Tailândia
| ภาษาไทย ภาษาไท Ratcha Anadjak Thai Tailândia | |
| Lema: Os melhores produtos, os menores salários | |
| Hino nacional: A Passage to Bangkok | |
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| Capital | Bangue Bangue Coque |
| Cidade mais populosa | ภาษา ภาษาไทย ไทย |
| Língua | Tailandês |
| Religião oficial | |
| Governo | Massagem democrática |
| - Rei | Sagat |
| Heróis Nacionais | Mee Mee Jay e Adon |
| Área | |
| - Total | 21.900 km² km² |
| - Água (%) | 0,001 |
| Analfabetismo | 
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| População | Massagistas e lutadores de Muay Thai |
| PIB per Capita | 69 reais |
| IDH | 
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| Moeda | Muamba Tailandesa (Mu$) |
| Fuso horário | AZT 15 (Acre's Zone Time) |
| Clima | Chato |
| Website governamental | www.muaythai.sagat.com.th |
Welcome to the rice fields motherfucker 
Filthy Frank sobre Tailândia
Tailândia é um país bem conhecido no Sudeste Asiático que finge ser altamente desenvolvido, mas isso só é verdade em algumas áreas. É aceito como um país muito divertido, onde você pode encontrar toneladas de vadias e ciclomotores e um rei que é classificado como divino e guarda o país há anos. Para proteger o seu eu humilde, vídeos de críticas ao rei são totalmente bloqueados de circular no Youtube, enquanto a pornografia trans tailandesas continua a ter alta prioridade no Xvideos.
HistóriaEditar
AntiguidadeEditar
Devido à mania tailandesa de entrar em cavernas e depois ficar perdido lá dentro, este é um dos países com o maior número de sítios arqueológicos do mundo com várias cavernas onde viviam tailandeses das cavernas de milhares de anos atrás. O espécime mais antigo é o esqueleto de 1 milhão de anos num sítio arqueológico em Lampang, norte da Tailândia, daquele que foi denominado como homo thailandienses arroizeirus pois foi encontrado do lado de um tigela de arroz. Acredita-se que o homo thailandienses arroizeirus de Lampang foi o primeiro residente tailandês da história, e o último residente tailandês a ter seguido as regras de trânsito, isso porque ao lado dele também estava um manual de direção defensiva datado de 1.000.000 a.C., que foi a única época que um manual do tipo foi publicado na Tailândia.
Os primeiros habitantes da Tailândia, entretanto, não foram tailandeses, mas sim birmaneses, e não qualquer tipo de birmanês, mas sim uma galera específica chamada mons, dos quais pouco se sabe, apenas que gostam de galinhas e veneram uma vertente radical do budismo.
Chegada dos ThaiEditar
Os tais chegaram na Tailândia só por volta do século VII, quando estes foram expulsos da China. Os "tais" assim foram chamados como forma dos birmaneses de debochar dos invasores afeminados sem sexualidade e sexo definido, portanto eles eram "tais" de "tal qual qualquer coisa". O povo tailandês migrou de sua terra natal, Yunnan, para o sul rumo à Tailândia, depois de perderem uma competição culinária para os chineses. Na Tailândia os tais encontraram várias civilizações indígenas, dentre elas os Mons, os Khmer e os malacos, os quais dessa vez os tais venceram facilmente em outra competição culinária porque desta vez não colocaram muito molho de pimenta.
Caso alguém pensasse que conquistar um país através de um concurso de culinária não fosse levado muito a sério e parecia um pouco fraco, os tailandeses fizeram questão de atacar a cidade Khmer de Angkor para confirmar seu poderio. Por lá os tai se depararem com amplas esculturas de pessoas empalando e sendo empaladas. Depois da conquista os tais decidiram se auto-retratar nas paredes do templo, e hoje as forças tailandesas podem ser identificadas como homens vestindo saias elegantes e montados em elefantes que transformam as pessoas em uma pasta grossa, uma cena que sempre será recriada caso você interrompa uma sessão de karaokê em um bar tailandês com stripper de sexo indefinido.
Reino SukhothaiEditar
As civilizações nativas dos Mons, Khmer e malaca aprenderam gradualmente a evitar os tais e a Tailândia, criando os países vizinhos onde estes se encontram até hoje – ou pelo menos a tomar algumas vacinas antes de visitar a Tailândia – e os tailandeses construíram o seu primeiro império durante o século XIII, o Reino Suco Tai pois o seu principal patrocinador era a empresa de sucos chinesa no norte da Dinastia Tang.
O Reino Suco Tai e o vizinho Império Khmer iniciaram uma amizade em 1238, mas ela não durou muito tempo. No século XIII estourou uma rebelião de tailandeses que viviam no território sob o domínio do Império Khmer devido à discriminação do rei Khmer contra as famosas ladyboys tailandesas. O Khmer enviaram um exército para derrotar a rebelião, mas todos foram destruídos por subestimarem os ladyboys tailandeses ao confundi-los todos com mulheres indefesas por causa de seus batons e saias curtíssimas, quando na verdade eram todos machos muito bem dotados e com amplo treinamento militar. Os Khmer não foram apenas derrotados, os soldados khmer capturados foram castrados e forçados a se tornarem também ladyboys. Como o rei Khmer não os aceitou de volta, os soldados castrados khmer foram até o rei sucotai para pedir-lhes um lugar para morar. O rei sucotai concordou em deixá-los viver em seu reino porque ainda eram soldados altamente treinados em guerra, apenas não tinham o pênis mais mas não é necessário pênis para brigar guerras. E foi assim que o Reino Suco Tai iniciou seu ciclo de crescimento militar.
O Reino de Suco Tai durou 200 anos e parte de seu sucesso se devia ao seu sistema judiciário único. Se uma pessoa acusasse outra de um crime, ambas eram levadas ao rei, que as espancaria – porque ambas estavam desperdiçando o tempo do rei. Com esse sistema as pessoas quase não arranjavam problemas entre si, e quando tinham algum problema, resolviam sem meter os outros na conversa.
Reino AyutthayaEditar
Apesar de toda prosperidade, o povo tai se revoltou contra o rei Sukhothai pelos espancamentos frequentes que ele promovia e decidiram criar um novo reino em 1350 chamado Reino Ayutthaya. A capital do Reino Ayutthaya foi estabelecida na cidade de Ayutthaya, que era cercada por rios amplamente escavados com canais, perfeitos para mergulhos nus discretos.
Mas não foram épocas tranquilas. Em 1563, o rei birmanês Bayinnaung invadiu o Reino Ayutthaya e conseguiu anexá-lo durante seu reinado. Bayinnaung achou a filha do rei Ayutthaya tão gostosa que fez 13 filhos com ela sem ligar para a inconsequência desse ato. Um dia, Bayinnaung morreu de ataque cardíaco quando foi comunicado que sua esposa era uma ladyboy e que provavelmente seus 13 filhos eram todos farsantes. A sucessão de Bayinnaung foi, portanto, bem conturbada, pois um de seus filhos era Nanda Bayin que subiu ao trono e gerou revolta popular devido ao seu tratamento injusto contra ladyboys. O Rei Nanda Bayin foi então desafiado pelo seu irmão Naresuan. Nanda Bayin enviou seu filho para uma luta de Kickboxing contra Naresuan, o líder da rebelião. Naresuan espancou o filho de Nanda Bayin e cortou-lhe o pau, tornando-se assim o novo rei Ayutthaya. Até porque o procedimento de remoção do pau deu errado e o filho de Nanda Bayin morreu devido à perda de sangue.
O Reino Ayutthaya durou mais de 400 anos (1351 a 1767) e sua prosperidade durante essa época das grandes navegações se deve ao fato de Ayutthaya ter se tornado atrativo aos comerciantes internacionais, uma vez que vendia muitas revistas pornográficas e sexuais. Embora a melhor pornografia sempre tenha sido a japonesa e assim se mantém até hoje, o Japão era muito mais distante e caro para ser comprada pelos europeus e não valia a pena o esforço.
Reino de RattanakosinEditar
Os pequenos insignificantes estados tais que existiam às dezenas decidem se unir e acabam formando por acidente um poderoso reino que acabou anexando o próprio Reino Ayutthaya, formando assim o Reino de Rattanakosin, que foi considerado um nome complicado demais para os ocidentais, que então pediram ajuda aos portugueses sobre como melhor chamar aquele nome reino, cientes da habilidade portuguesa em dar nomes merdas para os lugares, porém incrivelmente eficientes de serem falados (vide "Brasil", "Goa", "Timor", etc) e os portugueses vieram com essa merda de nome chamada "Reino de Sião". Os franceses gostaram e adotaram esse nome.
Os preceitos budistas foram adotados e a população passou a aprender a soltar Tiger Robocop. Este reino durou 150 anos e o Sião (Rattanakosin) viu uma era de grandes avanços, como a legalização da cirurgia de troca de sexo, legalização da prostituição e criminalização da homofobia com pena de morte para qualquer tailandês que não se relacionasse homoafetivamente com qualquer ladyboy. Enquanto a Europa e todo ocidente estava mergulhada no seu patriarcado arcaico e machismo tóxico no século XIX, o Sião era a vanguarda mundial em questões de boiolagem e viadagem em geral.
Quase-ColonizaçãoEditar
A Tailândia nunca foi colonizada, meu amigo. A ferocidade dos herdeiros do Muay Thai foi tal que nenhuma potência imperialista europeia ousou conquistar o país. Isso, ou se assustaram com o cheiro de cu que emanava dos templos budistas do Sião.
Os portugueses foram os que mais chegaram perto de anexar o SIão. Sempre sedentos de poder, os portugueses queriam reivindicar o mundo inteiro para si e distribuir pastéis de belém por todo o lado, para que a sua "cultura" se espalhasse o mais amplamente possível. Os portugueses também queriam transformar o Sudeste Asiático em um conveniente armazém de matérias-primas. Mas eles não contavam com as artes marciais tailandesas e com cobras venenosas treinadas como cães de briga. Então, em algum momento, tudo acabou como um filme brutal de kung fu de baixo orçamento e os portugueses foram expulsos dali. Depois os franceses tentaram também, mas depois que viram a desgraça que era Vietnã, Laos e Camboja, decidiram que era melhor não forçar mais a barra.
A Tailândia conseguiu evitar as tentativas ocidentais de aproximação durante toda era colonial enviando diplomatas para nações emergentes. A relação mais famosa foi a tentativa malfadada da Tailândia em fornecer elefantes de guerra para a Guerra Civil Americana e assim conquistar um importante aliado na América. Embora sem dúvida tivessem sido úteis, Abraham Lincoln pressentiu antecipadamente que os elefantes se tornariam motivo de chacota para a imagem de uma grande potência - algum idiota poderia colocar um deles no logotipo do seu partido. Em gratidão pela boa oferta, os Yankees se comprometeram em transformar Bangkok de uma elegante cidade na década de 1960 para um parque de diversões onde os seus soldados "veteranos de guerra" podiam libertar os seus... traumas.
Revolução Siamesa de 1932Editar
Em 1917, o Sião decidiu entrar no lado certo da guerra ao declarar puxar o saco dos britânicos e cuspir na cara dos alemães na Primeira Guerra Mundial. Enviaram mil ladyboys para a Europa que foram decisivos na derrota alemã. O Sião se via como um país forte, relevante e reconhecido. Porém, um grupo de gananciosos tailandeses liderados pelo grande líder Sagat, proclamou a independência do país mesmo a Tailândia sempre ter sido independente (ele imitou o Laos, mas esqueceu de certos detalhes). Aclamado por cinco habitantes do país, Sagat foi levado a presidência sob a alcunha de "o presidente de calção azul" e governaria até 1990, quando foi morto em um trágico acidente de carro.
Segunda Guerra MundialEditar
A partir de 1939 a nação adota o nome de "Tailândia" quando foi descoberto pela Capcom. Por isso em 1941 o Japão invadiu a Tailândia. Em 3000 anos de história, aquela foi a única vez que um exército invasor foi bem sucedido em invadir e tomar a Tailândia. Isso ocorreu porque os japoneses são um povo acostumado às futanaris, então quando a Tailândia enviou seu exército de ladyboys, eles foram derrotados pelos japoneses que são imunes a esse tipo de coisa.
Durante a Segunda Guerra Mundial a Tailândia estava envolvida na sua própria variante Guerra Franco-Tailandesa, pois preferiam continuar invadidos pelo Japão do que aceitar ajuda francesa, pois muito sábios eles entendem que jamais deve se confiar num francês. Com o desenrolar da Segunda Guerra Mundial, na medida que os japoneses foram recuando e os franceses sumindo, o máximo que a Tailândia conseguiu no final foi um esporro dos Aliados. Os tailandeses ficaram de castigo por serem uns inúteis, isso até serem salvos pelos filmes de Bruce Lee algumas décadas depois e assim recuperarem prestígio internacional.
Eventos recentesEditar
A Tailândia é atualmente um país caótico politicamente e nunca sabemos quem realmente é seu presidente ou líder. Depois que o rei recebeu essa função constitucional de apenas fazer porra nenhuma, o que sobrou é golpe atrás de golpe. Nós temos o Golpe de 2006 seguido por badernas coletivas em 2008 e 2009 seguido por mais agito social e gente quebrando coisas em 2013 e 2014 até o Golpe do contragolpe de 2014. Tudo enquanto o rei Vajiralongkorn está ocupando seu tempo sentado no trono do palácio fazendo sua esposa ficar de quatro e engatinhar feito uma cadela na frente de todo mundo.
GeografiaEditar
A Tailândia encontra-se atualmente isolada no Sudeste Asiático, fazendo fronteira com Bolívia, Tangamandápio, Uberaba, Niterói, Singapura, Tonga e o querido e estimado Laos. A capital da Tailândia é ภาษา ภาษาไทย ไทย (pronuncia-se Guadalupe) e tem 5.200.800.398.399.400 habitantes, cerca de 104% da população absoluta do país.
O país não tem rios, nem lagos. Toda a água de lá é do mar, e portanto, salgada. Isso é muito bom para fazer comida ou soro caseiro (porque só precisa colocar o açúcar).
Entre o destaque do relevo tailandês, destaca-se as maiores montanhas pequenas do mundo: o monte Nyghot Verterberararagat, ponto culminante do país, tem seis metros de altura e é o principal reduto dos esquiadores locais.
PopulaçãoEditar
A população atual é de 5.200.800 tailandeses, sendo 3.259.801. travestis. Todos eles são alfabetizados desde o nascimento e comem papinha de arroz com escorpiões para ajudar nos seus hormônios. A divisão da população por etnia é de: 95% tem olhos puxados, 5% são imigrantes. A divisão da população por gênero é de: 35% homens, e o restante não se sabe. A divisão da população por sexualidade é de: 5% da população se considerando heterossexual assumido (mas nunca ponha a mão no fogo por eles), 45% são travestis, 5% são hermafroditas, 45% são homossexuais e este é o único país do globo que 100% da população é bissexual. A divisão por idade é de: 99,3% tem abaixo de 100 anos de idade, 0,7% tem acima de 100 anos (o que inclui magos e monges vindos do Vietnã). Por classe social: Apenas Sagat é rico na Tailândia, enquanto 112% da população tailandesa é mais pobre que sua vida sexual.
A etnia principal do país são os tais que se subdividem socialmente em "ladyboys", "femboys", "trannies", "shemales", "faggots", "sissies", "cuntboys" e "twinks". Mais de 95% dos residentes da Tailândia afirmam ser de etnia tailandesa. Mas dada a tendência do Pernalonga para se travestir, você pode vê-lo aparecer na Tailândia frequentemente, tal qual personalidades como RuPaul.
Existem também numerosos chineses, mas devido à sua perspicácia empresarial e domínio nos negócios e noutros círculos superiores aos antros sujos da população normal, esses chineses são uma pedra no sapato de todos os tailandeses, tal como o dono de uma loja de kebab era uma enorme ameaça para um alemão nazi desempregado em 1935. Fiel ao lema “Aqueles comedores de lichia não têm coragem de nos olhar nos olhos e dizer o quão pobres somos” há um enorme preconceitos contra os chineses. Porém, lá no fundo, os tailandeses sabem que sem os chineses, a Tailândia não seria um país em desenvolvimento moderadamente industrializado, mas sim um país do nível de qualquer outro da Liga Africana condenado a ser um produtor de brinquedos contaminados com chumbo. Mas ainda há essa ala radical que deseja se ver livre dos chineses, porém medidas como a exclusão de escolas, universidades, eletricidade e restaurantes de fast food não se mostraram eficientes em expulsar os chineses do país.
Outras minorias significativas incluem: Cambojanos, que podem ser encontrados em qualquer lugar fedendo a molho de peixe; Birmaneses, que podem ser encontrados em qualquer lugar com violações vis aos direitos humanos; e as tribos indígenas das montanhas que abraçaram a modernidade e mudaram de um estilo de vida milenar de caçadores-coletores para um estilo de vida como vendedores ambulantes nos semáforos de Bangkok.
PolíticaEditar
De acordo com a atual Constituição (aprovada em 2017), a Tailândia é uma "monarquia constitucional", o que significa que o Rei é apenas um símbolo de veneração, e as suas funções são reduzidas a saudações e a conceder o perdão divino a qualquer detrator que visite o país, além de dar uma mensagem de Natal ao povo (como seu homólogo europeu, o rei Juan Carlos). Enquanto o primeiro-ministro é o responsável por prender os detratores.
É importante salientar que essa história de que o "rei da Tailândia não tem poderes" nada mais é do que uma mentira para encobrir todo o poder que o bem-humorado rei realmente possui. Por exemplo, embora a Constituição proíba o rei de de dar a sua opinião imparcial, permite-lhe bloquear ou sabotar a Desciclopédia na Tailândia por zombar do seu chapéu (mesmo que ninguém nos leia lá), e também prender quem rir de tais rir. Ele fez isso e faria novamente. Então, da próxima vez que a Desciclopédia tiver problemas técnicos, pode não ser culpa do Rei da Tailândia, mas sim do servidor da Desciclopédia...
Outro exemplo, quando o rei da Tailândia se divorciou, ele processou a ex-esposa por recusar-se a usar um cintaralho nele. Como existe uma lei que proíbe falar mal do rei, o juiz deu ganho de causa para o rei sem nem ler o processo (na verdade ele não queria ler as 19 páginas escritas pelo advogado do rei descrevendo com detalhes o ânus do rei).
SubdivisõesEditar
A Tailândia é um dos países com mais províncias do mundo e estas várias subdivisões servem para representar toda a complexidade cultural do país. Porém, para termos práticos, nós podemos dividir a Tailândia em 5 regiões principais:
- Bangkok - A região metropolitana da capital é provavelmente o melhor lugar no Sudeste Asiático para testemunhar a ascensão das economias orientais e também para você pessoalmente contribuir financeiramente a medida que o taxímetro aumenta o valor loucamente enquanto você fica preso atrás de um idoso que demora uma eternidade empurrando um carrinho de insetos fritos ao atravessar a rua.
- Leste - Região de fronteira com Camboja e Laos, por isso já teve a reputação de ser tão ilegal e degenerada que fazia os antigos quadrinhos de Sin City parecerem só mais um episódio do desenho da Barbie & os Pôneis. Contudo, nos últimos anos as cidades do leste tem feito um esforço para se limpar dessa má fama, tanto que agora as profissionais do sexo mais experientes já concluíram pelo menos a escola primária.
- Sul - A região que faz fronteira com Malásia e com lugares como Phuket, Krabi, Ko Samui e outros nomes dos quais você riu no folhetos de viagens, é abençoada com ilhas tropicais tão numerosas que faria um bando de piratas chorar e areia tão branca que faria um grupo da Ku Klux Klan também chorar. Antes dependente da pesca de peixes tropicais para cozinhar na praia, a economia da região agora se dedica a atrair viajantes estrangeiros para fazê-los cozinhar na praia.
- Noroeste - Esta é a Tailândia para aqueles que são maduros demais para absorver substâncias psicotrópicas e ficarem atordoados nas praias. Aqui você prefere absorver substâncias psicotrópicas e ficam atordoados nas florestas. A região tem a reputação de ser a meca espiritual da nação, e sabe-se que a concentração de templos acelera as pessoas do zero ao Nirvana em menos de 3,1 segundos. Tenha em mente que a área é bastante conservadora e usar roupas reveladoras dentro de um templo pode ser encarado com extrema não-violência.
- Nordeste - O interior que faz fronteira com Myanmar, é a Tailândia sem praias, florestas, ilhas, turistas e dentistas. Basicamente, uma enorme plantação de arroz e aldeia onde arroz cozido no vapor é o prato principal. Este é provavelmente um lugar a evitar, a menos que seu rosto esteja orgulhosamente estampado em algum quadro de avisos da polícia em Bangkok e você precise fugir para um lugar onde fique anônimo.
EconomiaEditar
O produto interno bruto (PIB) do país é de US$ 366 bilhões (aproximadamente o valor que você será cobrado por qualquer motorista de tuk-tuk para uma viagem até a estação de ônibus mais próxima), e o PIB per capita é de aproximadamente US$ 5.300 – aumentando a uma taxa de US$ 30 por hora para cada aposentado ocidental que os tailandeses encontram.
A Tailândia tem uma estrutura tributária muito incomum. O governo tailandês cobra impostos de forma bastante criativa e incomum. A Tailândia é um dos únicos países do mundo onde os funcionários do governo se disfarçam de assaltantes e ladrões e roubam dinheiro da população e dos turistas sob a mira de armas. De acordo com o governo tailandês, isso é chamado de 'tributação célere criativa'... pois evita burocracia e longos formulários para preencher ou enviar online para a Receita Federal... basta entregar o dinheiro e está tudo pronto.
Quanto ao setor agrícola do país, as plantações da Tailândia emprega os tios de todos os tailandeses e está constantemente a um fio do fracasso. A razão pela qual a maioria dos tailandeses são asiáticos desnutridos com cerca de um metro e meio de altura é o arroz glutinoso; chamado de glutinoso no sentido de ser branco e pegajoso, e não no sentido de conter a substância da qual as dietas das celebridades estão reclamando atualmente. Aparentemente, o mundo adora coisas que são brancas e pegajosas e o arroz tailandês se vê consumido regularmente pelos tailandeses. A Tailândia era o maior exportador de arroz do mundo até 2011, quando as dietas das celebridades acima mencionadas abandonaram o risoto tailandês em favor do consumo de adotar bebês somalis.
A maior indústria tailandesa são as fábricas de roupas de pequeno porte para tailandeses desnutridos de 1 metro e meio de altura, bem como calcinhas especiais com espaço adicional na parte da frente e sutiãs sem muito bojo. Além disso, o setor industrial tailandês também produz DVDs falsificados que apresentam filmes de asiáticos subnutridos com cerca de um metro e meio de altura fazendo crossdressing com sutiãs e calcinhas que cabem em seus corpos. Muitos dos produtos comprados no Paraguai vêm não só da China, mas também da Tailândia. É ainda o maior produtor de bolas de frescobol, petecas e chaveirinhos laser do mundo. Considerado também como o país maior falsificador de camisas de futebol (com as marcas Grand Sport e FBT).
Mas o grande líder da economia do país está no setor de serviços. A Tailândia é um dos países que mais produzem serviços de boa qualidade, como a famosíssima massagem tailandesa, geralmente ofertada pelos famosos travestis tailandeses.
TurismoEditar
Tailândia é um país de muitas atrações: Belas praias cheia de travestis, florestas tropicais cheias de go-go bars, go-go karts, karaokês tailandeses, e ainda as cidades com vida noturna agitada repletas de atrações como campeonatos de ping pong tailandês, casas de massagens, visitas a criadouros de crocodilos, tigres e cobra e os famosos templos budistas.
Esta última opção merece uma menção mais detalhada. Caso o turista resolva visitar a capital ดก้หฟรีก้ฟรนห่ก่ฟหทสปวผ้ปฟเป้ๆบ่ปาส้ผิวปืงทๆไก (Humobugaveidital), poderá conhecer o principal referência de turismo religioso dos tailandeses, a Estátua da Mãe do Sagat. Morta após uma briga de bar, dona Chilindrina Sagat acabou sendo beatificada pela Igreja Sagatista Tailandesa da Tailândia, que acabou construindo uma estátua em sua homenagem, uma estátua dela reclinada no local conhecido hoje como "Fase do Sagat". Com dimensões de oito metros de comprimento, a estátua guarda um centro de dominação universal dentro de si (algo como a estaca preta dentro do boneco do Fofão). A Estátua da Mãe do Sagat ainda é sede de encontros diplomáticos e ponto de peregrinação. Além dela, o ponto mais conhecido do país é o Palácio de M. Bison.
A popularidade da Tailândia é resultado de oferecer o melhor da cultura asiática mas sem as desvantagens dos outros países asiáticos. A Tailândia possui a mesma longa história imperial que a China, exceto que as praias tropicais tailandesas você não precisa empenhar seu rim para pisar; A Tailândia possui a mesma burocracia complicada da Coreia do Sul, exceto que você pode pular tudo isso com o simples ato de colocar a mão no bolso de trás; A Tailândia possui a mesma ausência de decência moral que o Japão, exceto que ao contrário do Japão onde é proibido tocar nas putas na Tailândia se você pagar você pode até amarrá-las e açoitá-las.
A Tailândia nunca foi uma colônia de europeus. Por isso, hoje os turistas europeus tentam remediar a situação praticando no país todas as atrocidades que os tailandeses perderam durante a época do domínio colonial europeu. Nesta simulação de "Império Britânico", tudo está incluído: Escravidão em sub-empregos, tráfico de seres humanos e turismo sexual forçado, enfim, todas as delícias do colonialismo estão disponíveis. Isso torna Tailândia a nação do Sudeste Asiático mais visitada por estrangeiros. Talvez isso seja a prova de que você sempre quer o que não pode ter, ou talvez isso seja a prova de que as potências estrangeiras não procuraram por motoristas de tuk-tuk fumantes inveterados na época do colonialismo.
Mas visitar a Tailâdia requer alguns cudiados. Tenha cuidado ao ficar muito tempo na Tailândia, pois é comprovado cientificamente que depois de um período de adaptação (3 meses) muitos estrangeiros acabam virando bissexuais e acabam dando o cu para um ladyboy mais insistente. Passando a fazer isso até em seu país natal depois de retornarem. Tenha cuidado também ao paquerar uma mulher na rua, pois você não sabe se ela é uma prostituta disfarçada ou um travesti disfarçado de mulher. Por isso não pergunte o nome de uma mulher em público, pois isso pode soar ofensivo. Ao invés de perguntar o nome de uma mulher, pergunte para ela quanto custa o programa, ou já ofereça o preço de 600 baths, caso ela não aceite a amiga do lado com certeza aceitará.
Para quem não procura nem templos budistas nem prostituição barata, a opção é ir de barco até a tranquilidade do campo. Nesse caso, você também pode se livrar de arranha-céus, nuvens de fuligem e engarrafamentos. É certo que eles serão substituídos por motoristas de barco agressivos, de quem você pode conseguir pequenos elefantes esculpidos em madeira, mas não um momento de paz. Só no campo a paz exala por toda parte, onde a experiência não é perturbada pela lama ou pela agricultura intensiva tailandesa. A cultura alimentar do país floresce nesses campos e por ali é mais fácil identificar se aquela coisa preta no seu prato de arroz é algum tempero exótico ou gás de escapamento que se instalou nos campos. Os "veteranos de guerra" recomendam engolir essas refeições com uísque local enriquecido com anfetamina, caso em que você não notará a diferença de qualquer maneira.
E no sul temos as lindas praias e ilhas. Agentes de turismo tailandeses dedicam as vidas para fotografar a região e criar revistas brilhantes que documentam esta região em fotografias tão detalhadas que você pode pegar dengue se aproximar muito o rosto. A Baía de Phang Nga abriga 67 ilhas; a maior é uma ilhota de calcário de 10.000 toneladas, mas mesmo assim dizem que é linda.
InfraestruturaEditar
TransportesEditar
A Tailândia herdou da Índia e de Bangladesh a sua cultura de comportamento no trânsito. Ou seja, a lei de trânsito é não haver leis de trânsito. Atravessar as ruas de Bangkok é tão arriscado como brincar de roleta russa com uma pistola semi-automática Taurus. Na Tailândia parece que todos os veículos são guiados por médicos tailandeses especializados em cirurgia de troca de sexo e estão sempre atrasados, circulam sem se preocuparem com os pedestres. Na verdade, os pedestres cagam-se quando têm que atravessar a rua e quando saem de casa a pé fazem de tudo para atravessar o mínimo de ruas possível. Alguns chegam ao ponto de chamar um táxi para atravessar a rua. Outros portam um GPS nas mãos para estudar a rota com o mínimo de travessias possível. Os mais medrosos dedicam-se a sessões de yoga para tentar levitar, tanto que parece que a levitação foi inventada aqui com a mera intenção de atravessar um cruzamento (longe de uma busca por relaxamento interno). Os semáforos são apenas um truque obscuro inventado pelas autoridades tailandesas para aumentar o número de doadores de órgãos. Na verdade, aqui ninguém leva em consideração os semáforos. Ao confiar nos semáforos locais, você apenas corre o risco de continuar vivendo nos corpos de outras pessoas quando seus órgãos forem doados após seu acidente, algo muito venerado pelo budismo...
SaúdeEditar
A Tailândia é um país que leva a sério o tópico da saúde, sendo o país com o maior número de conferências internacionais de reuniões de médicos cirugiões. É muito comum médicos de todo o mundo se reunirem na Tailândia para participar de uma conferência sobre um tema que nem sequer lhe interessa, financiada por uma empresa farmacêutica multinacional cujo único objetivo é fazer com que seus medicamentos sejam prescritos após subornar, até sexualmente, os médicos que prescrevem as receitas. Normalmente essas drogas são completamente inúteis e as vezes até mesmo prejudiciais à saúde, como psicotrópicos, sedativos e cortisonas.
A Tailândia é um país de destino de muitos transexuais brasileiros ou japoneses ansiosos por mudar de sexo para ter orgasmos clitorianos durante a relação sexual com clientes. Na verdade, Bangkok, graças à grande capacidade técnica dos seus cirurgiões - que não são como os médicos brasileiros que não sabem retirar nem um apêndice - é muito conhecida como a capital mundial da transexualidade. Pode ter certeza que as transexuais mais lindas que você vê fazendo programa na rua abaixo da casa foram operadas na Tailândia. As cirurgias tailandesas são sobretudo sobre você deixar de ter uma (pequena) protuberância na região pubiana a ter (enormes) protuberâncias na posição torácica.
Na Tailândia, os muitos hospitais pertencem a duas categorias: clínicas trans e hospitais gerais, em ambos os casos porém é necessário pagar bem já que bucetas, pênis, rins e fígados são caros. Sim, nem todo mundo que visita a Tailândia procurando por um hospital tailandês quer apenas um pênis ou uma vagina, há aqueles que querem apenas órgãos convencionais, como um coração, fígado ou rim. Deve-se considerar que a Tailândia tem as filas de transplantes de órgãos mais curtas do mundo, sendo comum esperar só poucas horas para conseguir um transplante. O Faustão foi operado no Brasil, mas o coração doado foi de um tailandês e o cirurgião também tailandês. Como os tailandeses são budistas, eles não tem pudor em saquear os órgãos de qualquer morto, então os vários doadores doam generosamente as suas vísceras através de: mortes nos semáforos, mortes por doenças diversas, mortes de receptores de órgãos que não sobreviveram ao transplante, pedófilos condenados a morte e viciados em drogas também condenados a morte... Além disso, deve-se acrescentar que a vizinha China, que não se importa com a choradeira da ONU, é sempre diligente e eficiente no fornecimento de órgãos frescos às clínicas tailandesas de seus cidadãos condenados a morte. Não há problema se o aspirante ao transplante morrer, ele será imediatamente reciclado e se tornará um doador de órgãos. Na verdade, os hospitais e os iludidos que lá frequentam são os principais responsáveis pelas inúmeras sentenças de morte executadas ou, se preferirem, de doações forçadas de órgãos.
CulturaEditar
O principal aspecto cultural da Tailândia é o hábito local tailandês de sorrir quando confrontado com desafios, desentendimentos ou ofensas gratuitas contra sua sexualidade. Isso fica nítido nos vários vídeos pornô de degradação de ladyboys tailandeses que estão no seu site pornô predileto, onde esses travestis são insultados e humilhados, mas continuam sorrindo até o final. A Tailândia é muitas vezes referida como a "Terra dos Sorrisos". Sorrir é praticamente o esporte nacional – isso enquanto o COI classifica o Muay Thai e o Kickboxing mais como esportes do que crimes de guerra. E assim é muito comum vermos crianças tailandesas sorridentes nos Instagram dos mochileiros europeus. Quando um tailandês para de sorrir, isso é normalmente chamado de "perda de face", embora um tailandês possa "perder a face" sem mudar a menor expressão se tiver visitado recentemente uma das inúmeras clínicas de cirurgia plástica em becos escondidos em Bangkok. Fazer com que um tailandês perca prestígio é algo perigoso e pode causar uma "perda de cabeça" se você ofender um tailandês em uma posição de poder.
Agora em termos de ações populares culturais, na Tailândia, é comum as pessoas entrarem em cavernas sem comida e preparação alguma para ficar durante vários dias presos lá, na expectativa de que alguém apareça para os salvar. Uma vez um grupo de jovens jogadores de futebol e um técnico auxiliar baitola resolveram fazer uma surubinha de leve dentro de uma caverna e se foderam legal pois ficaram presos lá por causa da chuva. Felizmente esses, por motivos paranormais, sobreviveram pra contar a história e são considerados como guerreiros heróis, muito burros por sinal, mas heróis.
CulináriaEditar
Uma das coisas que mais impressiona o visitante da Tailândia é a incrível abundância de barracas apodrecidas ofertando comida sem qualquer atenção à higiene. Na verdade, estes locais são muito característicos: pode saborear uma grande variedade de pratos tailandeses baratos, como deliciosas galinhas de briga, patos criados em esgotos e sopas ultra-picantes com gosto de merda. Para os mais refinados também é possível comer baratas fritas suculentas de todos os formatos e tamanhos que, se engolidas de olhos fechados, podem facilmente ser confundidas com lagostas. Claro que estes não são locais para higienistas: é comum que a louça dos restaurantes tailandesas venha muitas vezes com incrustações castanhas e sombrias de onde dá até para sentir o hálito das pessoas que ali comeram anteriormente (afinal, o uso de detergentes é um opcional raramente considerado).
Depois que teve sua primeira muda de arroz plantada por Dercy Gonçalves em 01 a.C. o arroz se tornou o ingrediente tradicional mais importante da Tailândia. Além das salsichas, é o arroz. E eles te lembram disso toda vez que você vai comer em um restaurante tailandês. Alguns pratos típicos que vão lhe garantir diarreia são: Arroz com curry; alho com pimenta; arroz com carne, alho e pimenta; arroz com peixe, alho e pimenta; Arroz com sopa, alho e pimenta; Arroz com arroz, alho e pimenta; Arroz com cachorro, alho e pimenta. Mas não importa quão picante seja a comida, nunca experimente “leite de coco”. Ouça-me, é para o seu próprio bem .
A culinária tailandesa basicamente é composta de comidas pouco temperadas (comparadas com as comidas baianas), principalmente seus doces que têm somente 3 tipos de pimentas, 2 tipos de açúcar e ácido sulfúrico para um melhor paladar, destacando-se, devido à cultura local, o uso da pimenta-dedo-de-moço que é semeada através de genitálias de transexuais que eram homens.
EsportesEditar
A Tailândia tem um dos piores selecionados de futebol do mundo, mas em compensação tem a melhor seleção de cricket do país. O principal esporte, porém, é noitada num go-go-bar. Nesse tipo de desporto muito praticado por estrangeiros, o atleta deve embarcar na missão favorita do 007: pegar garotas nativas! Nestes clubes e bares você encontra meninas adultas de biquíni dançando e que estão dispostas a satisfazer, mediante um grande pagamento, é claro, todos os desejos do aspirante a Sean Connerys. Na verdade, é fácil perceber que durante a noite o número de dançarinos diminui drasticamente. Os turistas playboys que caem no erro de permanecem nos go-go bars por muitas horas são os que perdem o jogo e muitas vezes são espoliados pelos preços exorbitantes das bebidas que nem consumiram, e depois de ficarem sem um centavo são gentilmente acompanhados pelos seguranças - que são os únicos tailandeses altos - até o caixa eletrônico mais próximo para que efetue saques forçados das contas bancários dos parentes.
Outro esporte popular é o pingue-pongue tailandês, famoso por requerer grandes habilidades mentais, físicas e vaginais. Consiste em colocar na vagina bolas de pingue-pongue e, através do pompoarismo, lançar essas bolas sobre a mesa de pingue-pongue. O adversário deve rebater a bolinha usando a vagina e assim por diante até alguém falhar na rebatida e isso resultar em ponto ao adversário. O pingue-pongue tailandês é um esporte muito popular na Tailândia, na verdade a equipe tailandesa de pingue-pongue tailandês ganhou uma medalha de ouro nas últimas olimpíadas do tesão. Além disso, este desporto conta com milhões de admiradores que frequentam os go-go bars mais populares de bangkok, locais mais utilizados na prática deste desporto. O show pode envolver tanto os espectadores que muitas vezes surgem brigas e tiroteios entre os fãs do ping-pong tailandês, e não é incomum que eles peçam para participar de partidas usando o pênis em vez da bola de pingue-pongue. Assistir aos jogos deste tênis de mesa em particular é altamente recomendado para todos os adeptos e amantes do desporto de mais alto nível.
Aliás, muito cuidado ao usar cartões de crédito na Tailândia. Um esporte cada vez mais popular na Tailândia é o roubo de senhas cartão de crédito e dos três números do verso do cartão. Os tailandeses gostam de competir entre si para ver quem consegue roubar mais números de cartão de crédito e seus códigos e senhas. Sempre que você vê um funcionário tailandês pegando seu cartão de crédito (tipo em uma loja de departamentos ou restaurante) e levando-o para o fundo para enfiá-lo numa máquina suspeita e fazer anotações enquanto isso, pode ter certeza que seu cartão acabou de ser clonado.
ReligiãoEditar
Existem duas religiões principais na Tailândia. A primeira é o Budismo Teravada – procura guiar os seus praticantes para a iluminação, esvaziando a mente de todas as ilusões do eu interior. Se isso falhar, a segunda religião é o Muay Thai que esvaziará a cavidade cerebral do seu rival.
O Budismo Teravada é a maior religião do país, com aproximadamente 95% da população a seguindo. O Teravada enfatiza a observância meticulosa das regras originais do budismo, o que significa, por exemplo, que as flores não devem ser pisoteadas por serem um ser vivo e que um turista rico e lascivo não deve ser esfaqueado. O ensinamento mais importante da religião é fechar os olhos e imaginar o canto dos pássaros ao ver um turista obeso fazendo algo estúpido como aliciar uma menor de idade. A forte posição comportamental dessa religião é a principal razão pela qual o efeito secundário central do colonialismo - a revolta sangrenta que irá começar mais cedo ou mais tarde - ainda não começou na Tailândia contra os ocidentais. Os tailandeses comuns frequentam os templos para serem abençoados pelo Buda. Um processo típico incluiria acender um bastão de incenso no templo para dar sorte, visitar o ringue de kickboxing local e, em seguida, retornar para acender um bastão de incenso com palavras raivosas se você perdeu a luta naquele dia.
Diz-se que Ashoka, o Grande, foi o primeiro a trazer o budismo Teravada para a Tailândia quando enviou uma caravana de altos monges acompanhando livros sagrados e algumas amostras da substância que os tornou "altos monges". Infelizmente, as caravanas reais foram alvos perfeitos para bandidos saqueadores e os altos monges foram forçados a improvisar uma nova forma de artes marciais para impedir toda essa pilhagem. Desde então, o budismo deixou sua marca em todo o país na forma de templos pontiagudos cheios de adolescentes novatos que se vestem apenas com mantos, enquanto o Muay Thai deixou sua marca em todo o país na forma de anéis acolchoados cheios de adolescentes novatos que se vestem apenas de cueca boxer. Nenhuma cidade tailandesa está completa sem um (ou dez) desses templos, e uma clínica de troca de sexo e um crematório para lidar com o resultado inevitável de todo aquele jejum e sparring.
Espera-se que todas as famílias tailandesas envie pelo menos um familiar para se tornar monge budista e assim renunciar a todas as posses. E é por isso que os seguidores da religião opositora, o Muay Thai, batem em você com os pés em vez de qualquer coisa exótica como nunchacos, é porque eles não querem largar suas posses.
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