Satanismo
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Satanismo surgiu das trevas!!
E pode te levar pra conhecer o capeta cara-a-cara! |
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Satanismo é emo.
Se você não respeitá-lo(a), um deles chamará o Adolfinho para lhe transformar em purpurina. |
Meus estudos dizem que este culto tem alguma ligação com Satanás. 
Capitão Óbvio sobre satanismo.
Todos eles são blasfemos !!!
Católico Zé cruzadinha e Crentes sobre Satanistas
Tá legal... agora me digam algo que eu não sei ... MWAHAHAHAHA!!!
Satanista sobre comentário acima
Sustento minha familia, pago minhas contas, realizo atividades filantropicas e sempre oro para oo meu senhor, Satan, por um Brasil melhor.
Michel Temer sobre satanismo.
Adolescente revoltado com a vida porque se fodeu alguma vez, ain tenho cara de pessoa que estuda ocultismo.
Alguém sobre Satanismo
Boa piada!
Todo mundo sobre citação acima
Você tem que tentar ser culto, inteligente, ter discernimento e aprender a respeitar a magia seja ela qual for...
Satanista sobre ele mesmo.
2 2 dá 5
O mesmo satanista na escola
Não sinto nenhuma energia positiva ao seu redor ... só energias negativas.
Sensitivo sobre Satanista
Obrigado ¬¬
Satanista (sendo sarcástico) sobre afirmação acima
Satanismo é uma religião muito popular na Rede Globo que tem ligações com o capiroto. Os satânicos dizem que satanismo é muito mais que repetir que "Satanás é gostoso", "Satan tem bolas bonitas", vestir preto, dar o cu, colocar um colar com caveiras no pescoço e gostar de pentagramas invertidos e que existe uma filosofia individualista por trás, pura balela, já que a tal filosofia (se é que ela existe) está enrabando uma cabra e a cena é tão medonha que os estereótipos são suficientes para um embasamento apropriado. Se você acreditar no poder do nosso pagodeiro dos infernos e seguir seus conselhos depravados, CONGRATULATIONS! You earned a trophy!
A verdade sobre o satanismoEditar
O satanismo é uma religião que tenta te aproximar do ridiculo. A prova disso são os satanistas de internet, geralmente gordos pseudorrockeiros que se pintam com a máscara do Papa Emeritus, idolatram um cara corno pintado de vermelho e com um rabão enorme que dá o cu pra Deus e usam uma camisa do Slipknot se achando os malvadões. Há vertentes que se aproximam da Natureza, em que os satanistas são monges budistas hippies que plantam maconha para subsistência. Os satanistas não veem Satã da mesma forma que os crentes veem Jesus ou budistas veem bunda buda, eles veem o capiroto como uma força interior caracterizada como um modelo da G Magazine! Basicamente, para os satanistas verdadeiros, o Satã que faz coisas malvadas é na verdade um herói mal-compreendido.
Satã, para os satanistas, não é um corno com rabo grande (ui!) com cara de bode e pele queimada de tanto abusar da câmara de bronzeamento. Isso foi uma invenção da Igreja Católica pra enfiar medo no cu das pessoas que mais tavam preocupadas se teriam algo pra comer, mas que futuramente teria os direitos autorais entregues à Viacom durante o Tratado de Versalhes. Alguns dizem que é conspiração dos Illuminati para acabar com a chance do homem se aproximar mais de si mesmo e menos da mulher, mas eu não acredito nisso.
HistóriaEditar
O satanismo foi inventado quando algum perdedor foi espancado e trancado em seu armário por um grupo de atletas, semelhante à forma de como a Wicca foi criada. Seus seguidores são um bando de retardados que pensam que é Halloweeen todos os dias, atraindo centenas de pessoas, a maioria deles se vestindo como o Conde Drácula todos os dias e agindo feridos e perseguidos.
O nome "satan" é oriundo do latim "stan" uma prova de que Satã é uma invenção da Igreja, que é o nome usado pelos fãs do pseudo-rapper Eminem. Satã fica puto com isso, pois preferia que seus seguidores se assemelhassem a ele, ou seja, que virassem cornos de pele queimada e não que corneassem e queimassem a pele dos outros.
Em hebraico, "satan" quer dizer: o imbecil que se opõe a tudo e não é a favor de nada . Os satanistas pensam que são anarquistas, assim como o próprio Satanás também pensava que era, querendo fazer o mesmo que Lenin fez na URSS, mas sem sucesso ou inteligência.
O sufixo "ismo" é referente a doenças como religião e ideologias, neste caso, a usada nos reinos de Satanás: o Comunismo.
Nos bastidores da corteEditar
O satanismo foi muito popular nos séculos XVI e XVII. Ele era como um meme de internet, só que sem internet. Mesmo com a Inquisição, a Igreja, o Papa, o Malvado Xenu e até as forças ocultas que forçariam Jânio Quadros a renunciar de olho para garantir que não tinha ninguém que se quer ousasse mencionar o coisa ruim, o pessoal se reunia em cavernas subterrâneas para a realização de cultos macabros, estuprando e sacrificando coroinhas que continuavam barítonos depois de terem seus bilaus cortados, impedindo o Povo Toupeira de dormir sossegado.
Foi aí que começou a Máfia do Satã, mas infelizmente apareceu um herói, chamado Anjo Gabriel Nicolas Teslas de la Vega Dr. Reynie e estragou tudo pros satanistas: ele descobriu que havia um espertinho chamado Luis das varas que achou que passaria pelos pés da Igreja sem ser notado, podendo continuar a máfia do chifrudo. Entretanto, Gabriel descobriu tudo e desmantelou a máfia do chifrudo, prendendo várias coisas usadas nos rituais de magia negra, como carne assada, estrume e dildos em formato da Cruz de São Pedro.
Seitas e dogmasEditar
O satanismo prega que o indivíduo pode ser livre pra fazer o que ele quiser, desde que obedeça seu amo e senhor Satã: ele pode torcer para o time que ele quiser (Corinthians), pode gostar do cantor que ele quiser (Ozzy Osbourne) e pode pagar quantos importos ele quiser. Isto contrariava fortemente os dogmas e princípios morais da Igreja Católica, que pregrava que apenas os maiores times devem ter torcedores, música de verdade só a cantada na missa e o dízimo é obrigatório, senão você MORRE!!. A Igreja, então, passou a perseguir os adeptos da doutrina e a acusá-los de heresias como enfiar coisas no cu e comer criancinhas. Como satanistas podiam fazer o que quisessem, eles aderiram às mentiras da Igreja e elas viraram verdades, como se eles não tivessem feito escondido antes.
Grupos satânicos afirmam que todas as noites, ou pelo menos a maioria delas, cultos satânicos de bilionários, políticos e celebridades internacionais estupram e sacrificam crianças, virgens e bodes perante altares molhando gatos pretos de duas cabeças com sangue, para assim, abrirem uma porta interdimensional ao inferno, já que são muito pobres pra viajar para a Cratera de Darvaz, exceto os políticos, que desviam verbas públicas superfaturadas para pagarem pela alma vendida ao Cramunhão.
Em seu tempo livre, satanistas profanam e destruam igrejas e cemitérios cristãos, esfaqueiam bonecas, a enchem de agulhas, molham com sangue de bode e jogam nas sepulturas. Ligam as bonecas a um aparelho de televisão que exibe as câmeras ao vivo do inferno e show de Black Metal e Sertanejo ao vivo na Globo. No mesmo lugar, os satanistas assassinam seus pais, estupram suas irmãs, comem os corpos mortos dos cadáveres, usam uma máscara de Satã com um bigode de Hitler, leem Marx e acreditam no darwinismo.
5 passos para você ser um satanista de primeiraEditar
VertentesEditar
- Satanismo ideal - Você queima uma igreja, assassina seu melhor amigo, vai para
casaa prisão, faz magia negra e se suicida - Satanismo europeu - Você faz o mesmo do Satanismo ideal, só que tem que afirmar o poder da raça européia.
- Satanismo nórdico - Seja poser de Varg Vikernes.
- Satanismo eslavo - Crie uma banda de Black Metal e diga que vai realizar a revanche contra os alemães
- Satanismo finlandês - Crie uma banda de White metal para espalhar a mensagem de Deus e ganhe dinheiro, depois vire satanista.
- Satanismo mexicano - Adore os antigos deuses pagãos e repita Tchetcozoalt
- Satanismo americano - Crie um filme holywoodiano em que os caras se vestem de preto, sacrificam uma virgem (gostosa na maioria das vezes), repetem o mantra de Dani Filth, cultuam o Bebê de Rosemary, et cetera....
- Satanismo brasileiro - Faça como os pastores evangelicos, mas use a Biblia satânica e uma capa vermelha.
- Satanismo inglês - Escreva vários documentos fingindo que você é um grupo que faz tudo o que o satanismo ideal faz e volte para a escola para apanhar dos jogadores e hoquei.
- Satanismo português - Funde uma associação para compartilhar escondido materiais produzidos pelos brasileiros.
- Satanismo poser - Você se veste de preto, joga RPG no quarto e pronto, todo mundo acha que você é satanista!
- Satanismo BAIAAANO- Queima a igreja, assassina seu melhor amigo, vai para a prisão, faz magia negra, afirma o poder da raça européia, alega ter feito o parto do bebê de Rosemary, antes de suicidar afirma que a Bahia é o melhor país do mundo.
- Satanismo japonês - Escreva o nome de várias pessoas em um caderno da morte, tenha um baralho mágico ou peça para as pessoas levantarem as mãos pra você possuir suas energias e fazer uma Genki Dama para salvar o mundo.