Praia
- Nota: Este artigo fala daquela formação arenosa litorânea, se procura pela capital do Cabo Verde, consulte Praia (Cabo Verde).
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
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Faltam dinossauros 
Steven Spielberg sobre Praia
Sou uma gota d'água, sou um grão de areia
Renato Russo sobre sua semelhança com a Praia
Combina com mulher, futebol e cerveja!
Samuel Rosa sobre Praia
Combina com luau, que combina com aquela ervinha esperta!
Maconheiro da capital sobre Praia
Mistura sua laia, ou foge da raia, sai da tocaia, pula na baia, e agora... nós vamos invadir a sua praia
Ultraje a Rigor sobre Praia
Ibiza, New York, Miami, Riooo
Astronaut Dance sobre Praia
O que antes era paisagem tropical foi colonizado, explorado e virou encosta. Séculos depois, o brasileiro já pode dizer que a região mais visitada do país é tecnicamente sua, apesar de ser sustentada por turistas de todos os lugares do mundo e tê-los como maior população na região litorânea. É, a Praia é o resultado da junção entre areia, mar e vendedores ambulantes - mas isso não importa. Também conhecida como a Disney das perebas, o mar, antes a atração principal da praia, agora (por ordem expressa de Jesus Negão) avança para dentro das cidades litorâneas na esperança de dar uma lavada nesse planeta!
Pais tostando à beira do mar, velhotes jogando frescobol, crianças se afogando divertindo e animais defecando na areia tornam praia uma trivialidade enfadonha que se repete no calendário de muitos brasileiros todo ano. Lá milhões de pessoas em todo o litoral brasileiro sujam os pés ao pisar nas melecas marrons trazidas pelo mar; os adultos autistas (arrastados pelas famílias nas excursões de busão) entram em crise, esquecem que a República das Bananas tem de 7.408 km de litoral e que muitas pessoas estão passando pelo mesmo que eles, fazem discursos na frente dos vizinhos e restrição judiciária para quem quer conversar sobre assuntos intelectuais.
Ao chegar na praiaEditar
Que visão belíssima, a areia é limpa, a água do mar é transparente e você não ve um pedinte ou vendedor ambulante... O paraíso!
Obviamente isso provém da miragem que o vapor salgado do mar produz na cabeça dos turistas no primeiro contato com o a água depois de tanto tempo. Você não vê o lixo deixado por famílias de farofeiros que estavam lá antes da sua, mas como você está feliz em finalmente poder andar pela rua sem camisa e sem cueca novamente, esta visão dura até o final do dia.
Entretanto, toda essa alegria pode se transformar em dores de cabeça e escamação da pele se alguns cuidados não forem tomados. Eis abaixo as regras básicas do turista na praia:
- Tome muito liquido. Refrigerante, suco, pinguinha... Agua você toma em casa todo dia, então aproveite.
- Passe sempre o protetor solar. Ninguem merece passar hypogloss no corpo inteiro pra dormir, né.
- Não abuse do bronzeador. E nem pense em passar óleo de cozinha!
- Mantenha as crianças sempre por perto. A menos que seja seu sobrinho chato. Afogue-o na primeira oportunidade.
- Alimente-se de comidas leves. Nem sempre um almoço ao ar livre é uma boa opção, então nada de frango assado na beira do mar.
- Pratique esportes moderadamente leves. Vôlei, frescobol, futebol, corrida e malhação são esportes praticados APENAS por velhos saradões que moram de frente para a praia, não tente imitá-los.
- Ao entrar no mar, água até a cintura. O maior vexame é ver o caipira se afogando na imensidão azul e, nessas horas, é bem provável que a sua família finja não te conhecer.
- Muito cuidado ao mergulhar. O mar não é como o riacho da fazenda, então não abra os olhos e nem tente engolir a água - animais de todo o tipo defecam nela.
As perebasEditar
Tão impossível como ir à praia e não comprar pelo menos um cordãozinho de todos os santos, é ir à praia e voltar sem nenhum tipo de pereba nos pés ou nas costas. É quase imediato, você entra no mar como uma pessoa normal e feliz e sai de la com todos os tipos de manchas e cores, se coçando feito cachorro voltando do lixão. A principal entre as perebas é a micose, que forma bolas brancas em qualquer parte do seu corpo, se não tratada ela começa a formar frases nas tuas costas como "Agora comandamos aqui!" ou "Nos leve ao seu líder!". A verdade é que uma vez com pereba, sempre com perebas. O médico vai te receitar remédios baratos para limpar essas manchas, mas na verdade elas so vão mudar de lugar..ou seja, se vai na praia..se conforme com perebas pela eternidade! Para evitar perebas basta trocar a praia pelo parque aquático que lá não é tão sujo como a praia (Ou sim).
Os vendedores AmbulantesEditar
Também conhecidos como "The Bad Boys" do litoral, são pessoas sem alma que tentarão te vender ate tampa de garrafa velha se ver que você é burro o suficiente para comprar. Também irão tentar descobrir de qual região do pais ou do mundo você é, cada região tem seu preço. Se você for gringo, coitado, uma coca-cola na praia vai te custar mais que um vinho do porto! Enquanto você não estiver com o braço cheio de pulseirinhas, pelo menos umas 3 tatuagens de henna e uns 10 tererês no cabelo..eles não vão te deixar em paz!
Os gringosEditar
Um espetáculo a mais na praia são os gringos, que ao aterrissar no nosso pais parece que perdem todos os anos de estudo que tiveram na vida. Não passam protetor solar, não tomam conhecimento da marginadidade local e nem de como se locomover na cidade. Resuldado: um camarão vermelho, tendo a carteira roubada porque ficava andando com Euros na mão e não sabe como volta para o hotel ja que pensava que Fortaleza ficava no centro de Buenos Aires e não esperava ver que o povo falava português. Quem mais ajuda os gringos são os ambulantes, que trocam informaçoes se eles comprarem pulseirinhas feitas de couro de cachorro por 10 reais! E assim o gringo vai indo feliz!
As Águas-VivasEditar
Como todos os anos, ninguém lembra da existência delas..e assim todo ano o Jornal Nacional cria um espetaculo dizendo que as águas-vivas estão dominando o universo começando pelas praias brasileiras.
Assim como todo animal inteligente, ao ver humanos as águas-vivas queimam mesmo, numa forma de retaliação pelo aquecimento global.
As principais vítimas das águas-vivas são as crianças.. que as confundem com pokemons! Acham que podem levar pra casa aquele bixo dentro do baldinho de areia, mas acabam se queimando todas e jogam a água-viva de volta na água para ela contar para as amigas quantos humanos imbecis ela conseguiu queimar este ano e ja esperando o ano que vem!!
As conchinhasEditar
Tem coisa mais linda do que você ir na praia e ficar catando conchinha com seu amor?? Ou melhor..TINHA, porque agora você não ver mais nenhuma na praia!
Os catadores pegaram todas e transformaram em bugingangas para tentar vender aos gringos por preços exorbitantes! No lugar das conchinhas, agora você encontra sacos de Fandangos e garrafas d'água boiando no mar, se você encontrar no saco do chip's o Tazo que vinha nele, você fica tão ou mais feliz doque na época que catava conchinhas!
FarofadasEditar
Vai dizer que você nunca foi à praia, sentou na barraquinha e quando viu o preço no cardápio não pensou em levar uma panela de coxa de frango com farofa?
Enquanto você fica só na vontade muita gente faz isso! Pra ficar perfeita a farofagem, eles trazem aquele pandero esperto, viram a lata de lixo e a usam como tambor e la vai...pagode comendo solto o dia todo embaixo do sol! Começa a chover e o pagode continua, o filho de um dos cantores se afoga... mas e dai? continua o pagode! Fica de noite e o pagode continua a toda força! Enquanto não acabar a ultima coxa de frango..a música não para!
FrescobolEditar
Você como bom turista, comprou todas as bugingangas dos ambulantes, comprou aquela camisa "Fui no Guarujá!" que obviamente nunca irá usar na vida..e também comprou as raquetes para jogar Frescobol!
Chamou a mulher e la vai achando que é facil, você é bom no ping-pong porque não conseguiria jogar aquilo? Em 10 minutos de ridículas tacadas, depois de acertar por 3 vezes o casal que ta deitado do seu lado e falar pra sua mulher bater com menos força, você desiste de jogar esse jogo e diz que Frescobol é coisa de viado...para tentar sair por cima!
Belos corposEditar
Sim, você chega na praia pensando que vai ver belas mulheres com corpos esculturais igual na novela, que vai se apaixonar por uma garota em Ipanema..e a realidade é bem diferente! O que você vê é um Freak Show de pessoas com os mais variados tipos de celulite, estrias e marcas de tiro que você não esperava ver!!
Por um lado é bom porque você ve que sua barriga de chope tá é muito bonita comparado com a maioria dos frequentadores da praia! Quando você finalmente encontra uma mulher com um belo corpo, o namorado dela é 3 vezes o seu tamanho e não faz questão nenhuma de disfarçar um olhar maligno pra você por estar olhando a mulher dele. Ou seja, vá tomar uma cerveja e comer um camarão..porque melhor mesmo é você pegar mulher na balada, pelo menos fica a surpresa de como será o corpo dela.
Problemas intestinaisEditar
Tá, assumo que é um assunto nojento, mas é a mais pura verdade! Você come aqueles camarões que um mano sem camisa fica carregando o dia todo na praia, depois um queijo assado na hora que esta no sol desde de manhã e acha que não terá consequências no futuro??
Ahhh vai ter.. as vezes é quase imediata a resposta do seu organismo e pra melhorar esta dor não é como mijar, que você finge que vai dar um mergulho na praia e ja esta resolvido, este você tem que correr para um banheiro e como na praia não existem muitos..amigo tu ta enrolado! Apesar que existem pessoas(várias pessoas) que cagam na água mesmo,em pensar que você é idiota o suficiente pra gostar de nadar naquela água e ter até engolido sem querer e deixado aquela água até entrar nos seus olhos! Segura na mão de Jesus Negão e acelera o carro para o apartamento,mato ??? se não tiver lotado...,hotel,motel..sei lá e não perca as esperanças..se não acaba se cagando todo!
Fim de ViagemEditar
Você ja esta da cor azul de tanto sol, porém com as costas brancas ja que esta todo descascando, seu dinheiro todo ja se foi, você esta cansado..e descobre que ainda é o 4º dia que esta na praia e o pacote de viagem é de 20 dias! Ai você lembra de fazer visitas nos pontos turísticos..e em um dia ja visitou todos!
Você morto de vontade de voltar para casa e sua mulher perguntando o porque de vocês não se mudarem de vez para a praia. Você começa a contar as horas para voltar para casa revoltado com todo o dinheiro gasto e por não conseguir dormir uma noite direito pela queimação na pele. Passam os dias e finalmente volta pra casa..e depois e uma semana..ja esta vendo quando voltará para a praia de novo, porque foi ótimo!!!