existia mais nome de curso para inventar...

QuímicaEditar

De materiais ilícitos, fornecedores de loló pra galera. Doutorado em fazer sabão.

Química IndustrialEditar

Descobridores de novos "Tóchicos" e "Aluchinogénos".

LetrasEditar

Com habilitação em secretariado executivo bilíngue/ composição de letra de música sertaneja e -o mais novo curso- dublagem

O QI (oi?) do curso é medido pela quantidade de certificados, que podem ir desde simpósios internacionais com um professor do Paraguai até animação em shows infantis.

PedagogiaEditar

Conhecido como pedagorgia, com habilitação em colecionar papéis de carta e dar para os Engenheiros[isso porque dos 2% de homens que habitam lah 1%é gay e o outro 1% é indeciso,ass: a pedagoga]

GeografiaEditar

Comedores de banana no meio da estrada. Os estudantes desse curso, ingressam na geografia em busca de viagens exóticas e cannabis sativa de fácil acesso. Não têm noção de tempo e espaço, e quando o tempo começa a fechar, atribuem ao laboratório de climatologia e recursos hídricos, a culpa por não atualizar os dados da estação meteorológica, e dificultar os 'chutes'. Quando ingressam, os estudantes se vêem na possibilidade de ingressar em laboratório de contra-pesquisa e de recreação,que raramente ficam abertos, mais possuem amplo acesso a cafés e fácil acesso ao Jambolao.

HistóriaEditar

Troska, marquixista. A maioria que opta por este curso é porque sabia da incapacidade de entrar em outros cursos e no desespero entrou no mais fácil de entrar pela frente.

FilosofiaEditar

De não fazer nada. Comumente visto no jão bolão

Ciências SociaisEditar

De drogas Sociais, maconha, coca... DECIS UFU

DesignEditar

Antiga Decoração. De favelas e afins (curso que foi reinterpretado pelos namorados dos engenheiros mecanicos, para Design de Interiores, portanto, para muitos "mais bonito de se falar", sendo até vinculado a faculdades particulares, pela frescurite aguda do nome),

ArquiteturaEditar

Curso para cuidar dos interiores de Goiás.

Artes VisuaisEditar

Em um belo dia de sol os alunos desse curso fizeram uma trilha com ovos no chão do bloco onde eles estudam até o RU e afirmaram que aquilo era arte.

Comunicação SocialEditar

Curso para divulgar a UFU. Quando formados vão trabalhar no ACTV (Acre Tv—Filiada da Rede Integração no Acre).

Ciências EconômicasEditar

Para aprender a economizar (Muitos viciados em shopping se curaram lá). Com um instituto próprio do tamanho do world trade center e sendo o curso ideal para você que quer passar a perna nos outros, a Economia se torna a chave do sucesso e do prestigio. Pós graduação em economia domestica para as patys que se casam com os engenheiros.

Ciências ContábeisEditar

Lançaram versão Diurna desse curso. A versão Noturna é a mais badalada.

DireitoEditar

A ser de direita, com baixos índices de aprovação na OAB. Altas chances de conseguir profissões como: lixeiro, taxista e bibliotecário. Fadir

Relações InternacionaisEditar

Curso em alta no mercado, oportunidades de emprego que vão desde cargos diplomáticos em Washington, até humildes cargos em grandes empresas multinacionais (Mc Donald's [fritador de batatas]). Abriga o maior número de pessoas indecisas da UFU, cujas escolhas pelo curso se deram por consideração à opinião da tia (por parte de mãe) que achava o curso chique. Se tem uma coisa boa nesse curso são suas festas - as mais loucas da UFU. A densidade Gaymográfica é alta, só viado gente fina(e minoria que se destaca por ser bem folgada); assim como é alta também a concentração de mulheres estupendas, lindas e tesudas (Ex: Musa/deusa/diva garota Red Bull[Ana Laura Barata{rainha do fusquinha personalizado da touro vermelho}]. Curso composto por pessoas nômades que, no anseio de se formarem (tarefa árdua por causa dos queridos professores/doutores), alternam passadas por entre os blocos 3Q, 3D e 5R(o bloco com mais pessoas bonitas do Santa Bronx) e os cocôs de pombos que tendem(estatisticamente comprovado) a caírem com mais frequência na cabeça dos discentes (merda atrai merda). O DA do curso é famoso por seus shows de violão diários, com repertórios variados que vão desde Lady Gaga e Beatles até Skrillex e Tião Carreiro. Nos sofás do mesmo, tudo ~~puta e viado~~ culto e engajado. O Leite com Toddy e a Sub-Zero são presenças ilustres na geladeira do flat/DA do curso que mais causa recalque no Instituto de Economia.

Gestão em Saúde AmbientalEditar

O curso que a Geografia inventou para arrecadar mais fundos por causa do REUNI.

MúsicaEditar

Com bacharelado em Canto de Funk e bacharelado com habilitação em Flauta doce e Violão pra cantar moda caipira no RU. Formando grandes bandas EMO.

DançaEditar

O curso mais aguardado pelos homens e mulheres desse Campus. Uma curiosidade do curso é que para ingressar nele, são aceito apenas seres que não possuem coluna vertebral.

TeatroEditar

Estrelando: A gritaria no RU. (O povo desse curso se acham os donos do Restaurante Universitário da UFU) eles conversam gritando. Sem contar que se acham os atores da rede globulo.

TraduçãoEditar

Idealizado por Herbert Richers[versão brasileira], esse curso é destinado a tradução das aulas daqueles professores que falam 1 hora e 40 minutos e você não entende nada.

CURIOSIDADES: As aulas nesse Campus são em grande maioria em campo aberto, pois facilita a ida ao freezer para pegar uma cervejinha. O destaque para esse campus é apesar de ser fechado e cercado é o único no mundo onde automóveis somem com num passe de mágica. Os 44.025 seguranças são um verdadeiro luxo! A construção do Campus ao lado do shopping foi estratégica com objetivo de livrar os alunos das aulas chatas e fazer umas comprinhas.

Estudante de intercâmbio da UFRGS queimado um baseado na natureza da Facul de Uberlândia.

Campus UmuaramaEditar

Mais conhecido como Umulherama é considerado pelo IBOPE o campi com maior quantidade de mulher por metro quadrado. Poucos se aventuraram a freqüentar o campus à noite. Reza a lenda de que ele é fraquentado por seres mitológicos tais como: medusas, minotauros, assassinos psicopatas, sociopatas, professores de psiquiatria, professores de psicologia, barbudos, lobisomes, senadores alagoanos, vampiros, além dos zumbis cadáveres da anatomia que saem pra fazer uma boquinha. Os alunos do campus são formados principalmente por seres Homo sapiens dos tipos:

70% de mulheres, distribuídas da seguinte forma:
40% de mulheres muito boas oriundas do curso de Odoidologia,
70% de mulheres gostosas da Enfermagem (também conhecidas como "esquema" dos caras da Merdicina, Odoidologia, Veterinária e qualquer outro homem que possua um carro ou seja bem dotado)
30% de mulheres gostosas e mal-comidas (fikdik) da BOIOLOGIA.
20% de mulheres feias do Curso de Merdicina,
pi% de mulheres gostosas da Merdicina,
10% de mulheres gostosas e liberais da veterinária
70% de mulheres gostosas e patricinhas da nutrição,
l0% de barangas taradas da Agronomia,
05% de mulheres (geralmente frustadas) da Biomerdicina,
20% de mulheres da Psicologia (sem elas o campi não seria o mesmo, se você ver alguma mulher muito "Top" e gostosa na faculdade, as chances dela ser estudante de psicologia e ter utilizado alguma técnica aprendida no curso para te iludir são muito altas),
Patys (55% delas na psicologia o restante na enfermagem ,nutrição,odontologia e da Biomerdicina , quando se avista alguém do curso ).
Gordas querosas (grande parte oriundas das estudantes de Educa, que às vezes tem aula lá)

30% de Machos (ou pseudo-machos). Desses machos, por sua vez, são ditribuidos nos seguintes grupos étnicos:
99% de bêbados, (contando com bêbados da Boiologia);
85% de roceiros gostosos (agaynomia).
25% de comedores galinhões (principalmente os do curso de Odoidologia, Merdicina e Agaynomia),
50% de viados da Psicologia,
100% de pseudo-machos purpurinados e admiradores da Lady Gaga (cientificamente chamados de "Littlesmonsters narigudos") da Biomerdicina
89% de Nerds (Aprendizes de médicos),
20% de boiolas da Veterinária

Muitos plaboys (provenientes da Merdicina, da Agaynomia, Odoidologia e Merdicina Boiveterinária).

Em acréscimo, há os estudantes de Merdicina que são assexuados ou, no máximo , epistemosseuxados, isso devido ao fato de terem passado tantos anos estudando pra entrar que já esqueceram sua opção sexual ao entrarem no curso ou mesmo não tiveram tempo para fazê-lo.

Os cursos de graduação oferecidos são:

AgronomiaEditar

Curso conhecido como agaynomia onde estudam 85% dos roceiros que vem do interior para depois voltarem para suas cidades cuidarem das Terras do papai. Os caras se acham os mais fodas do Umuarama porque acham que são os únicos que usam botina e acham que podem pegar qualquer menina bonitinha da veterinária, que aliás são poucas, porém é tudo escroto. Na grade horária do curso constam as seguintes matéria: O trator e suas peças, como dirigir um trator, além de, é claro, ilustres palestras do rei do gado

BiomedicinaEditar

Curso conhecido como biormedicina, concentrado de patys frustradas por não terem passado em Merdicina. Biomerdicina (curso para seres Homo sapiens goianus e Homo sapiens frustradus que não passaram em Merdicina e já que fazem Biomerdicina dizem que o curso é o mais difícil da universidade, que estudam matérias fodas, como cálculo e que em apenas um semestre fazem cálculo 1,2,3,4 e 5 mais geometria analítica, além de todas as matérias do curso de Merdicina e Boiologia, curso com maior número de héteros que comem a mãe dos que falam que é um curso que só tem viado na UFU (UFO)).

BiotecnologiaEditar

Considerado o curso mais difícil da UFU pois possui o maior número de desistências (de 20 vagas, em média há 1 formando). Os raros sobreviventes planejam se clonar, espalhar suas cópias por aí e dominar o mundo com o T-Vírus [1] . Todos acham que eles são grandes nerds (típicos cientistas malucos e psicóticos que querem porque querem fazerem animais brilhantes). Quando estes se formarem e fizerem uma arma biológica, o primeiro local de teste será a UFU, por pura vingança por esta ter acabado com suas vidas juvenis, tirando-lhes o tempo que eles tinham com suas 26 materias por semestre.

Ciências BiológicasEditar

Curso integral mais animadinha com Bacharelado em Boiologia e a vida ecológica colorida. Versão noturna com Licenciatura em ciências Boiológicas e felizes. Eles se dizem donos da árvore situada em frente o CC e dos gnomos que moram debaixo dela. Uma curiosidade é que eles são uma das principais fontes de maconha desta UFU, percendo apenas para a Merdicina.

EnfermagemEditar

Enfemargem de uso de fantasias de enfermeiras gostosinhas. Não podemos esquecer das vadias frustradas que, ao tentar dez vezes vestibular para o curso de Merdicina (a maioria são loiras), vão cursar Enfemargem só pra desfilar com seus jalecos ridiculos, cheio de florzinhas, para pelo menos TENTAR se parecer com uma vagabunda de alto nivel (estudantes de Merdicina). Saem nos ônibus, nas ruas, nos restaurantes vestidos com seus lindos jalequinhos, carregando bacterias pra cima e pra baixo, só pra dizer que fazem faculdade de alguma merda na área da saude. Coitadas, só servem pra dar a bunda pros médicos e nada mais.

Engenharia AmbientalEditar

Curso para pessoas que não dariam conta de formar em outras engenharias. Aprendem a construir casinhas em árvores. Geralmente quem faz esse curso e viado ou mulher.

MedicinaEditar

Curso com a maioria dos alunos de "meia idade" e que se acham fodas por terem passado no curso de Merdicina na Federal depois de 15 anos de cursinho no Goiás. São os maiores alvos de recalque do campus, não podendo sequer andar pelo campus com suas camisetas de curso sem serem chamados de palyboys, médicos de merda (mesmo que eles não tenham se formado ainda) e exibidos.

Medicina VeterináriaEditar

Onde concentram os filhos de fazendeiros do interior que vieram estudar na Capitar Berlandia e que depois de formados voltam pra Beraba para cuidar do Gado Zebu do papai. Grande índice de reprovação, porque entram achando que vão mexer só com boi e descobrem que é necessário saber Bioquímica também. Quem quer mexer com cachorro sofre preconceito e as pessoas acham que quem faz esse curso quer montar um pet shop, e os roceiros boyzinhos que o papai tem fazendinha que mexe com gado acha que só pode fazer boiveterinária quem tem fazenda e papai ignorante que bate nele de pinhola pra aprender a ser bruto, rústico e sistemático.

NutriçãoEditar

Nutrição curso que tem só mulheres, e que vai de um extremo a outro: tem as mais feias, mas também tem as mais abomináveis; as mais inteligentes e também as mais burras, as mais gordas e também os palitos secos da UFU, e por aí vai...

OdontologiaEditar

Odoidologia, a galera mais louca do campus se concentra nesse curso. São doidos por que usam branco e acham que sao doutores por cuidar da bosta de uma cárie. Doidos também por que a galera dos outros cursos pegam suas bixetes, sobrando os outros 3 caras ( 2 indecisos) da sala de 40 pra tomar uma no fim de semana. Lá também se encontra grande quantidade de patys toscas que se fazem de trouxas (ou são mesmo) na tetativa de chamar atenção.

PsicologiaEditar

Psicologia (ou Faculdade de Papologia ou Conversa de Comadre) também há uma terapia de relaxamento, onde eles fazem uma pequena plantação de maconha como trabalho extra-disciplinar e depois mostram os resultados do plantio debaixo do Jambolão.

ZootecniaEditar

Essa é a faculdade onde tem um pessoal frustrado porque queriam fazer Merdicina Boi Veterinária. Curso dos parentes mais próximos da Agaynomia, que sacrificam os cachorros da UFO e depois mandam pro R.U, tem como trabalho a retirada manual de sémem de boi. Curso onde se concentra o pequeno índice de rapazes bonitos das agrárias, porém são revoltados se são olhados pelas meninas da veterinária, logo pensam que elas estão fazendo piadinhas sobre subcuso.

Típicos estudantes de Vacarinária em um momento de recreação.

Os blocos recreativos são:

4K - Todo mundo passa por lá, é o local de encontro dos que fingem que vão estudar,
2B - Bloco da Histologia e de outros serviços da odoidologia (melhora a cada semestre, devido ao fato da falta de homens prestando o curso),
2H - Bloco da Merdicina, hábitat de abelhas e morcegos
2U - Bloco no final do campus freqüentado por seres de alto poder administrativo,
2E - Bloco da Agaynomia e dos bioquímicos de ciclo de Krebs,
2D - Bloco da Boiologia Boiveterinária.
2X - Xalé self-service,
8X - Xerox,
2C - Bloco da Psico
4T e 4L - Bloco da Odoidologia fazer umas cirurgias Lefour III e extrair cisos do cérebro!
4C - Bloco das experiências parasito-imuno-microbiológicas, altamente perigoso e frequentado por seres workahólicos.
2A - Bloco de Anatomia, Fisiologia de sapos, Farmacologia de ratos e Biofísica de pHs
8C - Bloco de cagar, já que os banheiros são novos e a descarga ainda funciona

Foto aérea da UFU.

Uma curiosidade deste Campi é a grande quantidade de cachorros na frente da biblioteca, assim como pombas e pássaros vivendo dentro dos blocos e cagando no cabelo de algum azarado por ai. Assim essa Universidade é a única no mundo, onde parte do corpo docente é formada por esses mesmos cachorros que possuem doutorado em bioquímica, imulogia, parasitologia e imunohistoquímica de fluorescência. Outra curiosidade são as matérias do ciclo básico obrigatórias para todos os cursos de biológicas: Emergências Alcoólicas 1, Administração de Glicose 1, Organização Médica em Bixurrascos Open Bar 1, Coretologia Aplicada, Javismo e Introdução ao truco além do mestrado em: Etilismo Avançado, ministrado pelo PhD. Prof. Dr. Jeremias José. Os seguranças desse Campi são amplamente treinados a pegar pessoas erradas. Os que mais se fodem são os veteranos que não podem sequer dar em cima das bixetes, uma vez que qualquer ação de um veterano é considerada letal e altamente ofensiva. O centro de recreação da UFU ou centro de entorpecentes de não-estudantes-não-moradores-do-bairro-do-campi foi construído para festas rave-sertanejas e atualmente é palco de intensas confraternizações altamente etílicas e com música de qualidade duvidosa, reunindo comedores galinhões, mocréias, pseudo-comedores galinhões e menininhas muito dadas. Após a festa é possível perceber um cheiro muito forte e apreciado de vômitos alcoólicos. Além disso, serve pra o mendigo grisalho dono dos cachorros que ficam na biblioteca tomar banho. Hoje, ainda é possível ver, alguns cães ferozes e loucos que atacam carros e pessoas que perambulam pelo campus nos finais de semana. Atualmente relata-se a presença de vândalos que tem o objetivo de destruir placas de formatura de cursos diversos como simples prazer por continuarem mais um ano tomando pau em matérias básicas enquanto seus bixos se formam. O campus Umuarama possui uma grande concentração de restaurantes nada baratos e com comidade de qualidade insípida para os riquinhos endinheirados que tem nojo do RU, o qual por sua vez possui habitualmente um fila gigantesca que ultrapassa os limites do bairro, em geral o tempo de esperar para se deliciar com a comida RUense é de 3horas e 15 minutos, conforme pesquisa publicada recentemente no New England, já que a maioria das pesquisas umuaramenses são altamente relevante para o cenário científico mundial.

Campus Educação FísicaEditar

É onde fica as quadras da Educa pra bater uma bolinha e de vez em nunca realizar as olimpíadas universitárias. É lá onde a galera não fica fazendo nada literalmente, apenas jogando bola, queimada, e as piriguetes ficam torcendo e dançando funk até o chão... Mas o hábito mais curioso desses bixos preguiças, é que eles ficam sentado na sombra de uma goiabeira, fumando e olhando o tempo passa pra chegar na hora do raxa!!!A tradição só fora quebrada pois a estimada goiabeira foi cortada, e os alunos ainda num sabem o que fazer da vida! Os cursos oferecidos nesse campus são:

Educação FísicaEditar

Curso dos Alunos frustrados por nunca terem ganhado nenhum troféu da Olimpíada Universitária.

FisioterapiaEditar

Aumentou ainda mais as mulheres nesse campus. E os quase homens também.

Campus do GlóriaEditar

Onde fica isso mesmo? Esse é um campus criado para os professores que chegam atrasados no Campus Santa Mônica finalmente estacionarem seus carros em um lugar Bonito e Tranqüilo. Diz a lenda que está em construção... Os departamentos da Humanas e Sociais estão brigando com a Exatas para ver quem sai do campus Santa Mônica e vai para esse fim de mundo(campus). E acabou que quem vai pro campus novo são os roceiros, pra ficarem mais perto dos animais (sem ser os colegas de turma) e da roça (agronomia, veterinária, zootecnia)-> engenharia ambiental também (pode ser considerado engenharia ?)

Campus do PontalEditar

É o campus de Ituiutaba (aliás, isso parece coisa de Portugal; a Universidade Federal de UDIA na cidade de Ituiutaba). É uma alternativa pra quem não passa. Agora eles podem falar que passaram pra engenharia no Pontal, um local onde as vagas disputam os candidatos (e olha que é concorrido!). Ultimamente os alunos são obrigados e fazerem suas necessidades fisiológicas em garrafinhas, devido à proibição da utilização dos banheiros do referido campus. Nada mais a declarar, por que ele non ecziste segundo seu criador, o Padre Quevedo. As aulas acontecem numa faculdade particular, por isso os alunos da ufinha adoram desfilar que são mais inteligentes, com camisetas do tipo "to na UFU", "UFU é nóis", "Ih foi mal, a minha é federal". mas os alunos da FEIT não precisam usar nenhuma trapaça pra chamar a atenção, basta estacionar seu carro novo que o papai-dono-de-fazenda deu no último aniversário que roubam a cena. Perfil dos alunos de cada curso do pontal:

AdministraçãoEditar

Os alunos desse curso tem se mostrado ótimos profissionais pois planejam, gerenciam e coordenam ótimas festas universitárias, com open bar a noite toda, mini boate e show ao vivo. O único ponto que ainda precisam aprimorar é a capacidade de persuasão de policiais, pois estes sempre impedem o bom andamento das festas.Mas pensando bem, será que não é combinado com os policiais para que elas acabem com a festa?

Engenharia de ProduçãoEditar

Esse é o curso mais concorrido do Pontal incrivelmente(1,5 candidatos/vaga). Esse é um curso que toma o lugar dos administradores. Ideal para quem não passou em nenhum curso de Engenharia, Administração ou Computação no Campus de Uberlândia.

MatemáticaEditar

É o curso que possui mais bêbados de Ituiutaba. Isso acontece porque o nível de bebedeira destes alunos é descrito pela relação B = kRL/N onde R é o número de reprovações, L é o grau de beleza, N é o grau de nerdice e k é uma constante que tem valor 1000 para mulheres gostosas e -2000 para homens de qualquer tipo, ou seja, as meninas gostosas que estão há 3 anos fazendo cálculo I são as que mais bebem, enquanto que os nerds que conseguem tirar mais que 50 nas provas do prof. João Carlos são os que só aguentam beber leite.

BiologiaEditar

O curso mais popular do pontal, por ser um hábitat de meninas cujo orifício anal é de facil acesso e gays; além de ser o que mais promove festas que nunca chegam a ver o nascer do sol pois sempre são interrompidas pela polícia após denúncia de algum vizinho chato e virgem.

PedagogiaEditar

O curso mais misterioso do pontal, ninguém nunca viu uma aluna dele, nunca teve uma festa e ninguém nem sabe onde são as salas da pedagogia.

HistóriaEditar

O curso dos comunistas. Se você ver alguém usando uma camiseta com números poderá imaginar que aquela pessoa faz matemática, ou se usar uma planta faz biologia. Agora se você ver alguém usando uma camiseta do Che Guevara ou do Bob Marley não tenha dúvida, aquele ser faz história! É o curso mais a toa do pontal, boatos dizem que eles nem usam cadernos nas aulas, talvez porque o baseadinho que fumam no café da manhã atrapalhe a coordenação motora.

GeografiaEditar

Disputa com a história o título de curso menos concorrido da ufu. Passam 50% do tempo na universidade desenhando mapas e os outros 50% no bar do seu Nenê, que por questões geográficas foi inserido no perímetro universitário.

QuímicaEditar

O curso mais sinistro do pontal. Os alunos caminham sorrateiramente, como se fossem inocentes, mas poucos sabem da periculosidade daqueles jovens. Utilizam equipamentos ultra modernos contrabandeados da Coréia do Norte, e agora com o REUNI, uma verba foi destinada para aquisição de materiais radioativos do Irã. Escondidos dentro dos laboratórios, desenvolvem na frente dos professores armas de destruição em massa e quando estão sozinhos em suas iniciações científicas, desenvolvem métodos de purificação da maconha ou sintetização de enatiômeros mais ativos de LSD.

FísicaEditar

O curso dos pseudo-nerds, que se acham fodões porque "fazem" física, mas nem sabem diferenciar campo elétrico de campo magnético. Junto com a matemática e a química, fazem parte do núcleo fracassado da ufu, pois os alunos levam em média de 8 a 10 anos para se formar, passando por 2 a 3 anos de sofrimento intenso no temido cálculo.

Ciências ContábeisEditar

Um curso de extremos. As salas sempre são bagunçadas e separadas por panelinhas, como a turma da frente que senta janela que se acham os CDF`s puxam saco dos professores, os que sentam na frente do lado da parede concorrendo contra os da janela que vivem reclamando das suas notas com professor, aqueles que ficam no meio da sala interagindo com todo mundo da sala que são mais chegados com os fodas que sentam no fundão da sala, que são realmente universitários, que vivem matando aulas, aproveitam todas as festas que tem da faculdade, os trabalhos individuais são todos iguais e ainda tem a velha cola nas provas que sempre tiram boas notas e sair zuando o restante da sala. As festas das salas do curso de Contábeis sempre são chá de panela, chá de berço, festa do sorvete, pizzas, pipocas e festinhas com salgadinhos dentro da sala. Quando se discute em festa o povo sempre quer estudar. Não existe interatividade entre as turmas de todos os períodos, ninguém conversa com ninguém, todos são individualistas exceto as turmas do fundão quando se encontram fazem uma verdadeira festas pelos bares, baladas e nas repúblicas da cidade. Tem ainda a maior concentração de solteiros e solteiras por metro quadrado...

Serviço SocialEditar

O que esse curso faz? Esse curso existe? Acho que esse curso tenta fazer com que sociedade seja justa e feliz(colorida)

Campus Monte CarameloEditar

Esse é o famoso campus do MoCa criado em 2011 e tem três cursos nem tão inéditos assim.

AgronomiaEditar

Curso para os filhos de Fazendeiros aprenderem a plantar nas terrinhas do papai.

Engenharia de Agrimensura e CartografiaEditar

Esse é o curso para os filhos de fazendeiros de MoCa dividirem certinho(precisamente) a terra do papai.

Sistemas de InformaçãoEditar

No interior não tem emprego para esse pessoal, todos quando formarem tem que procurar emprego em Berlândia que o Centro da TI do interior de Minas.

CURIOSIDADES: Especulava-se a criação de um curso inédito no Brasil: Engenharia da Telha e do Telhado A justificativa era que a cidade era a capital nacional da telha, mas como a cidade atualmente conta com 153 cerâmicas falidas, decidiram que seria inviável tal curso.

Campus Patos de MinasEditar

Esse é o famoso Campus do Mílhor. Criado em 2011 e já tem três cursos inéditos e agregados. E trem bão... é a UFU no interior.

BiotecnologiaEditar

Feito para modificar o mir(milho) do Patos.

Engenharia de AlimentosEditar

Curso criado pela Palmirinha, em parceria com Edu Guedes e Ana Maria Braga, para discutir novas receitas com o mir(milho) do Patos.

Engenharia Eletrônica e de TelecomunicaçõesEditar

Curso criado para que a Festa do Milho seja melhor divulgada, afinal comunicação é tudo.

Sistema de IngressoEditar

Existe na UFU dois processos seletivos por ano. No Processo Seletivo do meio do ano 100% das vagas são destinadas aos alunos que fizeram o Vestibular. Já no início de ano, as vagas são divididas em 50% para alunos do Vestibular e 50% para cotas de alunos que estudaram sete anos em escolas públicas, mais conhecido como PAAES, nunca esquecendo das cotas.

Formas Formais de IngressoEditar

Você consegue entrar na UFUdeu também. Veja as formas:

VestibularEditar

O vestibular da UFU ocorre duas vezes ao ano:

Vestibular de Verão: Primeira fase: ENEM(Exame Nacional do Ensino Médio). Acontece nas férias de janeiro quando todos da sua família estão na praia tomando água de coco, você fica em casa para tentar entrar na UFO.

Vestibular de Inverno: Primeira fase: Prova Objetiva (múltipla escolha - marque quantas alternativas você quiser) e a Segunda fase (OBS: nunca deixe nada em branco nessa fase porque qualquer coisa que você escreve, você ganha nota[é sério]). Acontece em julho e é a oportunidade para quem não conseguiu passar em nenhum curso no inicio do ano nem mesmo nos técnicos que a faculdade oferece como segunda opção ai tu vai la e tenta agaynomia poeque todo cara com qi 000000000000000001 passa.

PAIES (Programa Alternativo de Ingresso ao Ensino Superior)Editar

Extinto, assim como o PAAES (favor editar o post acima) , já que o SISU é muito melhor, uma vez que tira a responsabilidade da universidade de ter que fazer vestibular e corrigir provas.

SISU (Sistema de Seleção Unificada)Editar

Maneira de ganhar verba sem ter que gastar com vestibular. A unica responsabilidade ficou com o sistema de matrícula, que é online, ou seja a UFU tá mais pra UFP - Universidade Federal da Preguiça.

TransferênciaEditar

Destinado a você que não passou no vestibular do inicio do ano e esta pagando uma particular essa e a sua chance.

ReingressoEditar

Vagas para quem desistiu do curso porque era muito foda ou porque viu que quando formasse não ia arrumar emprego mas quer voltar para a UFO para pagar meia no cinema.

Vagas OciosasEditar

Esse processo seletivo preenche as vagas dos cursos que ninguém quis fazer, então essas vagas são distribuídas por sorteio aos alunos de baixa renda.

Se você não conseguiu mesmo assim entrar na UFO seu caso é grave. Procure imediatamente ajuda médica.

Distribuição das VagasEditar

Existe um projeto pioneiro na UFU que revolucionará os processos seletivos. Nesse projeto se discute a divisão de vagas conforme descrito a seguir:

5% das vagas para alunos que prestaram o vestibular (normais),
5% para o PAIES (cota de escolas particulares),
5% para o PAAES (cota de escolas públicas),
5% para o SISU (essa é a forma de ingresso para os cursos que davam menos de 1 candidato por vaga. Uma coisa que o Lula inventou pra todo mundo fazer faculdade de graça.)
5% das vagas para muito negros (demasiada exposição ao sol),
5% para morenos escuros (maioria da população brasileira),*
5% para ruivos (minoria no mundo),
50% para goianos (vocês sabem, né, precisa de uma ajudinha pra passar)
5% para branquelos (têm menos proteção durante a exposição ao sol uberlandense),
5% para amarelos (eles enxergam só metade do mundo),
5% para homossexuais (devem ter orgulho em amar o igual),
5% para heterossexuais (a pedido dos garanhões comedores),
5% para argentinos (política da boa vizinhança),
5% para índios (dívida de 500 anos para com eles),
5% para petistas (pedido do Governo Lula em troca da liberação de verbas)
5% para os descendentes de japoneses (em homenagem aos 100 anos de imigração e agora emigração japonesa)
5% para os descendentes de italianos (afinal a tal da pizza é boa pra cacete)
5% para franceses (em comemoração ao Ano da França no Brasil)
5% para indianos (devido a novela Caminho das Índias)
5% para analfabetos (devido a grande procura e os inúmeros já existentes na universidade estuda-se a ampliação deste número para cerca de 50% - principalmente após a implantação do É RUIN E)
5% para alunos que passam no vestibular no meio do terceiro colegial e têm que entrar com mandado de segurança para o ingresso na UFU.

Essa proposta visa a democratização dos meios de acesso ao Ensino Superior de Qualidade e acima de tudo Gratuito.

Escola Técnica de Saúde da UFU Editar

Oferece cursos técnicos pra quem não passou em nenhum curso superior da UFU.

Cursos OferecidosEditar

Os cursos oferecidos são:

Técnico em Análises ClínicasEditar

Para os técnicos de Laboratório de coleta de sangue entre outras coisitas "mas".

Técnico em EnfermagemEditar

Para quem não passou em enfermagem superior. Dentre suas atividades estão dar para os médicos e limpar bosta e vomitos que o pseudo enfermeiro não faz, porque diz que tem diploma de Ensino Superior.

Técnico em Prótese DentáriaEditar

Para fazer dentes sintéticos.

Técnico em Saúde BucalEditar

Formando agentes que vão em escolas e creches aplicar flúor na criançada.

Técnico em Controle AmbientalEditar

Para cuidar do planeta terra.

Técnico em Meio AmbienteEditar

Para cuidar dos animais e da fauna colorida.

Escola de Educação Básica da UFU - ESEBA Editar

Cursos OferecidosEditar

Lista do que é Oferecido.

Ensino FundamentalEditar

Ensino de crianças felizes de 1º ao 9º ano do ensino fundamental.

"eu tenho doze anos e to no 6 ano que quinta seri deixei eu entrar eu amo ufologia me dem uma chance eu estudo muito pra ser eu quero fazer iisso por favorrrrrrrrrrrrrrrr me dem uma chance um texte qualquer coisa eu sei que não to pronta mas quero estar por favor uma chance na vao se arrenpenderrrr vou dar o melhor de mim"

Entre aspas, temos um pedido de ajuda de algum nerdzinho punheteiro doido pra pegar uma etzinha gostoza nas supostas aulas de ufologia.

Onde toda segunda-feira é leite e bolacha.

Alunos metidos que matam aula no shopping.

Educação de Jovens e AdultosEditar

Para quem não terminou o ensino fundamental e já tem mais de 15 anos.

Central de Línguas (CELIN) da UFUEditar

Muitos alunos da grande massa de alunos do Santa Hômica fazem outra língua para adimirarem as meninas da Letras que dão as aulas no CeLin da UFU

Cursos OfercidosEditar

InglêsEditar

Instrumental e técnico para alunos da UFU e com ênfase em "Boiolnhês".

EspanholEditar

Para socializar com os inter-cambistas da América Latina que estudam na UFO.

FrancêsEditar

Procura por alunos que chegam na UFU e passam a ter um sonho em comum ir para a França, coisa que eles jamais tinham pensado em suas vidas mas quando chegam na UFU adquirem esse sonho.

Restaurante Universitário (R.U.)Editar

Cachorro pronto para o abate.

"Traz comida do R.U. pra mim, traz?"

Mais conhecido como R.U., esse lugar para comer merenda se destaca pelo cardápio composto principalmente por:

Pombas caçadas nos campus (o popular frango). Servidas semi-mortas e com penas,
Salada de vinagrete com largatas,
Bifes de alcatra canino - os cachorros são criados com rigoroso controle de qualidade onde são alimentados com restos hospitalares do Hospital de Clínicas e do Hospital Veterinário,
Arroz com baratinhas,
Strogonoff de comida reutilizada,
Purê com essência de batata,
Lagarto (qual parte do lagarto?) ao molho madeira (os cupins vêm dissolvidos)
Suco de Pinho Bril ou suco gástrico, utilizado pra corrigir ou causar distúrbios hidro-eletrolíticos, já que possui a capacidade de reduzir o pH de qualquer pessoa a níveis extremamente baixos,
Suco de manga catada do chão com água de reuso,
Suco de goiaba com cataflan líquido (ph 14 - neutraliza o suco acima), altamente viscoso e com gosto de xarope infantil vencido,
Suco de terra descartada pelos agrônomos (também chamado de tamarindo)
Suco de um só sabor e variadas cores - verde, de limão... que tem o mesmo gosto do roxo de uva... que tem o mesmo gosto do amarelo de abacaxi...Obs: se você acertar o sabor do suco, você ganha outro, isso raramente acontece
Suco de clorofila, que é verde, mas ninguém sabe o porque de ser verde, há o mito de que é feito com capim braqueara geneticamente modificado das fazendas da UFU,
Leite das vaquinhas modificadas geneticamente da agronomia.
E, às vezes, durante breve períodos ovo frito, ovo cozido, omelete....etc..
E finalmente o clássico feijão com salitre, que ninguém vê, mas todo mundo sabe que tem... (e sente...)
Vale a pena dizer que o RU da UFU inaugurou o processo de isoporização da comida, onde tudo ganha testura, cor e sabor de isopor.
Além de ser pioneira no platio de uva passa (base da famosa salada de uvas passa com repolho e abacaxi), anulando assim a necessidade de desidratar as uvas.

Uma grande curiosidade está no RU do Campus Umuarama, no qual, os aprendizes de Merdicina e funcionários do hospital comem com o jaleco e estetoscópio (para checar os batimentos cardíacos do peito de frango) em cima da mesa mantendo assim uma rígida assepsia do local, além de uma grande demonstração de humildade para com a comunidade acadêmica. Isso porque alguns preferem visitar o Xalé (rígido controle no transporte e armazenagem de alimentos) ou a Cosinha Careira (onde sua comida vale mais do que você). Destaca-se ainda os que preferem roupas do centro cirúrgico, em virtude de que cortar a carne é um ato semelhante.

Como os médicos comem... será que é pra não cair comida em suas roupas?

Hospital de Clínicas (HC-UFU)Editar

Na verdade esse hospital se chama Medicina, pois o povo ao pegar o ônibus pergunta ao motorista se ele passa na medicina, então nada de HC! Um lugar onde a superlotação não existe e ninguém morre na fila. As consultas são marcadas com rapidez e pouca antecedência. Os médicos são educados e as enfermeiras gostosinhas. Destaque para a recepção do P.S. que é um luxo e funciona perfeitamente.

Distribuição de inteligência na UFUEditar

Uma coisa é verdade na UFU. A inteligência, quando ela existe, é muito mal distribuída entre os cursos, assim como em todas as universidades do mundo.

Exatas: Costumam achar que fazer cálculo é sinônimo de inteligência, talvez por isso se auto-reprovam na disciplina, pra fazer mais vezes... e fazer bem feito. Possuem um vocabulário extremamente limitado, e mal sabem escrever algo correto além do próprio nome. Retém 10% da inteligência da UFU, sendo que desses 10%, 7% está distribuído entre nerds que babam, falam "daaaã", nunca pegaram uma mulher na vida e foram para a França, 2,5% entre aqueles que conseguem se formar antes dos 7 anos de curso, e 0,5% entre os integrantes de batucadas. s

Biomédicas: Cursos cheios de mulheres gostosas, sem nenhuma inteligência razoável. Retêm 10% da inteligência da UFU.

Humanas: São constituídos em 80% de festas (com muita putaria). Retém 15% da inteligência da UFU.

Os outros 65% de inteligência da universidade são distribuídos entre os cachorros que vagueiam pelo campus Santa Mônica e campus Umuarama, eles a utilizam pra convencer os espertalhões que estudam e trabalham na UFU a dar-lhes comida e ,assim,se multiplicam, disseminando a nova raça de cachorros universitários.

Órgãos EstudantisEditar

Diretório Central dos Estudantes (DCE)Editar

É composto pelos alunos mais inteligentes da UFO, cada um tem cerca de 20 vezes o QI de um tijolo .Eles promovem os debates da UFU, promovem as festinhas no Centro de Convivência(CC) da UFU entre outras coisas importantes que esse grupo de alunos acrescenta à UFO.

Diretórios Acadêmicos (DAs)Editar

São quartinhos espalhados pela Universidade com mesas de truco dentro. Seus objetivos são jogar truco, organizar eventos, palestras e campeonatos de truco, e defender os interesses dos estudantes quando se sentem roubados jogando truco. Nesses ambientes frenquentam as espécies classificadas pelo professor Corintiano(Hércio-"Pior é na Guerra"), de os COÇADORES DE MARCA MAIOR. Alguns DAs tem figuras interessantes, como o D.A. da Economia, onde se desenvolvem sofisticadas colas reduzidas, e o DAGEMP que na gestão atual é dominada pelos "boys" do fundão, que se acham os caras por fumar "nargui" e maconha, e ainda por terem um membro que é mono-coco (de um testículo).

Programa de Educação Tutorial (PET)Editar

São os "grupos de excelência" de PET shops da Ufu. Oferecem serviços de banho e tosa e realizam palestras e eventos que ninguém vai sobre temas que ninguém quer saber. No entanto, a eficácia dessas mesmas palestras no tratamento da insônia tem sido confirmada cada vez mais por pesquisadores, e elas são oferecidas por apenas R$ 500,00 pelos médicos do HC da Ufu. A maioria dos membros adentram ao programa para tentar se achar superiores aos estudantes comuns, sendo atraídos também por uma bolsa de 300 conto mensais (mas se dessem uma bolsa comum, dessas pra rodar na João Naves, aposto que o número de interessados seria beeeeeeeeeeeeeeeeem maior). A forma de ingresso é bem simples: basta fazer uma semana de provas(Entrevista, Racionio, Redação, Dinâmica de Grupo, Seminario e a Análise do MGA) e é claro a nota que é a mais subjetiva de todas, a nota que o povo do PET distribui de acordo com a simpatia ou não em relação a você,(ISSO eh sério!!!), que se chama Percepção do Povo do PET, essa é a nota que você só consegue se "puxar saco" do povo do pet. Depois basta somar as 7 notas obtidas em cada avalição, que tem o valor de 100 pontos e dividir por 7. Então você tem a sua nota e entrará ou não para o grupo dos antipeticos!