Space Marines

Orkz numkaé mortu, sohzifôr pur ezlis
Orks sobre Space Marines
Droga.... eles sao fodas de mais, CORRAM PRA CARALHO!!!
Eldar sobre Space Marines
Mesmo na morte eu ainda sirvo!
Alma de um Space Marine sobre seu novo corpo de LEGO
FOR THE EMPEROR!!
Grito de suicídio guerra dos Space Marines
E muito melhor morrer pelo Imperador, do que viver so por si memsmo
Padre Space Marine sobre o Japão
Ô moço, a gente vai morrê?
Guardinha Imperial sobre os trilhões de zergs tyranids que estão por vir
Abençoada seja a mente pequena demais para dúvida!
Capelão orador sobre pergunta acima
Uma mente pequena é enchida facilmente com a fé.
Space Marine Bibliotecário sobre a quantia massiva de nerds que já estão acreditando nessa marmota
Com um clips, um chiclete meio mascado e um anel de latinha de coca-cola eu faço essa armadura
MacGyver sobre equipamento dos Space Marines
Esses soldadinhos da pesada vão aprontar altas confusões em planetas do barulho, num clima de muito alto astral!
Narrador da sessão da tarde sobre Space Marines
Morte antes da desonra!
Nerd que pensa que é um Space Marine sobre seu personagem prestes a ser aniquilado

Space Marine Black Templar descendo plasma em um herege!

Space Marines, ou Adeptus Astartes (ma hein??) são soldados fodões que tiveram a oportunidade de terem órgãos cultivados por Chuck Norris implementados em seus corpos, tornando-os assim quase invencíveis. São divididos em diversas facções, chamadas de capítulos, não-rivais mas que mesmo assim ainda caem na porrada entre si, mantendo rixas mais antigas que a entre Seu Barriga e Seu Madruga.

Irmão-Capitão Gabriel "O CARA!" Angelos, enchendo de bala os vagabundos que ousarem Falar mal do Emperador

Se tornando um Space Marine

O treinamento para se tornar um Space Marine é árduo. Além de ter que sobreviver a situações extremas, o cadete ainda por cima terá que provar que está pronto para se igualar a um membro do BOPE e ser ainda mais mal-remunerado que um gari, provando sua falta do que fazer lealdade.

Ele so esta te Intimidando, veja o Codex Astartes v.12

1ª Fase

O primeiro passo é ser escolhido pelo prórpio Chuck Norris, ou caso ele esteja muito ocupado matando alguém, o Capitão também poderá vir a te escolher.

Dois aspirantes de merda. O sonho deles logo terminará, com um Roundhouse Kick

Depois de ser selecionado, a primeira coisa que os recrutas precisam fazer é, armados de apenas um clips de papel:

• Tornar um emo em um ser macho;
• Domesticar um Lobo Voador Azul;
• Assaltar um banco sozinho, esperar todas as forças policiais chegarem, e sair vivo, com o dinheiro (será usado para bancar o resto do treinamento);

MacGyver e Cobra forams os primeiros que pediram pra sair.

2ª Fase

Ao término da primeira fase, os poucos que sobrarem deverão passar por um novo desafio, desta vez psicológico. Isso envolve atos extremos, tais como:

• Aturar Capitão Nascimento mandando o recruta falar "Pede pra sair!", jamais cedendo;
• Ouvir por 3 semanas músicas do Simple Plan, My Chemical Romance, RBD, etc, mantendo o tempo inteiro sua macheza;
• Tolerar as calúnias de um herege filho da puta, sem se deixar levar pela fúria, mostrando que ele possui autocontrole;

Após toda essa pressão psicológica e psicopata, o agora cadete terá 24 horas para matar emos, converter otários hereges, dar um tapa na cara do Capitão Nascimento falando "Pede pra sair" pra ele, e sobreviver à reação do mesmo. Infelizmente, Jack Bauer não teve tempo suficiente, pois teve também que desarmar 12 ogivas nucleares, prender 47 terroristas internacionais, fugir de 2 cativeiros e salvar a filha do presidente.

3ª Fase

A última fase irá separar os verdadeiros cabras omis dos posers. Alguns dos feitos que devem ser realizados são:

• Participar da Segunda Guerra Mundial, invadindo sozinho a praia da Normandia e derrotando todos os reforços do Eixo Cartesiano do Mal;
• Logo após derrotar o Eixo Cartesiano do Mal, o soldado deverá então montar uma defesa para interceptar os Aliados que virão desembarcar para o Dia D, e derrubar toda a frota americana;
• Descarregar, no Acre, um cartucho inteiro de um fuzil AR-15, e acertar, e matar, com cada tiro, pelo menos 6 traficantes nos morros do Rio de Janeiro;
• Subir em um morro aleatório do Rio de Janeiro, fantasiado de preibói e sair pelo lado oposto, visitando todas as bocas de fumo, sem ter absolutamente NADA roubado;
• Sobreviver a um Roundhouse Kick, um Big Bang Kamehameha, um Gancho do Scorpion, um Zidane Round Head Strike, um raduki e um Especial de Porrada. Sem sentir dor e sem sangrar.

Aqueles que conseguirem tamanhos feitios podem se considerar Space Marines, ou os seres mais cabulosos da Galáxia

Os formandos

Dois Space Marines utilizando armadura Power Megazord Fudideitor Mk.666

Os primeiros a se formarem como Space Marines foram:

• Seu Madruga
• Colin MacLeod
• Lindomar
• Rambo

Infelizmente, nenhum deles decidiu seguir carreira na área, já que é um serviço muito mal-remunerado.

Participações em guerras e conflitos

Irmão Sargento Dalto Nicus afirma que sua armadura não é rosa, e vai te matar se dizer que é

• Guerra Esparta-Persiana: Foi onde um grupo de 299 desses Space Marines foram liderados por Leônidas para arrebentar as bibas persas. Mataram mais de mil, pelo menos umas 300 vezes, até que ficaram entediados e decidiram dar uns rolés pela Grécia e pelos desertos árabes para fazer filhos.
• Conquistas Romanas: ocorreram quando um viadinho chamado Julius Caesar conseguiu convencer os heróis a ganhar umas terras para Roma. No início, a promessa era de que eles receberiam imensas quantias de cerveja e umas concubinas com serviço já pago. Quando foram clamar seu prêmio, receberam um vale-transporte vencido e uma garrafinha de pitchula. P's da vida, pilharam a cidade e cada um foi pra um canto.
• Guerras Anglo-Escocesa: Lutaram principalmente do lado dos escoceses, já que os ingleses tinham que parar a cada 2 horas de briga, para não perder a hora do chá das 5. Muitos desses Adeptus Astartes escoceses ganharam apelidos de Highlander.
• Guerra do Paraguai: Cansados de tanto esperar uma guerra acontecer, eles decidiram armar e treinar os paraguaios para que os mesmos pudessem lançar um ataque aos países vizinhos. Infelizmente, os paraguaios optaram por usar soldados e armamentos originais produzidos lá mesmo. O resultado foi uma derrota fulminante para um grupo de 2 Marines armados com um estilingue, e sem pedras.
• Segunda Guerra Mundial: Um deles estava nadando tranquilamente nas praias da Normandia, quando de repente começou a chover tiros de canhão. Estressado, esse Space Marine explodiu quinze bunkers localizados na praia. Os americanos clamam ter derrotado alemães quando chegaram. Na verdade, tinham uns 7 Space Marines lá, no tal Dia D, que decidiram se retirar depois de matar 18000 americanos de merda e afundar 24 navios, já que não tiravam férias fazia um bom tempo.

Os Primarcas

Inicialmente, havia apenas Chuck Norris como protetor do Universo. Querendo tirar umas férias, o grande homem resolveu "criar" super-humanos com poderes próximos ao seu. Assim chamou MacGyver e deu à ele um Roundhouse Kick na cara e 1 fio da barba para criar seu substituto. Porém, com tanto material, MacGyver foi capaz de criar não apenas 1, mas 42 cabras-ômis. Estes são:

Ainda leais

• Juão o Jonson, dos Anjos Negões;
• Limão Russo, dos Lobos do Escambau;
• Oliver Genghis Kublai Khan, dos Branquelos da Pesada;
• Rogandorn Praga, dos Porradeiros Imperiais;
• Sanguinárius, dos Anjos Bebe-sangue;
• Robô Guilhotina, dos Ultramanos, mano;
• Coráji, da Guarda Gaivota;
• Mano de Aço, dos Soqueiras do Metal;
• Vulcão, dos Lagartixas;

Traidores do movimento

• Perturbado, dos Manos de Ferro;
• Fundim, filho de Pundim, senhor dos Moleques Malditos;
• Aragorn, filho de Arathorn, herdeiro dos Comilões;
• Lorgar, dos Palavrões Afiados;
• Kamarada Dokurso, dos Noturnos Notívagos;
• Quehorassão, de alguma facção que vive mudando de nome;
• Magnus do Inter, dos Filhos Bagarai;
• Alpharius, Betanius, Gamacus, etc. etc. até Omegon, todos formando a Legião não existente Alphabeto!

Vários nomes tiveram que ser omitidos, pois assim Chuck Norris quis.