South Park: Tenorman's Revenge
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South Park: Tenorman's Revenge é um jogo virtual (game).
Enquanto isso, o Mario entra pelo cano. |
Hã? Mas que...? 
Você ao ver a historinha sem nexo do jogo
South Park Tenorman's Revenge é o mais novo jogo de South Park. Na verdade ele nem é tão novo assim, mas como a maioria dos jogos demoram dois anos para serem vendidos no país de merda em que a maioria de nós vive, todos dizem que o jogo é novo. Ou seja, o fim do mundo vai chegar pra você antes do jogo.
O jogoEditar
O jogo, como todos nós já sabemos, será um fracasso, devido ao ritual satânico dos criadores para que seus jogos fossem um fracasso (vide: O jogo de South Park com o nome enorme pra caralho). Se você quiser comprar o jogo para ver como é, você pode. Mas não nos responsabilizaremos por qualquer decepção ou dano cerebral causado (ou não) pelo jogo. E para comprar o jogo, só se for rico, então como você é pobre, nunca conseguirá comprar o jogo.
O mais irônico do jogo é que ele é feito para o Xbox e no jogo, Scott rouba dos garotos um... Xbox! Claro, se você perder no final, Scott leva o Xbox de mentira e o de verdade. Se você ganhar, você joga um jogo no Xbox dos pirralhinhos dentro do jogo que você teoricamente esta jogando, pois, como já dissemos, você nunca terá acesso a esse jogo.
O grande segredo desse jogo é que no Xbox dos pirralhinhos estão reunidos todos os outros jogos de South Park, inclusive o que ainda não foi lançado. Sendo assim, você perdeu tempo e dinheiro comprando todos aqueles outros jogos, pois você poderia ter comprado esse de uma vez (lembrando, novamente, que você é pobre e não tem como comprar o jogo). Mas é preciso lembrar que ninguém nunca ganhou esse jogo, pois todos ficam loucos depois de ver a historinha sem nexo do jogo.
PersonagensEditar
JogáveisEditar
São os únicos sobre os quais vale a pena falar alguma coisa. Como sempre, são apenas os quatro moleques mais irritantes da série. Conseguem virar aqueles "super-heróis" que eles fingem ser.
Stan Marsh/Ferramenta - Taca bolas de futebol americano em tudo quanto é coisa e quando vira Ferramenta (!!!!!) pode cavar por aí. Uau! Impressionante!
Kyle Broflovski/Pipa Humana - Confunde os robôs sardentos, consegue passar por barreiras ao revelar seu cabelo ridículo de palhaço e pode voar como uma Pipa Humana (mas sempre leva raio na cabeça).
Eric Cartman/Guaxinim - Consegue quebrar barreiras com seu estômago super-potente (?), e isso até que ajuda, mas quando vira Cuunsic não faz nada demais.
Kenny McCormick/Mysterion - Depois que morre, ressuscita e não morre mais. O personagem incentiva a prática de auto suicídio próprio de si mesmo para que ganhe os poderes de imortalidade. Algumas crianças pequenas acharam que isso aconteceria na vida real e...
InúteisEditar
Não fazem nada, só servem para tentar dar algum sentido à historinha sem nexo do jogo (não conseguem). São muito inúteis.
- Sr. Hankey
- Towelie
- Butters Stotch (mas esse não fala nada, só faz cena)
- São Pedro
InimigosEditar
Os carinhas contra quais você tem que lutar. São praticamente todos iguais, e são tão inúteis quanto os inúteis.
- Robôs Sardentos
- Scott Tenorman
- Satã
- Anti-Cristo
- Bichinhos do Natal
- Clones mal-feitos do Towelie
- Homem urso porco
Historinha sem nexo do jogoEditar
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ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que o Coringa é preso e Batman vira um fugitivo, ou que Yuga Aoyama era o informante do All For One. |
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A historinha sem nexo do jogo é tão confusamente foda que ganhou uma seção apenas para ela. Vale dizer que todas ações feitas pelos garotos são na verdade do jogador. Ou seja, sempre que estiver escrito garotos, meninos, pirralhos, guris, moleques, fedelhos, porres etc., nós estamos nos referindo a você. Agora, vamos sentar em roda, e preparem-se que eu contarei a historinha.
Tudo começa com um ovinho dentro da mulher, então o homem tem uns girinos que vão para o ovinho da mulher e... Um belo dia, Scott Tenorman, meio irmão de Eric Cartman, rouba o Xbox de seu querido irmãozinho, pois ficou puto ao perder para seu irmão no jogo anterior. Eric Cartman e seus fiéis amiguinhos Stan Marsh, Kyle Broflovski e Kenny McCormick ficam indignados e farão de tudo para recuperar o jogo, o porquê eu não sei, já que eles odeiam esse obeso tanto quanto eu...
Primeiramente, os pirralhos são todos mandados para South Park em 2546, no meio do Movimento Separatista dos Sardentos que ainda (?) estão em guerra com os ateus. Eles espancam todos os sardentos e encontram Scott que lança criaturas geneticamente modificadas pelo Dr. Mephisto em cima dos garotos (?). Então, os fedelhos têm que lutar contra Scott que está dentro de um robô sardento gigante e obviamente, Scott escapa, pois se não o jogo não continuaria. Os babacas seguem Scott até o presente e se encontram no esgoto (delícia!).
Já no esgoto, os porres percebem que ele se tornou um esconderijo dos sardentos e passam por toda a merda até achar o Expresso Cocô. Eles vão até a casa do Sr. Hankey e descobrem que há várias chaves de cocô (?) espalhadas pela cidade que eles têm que achar. Os babacas, então vão até o parque aquático do PiPi e lutam novamente contra Scott, que novamente solta criações do Mephisto e novamente escapa. Os pirralhos não conseguem nenhum progresso nem chave de cocô lá.
Os moleques vão até os Laboratórios TynaCorp e procuram pelo Towelie que os burros acham que foi sequestrado, mas que certamente não foi, só estava escondido cheirando cachorrinhos (?) e ficando chapadão, enquanto os garotos apanhavam de outras toalhas (Outra interrogação: ?). Towelie havia cheirado tanto que desapareceu do nada e, antes disso, disse aos retardados:
Eu prometo que vou lhes mostrar uma coisa GRANDE!!!
Towelie
Claro, todos acharam que Towelie estava falando de seu pênis. Mas esses pervertidos acham que tudo que é pênis é grande, e tudo que é grande é pênis. Não é bem assim, afinal todos sabemos que toalhas não têm pênis (Mais uma: ?). No final do nível, os pentelhos descobrem que toalhas não têm mesmo pênis, e que Towelie só queria mostrar um portal pro Acre.
Os garotos vão para o meio de uma obra pública e têm que passar por guindastes e por óleo que cai do céu (Cansei: ?) até chegarem aonde Scott está pondo um guindaste para cima do Butters. Os fedelhos salvam o Butters, não sei porque. Então, do nada surge uma escada para o céu que eles resolvem subir, com direito à musiquinha tocando ao fundo.
Eles chegam ao Réveim e lutam (de novo, porra!) com robôs sardentos para conseguir as chaves (não, essas não são de cocô) para chegar ao lugar mais bonzinho do céu. Então, enquanto consertam outro portal, eles lutam contra Scott, e sardentos, e Scott, e sardentos, e Scott, e sardentos, até o Kenny morrer não aguentarem mais.
Então os guris vão para o Inferno pelo portal e sofrem um monte de enrolação e lutam contra Scott, e sardentos, e Scott, e sardentos, e bichinhos sádicos do Natal (?). Também lutam contra o Anti-Cristo e etc. Na verdade, ninguém consegue passar do Anti-Cristo, por isso não se tem informação do que acontece depois disso. Se bem que depois dessa historinha, você já deve estar louco. E fim!
Nota: A historinha sem nexo acima é realmente verdadeira e não sofreu nenhuma adaptação no roteiro da historinha sem nexo original.
Problemas com o jogoEditar
O principal problema com o jogo foi o fato de os fãs de South Park ficarem retardados depois (como se eles não fossem antes) de verem a historinha sem nexo do jogo. Muitos deles ficaram em coma e não conseguiam nem falar. Alguns ficaram em estado vegetativo e tiveram que ser alimentados por meio de um tubo. Muitos eram mandados para o hospício, mas se matavam antes de chegar lá.
Felizmente foi descoberto um antídoto eficaz contra os efeitos da historinha sem nexo do jogo. Descobriu-se que ao tocar funk para os que estavam em coma ou em estado vegetativo, estes levavam grande choque e conseguiam se recuperar. Claro, depois que a merda parasse, pois enquanto ela não parava, os coitados dos inválidos tinham ataques epilépticos até se recuperarem. O problema foi com alguns pacientes que ficaram surdos ao serem expostos em excesso aos sons nocivos.
Assim, os criadores foram processados (êêêêê!!!) e obrigados a ouvir o funk eles mesmos, por isso os novos episódios de South Park têm sido tão ruins. E não sabemos como será o próximo jogo de South Park depois das modificações ocorridas no cérebro dos criadores. Deve estar ficando uma merda.
