Pedro Guilherme Abreu dos Santos

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Pedro Queixada é um mais desses centroavantes meh que vira e mexe uma meia dúzia de desmiolados tá pedindo na seleção. Também, com a qualidade do futebol varzileiro atual, 90% dos atacantes que não hablam são tudo cone (inclusive até levaram um pra Copa. Deu certo pra caralho.), então qualquer pé-de-rato que não domine a bola com a canela acaba sendo bajulado pela extremamente qualificada mídia esportiva BR.

História

Pedro lendo seu artigo, depois de ler o artigo Quico's Quick Furious Fist e não ir com a cara dele.

Como a cara de retirante já entrega, Pedro nasceu no Hell de Fevereiro mas é descendente de paraíbas, vindo de uma linhagem de nordestinos que veio para o sul do Brasil roubar, matar e morar na favela como bom merdestino faz melhorar a vida nos anos 80. Sua família é de uma linhagem evoluída de paraíbas que aprendeu a guardar água no queixo nos dias de seca pra aguentar o calor forte. Isso explica aquela lapa de queixo dele que bate até na goela. Olha, não é querendo forçar a piada não, mas se Sansão da Bíblia tivesse usado a queixada de Pedro contra os filisteus não teria matado mil não, teria matado era mais de 8 mil!

Carreira

Pedro e seu pai, beleza pura...

Pedro foi revelado pelo FlorminenC, que como de costume vendeu o moleque a troco de banana pra algum time meia-boca da Europa e não ganhou nenhum tostão por isso. Por isso que não ganham porra nenhuma e não sabem o porquê. No máximo um campeonato carioca aqui ou ali, mas com aquele regulamento mais inexplicável que mulher de TPM ninguém sabe como que o Olaria ou o Resende ainda não ganhou aquela merda.

Enfim, Pedro fez seu estágio de futebol como todo moleque de quase 20 anos em um clube médio das Zoropa, no caso a Fiorentina de Jesus. Para a surpresa de todos, Pedro não saia do banco nem pra fazer aquecimento, e só marcava gol com as traves vazias no final dos treinamentos, quando os reservas e titulares iam pra night (o verdadeiro trabalho deles...) e o técnico liberava os esquenta-banco pra fazer um rachão valendo o trabalho de entregar gatorade.

Mas é claro que todos sabemos que esse estágio só serve como preparação para esse "grande talento" voltar depois pra compor time de um clube cheio da gaita que sai comprando qualquer medalhão com um pingo de grife pra dizer que tá "reforçando o elenco". Não a toa, Pedro foi comprado pelo Flamengo pra ser reserva do Gabigol, na fase em que ele fazia gol até de cotovelo. Ou seja, Pedro, tinha o trabalho mais simples do mundo, ganhando milhões em um time competitivo sem precisar nem coçar o saco.

De um tempo pra cá, porém, Gabigordo estourou o implante de silicone daquela bunda de tanajura e não pôde mais jogar. Obrigaram Pedro então, que tava mó de boa na dele só observando a brisa e tirando catota nos vestiários, a entrar em campo depois de dois anos criando mofo no banco. Desde que virou titular, o moleque começou a fazer muitos gols, o que não é muita surpresa visto que o futebol bostileiro é uma várzea e ele só tem o trabalho de empurrar a bola pro gol após passes açucarados de craques como Arrascaeta, Everton Ribeiro e Rodinei Filipe Luís.

Seleção Brasileira

Graças a Copa, Pedro conseguiu fazer seu primeiro merchan

Pra quem já teve Lucas Lima, Afonso Alves e Durval, ver o Pedro vestindo a amarelinha até que não é uma baita bizarrice. É uma parada bizarra mesmo, mas algo leve, apenas um Lemonparty.org, enquanto que os outros três são 2 Girls 1 Cup, Pain Olympics e Goatse.cx, respectivamente. Como todo jogador que não é meia-boca, Pedro passou pelas duzentas e cinquenta categorias de base da escrete canarinho, mas acabou tendo a foda da medalha olímpica de Tóquio 2020 2021 (vírus chinês filho da puta parou o mundo durante um ano) empatada porque a diretoria do Mengão não queria perder o seu "12º jogador preferido" (cu doce por conta de reserva é foda, parabéns Flamerda). E dizem que o FlorminenC é o time forte nos tribunais.

Após uma sequência fenomenal de dois meses fazendo gols em poderosos adversários como Chapecoense, Juventude e Tolima, Pedro começou a ser chamado para a principal da Canarinho porque hoje em dia todas as equipes enfiaram o esquema com dois atacantes no koo e agora só jogam com dois pontas ciscadores nos lados e um banheirista sempre impedido ali na frente. Foi convocado para a Copa do Mundo de 2022, no Qatar Coquinho, e brilhou junto com Everton Ribeiro, Weverton e Fabinho no truco valendo o toba que rolava no banco de reservas durante as partidas. Ele e Everton Ribéry representaram muito bem o Flamengo no Catar.

Veja também

• Ademir de Menezes, a lapa de queixo original.