Touro (signo)

Este artigo é da mãe Terra!

Cuidado com terremotos e vulcões em erupção. Em caso de dúvidas, assista Volcano ou jogue Quake.

Este é mais um artigo com pretensão pseudo-científica, portanto, seu autor é um desocupado mentiroso que não diz coisa com coisa.

Você quis dizer: Glutão
Google sobre Touro (signo)
Experimente também: Preguiçoso
Sugestão do Google para Touro (signo)

Uma clássica taurina ~~passeando no carrossel~~ se sentindo no paraíso.

Devagar se vai ao longe!
Filosofia de Taurino

Amor numa cabana? Só se for de 5 estrelas!
Lógica de Taurino

Sou muito simples, não preciso de muito para ser feliz... Apenas de muito dinheiro, boa comida e bom sexo.
A chave para a felicidade eterna do Taurino

Eu tenho o teu coração e te entrego o meu para juntos vivermos a mais linda história de amor.
Taurino se declarando

Deus, Por favor, ajude-me a aceitar mudanças em minha vida, mas não agora.
Taurino rezando

Onde está a comida?
Taurino chegando na sua casa

Não sei... Terei de pensar mais um pouco no assunto...
Taurino e sua indecisão

A comida é minha, posso comer quanta eu quiser!
Taurino quando você lhe diz que ele está gordo

Touro é o signo das pessoas nascidas entre 21 de Abril e 20 de Maio.

Pertence ao Elemento Terra, o que significa que é um chato, mão de vaca, rotineiro, ambicioso desmedido, um escroto que só pensa em dinheiro.

Os Taurinos são famosos por serem uns glutões, indecisos, lentos, avarentos, uns escrotos possessivos e ciumentos e por só pensarem em comida e sexo.

Personalidade do TaurinoEditar

Ele tem ar calmo, mas você não vai querer enervar um Taurino!

O Taurino é dos caras mais insuportáveis do Zodíaco! Banca mau-humor e passa a vida resmungando e achando que tem sempre razão, e ainda tenta se desculpar dizendo que tem uma "personalidade forte", quando não passa de um escroto. Mas ainda fica admirado por estar sempre metido em confusões! Se acha muito "pés assentes na terra" e muito teimoso (se quiser que o Taurino faça alguma coisa, diga a ele para não fazer)fazwee xadaj , o que faz com que ninguém tenha paciência para ele. É um materialista, avarento, que quer tudo do bom e do melhor, mas pode ficar pelo desejo, porque só consegue realizar algo se estiver afim... o que geralmente não está, porque gosta de fingir que trabalha como um condenado, mas só fica sentado todo o dia, coçando o saco, vendo x vídeos, imaginando como se seria se resolvesse reagir. O Taurino é o exemplo de deboísmo do Zodíaco.

O Taurino é um imbecil que passa sua vida trabalhando para o lucro alheio e que permite que os outros consigam os louros à sua custa. Nunca enxerga seus próprios erros, porque sempre se acha coberto de razão e sempre coloca as culpas em outra pessoa. Nunca está satisfeito com aquilo que tem, é um invejoso, e só pensa em luxos materiais, o que faz dele um fútil, e com tendência para dar o Golpe do baú. Se acha muito honesto, persistente e lutador, mas não passa de um cabeça dura. Diz-se muito sensato, mas na verdade é um indeciso, que demora eternidades para tomar uma decisão importante. Ninguém tem paciência para levar com repentino mau humor do Taurino, queixando-se dos problemas do mundo, quando não mexe uma palha para mudar. É um conformista, quer as coisas feitas mas nunca as faz fora de sua cabeça, e ainda tem o descaramento de dar dicas para os outros as fazerem por ele, pois como é um manipulador da pior espécie, sempre da um jeito de mexer os pauzinhos. Ele se acha o rei no tabuleiro de xadrez, com o poder de manipular os peões. Ele se acha o psicólogo, o Doutor Roberto, vem com aquele papo de humanas, com interesses em personalidades, mas na verdade ele quer é te analisar, saber seus pontos fracos e fortes para saber como atacar, pois é um sociopata nato! Planeja, planeja, planeja mas lhe falta proatividade para agir. Tem medo de se arriscar demais e colocar seu joguinho de xadrez da vida a perder.

Taurino quando tentam roubar a comida dele.

Se acha muito romântico e protetor, na verdade, o Taurino persegue as pessoas até à exaustão das suas paciências e acaba sempre sendo enxovalhado. Se acha "cavaleiro andante" ou "princesa", mas acaba sempre sufocando a pessoa com quem está, com tanto sentido de posse e ciúme. Vive reclamando o quanto necessita de amor e afeto... É tudo fachada! Só quer se aproveitar e acabar transando com todo mundo! É um viciado em sexo que ficaria a semana toda trancado no quarto, se pudesse! E ainda se julga a última bolacha do pacote, é um vaidoso, se acha um excelente amante, mas quer que seja o outro a fazer tudo por ele, é um submisso, passivo da pior espécie. E depois vai reclamar mais um pouco. Talvez humildade ajudasse o Taurino! O Taurino acha que está sempre certo, e que todos os outros signos estão errados e são estúpidos. O Taurino é que é um grande estúpido! É mesmo cabeça dura, e há de bater muito contra a parede para mudar essa personalidade de merda. Mas é tão casmurro, que não muda!

No trabalho leva jeito para profissões chatas como contabilidade, finanças, mas também chefe de cozinha, cozinheiro, Amélia, sociólogo, psicólogo, pedreiro, engenheiro, artista e afiliados. Ele é do gênero que gosta de lamber a bota pró chefe, com uma atitude servil e submissa, fica fazendo o trabalho de todo o mundo enquanto seus colegas tiram intervalo para café, ele fica no escritório trabalhando por eles, porque é um imbecil.

Adesivos e Acessórios de Carro de TouroEditar

O que passa na cabeça de um taurino?

Eu Amo Comer;
Motel Faraós;
Restaurante Bom-de-Garfo;
MEU outro carro também é MEU;
Não me siga, vou seguir este caminho até o fim;
Não mexe com quem tá quieto;
Não tenho tudo que ama, mas eu sei, tô querendo demais.
Sou muito folgado, porém acham que não.
Odeio ser chamado de bugado, pois sou perfeito!
Um mero cavaleiro de bronze não conseguirá quebrar um único chifre do meu elmo!

Pérolas de TouroEditar

Típico Taurino.

Numa festa: Antes de ir na festa, combina um jantar com os amigos num bom restaurante. As horas acabam passando e perdem a festa porque estiveram comendo e bebendo, e terminam a noite na casa do Taurino conversando. Quando vai na boate, provavelmente vai ficar encostado curtindo a música. Se não houver o que comer, organiza uma voltinha antes de ir pra casa. Afinal dormir com fome é maldade, né? É o primeiro a cair fora se a música estiver péssima.
Num engarrafamento: Fica chateado e preocupado com a gasolina que vai gastar, enquanto come um sanduíche de ontem que sobrou no carro. E mesmo que a polícia faça um desvio para desafogar o trânsito, o Taurino vai preferir passar horas na estrada normal a mudar a sua rota.
Depois da Transa: Estou com muita fome. Quer que eu lhe traga alguma coisa da cozinha?
Depois de um assalto: Comenta sem se preocupar muito: Ah, o importante e que você está bem… Vão os anéis mas ficam os dedos...
Indo a Padaria: Já fez previamente sua lista de compras, baseando-se na qualidade e na baixa de preços do mercado. Segue seu caminho pelo caminho de sempre. Faz as compras tal como previu, fica feliz pelo desconto de 30% que recebeu, e regressa para casa.
Numa briga: Intervém muito chateado: "Que baixaria é essa, vocês não têm classe?!"
Gay Taurino: É o típico gay encubado. Conservador e sério, é um homossexual que tenta ao máximo manter as aparências. Usa camisa gola-polo, calça de linho... Ás vezes, no trabalho vai de terno. Fala grosso, tem bigode ou barba, usa um Rolex... Geralmente é tido como "kiwi", ou seja, peludo por fora e fruta por dentro. Nos relacionamentos, faz o papel de ativo, afinal o possessivo Taurino gostar de comandar o que é seu! Se bem que, ás vezes, inverte os papéis... Materialista, adora faturar grana, empréstimos a juros e em jogos de azar. E a noite sempre passa no Bingo para carimbar a cartela.
Pecado que um Taurino comete sempre: É claro que é a Gula.
Vírus Taurino: O vírus de Touro tira um backup do seu disco rígido e impede que você apague qualquer arquivo.
Droga Taurina: Se Touro fosse uma droga, seria Ecstasy, que aumenta a sensibilidade dos sentidos corporais.
Doença Mental Taurina: Se Touro fosse uma doença mental seria um distúrbio alimentar, como Bulimia
Quando mandaram o Taurino comprar comida: Passou pelo supermercado e comprou um milhão de condimentos e quitutes para fazer em grande estilo a comida, e também a sobremesa.
Quantos Taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.
Por que o Taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a ideia.
Roqueiro Taurino: É um sujeito meio metido com Rap, Reggae e Disco misturado com o Rock Psicodélico. Sempre bem-vestido, estiloso, muito apegado à paz e harmonia. É adepto de várias subculturas da década de 70, um possível usuário de Maconha, que, apesar de ser bem arrumado, é meio brega. Suas músicas incluem ZZ Top, Audioslave, Jimi Hendrix, Rage Against The Machine, Aerosmith, Rush, Edgar Winter, Matthew Sweet, The Living Colour, Gorillaz, The Ohio Players, King Crimson, Skrillex, Lenny Kravitz, Pink Floyd, Run DMC, Beastie Boys, Matisayhu, Hollywood Undead, Foghat, Thin Lizzy e Bob Marley.
Ritmo Musical: Os taurinos são chegados em coisas clássicas. E o ritmo mais clássico do Brasil é o samba-canção das antigas (tipo o Nelson Gonçalves, Noel Rosa, Cartola e a Maísa), que os taurinos admiram e acham super chique. Bom eu poderia te dizer que eles curtem R&B, Soul, Blues e Jazz... mas o editor não gosta de americano e temos que valorizar a música em língua portuguesa.
O que aconteceria se trancassem um grupo de taurinos numa sala? Eles entrariam, se conheceriam através de um bom papo, depois cada um tiraria da bolsa alguma coisa pra comer, daí todos teriam a ideia de se juntar e transformar tudo em ingrediente, e todos preparariam um enorme banquete. Todos comeriam até não poder mais, depois cairiam no sono. Quando acordassem, repetiriam todo o processo.

Como Destruir seu Romance com TouroEditar

Um dos brinquedos favoritos do Taurino.

Está cansado de receber presentes atrás de presentes de seu Taurino? Com essas técnicas infalíveis, você para botar o cara pra correr!

Diga que odeia cozinhar e/ou que está de dieta;
Alias: coloque o seu Taurino de dieta;
Não aceite e desvalorize os presentes que ele lhe oferece, pode mesmo dizer: para quê que eu preciso dessa porra?;
Faça greve de sexo;
Mostre pro seu namorado taurino que ele não é o melhor homem do mundo como ele pensa;
Deixe de fazer depilação, de tomar banho, de colocar creme hidratante;
Encharque-se em perfume tipo "penteadeira-de-viúva" sempre que for ter com ele;
Vista a pior roupa que tem em casa;
Apresse-o a tomar decisões, pressione-o;
Confesse que o traiu;
Durante o sexo, seja muito rápido e peça para mudar de posição de 2 em 2 minutos;
Se possível, pergunte em todas as suas saídas de banho: Aonde você pensa que vai?;
Desorganize a decoração da casa dele, e diga que ele tem falta de bom gosto;
Tente fazer uma make-over ao visual dele;
Diga que ele é péssimo na cama e um mau amante;
Seja muito independente, esteja com ele uma vez por semana;
Quando ele estiver discutindo não fique calado;
Diga que ele é um chato por causa de seus mimos constantes;
Exagere sobre suas experiências sexuais anteriores, e faça comparações entre ele e os seus ex;
Transforme seu relacionamento num campo de batalha, cheio de movimento e discussões.

Irritar um TaurinoEditar

Sexo e comida: a combinação favorita do Taurino.

Quer trollar aquele seu amigo Taurino? Tem a certeza que quer mesmo enervar o cara? Ele é muito paciente, mas você não vai querer vê-lo enervado. Fica por sua conta e risco.

Chame-lhe "mão de vaca" ou "avarento";
Peça uma mordidinha do único snack que ele guardou para o lanchinho da tarde;
Diga que ele precisa emagrecer, que está gordo e que só pensa em comida;
Goze com todas as posses materiais dele (carro, roupa, cabelo, casa...);
Diga que ele ainda não é rico por falta de iniciativa;
Ofereça uma mordidinha do seu lanche, se ele aceitar, mande-o ir comprar;
Contrarie-o em tudo, usufrua do: eu acho melhor desse outro jeito, acho que assim não ficaria muito bom, quem sabe de uma outra forma?, etc;
Pergunte o motivo pelo qual ele está com "aquela cara", mesmo que ele não esteja com "aquela cara";
Peça o livro favorito dele emprestado e devolva passados 5 anos;
Aliás, não devolva nada do que ele lhe emprestar;
Coloque-o numa situação completamente nova, sem aviso prévio;
Peça dinheiro emprestado, constantemente (e nunca lhe pague);
Convide-o para passear e estacione a quilômetros de distância do destino final, para que ele tenha que caminhar um bocado;
Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões;
Quando estiver na casa dele, mude a posição dos objetos quando ele não estiver olhando;
Se possível, quebre uma estatueta, um bibelô ou outros objetos de decoração, e termine dizendo: Isso não tinha mesmo muita importância, não é?.

Parceria Com Os Outros SignosEditar

Criança Taurina fazendo o que ela mais gosta de fazer.

Descubra em baixo como Touro verdadeiramente se relaciona com os outros signos (e não essa babação de ovo desses astrólogos de plantão):

Touro Áries: Essa relação só é possível se Áries for rico ou famoso... pois só assim chama a atenção do Touro golpista. Áries aceita esse negócio porque Touro baba seu ovo e oferece elogios, luxos e outros tarecos, satisfazendo assim a arrogãncia e as tendências ditatoriais de Áries. Isso será um autêntico campo de batalha, com Áries e Touro lutando por domínio sobre a relação. Ambos são cabeças duras, teimosos e controladores, nunca dão o braço a torcer, pelo que vão ser discussões atrás de discussões em que não chegam a conclusão nenhuma.

Touro Gêmeos: Esses dois se odeiam mutuamente. Touro é controlador, psicótico e burro, enquanto Gêmeos é livre (ou libertino, mesmo), sociopata e inteligente. Gêmeos não tem paciência para aturar a anta lerda e materialista (que é como quem diz, golpista) que é Touro, enquanto Touro acha que Gêmeos é louco e neurótico. Quando Touro fala, Gêmeos não presta nem atenção, o que é dizer muito de um signo famoso por ser um tagarela insuportável. Essa combinação infernal não resulta nem aqui, nem no Acre, nem na China nem em Plutão.

Touro Câncer: O casal mais gordo do Zodíaco! Ambos adoram comer e cozinhar, pelo que vão acumular quilos de gordura ao longo desse casamento rico em churrasco, farofa, bacon, sobremesa, etc. Touro e Câncer sofrem de carência crónica, insegurança e desconfiam até da própria sombra, pelo que têm tudo para serem aquele tipo de casal insuportável que caga nos amigos e fica o dia inteiro trancado em casa... possivelmente comendo. Os dois também gostam muito de dinheiro, com Touro trabalhando no duro e Câncer ficando em casa cuidando dos nenês.

Touro Leão: Já esses são duas antas fúteis, vaidosas e que adoram tudo o que é bom e do melhor. Touro vai babar o ovo de Leão, que, por sua vez, vai deslumbrar Touro com suas megalomanias e futilidades. Com certeza que essa relação será do tipo empresário com a/o esposa/marido troféu. Mas ambos são cabeça dura, arrogantes e acham que estão sempre cobertos de razão, logo isso vai dar merda. Leão vai esbanjar o dinheiro amealhado por Touro, que eventualmente irá perder a paciência porque ficou sem suas poupanças com as extravagâncias de Leão.

Touro Virgem: Essa relação é um saco! Ambos são chatos, ambiciosos e mão de vaca, logo será chatice em dobro. Virgem e Touro trabalham que nem condenados para acumular bens materiais e dinheiro, mas nem se sabe para quê, já que Virgem quer estar sempre trabalhando e deixando as férias para depois, o que vai irritar Touro, que gosta de curtir os prazeres da vida. Virgem é dos poucos signos que pode levar Touro a trair, já que a falta de sexo e romantismo mata a paixão de Touro.

Touro Libra: Já a relação desses se vai resumir a esbanjar dinheiro em futilidades e a sexo. Ambos são duas antas vaidosas, fúteis que adoram luxo, arte, cinema, literatura, haute couture e essas bostas todas. Ambos são indecisos pra caralho portanto isso vai ser do gênero "escolhe você, amor"; "não, escolhe tu"... enquanto ficam 2 horas pensando no que vão comer no restaurante (o mais caro e fashion da cidade, claro). Porém, enquanto Libra está de dieta, Touro está sempre com fome. Libra adora mandar flerte para cima de todo o mundo e vai despertar os instintos assassinos de Touro. Cuidado!

Touro Escorpião: Puta a merda, esses não vão sair do quarto! Ambos são viciados em sexo, controladores, ciumentos obsessivos e psicopatas. Vão ser aquele gênero de casal insuportável que arruma barraco sempre que saem de casa porque "aquele cara estava te olhando"; "porque estava falando com aquela guria!?". E depois dessas discussões que quase acabam em assassinato, eles vão se reconciliar com muito sexo e putaria. Nunca confie em Touro e Escorpião quando estão brigados! Eles se vão consumir um ao outro e possivelmente um dia encontraram seus cadáveres na cama, porque algum morreu durante o sexo ou deram uma facada um no outro. Muito cuidado: manter esses bem afastados!

Touro Sagitário: Isso vai dar merda na certa. Sagitário possivelmente só se junta a Touro porque o achou bonitão e queria experimentar algo novo. Touro se iludiu com as falsas promessas de Sagitário de amor eterno, sem saber que ele é um piadista sujo. Vão ser discussões atrás de discussões, com Touro a querer controlar e gerenciar a vida inteira de Sagitário e o prender em casa. Essas discussões terminam com Sagitário mandando Touro ir tomar no cú. Sagitário gosta de liberdade, independência e de não ter ninguém puxando seu saco, Touro é possessivo, ciumento e controlador e vai acabar com a paciência de Sagitário, que vai até se atirar de um avião só para não escutar mais o mimimi dessa anta.

Touro Capricórnio: Esse é o casal mais chato e aborrecido do Zodíaco! Duas antas chatas, neuróticas e vaidosas que se vão matar um ao outro de tédio e de rotina. Eles sentarão, começarão uma conversa para falar mal da vida dos outros e depois de 5 horas, Touro vai se levantar e dizer: Está sendo legal, e olha que só conversamos 5 minutos. Vou buscar comida, já volto!. Esses dois são muito chatos, nunca fazem nada direito. Quando ficam juntos, então, a chatice é duplicada. Cuidado.

Touro Aquário: Se essa relação for possível é porque Aquário fez amizade com Touro, mandou um flerte, e este ficou pensando que já estavam namorando. Aquário aceita esse negócio porque não tem nada melhor para fazer. Mas quando o controlador Touro começa a fazer cobrança e querer fechá-lo em casa, Aquário começa a repensar suas escolhas de vida. Ainda tenta segurar o jogo, dizendo que gosta de conviver com seus amigos, porque Touro é servil e faz tudo para agradar e Aquário é preguiçoso mesmo. Porém, Touro vai ficar em casa se espumando de raiva e pensando que Aquário o está chifrando. Um dia Touro explode e Aquário some sem deixar rasto.

Touro Peixes: Touro é chato e pragmático, enquanto Peixes vive no mundo da fantasia. Portanto isso será do gênero psicólogo e cliente, com Touro escutando as lamúrias auto-vitimistas de Peixes e tentando fazê-lo cair na real. Isso só irá resultar em mais mimimi de Peixes, que fará com que Touro perca a sua infinita paciência porque não entende nada do que Peixes está falando, só faz bosta e acha ele burrão, mesmo. Peixes vai chorar que Touro não sabe o que ele passou. Touro vai bater com a porta e vai na gelataria comer um sorvete de chocolate para se acalmar.