Sasuke Uchiha

Este artigo é sobre um anti-herói! Sasuke Uchiha é obscuro, muda de lado a toda hora e só faz o que bem entender. Você o ajuda, ele ajuda a si mesmo, entendeu?

Sasuke Uchiha merece uma salva de palmas por conseguir suportar sua família por um dia.

Sasuke Uchiha é emo. Se você não respeitá-lo(a), um deles chamará o Adolfinho para lhe transformar em purpurina.

Experimente também: Pai ausente
Sugestão do Google para Sasuke Uchiha
Sasukeeeeee!! Sasuuke!!!
Naruto sobre Sasuke Uchiha
Ele fica uma gracinha zangadinho!
Orochimaru sobre Sasuke Uchiha
Mas não é seu! É MEU! DATTEBAYO!!
Uzumaki Naruto sobre Sasuke Uchiha
A Vingança nunca é plena mata a alma e envenena.
Seu Madruga sobre Sasuke Uchiha
Este é Sazuqui Utirra.
Narrador do Cartoon Network junto com o do SBT sobre Sasuke Uchiha
Se eu soubesse antes tudo que sei agora, erraria tudo exatamente igual
Humberto Gessinger fazendo uma alusão a Sasuke sobre Konoha
Lugar de bandido, é na cadeia. Uchiha bom, é Uchiha morto
Tobirama sobre Uchiha Sasuke
O sasukão, ele é sasukão, vive isolado com o rosto em suas mãos
Ouvintes do Ernane sobre o arquétipo do Sasuke

Sasuke Uchiha, também conhecido como Uchiha Sasuke e Sasque Utirra é o sobrevivente do famoso Clã Uchiha. Frio, distante e marrento, passa todos os dias da sua vida com apenas um objetivo: Vingança. Dizem que ele é o verdadeiro protagonista do anime Naruto sendo amado e odiado na mesma proporção pelos otakus seguidores da série.

Será possível que 70% da população gosta mais do cara misterioso que se acha foda e vive de cara amarrada do que do próprio protagonista que pelo menos vive de bem com a vida?
Anônimo

Sasuke jogando na seleção.

Introdução

Qualquer semelhança é mera coincidência!!

Sasuke dando uma de Afrodite Hum, boiola!.

Sasuke Uchiha, numa primeira observação, é um garoto caracterizado como sexualmente indeciso. Puxou só um pouco do seu pai biológico, Kratos, Embora não pareça, joga ping-pong(o que explica o símbolo nas suas costas). Bom, Sasuke é uma criança que acha que café no cuador é melhor.

Em seu primeiro trabalho, Orochimaru botou no curriculum que ele tinha eletricidade infinita correndo pelo seu corpo, além de ser aquele bofe (ui!), e podia carregar pilhas. Adorado pelas garotas da academia, defendido pelas otakas e pelos narutards que gostam dele, também atraiu para si o ódio de muitos otakus que se ofendem com um simples mangá/anime. Apesar da clara diferença, Sasuke assim como Kurapika é o único sobrevivente de sua tribo (clã). Os dois procuram desesperadamente vingança, são quase com certeza um dos mais fodas do anime, mas o mais importante, os dois alcançam seu poder máximo quando ficam com os olhos vermelhos, após um longo tapa na pantera.

Atualmente é revelado o motivo do assassinato do clã Uchiha: OS OLHOS VERMELHOS! Então podemos afirmar que a originalidade sempre prevalece. E não importa o que os outros, a mídia ou até mesmo forças poderosas como a Globo digam pra você: Sasuke parece ser o verdadeiro protagonista do mangá/anime.

Depois de horas assistindo o anime - inclusive aqueles fillersda puta inúteis - e até mesmo pesquisando fontes nada confiáveis como a Wikipedia, o trabalho investigativo que porém, não precisou atravessar os ânus anos de um dedicado desciclopedista que vos escreve, vem enfim trazer a VERDADEIRA história de Sasuke Uchiha!

As Origens de Sasuke

O Surgimento do Clã Uchiha

Sasuke apelando com seu Vibradori Nagashi, ou melhor, uma cópia mal feita do Rage of Chaos de Kratos (quem é Kratos?).

Valeu pela dica!

Muitas pessoas se perguntam quem foi que criou o clã Uchiha... bem, aqui está a resposta: KRATOS, THE GOD OF WAR!!! Isso mesmo! Acreditem! Ele é o criador! Exemplo de perseverança, de força de vontande!! É o homem mais poderoso do mundo. Podem acreditar no que eu digo... Kratos, o supremo criador, lutou no mano a mano com Chuck Norris noventa anos atrás!! Vejam sua história a seguir:

Sasuke numa cagada difícil tentando usar o jutsu do selo amaldiçoado.

Tudo começou quando Uchiha MadaraKratos, andava sossegadamente nos arredores de Konoha... Mas a vida é uma caixinha de surpresas! Ele encontra-se com Chuck Norris, Fundador do Clã Senju e Deus da Paz e do bem, que estava arrastando a amante de Kratos pelos cabelos e disse que ela era propriedade dele a partir daquele instante. Imediatamente Chuck entra em sua furreca véia e corre feito Schumacher (impressionante!) para o seu cabaré!! Kratos, então, começa sua busca!

Este homem é um exemplo de perseverança a ser seguido!! Ele vai ao cabaré de Chuck e o encontra com sua amante prestes a ser comida por Chuck. Com sua arte ninja, Kratos inicia sua BATALHA DOS DEUSES com Chuck Norris! Pancada para todo lado! E então ele se tornou o primeiro homem a lutar de igual pra igual com Chuck! E acabou que ele nem percebeu que aquela surra era, definitivamente, Kratos!

...mas a vida é uma caixinha de surpresas e, após resgatar sua mulher, Kratos é venerado em Konoha e recebe o pedido de um ninja chamado Uchiha Madara, que queria a orientação do grande Kratos para fortalecer o então recém-formado clã Uchiha. Com o treinamento de Kratos, e já casado com a Uchiha mais gostosa do mundo, o clã logo se torna um dos mais poderosos e respeitados de Konoha, apesar da certa emice traiçoeira dos seus membros... Mas a vida é uma caixinha de surpresas! Após o treinamento com Kratos, Uchiha Madara tenta conquistar Konoha para si mas é derrotado pelo poderoso discípulo de Chuck Norris, Chuckrama Senju, no Vale do Fim, vingando assim a antiga humilhação para de seu mestre lascando um monte de Madaras no madeira... Digo,Digo! Lascando um monte de madeiras no Madara! Esse clã era do Senju Hashirama, que estava ao lado de seu pai Chuck Norris.

CARAAAAAAAAALHOOOO!!!
Kratos após a derrota do seu discípulo Uchiha Madara

Após a humilhação, Kratos luta de novo com Chuck, a batalha final, que definirá o destino de Konoha. Depois de uma batalha ardente, Kratos e Chuck estavam cansados, ambos machucados, o locar estava todo destruído, e a luta acaba empatada. Mas Senju Hashirama umilha Madara, e isso define a derrota do clã Uchiha e a Glória do Clã de Chuck, o Clã Senju.

Décadas depois, surgiria no seio desse clã um membro que juraria fazer com que os uchihas brilhassem de vez, dominando o mundo shinobi completamente: ,s.ItachiSasuke Uchiha!

A Infância de Sasuke

Falo galera, eu acho que eu tô indo dar um tiro na cabeça

O pequeno Sasuke não era, obviamente, o sujeito misterioso e distante que todos conhecem. Na verdade ele era um guri retardado, um garoto inocente e juvenil criado a leite de pera com Ovomaltine e também não gostava de músicas darks! Na verdade ele gostava de coisas retardadas alegres como Grupo Molejo, ou MOLEJÃO como era mais conhecido (se você não lembra desta DESGRAÇA, rememore com este clipe e chore! ria pra caralho, se puder...). Ao contrário de outros filhos caçulas, Sasuke não recebia a mesma atenção dos seus pais já que ele tinha como irmão mais velho uma "anomalia" da família Uchiha: o macho, fodão e introspectivo Itachi - e como acontece nesses casos, Itachi era tanto um exemplo a ser seguido como um obstáculo a ser superado por Sasuke. Mesmo assim, Sasuke era uma criança feliz...

Sasuke, exemplo de irmão pentelho...(apesar de que Itachi nunca reclamou disso)

MAS A VIDA É UMA CAIXINHA DE SURPRESAS!!!!!!

Ai que susto!
Doutora Carla sobre a babaquice sem-graça acima

Um dia Sasuke estava voltando da Escolinha Acarajé Feliz onde sempre tirou altas notas e viu uma cena chocante: todos os seus familiares (pai, mãe, avó, tia, cachorro, papagaio, prima e até o seu tio engraçadão, entre outros) estavam mortos, chacinados e massacrados. O fato de Sasuke ter chegado antes mesmo de repórteres sensacionalistas de programas como Brasil Urgente (um grande feito, convenhamos!) fez com que Sasuke encontrasse logo quem era o responsável pelo massacre: Itachi, que com este ato provava que aém de tudo era mais um típico irmão filho da puta, fudendo a vida do seu irmão.

Sasuke depois de exagerar no saquê, ainda nem chegou na parte do strep: Kabuto e tia Oro ficaram doidas nesse dia...

Depois de usar os recém-adquiridos poderes do Olhar de Salsicha com Manjericão e de aplicar uma pequena surra em Sasuke, Itachi o deixa mijando de medo e diz que matou sua família porque eram todos um bando de idiotas e que só poupa a vida dele para ver se assim ele para de ser retardado e vira EMO de uma vez. Quando ele se sentisse pronto, Sasuke poderia procurar seu irmão e lutar por sua vingança. Assim, Itachi vai embora, Sasuke desmaia, a cobertura "jornalística séria" do Aqui Agora chega ao local do crime, Gil Gomes faz sua reportagem e o pobre Sasuke acaba dando entrevistas onde tinha que responder perguntas como "Doi muito Sasuke saber que sua família morreu?"...(Sasuke afirma que este foi um dos piores dias de sua vida).

Sasuke então vira uma pessoa amarga, marrenta(ui!), calculista, anti-social, pega-ninguém e - adivinhem! - gótico e meio Post Punk (Se você não sabe o que Post Punk.mas não daqueles posers que escutam Evanescence e My chemical Romance e vão cemitério chorar as pitangas, mas sim os trues que escutam coisas mais "darks" como The Cure, Bahaus, System of Mercy, Siouxsie & the Banshees, The Smiths, e alguns rock "depre" como Nirvana, Perl jam, Soundgarden e Akira Yamaoka, O plano de Itachi de proteger Konoha do ódio e das guerras começa a fracassar daí...

Sasuke no anime Naruto

Primeira fase

Prova definitiva que Sasuke não gosta de mulher (não é fanart), mas, bem, ele e a magricela testuda estavam com 12 anos (e não mudaram tanto depois de três anos).

Sasuke no anime apareceu como aquela coisa detestável que todos conhecem, cercado de garotas que queriam dar pra ele mas ele nem tchum! pra nenhuma. Continuava também a ser o número um da academia ninja (isso só porque Shikamaru estava com preguiça de ultrapassá-lo e porque Gaara,Neji e Lee não tinham ainda aparecido no anime...) e o escambau.

A consequência de passar um tempo na batcaverna foi contrair uma DST das grandes do Orochimaru.

Provavelmente ele ficaria invictamente no estilo de vida "Sou o único capaz nessa porcaria e todos que me cercam são uns inúteis" - se não tivesse conhecido um peralta com nove rabos, não tivesse trocado fluidos salivares "sem querer" com ele (sem querer assim né... se beijaram por acidente, mas reparando bem demoraram para um se separar do outro... Ou seja: gostaram!), não tivesse virado seu irritante, porém mais valoroso rival...

Sasuke até se permitiu sentir ciúme de alguém de quem ele gostava e não permitiu que seu primeiro amor fosse todo furado por um outro viadinho andrógino gracioso já que quem tinha que furá-lo pela primeira vez tinha que ser o Uchiha! Também foi graças ao seu amado que Sasuke lutou bravamente contra uma tentativa de coito de um fã de Michael Jackson que se amarrava em cobras (no final o emo só levou uma baita dum chupão-tatuagem no pescoço e ficou gamado, mas nada de muito grave até então...).

Naruto retribuiu a acidental prova de amor salvando seu amado das garras de um maníaco, só que desta vez enrustido, homicida, psicopata e doido da pedra - ou areia se preferirem, dando um cacete federal neste. Parecia que, mesmo com a inveja do uchiha, os dois poderiam viver seu lindo e meigo romance como dois bambis que eram - e se alguém começasse a falar muito por aí, um revezava de pegar uma certa testuda rosada com o outro (afinal de contas, ela declaradamente estava a fim de um e secretamente de outro) só para ninguém encher o saco.Com seu namorado de nove caudas e a testuda Sasuke estava até abandonando a ideia de vingança...

Entrevista do Sasuke na primeira fase

Nessa entrevista Maurício Ricardo(ou Toby) fez um esforço sobre-humano para fazer um traçado mais ou menos decente e desenhar algo parecido com o Sasuke... assim mesmo ainda não sabe desenhar mão.

...também insinua a emice do Uchiha, como alguns dizem que um emo reconhece outro, tire suas conclusões.

MAS A VIDA É UMA CAIXINHA DE SURPRESAS!!!!!!

Putakiparil, mah di novu?!
Você sobre a zé-gracisse acima

Orochimaru ensinando a arte da boiolagem para Sasuke, não sei para que tanta veadagem....

Sabendo da queimação de filme em que seu irmão estava metido, Itachi volta à Konoha com um ajudante irmão do Tutubarão (Nhac!nhac!nhac!) e com a desculpa de "capturar a bijuu" de Naruto, reencontra seu irmão caçula e lhe dá uma baita duma surra, usa de novo o Olhar de Salsicha com Manjericão e OWNA o Sasuke(isso só contribui para o ódio do Sasuke crescer).

O último dos Uchihas fica tão indignado de ainda ser um fracote e acaba brigando feio com seu namorado (e não estamos falando do tipo de "briga" que ambos estavam acostumados...), se lembra do chupão que levou do tio Oro(e que o deixou um pouco mais fortinho) e vai embora de Konoha em direção à caverninha do batman - não sem antes tendo que aturar o escândalo de Sakura, que se declarou toda, disse que iria gritar para meio mundo ouvir, que não ia deixar ele ir embora assim e aimeudeusdocéuquedesespero (para acalmar a histérica, Sasuke lhe agradece por ter sido trouxa de tê-la amado e, só para não dizer que era um filho da puta insensível completo, dá uma BAITA DUMA ENCOUCHADA na testa-de-marquise! Sakura ficou tão... tão... que até desmaiou com aquele... aquele...

Aí Sasuke (sem dar a mínima para a testuda) cascou fora de Konoha com o Quarteto do Som, que mais alguns capítulos depois se mostraria ser um Quinteto e mais alguns capítulos depois provou que na verdade era um Sexteto. Mais alguns capítulos de enrolação depois, Sasuke seria alcançado por Naruto (infelizmente para ambos) no Vale do Fim para discutirem a relação problemática entre os dois.

Aí está a encouxada, depois a Sakura só aparece desmaiada em um banco sem lembrar de nada, e com a boceta arregaçada... mas essa segunda parte ninguém sabe quem foi...

Depois de mais um monte de capítulos cheios de flashbacks, kunais e shurikens lançadas pra tudo quanto é lado, jutsus pra lá e pra cá e até um pilão zangiefiano por parte de Sasuke, Naruto e Sasuke sentem que a relação deles estava indo aos frangalhos.

Numa medida desesperada, Naruto libera um rabo da raposa de Nove Caudas e tenta estuprar Sasuke. Sasuke se sente ofendido com aquela tentativa forçada de coito e ainda mais com o fato de Naruto liberar apenas UM rabo pra ele, se transformando assim, com o selo amaldiçoado que ganhou com o chupão de Titio Orochuchu, num misto de travesti HOR-RO-ROS-SO com metaleiro, que nem Ronaldo pegaria! Depois de enfim medirem forças com seus chidoris e rasengans, Sasuke vence seu amado mas fica todo dolorido, não podendo nem dar um selinho de despedida no desacordado Naruto.

Aí foi toda aquela tristeza emo, muita boiolagem e mais um montão de capítulos fillers que nem vale a pena assistir! Sasuke vai para a caverninha de Orochimaru, Naruto vai treinar com Jiraiya para ficar fortinho e trazer seu amor inesquecível de volta e assim termina o anime normal...

Sasuke assim é simplesmente uuummmm luuuuuuxo!!!
Clóvis Bornay sobre Sasuke com Selo Amaldiçoado Nível 2.

Sasuke antes do Shippuden

Vira homem! Vira homem! Porra!!!
Itachi educando o seu irmão.

Sasuke não ficou só treinando técnicas de luta com Orochimaru. Em troca dos seus treinos obsessivos para enfim derrotar Itachi, Sasuke era uma espécie de amélia da caverninha: varria, lavava, limpava, enxugava e etc. Também tinha que ajudar Kabuto no seus jogos de ps3, como Dantes Inferno, Call of Duty, granturismo essas coisas, em troca de aprender técnicas fodônicas, pois o Diabo não ia dar poderes sem receber algo em troca, e ainda tinha que aturar a noobice do kabuto em insistir usar detonados e cheats(isso mesmo, se você que está ai lendo essa joça, usa cheats ou detonado, você é noob!).

Mas a estadia dele na batcaverna não foi das piores: lá ele podia ouvir suas bandas num volume mais alto e ainda conheceu novas bandas (como Radiohead, The strokes - esse é bom! - e Guns e Roses - esse também é bom - e Arctic Monkeys por exemplo - Sasuke porém sempre evitava ver o clipe de Fluorescent Adolescent" na MTV porque o clipe sempre o fazia lembrar de Naruto...), com Orochimaru ouvia death metal, canibal corpse, sepultura etc e também se tornou alguém mais culto lendo os livros de Oscar Wilde (o verdadeiro criador das técnicas Katon dos Uchiha), ´Thomas Ruggles Pynchon Jr., Alan Moore, Charles Bukowski, Arthur Schopenhauer, Friedrich Nietzsche, Neil Gaiman,Stephen King, Agatha Christie, Shakespeare, Sir Arthur Conan Doyle, Charles Bukowski, Gonçalves Dias, Álvares de Azevedo, Goethe e outros grandes escritores que você nunca vai ler em sua vidinha medíocre!

Sasuke, como era de se esperar, virou um meio gótico meio metaleiro blasé, intelectual, entediado, um pouco mais libidinoso e com uma espada lendária que contem a essência de Motoko Kusanagi. Mas ainda assim ele não estava pronto para enfrentar seu irmão, algo que o poderia deixar abatido, desanimado, sem perspectivas...

Sasuke pronto para desafiar Itachi, note a delicadeza com que ele pega na raquete.

Mas aí iria se iniciar o Shippuden!

Sasuke no Shippuden

Sasuke reaparece desse jeito depois de uns 40 episódios no anime - e nem quero saber quantos no mangá! Mal reencontra Sakura e nem dá tchum pra ela, não dá a mínima pro Yamato, chama seu substituto na equipe (Sai) de idiota e OWNA mais uma vez Naruto - ainda entrando dentro do subconsciente dele com seu Olho de Salsicha e descobrindo o porque de Naruto ter tantos rabos...

Mais tarde, ataca Orochimaru enquanto este estava com febre para assim evitar de ser comido por dentro por este (mesmo assim Orochimaru consegue colocar uma cobra ENORME - não é desta aqui que estamos falando, seus pervertidos! - dentro de Sasuke). Como desgraça pouca é bobagem, Sasuke acaba tendo que formar uma equipe (Hebi, em homenagem a Hebe Camargo) com Uma japonesa cientista, um cara psicótico e mais um tarado por espadas enooormes para enfrentar Itachi - não sem antes tendo que encarar o chilique suicida de um outro membro da Akatsuki Doidão fazedor de massinhas explosivas como forma de "arte" não é atoa que o Sasori vivia brigando com esse ai, (e sim, ele SE MATOU como bom doido que era - nem pra matar um garoto como o Sasuke serve, Meu Deus...)

BAKA! Dá pra parar de enrolar com esse artigo e falar logo da morte do meu irmão sob minhas mãos?! *preparando o Chidori*
Sasuke sobre a enrolação do autor deste artigo

Ah sim claro! Mil perdões! Chegando enfim na parte que interessa, lá pelas tantas Sasuke finalmente se reencontra com seu irmãozão num momento que só não foi mais prolixo que este artigo (que nem chegou na metade!). Mas, porém e entretanto, mala luta começou e Sasuke levou uma surra feia, Por Itachi ser discípulo de Chuck Norris, a luta nem durou muito tempo e minutos depois Sasuke estava mortinho da silva. Fim...

Haaaaa!! Pegadinha do Mallandro!! Você acaba de ser banido da Desciclopédia!

Na verdade, foi o Itachi que se fodeu por motivos revelados no artigo dele! Sasuke o derrotou por melhorar as técnicas de Orochimaru e Deidara com suas próprias mãos(nao,nao,ele usou o kixixi no jutsu). Assim, com o final da luta, Sasuke cai exausto no chão, dá uma risadinha maligna de triunfo, depois de chorar sangue(hm...) e aí sim foi o fim! Ótimo todos se verem livres de Orochimaru, mas Itachi, depois descobriram que era bonzinho e passava migué de ruim, por ser conveniente para o momento...

MAS A VIDA É AAAARRRRRRRRGGGGHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!

AGORA SIM VOCÊ PARA, SEU VIADO!
irmã machona do Gaara sodomizando o narrador idiota com seu leque gigantesco (agora sim ele para!)

A nova roupa de Sasuke, a gola alta é uma homenagem ao Elvis

Aiai como doi viu... Mas aí aparece Tobi, que se revela ser Uchiha Madara e que conta a verdade: Itachi só fez aquela matança na família para proteger seu irmão das garras dos esquadrões de Danzou à mando dos conselheiros de Konoha. Depois de ter sua cara quebrada legal, Sasuke fica comovido com o ato de amor fraterno do irmão e... decide mudar o nome da sua equipe para Falcão (em homenagem ao Corinthians), se aliar à Akatsuki e destruir Konoha que o irmão dele tanto se sacrificou para proteger...

Um átomo em seu olho, representação de que Sasuke tem poderes nucleares?

Para realizar esse novo objetivo, o grupo de Sasuke vai atrás do Hachibi, uma criatura conhecida como Touro de Oito Caudas de Tentáculos Hentai. Ao encontrá-lo, a equipe inicia uma dura batalha e Sasuke é espancado inúmeras vezes, fazendo com que cada membro apanhe junto para salvá-lo, nessa hora, ele fica com raiva e ativa o Olho de Salsicha Estrelado e o fuzila com o Amaterasu. Mas o que Sasuke não sabia era que o Hachibi é irmão mais novo do Raikage, que agora está a procura do dele para se vingar.

Agora, o Sasuke se encontra com Raikage, pois este acha que o ele matou o Abelha Assassina. Então, o Raikage vira Super Sayajin entra no Modo Raiton e enfrenta o time Baka Taka, Juugo entra no seu modo encapetado Juuin e enfrenta o Raikage. Mas, como o Raikage é FODA, acabou com o Juugo facilmente, então, enfrenta o Sasuke, perdendo um braço, e quase se matando se jogando nas chamas do Amaterasu (ele não bate muito bem).Mas é salvo pelo gaara no último instante,e como esse tinha virado um ´´cara legal``(emo) tenta conversar com o sasuke,mas esse ultimo não quer saber de conversa e por isso o gaara tenta mata-lo,mas como o itachi havia ensinado o sasuke a usar o susanoo ele consegue escapar.

Poderes de Sasuke

Depois do treinamento de Orochimaru, Sasuke reencontra seus parceiros de hentai e vai logo ao assunto.

Sasuke, kabuto, orochimaru, dando um rolee

Vibradori: Após lutar com uma série de inimigos com um taijutsu muito poderoso (que mais tarde é copiado por um ex-Akatsuki: Jeremias), ele prepara esse ataque que consiste em concentrar seu poder e criar uma corrente elétrica poderosa, e após acertar os inimigos, eles vão ao orgarsmo e morrem. (Na luta de Sasuke vs Deidara, Deidara só não foi morto peloo Vibradori porque ele estava do outro lado da força, se é que me entendem.)

"Note que Naruto não quer encostar o dedinho na roupa do Sasuke, porque estava com ele enfiado na própria cauda."

Katon: Bafo de Pimenta no jutsu: Jutsu que Sasuke utiliza para soltar grandes bolas de fogo de sua boca. (Aperfeiçoada por Jeremias, que criou um modo de que a rajada saísse pelo cu também, criando os jutsus: Katon: Peido no jutsu e Katon: Peido bomba no jutsu. )

Vibradori Nagashi: Técnica aperfeiçoada e muito mais poderosa do o Vibradori normal. Agora, Sasuke expele a eletricidade de todo o seu corpo, porém Deidara, superando-se mais uma vez, resistiu a esse ataque tão poderoso, já que sua boiolagem ainda estava muito intensa e o lado rosa da força o "comia" cada vez mais. Mas depois, até que enfim, Deidara acaba se explodindo de tanto levar choque no lombo.

Emoterasu: Um poder que Sasuke recebeu de seu irmão Itachi para poder matar o mentiroso do Tobi quando o visse. Usando seu Olho de Salsicha com Manjericão, Sasuke concentra seu olho em um ponto e as chamas negras do Mundo sinistro e maligno do Walter Sullivan aparecem e se estende para queimar o oponente, se pegar o fogo não apaga e dai fudeu legal.

Kuririn: Técnica no qual ele invoca o personagem mais inútil de DBZ e pede a ele para lançar um Kamehameha do céu, tudo isso sem o careca aparecer.

Kishimoto no Jutsu: O Kishimoto no Jutsu é um dos principais jutsus de Sasuke. Um Jutsu que até agora vem sendo o mais poderoso da série vencendo inclusive Itachi, o mais poderoso aprendiz de Chuck Norris, que ganhou o equivalente a 0,000000000001% do poder de Chuck Norris quando se concentre e apela usando muita maconha. Com essa técnica, Sasuke se torna capaz de fazer coisas impossíveis, desde coisas fáceis (como entrar no pensamento de um menino-raposa) coisas impossíveis(como matar uma cobra albina com um olhar do Olho de Salsicha ou desarmar explosões com eletricidade) e coisas fodônicas(como fazer relâmpagos, meteoros, Genki Damas cairem do céu para acertar uma pessoa). Não se sabe como Sasuke adquiriu esse poder, talvez de Kishimoto, que é um sasukete.

Mais encheção de Linguiça Bônus

Algumas palavras de apoio de seu irmão, Uchiha Itachi

Sasuke treinando adestramento de Kiuuby no jutsu para quando enfrentar o Naruto.

• "Se você realmente quer me matar, me odeie, me inveje, rasteje-se,

e se agarre a uma vida sem honra"

• "Hoje eu não tenho tempo para você,Sasuke."
• "Irmão tolo."
• "Não tenho, absolutamente, nenhum interesse em você."
• "Você não tem valor nem pra morrer."
• "Você é fraco."
• "Lhe falta ódio."
• "Você não tem chance."
• "Eu tenho o Mangekyou Sharingan e você não."
• "Eu fui treinado pelo Chuck Norris e você não."
• "Eu sou macho e você não."

Mostras de que Sasuke não é lá muito chegado em garotas

Os exemplos à seguir são VERÍDICOS:

Uma imagem vale por mil palavras...

Sasuke brincando com Naruto. Isso depois daquele incidente do beijo na classe.

• Lá no iníciozinho do anime, após derrotar Zabuza e Haku, Sasuke se encontra com o Time Sabaku caçando confusão com Naruto e o Esquadrão Pivetada Konohamaru. Ao adentrar na cena, Sasuke arranca o pensamento de Temari mais ou menos assim:

Uhnnn, jeitosinho...

Antes de irem embora, Sasuke lança a seguinte pergunta em direção ao time:

Ei, qual é o seu nome?

Temari, toda feliz, responde perguntando:

-(*toda sorridente*) Qual, o meu?

Não, o dele!

Sasuke aponta o dedo para GAARA, que responde seu nome e arranca o comentário MUITO SUSPEITO de Sasuke:

Eu fiquei MUITO INTERESSADO em você...

Gaara não se faz de rogado e PIORA ainda mais a conversa:

Uhn, eu TAMBÉM fiquei muito interessado em você. Qual o seu nome.

Sasuke mostrando que é vítima da mente dos seus criadores.

-Sasuke.

Bem Sasuke, espero nos encontrarmos no exame Chunnin...

E assim o time Sabaku vai embora com Kankurou com sua cara de bunda, Gaara muito interessado em matar mais um e Temari um tanto quanto desapontada (para vocês verem que aquele comentário dela lá em cima à respeito do Sasuke não é de toda mentirosa...)

• No mesmo episódio, ou no seguinte sei lá, Sasuke e sua trupe se encontram com a equipe Muito Gay Maito Gai. Enquanto Naruto e Rock Lee tentam seduzir, sem sucesso, a Sakura, Sasuke já vai logo encarando Neji em um diálogo memorável:

Eu sou Hyuuga Neji. Qual o seu nome?

É uma cortesia muito grande as pessoas se apresentarem antes de querer saber o nome das outras Não é do meu interesse falar meu nome para alguém como você.

AH VAI PRA PUTA QUE TE PARIU SEU EMO DESGRAÇADO!!

(*Tá, isso é invenção, mas a cara do Neji na hora é de alguém que falaria isso mesmo*)

"Eu...não me tornarei lembrança." (algum maluco enfiou essa imagem aqui achando que era engraçada)

O que importa é que enquanto Rock Lee e Naruto não conseguem nada com a Sakura e o Neji está puto com Sasuke e sua arrogância que rivaliza com a do Hyuuga, Ten ten está bem babando pelo Sasuke pensando:

Uhnnn, que bonitinho...

E Sasuke, é claro, nem tchum...

• Quando foge com o Quarteto/Quinteto/Sexteto de Konoha, Sasuke anda um tempão em companhia da vadia que todo mundo já comeu, a Tayuya, que chegou até a dar esporro nele para trepar com ela logo, mas ele tinha que ficar dentro daquela caixa lá, e não pode fazer nada, e no fim os membros do quarteto fantástico, morreram e o Sasuke não comeu a Tayuya(ou comeu?) e o Redrichard ficou chorando.

Tirem suas conclusões...

Gente que quer chamar o Sasuke pra porrada!

Sasuke levando uma encoxada do Suigetsu... mas dizem que Suigetsu é outro baitolinha sem pinto...

Sasuke é provavelmente um dos mais odiados que existe no mundo contemporâneo atual dos dias de hoje que correm no presente! Além de Naruto e seus miguxos que querem se vingar pelo fato do Sasuke nunca ter ido brincar com eles de pega-pega ou pique esconde ou loubal o coelhinho da Mônica junto com o Cebolinha e preferia ficar treinando (Kiba, Neji, Shikamaru, Chouji, Shino, Hinata, Lee, etc.), Sasuke ainda tem um montão de gente assim que quer lutar com ele:

• Silvio santos - Por culpa dos narutards que invadiram o sbt e espancaram muitos funcionários lá, fizeram reféns, machucaram gente etc tudo por causa da dublagem tosca do naruto no sbt e osc ortes ridiculos, agora Silvio santos está puto, e vai mandar um grupo para bater nos personagems, e o Sasuke está incluído.

• Jack Bauer - Por Sasuke se envolver em atividades terroristas com Uchiha Madara. Na verdade, Jack Bauer apenas está em uma investigação para saber quais são as reais intenções de Madara e como Sasuke se juntou a Akatsuki, falta pouco para Jack Bauer e a UCT acabar com a farra do grupo terrorista em até 24 Horas!

Suigetsu após ganhar o iogurtinho de morango do Sasuke, mas deve tomar cuidado com esses dentinhos afiados.

• Raikage - Este já perdeu um braço e ainda está puto com Sasuke, quer vingança, e na próxima vez que encontrar com Sasuke vai perder outro braço ou morrer vai lutar pra valer pra ver se vence...

• Bison - Bison pensa em dominar o mundo, mas em um futuro distante ele vê Sasuke como uma ameaça para seus planos e precisa elimina-lo.

• Dentes de Sabre - Ele não gosta de antagonistas anti-herois por ter trauma do Wolverine, então o Sasuke faz parte da lista dele.

• Zaku - Esse com braços quebrado e foi para o outro mundo, espera um dia alguém ter piedade dele e faze lo voltar a vida, mas esse alguém já provou que acha ele inútil e não vai revivelo nunca, então esse dai é fail.

• Conselheiros de Konoha - Eles já acabaram com os Uchihas e agora querem acabar com o Ultimo deles, antes que este acabe com eles primeiro.

• Homem Risonho - Inimigo da Motoko e como o Sasuke já teve amizade com sua querida espada no passado, ele acha que o Sasuke tem algo haver com a Section 9.
• Deidara - ao contrario de Zaku esté foi aprovado por alguém e foi revivido, agora ele está meio zumbi, mas promete se vingar.

Esses são só exemplos de alguns que não gostam muito dele,ou os que querem um desafio para enfrentar, Sasuke recusa ajuda de qualquer um, e ele não está nem ai, ele não se importa com essas pessoas apenas em destruir Brasília Konoha e os políticos conselheiros (que não dão conselho nenhum).

Lista de Sasuketes no universo

• Naruto: Primeiríssimo lugar, sem dúvida. Apaixonado pelo Emo.
• Kishishi: O pior(ou não) é que é ele quem decide tudo, deixando os odiadores de Sasuke com mais ódio ainda.
• Sakura: Dispensa comentários.
• Karin: Adora levar mordida dele.
• Ino: Apesar que agora está mais calma quanto à isso.
• Ten Ten: ...mais moderada, mas é.
• Kakashi: Questão de identificação.
• Itachi: Sasuke é única pessoa por quem ele sentiu algum afeto, mas quis que seu irmãozinho fosse um vingador (nem queira entender a lógica psicótica do Itachi)...
• Kunoichis: Quase todas.
• Otakas: Numa escala de 70%.
• Key Bordcat: porque o Sasuke gosta de gatos então ele o apoia.
• Raziel:Não deixa o zaku voltar a vida.
• Mei Terumi:Quer come-lo.
• Hentai Girls:São doidas para fazer Hentai com ele.
• Light:Se identifica com ele e lê Naruto às vezes.
• L: Ele lia junto com Raito o mangá e também acabou virando fã.
• Ulquiorra:Como o Ulquiorra era o L no passado, ele depois de se tornar arrancar tem interesse de conhecer o Sasuke pessoalmente.
  

  Naruko, a sasukete número um...
• Humberto Gessinger: Faz muitas alusões a ele em suas músicas.
• The Strokes:Julio Casablancas se inspira nele para algumas letras.
• Ishida:Eles são conhecidos e já até trocaram uma ideia.
• Felipe Neto:Ele sabe que o Sasuke tem probleminha, mas pelo menos ele tem motivos para ter.
• PC Siqueira:Ele menciona o Sasuke quando fala de literatura e livros.
• Henry Townshend: What... the hell?
• Gatos em geral: Sasuke em um episódio do shippuden se comunica com gatos, e os gatos o recebem bem, Sasuke tem uma afinidade com felinos de todo tipo, mais depois, eles são cheirados. (Que coisa não!?)
• Orochimaru:Ele paga um pau para o Sasuke.
• Anko: Paga um pau de como o Sasuke consegui dominar o selo.
• Oscar Wilde: Sempre menciona ele no seus livros.
• Stephen King:Já disse em uma reportagem.

Galeria do Sasuke

• 

  Sasuke quando pirralho com sua primeira Kunai.

• 

  Sasuke e seu grupinho.

• 

  O final perfeito, segundo os Haters do Sasuke.

• 

  Final que combina mais com a cara do Naruto, ui, ui...

• 

  Ora, por que dizer que ele é obcecado em vingança?

• 

  Agora que Sasuke ficou sem graça (ou não), ele quer ser o dono Hokage de Konoha.

Ver também

• Usuratonkachi
• Sasukete
• Itachi Uchiha
• Kishimoto no Jutsu
• Katon Goukakyuu no Jutsu
• Clã Uchiha
• Naruto vs Sasuke
• Chidori

Finalmete, após quatro anos, a Sakura ganhou outra encoxada.

Conheça também a versão oposta de Sasuke Uchiha no Mundo do Contra: Sachiha Usuke