San Marino

Pequeníssima Mini-República de San Marino Mini-Itália San Marino
Bandeira Brasão
Lema: Heil Ayrton Senna!
Hino nacional: Temos um castelo e uma mercearia
Capital	Cidade de San Marino
Cidade mais populosa	Curva Tamburello
Língua	Samarinês e Italiano
Religião oficial	Fascismo
Governo	República Automobilística
- Prefeito Rei	Leão Marinho
Heróis Nacionais	Massimo Bonini, Andy Selva, Ayrton Senna e Roberto Marinho
Área
- Total	61 km² km²
- Água (%)	0
Analfabetismo
População	50 pessoas e 1 cachorro capado
PIB per Capita	3 reais
IDH	002
Moeda	Trocados reais (TR$)
Fuso horário	AZT (Acre's Zone Time)
Clima	Chato
Website governamental	Governo Samarinês

Você quis dizer: A pior seleção de futebol ⚽️ do planeta
Google sobre San Marino
Senna bateu forte! Ali na Tamburello.
Galvão Bueno sobre curvas de San Marino
Que país é esse?
Legião Urbana sobre San Marino
Embora o seu domínio seja pequeno, o seu Estado é, no entanto, um dos mais honrados de toda a história.... espere, por que estou falando em português?
Famosa carta de Abraham Lincoln para San Marino

San Marino, ou São Marinho para os portugas, ou um "lugarzinho aí" lá na Itália, é a mais antiga república do mundo localizada na Itália. San Marino é um dos poucos países anões sem litoral rodeados por apenas um país, constantemente a perguntar-se por que razão nunca foi conquistado, nem por Napoleão. As únicas qualidades redentora que possuem é que são "a mais antiga república constitucional existente" e também "o menor país participante das competições europeias de futebol".

História

Mito de fundação

São Marinho carregando a cidade de San marino, literalmente. Realmente um homem santo.

A criação do povoamento que viria dar origem a San marino foi provavelmente uma infeliz coincidência de alguns caminhantes etruscos que em sua fuga dos romanos conseguiram cruzar as cordilheiras uma vez, mas não uma segunda vez. Como é habitual da mentalidade otimista destas regiões da península itálica, aqueles etruscos interpretaram o seu infortúnio como uma grande vantagem e decidiram criar por ali o que provavelmente é hoje a mais antiga república ainda existente no mundo. Sim, as origens de San Marino não remontam às guerras de Troia e também não é mencionada sequer uma vez na Eneida. A região é mencionada apenas numa nota de rodapé dos escritos do historiador romano Tácito que afirma que a região do Monte Titano em 100 a.C. eram meramente um lugar onde tangerinas eram cultivadas com sucesso no meio de um deserto arenoso.

Por volta do ano 300 d.C., por medo absoluto dos leões do Coliseu de Roma, falam de um certo Marinus (o São Marinho), quis deixar a capital do Império Romano e por isso foi para leste onde escalou o Monte Titanus Megalomanus Maximus Optime (atualmente apenas Monte Titano). Aos poucos, outras pessoas se juntaram a ele, especialmente mulheres cristãs expulsas de suas casas, escalavam essa montanha e eram recompensadas com o cargo de freira, uma tipo de emprego ainda muito novo naquela época e que atraiu atenção, um lugar onde você podia ficar só orando o dia inteiro e sem maridos italianos querendo sexo o tempo inteiro, era um paraíso para aquela mulheres.

Após o fim da perseguição aos cristãos com a conversão do imperador romano Constantino I ali por volta de 312 d.C., os sanmarinenses já estavam habituados à sua rotina de descer e escalar montanhas, ninguém se atreveu a voltar para Roma e os primeiros assentamentos foram fundados. Um senador romano cristão, num gesto de bom grado, deu a Marinho todo o Monte Monte Titanus Megalomanus Maximus Optime (atualmente apenas Monte Titano), que Marinho precisou pagar com seu dinheiro. Marinho então se tornou o primeiro bispo e núncio apostólico do novo país, e também o único diácono da congregação - especialmente porque ninguém mais queria ir para lá. Obviamente o país recebeu, portanto, o nome de seu fundador, San Marino.

Consolidação de San Marino na Idade Média

Após a morte de São Marinho, a paróquia foi rapidamente esquecida. O desenvolvimento do esquecimento foi tal que a região foi primeiro ignorada, depois esquecida, depois negada e finalmente verdadeiramente esquecida. Os relatórios de um certo Eugípio em 511 d.C. forneceram a maior descrição histórica conhecida de San Marino entre os séculos IV e X: "É um vilarejo sem graça".

Apesar destas circunstâncias, os moradores de San Marino ignoraram o fato de serem ignorados e começaram a construir fortificações. Historiadores aceitam que a construção das Três Torres de San Marinho serviu apenas como medida de criação de emprego já que havia muito gente a toa e o bispo de San Marino achou que poderia ocupá-los com o emprego de pedreiro. Depois disso, começou um plano de quatrocentos anos para tornar a economia local autossuficiente. Tudo começou com a construção de enormes cisternas, que deveriam coletar a água da chuva e assim garantir o abastecimento básico de água. No caso de racionamento pesado, uma única cisterna poderia abastecer toda a população com água potável durante um mês, ou seja, cerca de 100 litros. Este plano se beneficiou pelo fato de chover durante todo o ano em San Marino.

Então em 1503 veio o Cesare Borgia, o fato dele ter ficado em San Marino por uns bons dez meses - até receber a notícia de que a sogra convidada pela mulher "só por algumas semanas" finalmente ter ido embora do seu palácio em Roma - foi o bastante para ser considerado pela historiografia de San Marino como "a única vez que San Marino foi ocupado por uma nação estrangeira". Cesare sempre andava com seu batalhão de 10 guarda-costas, por isso quando aqueles soldados chegaram em San Marino, o bispo local logo assinou uma carta de rendição e entregou San Marino para Cesare. Mas depois que ele foi embora, ele passou a escritura de San Marino para seu amigo, o Papa Pio III, que apenas parou lá para tomar um sorvete mas logo se cansou do lugar e devolveu a independência para San Marino com a condição de que o mesmo servisse aos Estados Papais como um hospício para refugiados políticos e náufragos.

Alguns anos depois, o Papa Júlio III, entretanto, desejava que o Vaticano fosse a única micro-nação enclave na Itália e ordenou uma invasão em 1543. A Guarda Suíça então avançou, mas como eles eram treinados apenas para serem bufões, nem conseguiram achar onde fica San Marino, até porque havia uma densa e forte névoa na região causada por São Quirino da Sescia, o padroeiro da erva boa.

Constituição de San Marino

No final do século XVI, ocorreram mudanças drásticas em San Marino. Depois que todos os quatro moradores tiveram dois filhos cada, o IBGE calculou um crescimento populacional exorbitante de 100%. As projeções estatísticas de crescimento anual de 100% fizeram os bispos sanmarinenses concluir que no ano de 2000 existiriam mais de 1 bilhão de habitantes. Mais especificamente o número de 8,33333333 × 10¹⁰. Para se precaver para esse possível crescimento populacional, foram adquiridos dois pequenos castelos (um atualmente convertido no Stadio Olimpico di Serravalle e outro no Stadio di Acquaviva). Para consolidar isso, em 1600 é criado a Constituição de San Marino.

Tais leis foram criadas por um conselho patriarcal eleito pelo povo. Vários idosos eram trancafiados numa torre no alto de San Marino e eram obrigados a ficar lá apenas debatendo e fazendo proselitismo. Este tipo de governo ficou chamado de "Arengo" e deu muito certo porque a população se livrava dos seus idosos, sempre uns teimosos, enquanto os velhos por sua vez se sentiam úteis. A corrupção era baixíssima porque tudo o que um velho quer é uma soneca e assistir o telejornal, duas coisas que não precisam do desvio de verba governamental.

Guerras Napoleônicas

As Guerras Napoleônicas foram um evento no qual Napoleão Bonaparte tentou conquistar toda Europa num acesso repentino de megalomania. Em sua saga ele não perdoou nenhuma micro-nação. Luxemburgo, Mônaco, Vaticano e Andorra foram completamente ocupadas (o Vaticano não chegou a ser ocupado fisicamente, mas você sequestrar um papa dá para considerar como um equivalente). Mas por que San Marino não foi invadido?

Os sanmarinenses mais eufóricos gostam de dizer que Napoleão se acovardou perante o poderio de San Marino, mas historiadores mais sérios entende que Napoleão tinha outras prioridades, como invadir o Império Russo. É bem verdade que se colocarmos um soldado sanmarinês e um soldado russo numa luta 1x1, o soldado sanmarinês vai ganhar mesmo que ele perca depois numa luta 1x1 contra uma galinha. Napoleão apenas achava muito engraçado um país nanico existir e deixou isso permanecer. Inclusive, quando João VI enganou Napoleão, o imperador francês escreveu uma carta cheia de ódio dizendo "Pode fugir, depois que eu transformar a Europa inteira numa França eu vou fazer questão de tornar San Marino o segundo maior país da Europa e depois vou te perseguir até o Brasil".

Guerras Mundiais

Túmulo do único soldado sanmarinês abatido na Segunda Guerra Mundial. Ele errou na curva Tamburello.

As duas guerras mundiais foram enfrentadas com indiferença por San Marino: embora consciente do seu poder bélico, o governo sanmarinês decidiu não se intrometer nos insistentes conflitos através da fronteira, especificando, no entanto, às potências estrangeiras a seguinte mensagem: "Pessoal, vão em frente e façam guerra entre vocês e matem uns aos outros como quiserem. Mas deixo apenas um pequeno aviso: tente me acordar de novo no meio da noite com seus bombardeios e eu juro que vou chutar a sua bunda!". O alerta evidentemente funcionou, pois San Marino saiu de ambos os conflitos sem sequer uma mancha de graxa na camisa de seus soldados, exceto por um bombardeio americano, que levou à destruição de uma lojinha de quartzo rosa em Montegiardino.

San Marino, inclusive, ofereceu asilo aos refugiados de guerra na Segunda Guerra Mundial e o país se viu obrigado a formalmente declarar guerra aos Estados Unidos depois que estes se recusaram a entregar prisioneiros durante a guerra porque queriam interrogar "aqueles caras fascistas". Felizmente, ninguém nos EUA sabia exatamente onde estava localizado San Marino. Muitos americanos também não souberam dessa declaração de guerra, pois 30 minutos os sanmarinenses cancelaram a declaração porque não tinham onde colocar tantos prisioneiros em caso de vencerem a guerra.

Eventos recentes

Depois de ter escapado aos massivos bombardeamentos Aliados da Segunda Guerra Mundial, à invasão da Coreia de 1950 e à epidemia de gafanhotos córcegos de 1970, San Marino, cansado de ser um mero país idiota ignorado por todos, decidiu fazer uma mudança na sua história e ganhar notoriedade: Ao ver a Guerra do Vietnã se estendendo, declarou guerra aos EUA em 1974, para induzir os americanos a invadir a República de San Marino e assim tornarem-se um país-mártir. Um plano simples e maluco ao mesmo tempo. Mas algo deu errado: San Marino venceu a guerra quando no mês seguinte as tropas americanas se renderam e se retiraram do Vietnã...

Depois disso, nada de mais, em 1998 San Marino esteve listado no ebay para venda a partir de 1€. Como quase ninguém viu e a compra não foi feita, então eles decidiram se tornar uma versão italiana de Mônaco. Tal qual Mônaco, San Marino é ridiculamente pequeno. Tal qual Mônaco, San Marino é mais rico do que Angola e Portugal juntos. E tal qual Mônaco, San Marino também mandou construir um circuito de Fórmula 1 para eles.

Geografia

A favela do Golfinho em San Marino.

San Marino é um estado localizado no norte da Itália e ao sul de... ok, Itália. Está localizado próximo a uma província italiana que não lembrava o nome mas graças à Fórmula 1 hoje eu sei que é a Província de GP da Emília-Romanha. Possui uma grande população que totaliza 29 milhões de italianos nacionalizados sanmarineses e é um dos maiores países do mundo com uma área de trinta e nove mil quilômetros redondos.

O território nacional tem clima mediterrânico e tem cerca de 60 km² de extensão. A forma do mapa é muitas vezes referida como "um ouriço atropelado", "um hamster em chamas" ou um "quadrado deformado". A maior montanha da região é o Monte Titanus Megalomanus Maximus Optime (atualmente apenas Monte Titano), que se eleva a 750m de altura, mas que para os sanmarinenses é grandes coisas. As condições climáticas aliadas à elevada altitude da região têm um impacto decisivo na flora e na fauna e o país é densamente arborizado com vasos e plantinhas. A vida selvagem do país, por outro lado, é composta principalmente por espécies de animais e aves importadas pelo homem, uma vez que nenhum animal terrestre conseguiu atravessar as montanhas. Claro, isso é uma vantagem para os pássaros, o que significa que o topo da bandeira do país também já ficou branca com excrementos de pássaros.

É isso, um país tão pequeno e miúdo que nem aparece no mapa. Nem mesmo no mapa da própria Itália. Se existisse um mapa do Universo também, ele não estaria lá. Ninguém percebe San marino pois infelizmente muitas pessoas se deixam distrair pelo Vaticano em Roma ou por outras atrações turísticas da Itália. Tanto que ao contrário da crença popular, a coifa de brinquedo não foi uma invenção de San Marine. Esse boato durou muito tempo porque o tamanho normal das cozinhas em San Marino foi modelado a partir do tamanho da república.

Mas apesar das aparências, alguns acreditam que San Marino é na verdade o maior país do mundo, maior até que a Rússia. Acontece que seu território estaria todo no subsolo, tipo os anões de Tolkien. Vaticano, Mônaco, Liechtenstein, Andorra, Luxemburgo e Meclemburgo-Pomerânia Ocidental foram invenções sanmarinesas premeditadas para desviar a atenção do crescimento subterrâneo cada vez maior de San Marino. Por isso essa lenda de que São Marinho comprou essa aldeia apenas para criar a partir dela um imenso túnel subterrâneo. Também colocam os piores jogadores possíveis para jogar na seleção nacional de futebol para continuar sem chamar a atenção.

População

San Marino é um desses países que tem mais nativos fora do país (trabalhando como garçom nos quiosques de Rimini) do que dentro do país. Nas montanhas de San Marino são meros 34.000 habitantes. O sanmarinês não se diferencia muito de um italiano de Ravena ou Parma, são tiozinhos aversos a avanços tecnológicos que preferem uma vida pacata e mas sem comodidades. Jamais vão apoiar a construção de um metrô ou teleférico. Subir ladeiras a pé é uma tradição que o sanmarinês não vai largar mão.

A cidadania de San Marino traz alguns benefícios interessantes. Por exemplo, os cidadãos de San Marino não estão autorizados a jogar no único cassino do país uma vez que aquele ambiente é a forma como San Marino descobriu de sugar dinheiro de turista trouxa, não para onerar seu próprio povo. Em compensação, o sanmarinês tem acesso gratuito a vários locais culturais chatíssimos como o Museu de São Marinho onde está exposto uma maquete de San Marino feita por São Marinho.

Política

Desde Giuseppe Garibaldi em 1849, San Marino assumiu essa tradição de ser um excelente asilo político para foragidos italianos que fizeram alguma merda monumental, é um lugar para o Silvio Berlusconi, por exemplo. San Marino não precisa se preocupar com política porque eles já tem a Itália para fazer todo esse trabalho burocrático por eles. Controle de imigração, políticas cambiais, políticas monetárias, os senadores de Roma decidem e os políticos de San Marino podem focar-se em coisas mais triviais como se devem extinguir ou não o único semáforo do país. San Marino mantém uma embaixada nos EUA (mas não o contrário), pois é sempre interessante ter um imóvel em Washington, D.C. e isso não faz mal a ninguém.

Subdivisões

Apesar de ser um país microscópico, San Marino tem subdivisões sim. São ao todo 9 municipalidades, que são oficialmente chamadas de "castelli". Foram assim chamados porque a ideia era criar 9 castelos e dar um charme medieval ao país. Porém não há espaço para 9 castelos, exceto se forem daquelas castelos de brinquedo da Barbie, aqueles caberiam, mas não foram cogitados. Só existem 3 castelos mesmo, e a população fica só em Serravalle.

Economia

As esgotadas minas de tungstênio de San Marino, localizadas nas regiões norte do império.

Do ponto de vista de recursos naturais, San Marino tem apenas um enorme deslizamento de terras para explorar, e a única pedreira existente foi encerrada porque estava localizada perto de um hospital pediátrico que era incomodado pelo ruído das britadeiras.

Dessa forma, San Marino tornou-se um país altamente dependente. Na prática, é como uma cidade italiana qualquer. Coloque San Gimignano e San Marino lado a lado e você verá as mesmas coisas, as mesmas situações, e a mesma dependência do governo italiano. Toda a energia de San Marino vem de Itália, o sinal de celular e internet vem das telefonias da Itália, a estrutura de abastecimento de água vem da Itália. Resumidamente, San Marino é um país que só tem como renda, turismo (que é fraquíssimo), comércio (que vende apenas selos) e a pista de corrida que é tão grande que passa dos limites do país e fica na Itália.

A moeda de San Marino é o Euro por mero engano, pois o país não faz parte da União Europeia e muito menos da zona do Euro, mas como foi confundido com uma mera cidade italiana, a lira sanmarinesa foi extinta em 2002. A moeda de euro de San Marino, entretanto, recebeu uma atenção especial e foram devidamente personalizadas. Os cunhadores de euros, entretanto, enfrentaram o problema de encontrar algo para representar naquelas moedas. Eventualmente, uma solução decente foi encontrada:

• As moedas de 1 e 2 centavos foram abolidas;
• As moedas de 5 centavos possuem a representação de São Marinho em escala real;
• As moedas de 10 centavos possuem a representação Monte Titano;
• As moedas de 20 centavos possuem a representação da praia de San Marino (Rimini);
• As moedas de 50 centavos possuem a representação do Circuito de Ímola;
• As moedas de 1 euro possuem a representação de uma ladeira com um sanmarinês subindo-a a pé;

Turismo

Em 2017, San Marino recebeu o título de "o País Menos Visitado da Europa", então já dá para perceber como é o setor turístico desse país. San Marino nem é ruim, o problema dele é as pessoas nem saberem onde fica, e por haver lugares mais interessantes na Itália quando chegam lá.

A principal atração turística do país são 3 torres, e só duas são abertas a visitação porque a terceira é usada para treino dos militares sanmarineses que fazem rapel por lá. A outra atração é uma piscina extremamente luxuosa, composta por 2 andares no topo do Monte Titano. A piscina é particularmente conhecida por ter uma pequena piscina infantil no final com água gelada, e uma enorme piscina com uma linda água morna para o resto. Além disso, a piscina dispõe de 7 balneários - um para cada dia da semana, e um animado bar molhado onde o animador Yudi Tamashiro distribui alegremente PlayStations nas mãos das pessoas que se aproximam (para grande perigo dos transeuntes).

Infraestrutura

Transportes

Um brasileiro bate forte numa das perigosas curvas de San Marino. Rubinho Barrichello, Nelson Piquet, Gerhard Berger e Roland Ratzenberger também já deram mal nas curvas desse país.

Sem aeroporto, sem trens e sem maneira de chegar ao país de barco, San Marino é o único país do mundo considerado uma ilha sem ter um litoral. Só é possível chegar nele de carro através da Itália. Isso é muito conveniente porque a alfândega de San Marino pode passar os dias só comendo donuts, pois todo aquele trabalho burocrático de passaporte e vistos ficam com os italianos. Uma vez que o turista chega em San Marino ele é então obrigado a abandonar seu carro no lado italiano da fronteira para assim ter o gostinho da verdadeira "experiência sanmarinesa" onde irá subir a pé várias ladeiras e caminhar por vielas estreitas vendo lojinhas repletas de lembrancinhas desinteressantes.

É por isso que o país inteiro possui apenas um semáforo, no movimentado cruzamento do centro onde fica o asilo do país. Ao contrário de muitos outros países, onde as placas dos carros geralmente descrevem em detalhes a origem do veículo, as placas de carro de San Marino ostentam simplesmente o brasão do país e a bandeira nacional porque não precisam mais do que isso, todos sabem que "aquele Fiat Uno vermelho" é do Giuseppe ou que "aquele Corsa batido na lateral" é da Matilda.

Segurança

Existem diversas ordens militares em San Marino, e nenhuma delas realmente considerada uma "força militar", entre as quais se destacam a Ordem dos Piscolavis, a Ordem do Camarão e a Ordem da Máxima Desordem, sendo estas as mais reconhecidas e significativas. Essas ordens se revezam na guarda do Quiosque Real. O policiamento é feito pelo Corpo da Gendarmaria da República de San Marino atualmente com um incrível efetivo de 90 policiais. Esseelevado número de policiais no país é necessário porque caso o Maike da SWAT visite San Marino os cálculos apontam que todos os 90 policiais deveriam ser acionados para parara a baguncinha dele.

Já o exército de São Marino é composto por três pessoas (em oposição ao Liechtenstein, o exército de um homem só) que ficam iguais uns boneco em frente a um prédio lá. Eles provavelmente ainda poderiam enfrentar os EUA com facilidade, já que os besteiros de San Marino não praticam incidentes de "fogo amigo", algo em que os militares dos EUA se destacam. Como os samarineses são demasiado orgulhosos de viver num pequeno castelo-república, decidiram não assumir o controle da Itália, cujo exército se renderia facilmente a San Marino. Um fuzileiro naval sanmarinês certa vez disse: "Seria muito fácil para nós conquistar a Itália, mas gostamos da nossa aldeia, então apenas dormimos com as mulheres deles e levamos todo o vinho e queijo".

Cultura

Subir ladeiras a pé é tradição nesse país.

Um país sem McDonald's, apenas tavernas do século XIV, isso já diz bastante sobre a pacata cultura desse país. Por isso o evento mais aguardado é o "Palio delle Balestre" (Torneio de Besta) realizado uma vez por ano, o festival dura 1 semana e não se trata de um campeonato de atirar com bestas, mas sim um campeonato onde bestas participam e a disputa é sobre tacar pedras mais longe, isso mesmo.

A cultura é algo forte nesse país. Lá costuma-se dormir em pé. E na passagem de ano, em vez de tocarem os 12 sinos correspondentes, tocam 24, com a intenção de parecerem maiores em alguma coisa. Recentemente, esse pequeno país manifestou seu desejo de participar do Festival Eurovisão da Canção, Mas os italianos não querem eles por lá...

Idioma

A língua nacional é o latim com forte sotaque etrusco, algo atualmente conhecido como dialeto romanhol. Mas como você nem sempre quer falar com as mesmas pessoas, quase todos (todos menos um) os residentes falam uma língua estrangeira fluentemente. Que seriam no caso: Dálmato, Lídio, Lombardo ou Italiano.

Esporte

O esporte é algo muito importante em San Marino. Tão importante que todas as quartas-feiras e domingos têm futebol apesar do futebol terrível que eles praticam. Nas manhãs de domingo passa a Fórmula 1 e de vez em quando é possível acompanhar um jogo de vôlei por lá.

No futebol, bem, é San Marino..., uma seleção que tem uma longa e venerável tradição de ser a pior equipe de futebol do universo e a ter vencido apenas um jogo na história. A seleção nacional ganhou as manchetes com uma vitória enfática por 1 a 0 sobre o poderoso Liechtenstein em 2004, com a vitória graças a um gol contra de Mario Frick e porque o Liechtenstein acidentalmente enviou o seu time paraolímpico de cegos a campo naquela tarde. A equipe atraiu elogios generalizados novamente em 2006, quando restringiu a Alemanha, três vezes vencedora da Copa do Mundo, a marcar apenas 13 gols em uma partida de qualificação para o Campeonato Europeu de 2008, um resultado heroico no qual Lukas Podolski marcou apenas 5 vezes. Outro grande feito inclui uma vitória por 6x1 contra a seleção Sub-17 do Vaticano, o que na época vinha de uma reputação de invencibilidade (porque nunca tinham jogado antes). É por isso que em todo sorteio de grupo das Eliminatórias da Copa do Mundo os países suam frio quando caem na mesma chave de San Marino, pois é uma pressão muito grande ter que marcar 10 gols. Quando a seleção da Inglaterra venceu San Marino por apenas 5x0, decretou-se crise na Inglaterra.

San Marino provavelmente tem um time de hóquei, mas o mais provável é que ninguém se importe, porque eles são péssimos em qualquer coisa que façam.

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