Robert Pattinson
| Este artigo já foi vandalizado várias vezes por gurias retardadas desocupadas na vida e viados revoltados com as verdades ditas abaixo. Estamos cagando e andando para sua alienação |
ROBERT PATTINSON MATOU KRISTEN STEWART E SE CASOU COM TAYLOR LAUTNER...OU O CONTRÁRIO...OU NADA DISSO!,
Então leia por sua conta e risco, e não se esqueça de dar uma de Pattinson.
|
Roberto Pattinsóne (Rob para os amigos, Robbie para Kristen Stewart e RPattz para suas fãs alienadas) é um ex-ator e modelo da Capricho inglês, que segundo os idiotas da Wikipedia também é cantor, conhecido mundialmente por interpretar o vampiro mais gay de todos os tempos belo e vegetariano, Edward Cullen na alienação saga para gurias retardadas, Crepúsculo.
| Robert Pattinson | |
|---|---|
 Robert no furacão Katrina | |
| Nascimento | 13 de Maio de 1986 Inglaterra |
| Ocupação | Ator e alvo de alienação de gurias retardadas |
Você quis dizer: Alérgico a vaginas? 
Google sobre Robert Pattinson
Você quis dizer: Cedrico Diggory?
Google sobre Robert Pattinson
Atchim!
Robert Pattinson sobre vaginas
O melhor amigo íntimo do homem, é o cachorro.
Robert Pattinson sobre o único ser o qual ele tem uma conexão emocional relevante
Prefiro assistir o filme do Pelé!
Chaves sobre qualquer filme estrelado por Robert Pattinson
A gente se pegava nos bastidores !
Daniel Radcliffe sobre seus segredos com Robert Pattinson
Se ele fosse broxa eu até tolerava, mas ele fica espirrando toda vez que vê a minha vagina.
Kristen Stewart sobre eterno ficante Robert Pattinson
Ele é mais branco que eu!
espírito deMichael Jackson sobre pele fluorescente de Robert Pattinson em Crepúsculo
Vem Robbie! Isso, vem, que eu te ensino! Me fode, gostoso, isso, assim, ah ah ah, Fuck Rob!!!!
Kristen Stewart sobre seuamanteamigo
Esse vampiro do barulho vai viver altas aventuras com seus amigos e descolar uma gata da pesada !!!
Narrador da Sessão da Tarde,resumindo todo o filme Crepúsculo sobre Robert Pattinson
Na Rússia Robert Pattinson penteia VOCÊ!
Reversal Russa sobre Robert Pattinson
Roubou meu penteado, papito!
Supla sobre Robert Pattinson
Vai com tudo Robert,vai dar midia,pode ser até com um homem!
empresário sobre pedidos de fãs para ter relações sexuais com Robert Pattinson
QUE PORRA DE MERDA É ESSA!?
Dercy Gonçalves sobre Robert Pattinson
ROBERT! Ai, ele é tão lindo! Tão perfeitão e gostosão! Vem, me fode!
fãs histéricas e Kristen Stewart sobre Robert Pattinson
Não acho ele tudo isso não!.Prefiro o Nick Jonas,o dele é mais grosso!
Miley Cyrus,putinha, cantora teeen sobre Robert Pattinson
I kissed a vampire and I liked!
Katy Perry sobre Robert Pattinson
Peguei!!Quando ele fez o Cedrico, sabe?
Emma Watson sobre passado negro de Robert Pattinson
Eu vou me casar com ele!:):)
garotinha suburbana de 8 anos e Kristen Stewart sobre Robert Pattinson
Quem é que você está tentando imitar?
Drácula sobre Robert Pattinson
O banheiro dos Monitores...É um bom lugar para um banho...
Robert Pattinsonem "Harry Potter e o Cálice de Fogo" segredando a Daniel Radcliffe onde este deveria mergulhar seu "ovo"
Nunca vou esquecer!
Harry Potter sobre noite com Cedrico Diggory
Infância
Nascido na Inglaterra numa terra de ninguém e algures em 1986, suas irmãs mais velhas gostavam de o vestir de mulher, de lhe fazer penteados e de o maquiar (explicação para muita coisa), como se o guri fosse uma boneca talvez fosse mesmo, e davam-lhe o nome de "Roberta Patty". Mas era tão baranga enquanto mulher como era enquanto homem, mais ainda assim um punhado de alienadas o acham uH MáÁiIôÔ GaALlÂhH dIiHh XeEmMpPrRiIhH, mas já vá lá vamos.
Carreira
Roberta, cansada da vida de travesti que levava nos pubs reles e podres de Londres, decidiu ser ator, mas só conseguiu bancar papéis em filmes homossexuais de pouco sucesso. Em 2005, se apaixona por Daniel Radcliffe, que o deixa lhe ir à bunda e lhe banca o papel irrelevante de um feiticeiro trouxa que só está ali para morrer em Harry Potter e o Cálice de Fogo, o Cedrico Diggory, um personagem sem importância ao desenrolar da estória mas supostamente "popular" e "galã", que participa no Torneiro Tribruxo (que consistia numa Ménage à trois entre feiticeiros, mas que com a participação de Harry passou a suruba) para comprovar que é macho mas que a meio caminho se apaixona pelo protagonista, que morre de ciúmes a ver o seu amante comendo Cho Chang (Katie Leung), uma puta chinesinha qualquer. No fim dessa porra de filme, Harry corre atrás de Cedrico para declarar seus sentimentos, mas não tem tempo nem para foder porque o ajudante de Voldemort com cara de rato acaba com a raça do pseudogalã fracassado.
Sua grande oportunidade para fama mundial só chegaria em 2008, quando consegue o papel do vampirinho bebedor do sangue de veados, Edward CúCullen, na saga Crepúsculo, a adaptação cinematográfica da bosta literária com o mesmo nome, fruto da imaginação punheteira, trouxa e retardada, da mórmon Stephenie Meyer. E iria encher nosso saco até 2012 com essa merda, ano em que, finalmente, terminou essa bosta de saga e o mundo acabou mesmo para as gurias retardadas. Também em 2008, algum maconheiro achou por bem botá-lo no papel de Salvador Dalí em Poucas Cinzas, onde é alvo da imaginação homossexual de seu miguxo Federico García Lorca (interpretado pelo único ator espanhol num filme acerca de personalidades históricas espanholas): talvez o objectivo e única explicação pausível para essa porra fosse apanhar carona na fama que o cara estava ganhando e chamar suas fãs alienadas para o cinema para as educar em mais alguma coisa que não qual a cor das cuecas que Justina Biba usa no sábado à noite.
Em 2010 banca o protagonista de Lembranças, mais um filme bosta para passar na Sessão da Tarde e que podia ser outra adaptação dos livros trouxas de Nicholas Sparks. No ano seguinte, vai brincar de veterinário e tentar pegar Reese Witherspoon em Água para Elefantes, mas acaba trepando o elefante, mesmo. Em 2012, após o fim da praga, tenta mostrar que é um "ator sério" e consegue comprar seu papel enquanto protagonista do filme Cosmópolis de David Cronenberg, filme que deixou suas fãs alienadas muito confusas porque é demasiada complexidade para suas cabecinhas limitadas, mas só foram ver porque tinha "RPattz-winduxo-me-fode-por-favor".
Filmografia
- 2004: Feira das Vaidades - Papel de Figurante;
- 2005: Harry Potter e o Cálice de Fogo - Como Cedrico Diggory, o amante de Harry Potter;
- 2007: Harry Potter e a Ordem da Fênix - Papel de
figuranteCedrico numa visão qualquer; - 2008: Crepúsculo - Estreia-se como Edward Cullen, a bicha rabeta que vai infernizar o cinema até 2012;
- 2008: Poucas Cinzas - A versão mais gay de Salvador Dalí;
- 2008: Uma Vida Sem Regras - Papel de viadinho chorão;
- 2009: A Saga Crepúsculo: Lua Nova - Os Volturi mauzãos têm oportunidade de matar Edward-fofuxo e não o fazem;
- 2010: Lembranças - Filme da Sessão da Tarde inspirado em Nicholas Sparks;
- 2010: A Saga Crepúsculo: Eclipse - Infelizmente, Edward também não morre nessa porra;
- 2010: Água para Elefantes - Zoofilia;
- 2011: A Saga Crepúsculo: Amanhecer – Parte 1 - Edward fofuxo vira chorão porque tem de tirar a virgindade de Bella Swan e Kristen Stewart é uma baranga
e ele é alérgico a vaginas; - 2012: A Saga Crepúsculo: Amanhecer - Parte 2 - Finalmente essa bosta chega no fim;
- 2012: Bel Ami - O Sedutor - "Sedutor", o que Roberta não é;
- 2012: Cosmópolis - Paga-pau para ator sério
e fracassa; - 2014: The Rover - A Caçada - Coloca em prática o que aprendeu em Crepúsculo, a correr no meio do matagal;
- 2014: Mapa para as Estrelas - Filme da Sessão da Tarde;
- 2015: Rainha do Deserto - Faz de uma rainha qualquer do deserto.
Enquanto Galã da Pitalhada
Hollywood possui mêtodos de lavagem cerebral tão avançados que conseguem levar uma legião de pitas e gurias retardadas a acharem que um cara mais feio do que um urubu e que fede que nem um gambá, é o "maior galã de que há memória" (James Bond teria vertido uma lágrima se não fosse macho e se pegasse Mulher feia). As pitas (virgens e gordas na sua larga maioria) deliraram com o "corpão" de RPattz e bateram siririca a pensar naquele ventre musculoso e invejável, que, na verdade, nem pertence a Robert Pattinson, sendo fruto de técnicas de luz e maquiagem. Reza a lenda que cada vez que este fato é relevado, morre uma guria retardada algures no mundo. Mas não fique lamentando, você (ou sua namorada... ou namorado) nunca iria trepar com o fresco, então não precisa ficar chorando só por ele ter barriga de cerveja.
Seu único Maior Papel: Edward Cullen
Em 2008, Roberto obteve, finalmente, um grande e único sucesso em sua carreira (diga-se: fama), ao bancar o protagonista de um filme bosta baseado numa saga literária ainda mais bosta, Crepúsculo. Roberto era Edward Cú-llen (também conhecido como "Edward-fofuxo"), o vampiro mais merda de todos os tempos, e, para comprovar ainda mais sua viadice, ainda brilhava ao sol, como se sua pele fosse feita de glitter quer dizer, existem gays mais machos do que isso. Por alguma estranha razão retardamento mental talvez, as gurias retardadas acharam isso WwInNdDuUhH e um pré-requesito nos caras (razão pela qual a larga maioria permanece virgem). Para além de ser viado, Edward-fofuxo também vive fugindo da protagonista, Bella Swan, que quer tirar sua virgindade: ora, isso não é difícil de perceber, afinal, Bella é uma trouxa, songa-monga e baranga. Como é "vegetariano" (WTF), Edward-fofuxo bebe o sangue de animais fofos indefesos como veados e ursinhos de pelúcia. Fontes exclusivas à Desciclopédia informaram a verdadeira razão pela qual o feio foi escalado como Edward-fofuxo: na Inglaterra faz muito frio, e por causa disso os ingleses tomam um banho por semana, ora, não se pode negar que o cara fede bosta, pois quem não toma banho fede, e quem fede a bosta é nojento, logo ele é nojento também, e vira purpurina ao sol porque muita sujeira acumulada na pele brilha ao entrar em contato com raios UV.
Devido a essa bosta cinematográfica, RPattz tornou-se num galã entre a pitalhada (do mesmo gênero que a Justina Biba ou os One Direction), que tinham seus posters no quarto, na sala, no caderno, no cacifo da escolinha... e que vinham bagunçar este artigo da Desciclopédia a cada oportunidade porque ficavam muito ofendidas com humor relativamente a alguém que não conhecem, que nem sabe que elas existem e que está cagando e andando para elas, basicamente. Apesar da sua clara falta de química com sua co-protagonista, Kristen Stewart, a pitalhada desenvolveu uma obsessão pelos dois e pelo seu relacionamento-fachada, ao qual deram o nome de "ROBSTEN4EVER" (que se tornou uma presença assídua em todas as suas redes sociais), cujo único objectivo era um claro golpe de marketing para vender revistas sopeiras para gurias retardadas adolescentes: ver artigo principal: Fã de Crepúsculo.
Vida Pessoal
Em 2005, viveu um romance com Daniel Radcliffe, protagonista da franquia Harry Potter, mas foi tudo muito curto, apesar de Radcliffe continuar suspirando por RPattz. Katie Leung, a Cho Chang, também tentou a sua sorte, assim como Emma Watson, mas foi tudo em vão porque o cara tem problemas com buceta. Aliás, Roberto afirmou a uma importante revista de conteúdo relevante que não aguenta, que odeia mesmo, chegar perto de bucetas, e contou para Diogo Mainardi que prefiro o caralho do meu cão, e, descontraído, diz que o problema vem de família, nunca aguentou sentir cheiro de bacalhau e sempre fez associação ao maracujá rachado da mãe: bacalhau fede pra caralho, prefiro cheiro de pinto!
Em 2008, quando banca o protagonista da bosta Crepúsculo, Roberto tem de levar com investidas por parte da sua co-protagonista, Kristen Stewart, que quer dar para ele a todo o custo para sair de seu estatuto de subcelebridade, mas o cara estava mais interessado em viver um romance homossexual com o ator bombado Taylor Lautner, que também já andava pegando K-Stew e Taylor Swift. Em 2009, aquando as gravações de Lua Nova, onde volta a armar-se em pseudovampiro bola-de-discoteca, aproveita para pegar Kristen Stewart, tudo para alimentar o marketing e a alienação em torno dessa franquia bosta. Enquanto isso, aproveitava para passear pelas ruas de Los Angeles, com uma garrafa de cachaça na mão, bêbado e drogado enquanto ouvia Paramore no seu Ipod.
Mas em 2012, K-Stew é flagrada pegando Rupert Sanders, depois de passar com aplicação no teste do sofá para bancar a protagonista do premiado filme com a Framboesa de Ouro, Branca de Neve e o Caçador. Apesar de já ser corno, mas por ser conveniente às fãs alienadas dessa porra, o relacionamento-fachada se mantém até 2013, altura em que as gurias retardadas invadem, de novo, a internet com lamentações pelo mMiIlLôÔ kKaASsAuUhH dDuHh mMuUndÓó ter terminado: para quem "amavadepaixão" Roberto, estavam cagando e andando que Kristen Stewart tenha chifrado nele e o tenha transformado em corno.
Em 2014, assume relacionamento com a mulata gostosa indie, FKA Twigs, um dos ídolos da comunidade hipster, deixando a mesma chocada em horror por sua deusa estar pegando o "cara do Crepúsculo", que mainstream! A reação das fãs de Crepúsculo, as gurias retardadas foi enxovalhar Twigs com comentários racistas, a chamado de "macaca" e "preta de merda", e que Kristen Stewart é melhor do que ela. Um momento: AHAHAHAHAHAHAHAHA! Aqui, meus caros, está toda a burrice dessas gurias sem cérebro: comparar Twigs, uma das cantoras inglesas mais talentosas da atualidade, que por alguma razão desconhecida decide assumir uma relação com esse trouxa Roberto, com K-Stew, uma quase-atriz que só o é por causa de seus papais do showbizz, é o mesmo que comparar champanhe com espumante.
Problemas com a Droga Pinga
Roberto confessou que, para conseguir pegar a baranga K-Stew, teve de começar ingerindo litros de bebidas com alto teor alcóolico, tais como vodka, whiskey, álcool etílico, mas também mezinhas como água destilada, diluente e Pó de Nescau. Em 2013, foi flagrado com um saquito de cocaína na mão, mostrando que vinha ganhando os mesmos hábitos de Kristen Stewart. Ainda assim, suas fãs alienadas continuam dizendo que ele é um modelo de homem e que todos os caras têm de inveja dele porque queria ser como ele... porque ser um drogado cachaceiro fedorento a bosta é algo que todo o mundo sonha ser. Se você namora ou está interessado em alguma guria retardada que "ama-de-paixão" o Roberto, CORRA PRA CARALHO!!! Não vá você estar dormindo e a mina enfiando cocaína na sua narina.
Com o seu amante, Tom Sturridge
Flagrado no ato
Tentando matar alguma fã sua
Já nem se aguenta de pé, o chão parece meio torto
Isso já não é só pinga
E aí, é boa essa pinga, Roberto?
Cachaceiro com Kristen Stewart e o seu amante
Tendo visões
Descuidado...
(Des)fatos sobre Robert Pattinson
- Robert é viciado em maconha, heroína, crack, pinga, acetona de esmalte, cogumelo do sol, cheirar gatinhos, cola de sapateiro e no sangue de Kristen Stewart;
- Robert usa esperma de Taylor Lautner para modelar seu topete de Edward Cullen;
- Robert é depende da bebida e está inscrito numa organização chamada "Alcoólicos Famosos";
- Já sofreu pena de prisão por sua dependência com o álcool, chegando inclusive a partilhar cela com o ex-marido de Amy Winehouse, Blake; Kristen Stewart na mesma ocasião, dividia um quarto numa Clínica de Recuperação para Drogados com Amy
- Robert acha-se feio e não sabe porque faz tanto sucesso entre as raparigas;nós também não sabemos
- Robert é sócio-fundador do VASP (VAdios Sustentados pelos Pais);
- Robbie confessou que sua maior realização será fazer uma cesariana em Kristen Stewart no 4º filme da bosta Crepúsculo, pois "sente tesão só em imaginar o quão sexys são as suas entranhas";
- Seguindo o exemplo de Tom Cruise, Robert Pattinson vai fritar a placenta do bebê e come-la;
- Robert admitiu que Kristen Stewart é
ninfomaníacalésbica; - Robert confessou que tem preferência sexual por anoréxicas toxicodependentes e galãs teens consumidores de anabolizantes;
- Robert mantem uma excelente relação com suas fãs: ele tira fotos, dá autógrafos e faz as unhas com elas, além de contar para todas as fofocas que saíram na última edição da revista Capricho;
- Já viveu em Los Angeles, onde partilhava um apartamento chique com um misterioso amigo: poucos conhecem o amigo, mas já houve relatos de que o suposto homem seria o Kid Bengala, e outros dizem que é o Alexandre Frota;
- Kristen foi vista com roupas de Robert Pattinson, inclusive sua cueca, pelas ruas de Los Angeles. Na mesma ocasião, Robert foi visto com as roupas dela tentando obter uns trocados fazendo ponto na esquina;
- Morou no por alguns anos onde aprendeu a
treparatuar; - Ele ama você (Não, você não leu errado), pois é por causa de você e de outras gurias retardadas acharem-no gostoso que ele se tornou um milionário.
|
Conheça também a versão oposta de Robert Pattinson no Mundo do Contra: | 
|
|
Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! Dá nojo só de pensar nele(a)! |
| As bichices do |
|---|
  Quem lê sabe que Edward Cullen é uma bicha enrustida, que Bella Swan não é virgem e dá muito e que os vampiros não são bichas iguais a Edward.
Livros: Crepúsculo ♦ Lua Nova ♦ Eclipse ♦ Amanhecer Filmes: Crepúsculo ♦ Lua Nova ♦ Eclipse ♦ Amanhecer: Parte 1 ♦ Amanhecer: Parte 2 Personagens: Bella Swan ♦ Edward Cullen ♦ Emmett Cullen ♦ Jacob Black ♦ Alice Cullen ♦ Carlisle Cullen ♦ Rosalie Hale ♦ Jasper Hale ♦ Renesmee ♦ Esme Cullen ♦ Jason John James Volturi ♦ Aro Volturi ♦ Raças: Humanos ♦ Vampiros ♦ Lobisomens Quem deve sua fama a essa porra: Kristen Stewart ♦ Robert Pattinson ♦ Mackenzie Foy ♦ Taylor Lautner ♦ Nikki Reed ♦ Ashley Greene ♦ Kellan Lutz ♦ Jackson Rathbone ♦ Anna Kendrick ♦ E. L. James Temas relacionados: Cúpusculo ♦ Desinopse de Amanhecer ♦ Fã de Crepúsculo ♦ Verdades sobre Crepúsculo ♦ Blade vs. Crepúsculo ♦ Harry Potter vs. Crepúsculo ♦ Jogos Vorazes vs Crepúsculo ♦ Cinquenta Tons de Cinza< |
