Reino da Noruega (872–1397)

Ek est årtikkel Vikingen! Este artigo veio das frias terras dinamarquesas! Ele gosta de remar, louva Odin e o Deus Metal, não tem nenhum senso de privacidade ou de educação e seu autor chegou ao Valhalla. Não vandalize ou envolva a Finlândia neste artigo!

●ᚴᚮᚿᚢᚿᚴᛋᚱᛁᚴᛁ ᚾᚢᚱᛁᚴᛁ
●Konungsríki Nuríki
●Reino da Noruega
872 – 1397 ← ← ← → →
Brasão
A rola murcha norueguesa em seu ápice, 1263
Capital	Ǫgvaldsnes, Niðaróss, Borg, Konungahella, Biǫrgvín e por fim Ósló. Hajam capitais!
Língua	Nórdico, Norueguês (tudo versão oldschool) e outras línguas aí
Tipo de Governo	Monarquia feudal e lá pelo fim um Estado unitário
Rei	De Harold Cabelos Lindos a Margarida
Moeda	Pênis norueguês
População	Se perderam numas viagens marítimas ou foram incorporados pelos vikings dinamarqueses

Reino da Noruega, ou Reino Hereditário da Noruega foi um dos reinos nascidos da Era Viking, criado pelo Harald Cabelo Belo depois que ele cansou de ser só um pedacinho do governo do Canuto, o Grande e conseguiu levar suas embarcações para passeios muito maiores do que os que tinha até então conquistado.

História

Surgimento

Tudo começou após a vitória do Haroldinho na Batalha de Hafrsfjord, ele decidiu se proclamar assim rei, com a ajuda de seu miguxo Rognvald Eysteinsson, governante de Earl e de Møre og Romsdal, e se pôs a ir conquistar as Ilhas Norueguesas, que outrora tinham sido conquistadas por outros vikings, mas por algum motivo tinham se perdido das mãos deles.

Expansão

Assim, com algumas viagens para espalhar a palavra de Odin, Thor e outros deuses da Marvel Comics (e a palavra deles era DESTRUIÇÃO!), começaram a chegar em locais como as Ilhas Faroé, Ilha de Man, a Groelândia, Vinlândia e também deixaram o povo da Islândia pagando tributos pra eles, além de forçar a Björk a ficar calada pelo amor de Odin e pelo amor da própria vida deles, se não quisessem virar comida de tubarão nas mãos dos titios vikings.

Os caras também passaram a incomodar áreas como Dyflin (Irlanda), Katanes (Escócia), ilha de Anglesey (País de Gales) e até a turma do Reino da Nortúmbria (atual Inglaterra) ficou putinha quando viraram vassalos do Erik Machado Menstruador. Até na França passaram um Rolão por lá, formando a Normandia que depois viraria o berço do Guilherme, o Comedor, que logo dominaria a Inglaterra formando o Reino Unido da Inglaterra, ou, só Reino da Inglaterra nesse tempo pra não confundir com a porra do Reino Unido que eles integrariam depois.

Cristianização

O reino seguiu espalhando a palavra de Odin e, aqui e ali, o xamanismo lapão e o goðlauss, por que não, até que em 1015 o rei Santo Olaf inventou de virar católico e, pra piorar, forçar geral a abandonar o paganismo odinista, o xamanismo e o ateísmo, e quem não o fizesse descobriria que o funeral viquingue poderia ocorrer com a pessoa em vida ainda, junto com seu templo. Não sei como caralhos em 2015 os porra doida do TRVE OLD-SCHOOL NORVWEGAN BLACK METAL não fizeram de suas baguncinhas tacando fogo nos templos da Igreja Universal de lá em homenagem aos 1000 anos do fim do Odinismo naqueles cantos...

Dizem que foi depois dessa conversão que os vikings começaram a baixar o facho deles, o que foi fazendo o reino norueguês perder o fôlego ao longo dos séculos, chegando a tretas como a do Magno VI contra o escocês Alexandre III, que invés de ser resolvida no chumbo grosso e pura barbárie viking, foi resolvida com um tratadinho que AINDA POR CIMA cedeu a Ilha de Man e as Hébridas de volta pra Escócia. Que bonito hein!

Fim

Já numa merda danada, acabaram por se juntar aos vikings da Dinamarca e da Suécia, formando a União de Acalmar o Rabo, o único país da história a juntar a Escandinávia inteira num país só (já que a Islândia e a Finlândia também estavam nessa máfia aí, pra combater os rivais da Liga Leprosa).