O Maior Brasileiro de Todos os Tempos
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| Formato | Reality show |
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Brasileiro |
| Gênero | Jornalístico |
| Tipo | Comédia |
| Diretor | Silvio Santos |
| Canal TV | SBT |
| Apresentador | Pedro Bial |
| Formato e exibição | HDTV 1024 X 768 |
| Lançamento | Ano 2012 |
| Nº de episódios | 12 |
| Objetivo 1 | Que vença o melhor |
| Objetivo 2 | Dar ibope |
| Objetivo 3 | Ganhar da Globo |
Que plágio descarado 
BBC sobre SBT
O Maior Brasileiro de Todos os Tempos é um espetáculo sensacionalista da televisão brasileira, criado para aumentar de forma drámatica a audiência de uma emissora falida muito competente em trazer a história do Brasil para sua TV, ou seja, um verdadeiro show da vida real que coloca em votação O Maior Brasileiro de Todos os Tempos, onde o povo decide quem é O Maior Brasileiro de Todos os Tempos, ou seja, é uma versão Big Brother sem playboys, patricinhas, gays e lésbicas bebendo e falando asneiras.
Lançado pelo ÉÇIBÊTÊ no dia 11 de julho de 2012 e apresentado pelo jornalista Pedro Bial. O programa é baseado no programa britânico 100 Greatest Britons, da emissora BBC, que também colabora na produção do programa e será apresentado em doze edições. O objetivo do programa é eleger aquele que não fez porra nenhuma pela nação.
Os maiores internacionaisEditar
Além da versão brasileira e a inglesa, vários outros países também elegeram os seus maiores compatriotas. Confira alguns deles na lista a seguir:
Lista dos sem 100 melhores brasileirosEditar
100 - CentésimoEditar
Valentona do SalgadoEditar
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O centésimo lugar ficou com a Valentona do Salgado.
A Valentona do Salgado, mais conhecida como a valentona Lucivânia Rodrigues, ficou mundialmente famosa por ter enchido de bicuda a boca de uma tal Juraci! O fato aconteceu no bairro do Salgado em Caruaru; isso aconteceu quando Juraci roubou o marido com o filho de Lucivânia Rodrigues, foi quando Valentona Lucivânia Rodrigues partiu pra cima onde lutou pela guarda do próprio filho. Para substituir o antigo marido, a valentona Lucivânia quebrou o cacete e arrumou um boyzinho no final da história. Seu legado, sua coragem e sua compaixão com o próximo fazem da Valentona do Salgado a Maior Brasileira de Todos os Tempos, pois essa mulher é brava pra porra! Vídeo |
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99 - Nonagésimo nonoEditar
Zezinho GasolinaEditar
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O Nonagésimo nono lugar ficou com Zezinho Gasolina.
GRAZA DEUS NÉ!!! O Zezinho Gasolina é um homi trabaiadô, locuterio. Seu robi é de andá de jet eskibs... cantô e compusitô de um monte de musgua sertaneja... Garanhão adora beijá as muié no imbigo que tem tirce... Não faz porra nenhuma da vida, passa o dia contando piada no rádio e TV. Zezinho Gasolina é o Mazzaropi do século XXI. Antes de iniciar sua carreira de humorista, Zezinho Gasolina era pião de fazenda, onde passava o dia pendurado na naba do jumento e ficava manhã toda tirando leite do boi no curral |
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98 - Nonagésimo oitavoEditar
Gil BrotherEditar
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O Nonagésimo oitavo lugar levou o Gil Brother.
Você deve estar se perguntando "Porque o Gil está numa posição tão baixa?", bom é por causa disso aqui, mas por sua genialidade não conseguimos deixa-lo de fora. Ele é um consagrado profeta petropolitano, é advogado e não perdoa quem interrompe as suas aulas de direito. Onde Gil passa, ele impõe respeito. |
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97 - Nonagésimo sétimoEditar
Nerso da CapitingaEditar
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97 Nonagésimo sétimo lugar é do Nerso da Capitinga.
Fazendeiro de sucesso, grande criador de porcos, vacas e galinhas. Foi graças a Nerso da Capitinga a agricultura e agropecuaria do Brasil bateu recordes de produção no últimos 50 anos, Nerso da Capitinga também fez o Brasil cagar de rir com suas piadas na escolinha do professor Raimundo. |
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96 Nonagésimo sexto lugarEditar
Laerte CoutinhoEditar
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O Nonagésimo sexto lugar é Laerte Coutinho!
Laerte Coutinho, o traveco cartoonista brazuca, que ao lado de Ziraldo, Angeli, Glauco |
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95 Nonagésimo quinto lugarEditar
Eliza SamúdioEditar
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95 Nonagésimo quinto lugar é de Eliza Samúdio.
Uma mulher de família, que fez tudo em prol da diversão solitária de muitos homens e meninos. Uma mulher decidida a melhorar de vida, que teve de lutar contra outras marias-chuteiras por um lugar ao Sol na sociedade. Uma mulher que, quando quase viu a luz do Sol e deu a luz a uma criança, foi impedida. Uma mulher que saiu da vida para entrar na história. Uma guerreira, que teve de se dividir em várias para poder finalizar sua obra. Uma mulher que, além de tudo, alimentou vários cãezinhos, mostrando um grande amor aos animais. Eliza Samúdio, nossa trigésima nona brasileira, não teve medo de se envolver com bandidos e por isto seu nome está na lista dos maiores brasileiros de todos os tempos. |
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94 Nonagésimo quarto lugarEditar
BatoréEditar
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94 Nonagésimo quarto lugar ficou o Batoré "Ah, pára ô!"
Nascido na Serra Talhada Pernambuco é considerado um dos homens mais bonitos do Brasil, foi galã de cinema e fez vários filmes ao de Tom Cruise e Brad Pitt, participou da Praça é Nossa ao lado de Carlos Alberto de Nóbrega, o povo o escolheu entre os melhores, uma vez que ele é considerado um dos maiores, pois ele é bonito! |
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93 Nonagésimo terceiro lugarEditar
Doutor PimpolhoEditar
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93 Nonagésimo terceiro lugar ficou o Doutor Pimpolho
Doutor Pimpolho é um empreario de sucesso, empreendedor, dono de várias incoporaçõe Doutor Pimpolho tem um grupo gigantesco de funcionarios ao seu comando. Um patrão adoravel veja link. |
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92 Nonagésimo segundo lugarEditar
BozoEditar
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Alô criançada, o Bozo chegou em 92 Nonagésimo segundo lugar
Bozo começou sua carreira como animador de auditório, foi o braço direito de Silvio Santos, nas horas vagas namorava com o Gugu no camarim, mas o seu sucesso explodiu mesmo foi quando ele virou palhaço e passou a matar as criancinhas de susto com sua risada diabólica, foi apresentador de programa infantil apresentando muitas brincadeiras ao vivo, mas ele foi mais longe, ganhou bastante dinheiro e sumiu do mapa! Mesmo assim foi lembrado como O Maior Palhaço de Todos os Tempos. |
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91º Nonagésimo primeiro lugarEditar
Beber, cair, levantarEditar
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91º Nonagésimo primeiro lugar ficou com o fabuloso Bicicleteiro bêbado, beber, cair, levantar
Bicicleteiro bêbado, o famoso beber, cair, levantar começou sua carreira como bêbado de boteco de esquina, foi um herói em sua cidade natal dando um fim em todos os estoques de bebidas alcoólicas da região, pois bebeu tudo sozinho. Beber, cair, levantar contribui com a redução da violência causada pelo álcool diminuindo também os acidentes de transito, responsável por tomar toda cachaça da região contribuiu também com a fábrica cervejeira gerando vários empregos, nos últimos anos a sua região registrou um baixo índice de mortes causadas pelo álcool; isso tirando ele que sempre acaba sendo atropelado, esse foi um motivo que levou o titulo de O Maior Pinguço Brasileiro de Todos os Tempos. Só que mulher direta o cara não quer! Ele somente gosta de mulher tranqueira! Veja o herói em ação!VIDEO |
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90º Nonagésimo lugarEditar
LacraiaEditar
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90º Nonagésimo lugar ficou com a Eguinha Pocotó
A dançarina de funk Lacraia, cujo verdadeiro nome era Marco Aurélio Silva Souza Cruz da Rocha Magalhães ,torcedora do Clube Regatas Flamengo, foi o símbolo da viadagem e do funk. Ao lado de Serginho, formaram uma dupla de funk que fez sucesso no início dos anos 2000, com ‘Vai, Serginho’ e ‘Eguinha Pocotó’. RESUMINDO A HISTÓRIA A dançarina que nasceu em 30 de novembro de 1976 morreu em 2011 depois de cheirar vários gatinhos. O povo brasileiro escolheu Lacraia para o 90º Nonagésimo lugar, muito xique |
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89º Octogésimo nono lugarEditar
Biro BiroEditar
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89º Octogésimo nono lugar é do Biro Biro
Antônio José da Silva Filho Biro Biro foi o inventor do futebol de campo de cascalho, fez carreira no time do curintias e marcou milhares de gols mundo à fora, bateu recordes incríveis, inclusive ultrapassou o recorde de pelé; ele também ganhou sozinho 5 copas do terceiro mundo. Atualmente ele é considerado um deus da bola murcha, Biro Biro destruiu nações inteiras com seu poderoso chute, super kick punch power master soccer. Biro Biro. |
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88º Octogésimo oitavo lugarEditar
Zé GotinhaEditar
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88º Octogésimo oitavo lugar ficou com Zé Gotinha
O saudoso Zé Gotinha, responsável por amenizar a tortura das criancinhas que tinham que sentir uma gota amarga caindo na língua, e como as mães aproveitavam para vaciná-las logo em seguida, sua presença de nada mudava a cara de choro das crianças, além de sua imagem ficar registrada nas lembranças logo em um dos piores momentos da infância. |
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87º Octogésimo sétimo lugarEditar
Dado DolabellaEditar
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87º Octogésimo sétimo lugar ficou com Dado Dolabella
Dado Dolabella é o grande ícone das subcelebridades. Venerado pela sua capacidade de quebrar mesas, participar de um reality show sem baixaria nenhuma, conspirar contra os desertores do movimento punk, sem citar outros atos que demonstram o seu mais perfeito exemplo de bom moço. |
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86º Octogésimo sexto lugarEditar
Agostinho CarraraEditar
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86º Octogésimo sexto lugar ficou com Agostinho Carrara
Agostinho Carrara é simplesmente o melhor genro que um pai de família poderia ter. Com a sua lábia tão boa, este realmente mereceu entrar na lista, pois poderia muito bem ter entrado para a política, mas felizmente não o fez. Ao invés disso, dedicou-se a profissão de taxista. |
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85º Octogésimo quinto lugarEditar
Joseph ClimberEditar
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85º Octogésimo quinto lugar ficou com Joseph Climber
Joseph Climber é o ser humano com a mais extraordinária capacidade de superar todas as dificuldades da vida! Mesmo a vida sendo uma caixinha de surpresas, absolutamente nada é capaz de fazê-lo desistir! Veja o herói em ação! |
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84º Octogésimo quarto lugarEditar
Super MouraEditar
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84º Octogésimo quarto lugar é do Super Moura
Super Moura é o canditato super-herói que promete salvar a pátria. É o único político que poderá salvar o Brasil de toda a podridão que oprime o nosso povo. Dono de um incrível soco e de um sistema de voo "a lá Chapolin Colorado", Super Moura se preparou para enfrentar a atual conjuntura política brasileira. Veja o herói em ação! |
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83º Octogésimo terceiro lugarEditar
Tomas Turbando PintoEditar
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83º Octogésimo terceiro está Tomas Turbando
Tomas Turbando Pinto é um dos grandes mitos do Brasil, isso porque apesar de ele nunca ter aparecido, e portanto, irreconhecível, faz maravilhosas contribuições para aqueles programas que costumam receber as perguntas dos telespectadores ao vivo. Tomás Turbando Pinto já fez uma homenagem à um dos seus apresentadores ao vivo. Você pode ver essa homenagem aqui |
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82º Octogésimo segundo lugarEditar
Luciana GimenezEditar
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82º Octogésimo segundo é a Luciana Gimenez
Dotada de uma inteligência questionável, e de um programa de alta excelência, Luciana Gimenez tem a sua presença aqui por um motivo muito especial: ela teve a coragem de bancar alguns advogados para visitar a casa de um Administrador Malvado e fazê-lo apagar as incontestáveis verdades que estavam escritas. Se ela tinha a fama de burra, ela certamente comprovou a mesma após este evento. |
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81º Octogésimo primeiro lugarEditar
Touro BandidoEditar
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81º Octogésimo primeiro lugar é do Touro Bandido: SEGURAAAA PEÃOOO!!!
Não existem palavras para descrever o legado do Touro Bandido, esse sim foi um grande brasileiro. Bandido foi responsável por mandar vários peões para Nossa Senhora da Aparecida no ceú. Touro Bandido em Barretos fez as arenas de rodeio virarem um verdadeiro inferno. Irmão de Murilo Benício, o Touro Bandido foi artista de novela, participou do Big Brother Brasil como touro mecânico, foi mascote do Globo Rural, apresentador de telejornal de muito sucesso no Canal do Boi, era um verdadeiro fodedor e reprodutor, mas infelizmente acabou morrendo de câncer nos bagos e deixou 70 filhos com várias vacas. |
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80º Octogésimo lugarEditar
João GordoEditar
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80º Octogésimo lugar é do João Gordo
Sacanagem ver João Gordo em octagésimo lugar, pois ele merecia melhor colocação, esse brasileiro foi um verdadeiro herói, pra quem não sabe, João Gordo ficou na história desse país depois que conseguiu destruiu toda raça emo com seu rock pesado. Apresentado na MTV João Gordo levou informação e prestou serviços de utilidade publica a nação roqueira, ele também entrou para o livro dos recordes depois de conseguir ficar 32 anos sem escovar os dentes e tomar nenhum banho durante esse tempo; sendo assim coroado o homem mais fedorento do Brasil. |
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79º Setuagésimo nono lugarEditar
Pedestre Brasileiro do Grand Theft Auto IVEditar
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79º Setuagésimo nono lugar vai para o pedestre brasileiro do GTA IV
Pouco se sabe sobre a vida do pedestre brasileiro do GTA IV, mas já é o bastante para ele ser incluído nesta lista. O pedestre brasileiro do GTA IV foi o primeiro pedestre do jogo Grand Theft Auto a falar português, disseminando nossa cultura em Liberty City e no resto dos Estados Unidos. Muito educado e nem um pouco suspeito, o pedestre brasileiro do GTA IV sempre trata muito bem os jogadores, principalmente se eles forem seus conterrâneos. |
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78º Setuagésimo oitavo lugarEditar
Goleiro BrunoEditar
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78º Setuagésimo oitavo lugar ficou o Goleiro Bruno
Bruno Fernandes das Dores de Souza era o então goleiro do Clube de Regatas do Flamengo. Vivia numa boa, cheio de grana e amigos por quem ele tem muita consideração, principalmente pelo Macarrão. Até aí, nada demais, até que ele se enroscou com uma mulher e a camisinha que ele comprou no camelô não vingou, assim ele decidiu em um grande ato de genialidade sequestrar a mãe de seu filho. Agora que o Bin Laden foi jogado no mar, resta encontrar a moça. |
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77º Setuagésimo sétimo lugarEditar
DollynhoEditar
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77º Setuagésimo sétimo lugar é o Dollynho, o seu amiguinho!
Dollynho, sem dúvida, representa o mais perfeito exemplo de que nem sempre as propagandas promovem positivamente a imagem do produto. Se antes dele surgir as propagandas do Guaraná Dolly eram uma porcaria, o Dollynho nos ensinou que o fundo do poço é mais embaixo. Desenvolvido por estagiários, Dollynho faz qualquer desenho do Discovery Kids parecer uma mega-produção perto deste, sem falar que nem sequer se dão o trabalho de melhorá-lo: É só perceber que as propagandas de páscoa, dia das mães, dia dos pais, do final de ano e das férias de verão são as mesmas de sempre. Pela baixíssima qualidade das suas propagandas, Dollynho conquista o 77° lugar. |
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76º Setuagésimo sexto lugarEditar
Dr. AbobrinhaEditar
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76º - Setuagésimo sexto lugar: meu, Meu, MEU!, ops, quer dizer, do Dr. Abobrinha!
Dr. Pompeu Pompilho Pomposo é um renomado construtor de arranha-céus. Muito antes do Burj Khalifa ser erguido, o Dr. Abobrinha já planejava construir um prédio que ultrapassasse a estratosfera. Eis que por uma razão misteriosa, ele pensou que o terreno no qual fica um castelo seria o ideal para a construção faraônica. Assim ele ganha a 76° pelo bom e velho ditado "Sou brasileiro e não desisto nunca!", pois ele tentou inúmeras vezes invadir o castelo, chegando a se travestir para tentar conseguir a escritura do castelo. |
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75º Setuagésimo quinto lugarEditar
Zé do CaixãoEditar
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75º Setuagésimo quinto lugar está Zé do Caixão
Zé do Caixão é o rei do nacional do terror, e também o dono das unhas mais longas e nojentas do Brasil. Impondo |
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74º Setuagésimo quarto lugarEditar
Ivo HolandaEditar
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74º Setuagésimo quarto lugar está Ivo Holanda
Ivo Holanda de Barros é o rei das pegadinhas, o pioneiro brasileiro na arte de ser um troll. Ivo Holanda não apenas merece ser um dos maiores por proporcionar aos telespectadores do SBT inúmeras gargalhadas pelas situações constrangedoras em que as pessoas passavam em suas pegadinhas, mas também por virar saco de pancada daqueles que não achavam graça em fazer papel de otário. |
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73º Setuagésimo terceiro lugarEditar
Loira do BanheiroEditar
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73º Setuagésimo terceira lugar é da Loira do Banheiro
Uma criatura sobrenatural loira habita os mais precários banheiros do Brasil, em especial os banheiros das escolas, onde geralmente faz aparições para garotos que não são de contar mentiras. Sua alma descansa dentro destes banheiros repugnantes, até ser invocada pelos famosos métodos descritos popularmente. Na verdade, graças a ela, os alunos das escolas agora passam a frequentar mais o banheiro de suas próprias casas, evitando assim a disseminação de doenças infecto-contagiosas pelo uso coletivo desses banheiros. |
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72º Setuagésimo segundo lugarEditar
João AmorimEditar
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72º Setuagésimo segundo lugar fica João Amorim
João Amorim é um dos grandes mestres do cinema nacional, deixando James Cameron, Quentin Tarantino, Alfred Hitchcock, Steven Spielberg, e tantos outros no chinelo; seus filmes são construídos pelos melhores efeitos visuais, sonoplastia, enredo, coerência, e principalmente pelos ótimos atores que atuam nos seus filmes, veja com exclusividade uma das cenas mais famosas produzidas por João Amorim. |
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71º Setuagésimo primeiro lugarEditar
Pai de FamíliaEditar
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E o delicioso 71º Setuagésimo primeiro lugar vai para Jailson Mendes, o Pai de Família.
Ai que delícia de brasileiro, cara! Jailson Mendes, o pai de família é um exemplo de vida que todos os pais de família deveriam seguir. Ficou famoso ao ser violentado por um homem desconhecido dentro da sua própria casa, e de surpreendentemente ter gostado, achando tudo uma grande delícia. O pai de família causou grande comoção na selva da internet brasileira, se tornando um grande ícone na luta contra a prisão de estupradores consensuais e deliciosos. Além de tudo isso, o Pai de Família é um grande e bem sucedido empresário do ramo das margarinas deliciosas, e incentiva o consumo de suco de laranja, uma bebida muito saudável. Jailson um grande pai de família, um cara delicioso, um dos 100 maiores brasileiros de todos os tempos! |
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70º Setuagésimo lugarEditar
Dr. ReyEditar
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70º Setuagésimo lugar está Dr. Rey
Há quem diga que Doutor Rey é um renomado cirurgião plástico, mas nós sabemos que não é apenas por essa virtude que ele está aqui. Dr. Rey não tem pudor algum para fazer papel de ridículo até mesmo para os padrões da Rede TV. É descaradamente garanhão. nota qualquer mulher que passe na sua frente, e o pior é que mesmo que seja feia ele tem o dom profissional de transformá-la como bem desejar. |
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69º Sexagésimo nono lugarEditar
Bruna SurfistinhaEditar
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69º Sexagésimo nono lugar fica com a Bruna Surfistinha
Bruna Surfistinha começou como profissional do séquisso, depois tornou-se escritora, blogeira, e ganhou um filme em sua homenagem, mas não do gênero que está mais próximo de sua profissão. Pela cara da coitada, é difícil de acreditar que alguém pagou para transar com ela. |
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68º Sexagésimo oitavo lugarEditar
Pastor MetralhadoraEditar
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68º Sexagésimo oitavo lugar, TÁ,TÁ,TÁ,TÁ,TÁ,TÁ o Pastor Metralhadora!
Pastor Metralhadora é um grande pastor, disseminando os ensinamentos de CHESSUIS através de balas imaginárias que saem de seu dedo indicador, mas claro que o objetivo não é ferir os fiéis! Ele na verdade esta metralhando a benção e os ensinamentos de CHESSUIS! |
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67º Sexagésimo sétimo lugarEditar
LatinoEditar
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67º Sexagésimo sétimo lugar pertence ao Latino!
Latino é um dos maiores cantores e compositores (?) do Brasil, uma espécie de Ricky Martin tupiniquim. Famoso por cantar músicas sobre cornos e cachaça, Latino surgiu como um garoto humilde, que conservava um belo bigodinho de motoboy. Tudo isso mudou, no entanto, quando ele conseguiu uma (ligeira) fama. Raspou o bigode e parou de compor (ainda bem), começando a fazer versões em português de músicas estrangeiras. Hoje, sem fama e na merda, Latino sobrevive pedindo esmola no sinaleiro. Oh baby me leva, me leva de volta para a fama! |
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666º Sexagésimo sexto lugarEditar
Toninho do DiaboEditar
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66º Sexagésimo sexto lugar é do Toninho do Diabo
Antônio Aparecido Firmino, mais conhecido como Toninho do Diabo, além de enviado do Satanás, é também cantor, compositor, ator, roteirista, produtor e diretor de filmes on-line, além de dirigente de carnaval, presidente de escola de samba, e vegetariano. Autodenomina-se o "Embaixador na Terra de Lúcifer", sendo portanto considerado por parte da mídia como um dos maiores líderes satanistas do Brasil. Outros porém, consideram que Antônio Aparecido seria na realidade um artista trash. |
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65º Sexagésimo quinto lugarEditar
Galvão BuenoEditar
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65º Sexagésimo quinto lugar é do Brasiiiiiiillll, ou melhor, do Galvão Bueno
Galvão Bueno é amado por todos os brasileiros por tudo o que ele fala. Para a felicidade de todos nós, a RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRede Globo colocou-o como prioridade para narrar os jogos da seleção brasileira, da Fórmula 1, do vôlei, e agora do UFC. Como ele rrrrrrrrrrrrrrrrealmente pensa que alguém está prestando atenção no que ele fala, foi criado o movimento "Cala Boca Galvão" no Twitter, mas mesmo assim ele não entendeu o rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrecado, e por isso ele conquistou um lugar nesta lista. |
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64º Sexagésimo quarto lugarEditar
Tiozinho do TrucoEditar
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64º Sexagésimo quarto lugar é do Tiozinho do Truco!
Bem.. essa história foi começada assim por... um Truco. E... esse truco foi valido o toba. O Tiozinho do Truco é um cara que apostou o toba em uma partida de truco com o Rambo, o Tiozinho acabou perdendo, pois não sabia jogar né. O Tiozinho teve que aguentar a sucuri do Rambo, com a cabecona cor de abobra de 28 cm. Preocupado com seu brioco, o Tiozinho pediu desesperadamente por uma ambulância, já que seu cuzinho era fechadinho e não aguentava um pau desses. Ao ver seu cu sangrando, o Tio mandou Rambo parar, mas ele não parava, parecia que tinha gostado do cu. Não se sabe ao certo como a história terminou, mas o Tiozinho ganhou vários fãs Brasil afora, que o elegeram o 64° maior brasileiro de todos os tempos. |
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63º Sexagésimo terceiro lugarEditar
MuçãoEditar
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63º Sexagésimo terceiro lugar é do Mução
Esse sim é o maior nome do humor no rádio brasileiro. Mução é filho de Cachoeira do Sapo, Rio Grande do Norte. Pelas contas, ele tem mais de 60 anos de idade. Com seu sotaque carregado de nordestinidade, seu vocabulário cheio de regionalismo, suas piadas e pegadinhas inimitáveis, Mução conquistou o Nordeste e o país inteiro. O programa A Hora do Mução eleva para primeiro lugar no horário qualquer emissora que o retransmite. Quando liga para suas vítimas, Mução consegue tirar sarro até do Papa. Um mestre do telefone quando utiliza sua criatividade e inteligência. AQUI TEMOS UMA DAS MELHORES PEGADINHAS DO MUÇÃO |
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62º Sexagésimo segundo lugarEditar
MarquitoEditar
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62º Sexagésimo segundo lugar está o Marquito
Marquito nasceu com o dom da beleza, tornando-se muito bem sucedido pela mesma ao ser revelado por Ratinho. Além disso é um ótimo dançarino, cantor e saco de pancadas de mulheres inconformadas com o resultado negativo do teste de DNA, tornando-se um dos mais importantes artistas da televisão, sendo muito respeitado pelo seu trabalho por todos. |
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61º Sexagésimo primeiro lugarEditar
FalcãoEditar
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61º Sexagésimo primeiro lugar é o Falcão
Falcão é um nobre cantor e compositor cearense, e é o máximo representante da música brega, inclusive traduzindo clássicos bregas para o inglês. Falcão é também especialista em psicologia do corno. Falcão também se destaca pelas roupas que usa, deliciando de prazer os olhos daqueles estilistas mais rigorosos. |
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60º Sexagésimo lugarEditar
Cacete de AgulhaEditar
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60º Sexagésimo lugar não dói nada...Cacete de Agulha!
Cacete de Agulha é um heroi que literalmente deu o sangue pela causa. O jovem homem num grande gesto de altruísmo, por ordem da firma, e também por ser feriado, foi doar sangue para uma mulher..., não, sogra de um amigo e colega de trabalho. Ele garante que todos que não doaram podem doar porque não dói nada. Veja aqui o heroi em ação |
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59º Quinquagégimo nono lugarEditar
PC SiqueiraEditar
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Quinquagégimo nono lugar: PC Siqueira
PC Siqueira um dia estava chateado porque não conseguira assistir o filme do Avatar, e resolveu desabafar gravando um vídeo e mandando pro You Tóba. Eis que ele pegou gosto em gravar vídeos e logo ganhou reconhecimento nacional devido aos assuntos completamente bizarros e supérfluos que aborda, ser vesgo, idolatrar dinossauros e pelo seu notável fluxo de consciência. PC Siqueira também se tornou um VJ da MTV, onde também fica falando de assuntos sem sentido e jogando videogame. Sumiu da atenção pública por um BOOOOOOOOM tempo, até que se envolveu em uma polêmica fodida de grande quando foi acusado de ter tido relações com uma menor de idade. Alegando demência e pinto murcho, ninguém acreditou nele (como se fosse difícil) e junto ao Michael Jackson, agora é um grande ícone de piadas de humor negro sobre pedofilia |
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58º Quinquagégimo oitavo lugarEditar
Carla PerezEditar
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Quinquagégimo oitavo lugar: Carla Perez
Carla Perez começou como a loira dançarina do É o Tchan. Fez tanto sucesso que protagonizou o fabuloso filme baseado na sua história de vida, Cinderela Baiana, que alcançou seu auge ao se tornar source de Youtube Poops. Após Carla sair do grupo, ela resolveu se aventurar apresentando o extinto programa do SBT dos anos 90 Fantasia, onde mostrava mulheres tão pouco vestidas como ela. Foi nesse programa onde Carla Perez cometeu uma das suas mais célebres gafes gramaticais. |
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57º Quinquagégimo sétimo lugarEditar
Saci PererêEditar
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Quinquagégimo sétimo lugar: Saci Pererê
O grande célebre mito brasileiro, o Saci Pererê, personagem criado por racistas que não tinham nada mais o que fazer. A julgar pela sua descrição, o saci não é alguém para se levar a sério: anda pelado, fuma cachimbo de maconha, e mesmo com uma só perna consegue pregar peças em todo mundo. O saci também tem o mesmo super poder do Taz de se transformar em tornado. O saci também aparece frequentemente nas histórias do Sítio do Pica-Pau Amarelo, mas lá ele vira amiguinho das crianças, muito diferente da personalidade de safadão original. |
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56º Quinquagégimo sexto lugarEditar
Enéas CarneiroEditar
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O Quinquagégimo sexto é o Enéas Carneiro. Meu nome é Enéas, 56, 56, 56, 56!
Enéas Carneiro por muito pouco não se tornou presidente da república, faltaram apenas 67 milhões de votos válidos. Reconhecido por todos pela cabeça lisa e a barba à la Osama bin Laden, pela sua simpatia, pelo seu tom suave de voz, e pelo seu apreço pela 5ª Sinfonia de Beethoven. Fundou o extinto PRONA, no qual só podiam se filiar aqueles que lutaram ao lado dele na guerra entre Esparta e Pérsia, e que falavam do mesmo jeito que ele, ou seja, conseguiam quebrar aqueles copos grossões de vidro apenas gritando SPAAAAAAAARTA. Se tornou o deputado federal a ser eleito com o maior número de votos da história, mas nunca conseguiu se tornar presidente. Perdeu a barba sexy por conta da leucemia e por fim a vida. |
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55º Quinquagégimo quinto lugarEditar
MaguilaEditar
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O Quinquagégimo quinto é o Maguila.
Maguila deu muitos socos e |
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54º Quinquagégimo quarto lugarEditar
Rambú BrasileiroEditar
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O Quinquagégimo quarto é o Rambú Brasileiro.
O Brasil também tem seu Rambo: o amazonense Aldenyr Trindade Fortes, 43 anos, que se considera sósia do astro Sylvester Stallone. Rambú brasileiro atua em filmes de ação dentro da Amazônia: em seu último filme, o Rambú Brasileiro derrubou quatro helicópteros, explodiu oito tanques e afundou cinco embarcações com uma única flechada. Rambú Brasileiro é considerado o maior ator de ação brasileiro de todos os tempos, com orçamento curto ele conseguiu destruir a metade da selva Amazônica e arregaçar com boa parte do estado do Pará junto. Em sua última super produção, os camelôs já venderam mais de dez mil cópias. |
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53º Quinquagégimo terceiro lugarEditar
Menina do BambuEditar
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O Quinquagégimo terceiro lugar é aquela Menina do Bambu.
A Menina do Bambu realmente é digna dessa lista, pois perguntar para você sabe quem qual a diferença entre a mulher, o poste e o bambu em um programa voltado para crianças, ao vivo e em rede nacional, não é para qualquer um. Apesar de você sabe quem ter aparentemente encarado essa situação embaraçosa sem sequela nenhuma, ele descontou sua raiva guardada há décadas em consequência desse episódio numa pobre menininha. |
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52º Quinquagégimo segundo lugarEditar
Theo BeckerEditar
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O Quinquagégimo terceiro lugar está Theo Becker.
Theo Becker é um cara muito zen, vive sempre na paz, tanto é que se você respirar perto dele ele já vem correndo atrás de você, berrando pra todo mundo poder ouvir. Se você encontra ele na rua e diz um olá, ele já sai reclamando, xingando e emputecido. Algumas pessoas já tiveram o prazer de conviver com ele durante algumas semanas e garantem que o que descrevemos aqui a respeito dele foi ufanismo demais. |
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51º Quinquagégimo primeiro lugarEditar
CaninhaEditar
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O Quinquagégimo primeiro lugar é o Caninha.
Caninha é um moço alegre, começou a beber desde os dois anos de idade, e é um dos homens que mais foi preso na história. É assassino confesso, e nota-se pelo seu sorriso constante que ele se arrepende muito disso. Já chegou a beber em um dia dois litros de uísque, um litro de drea, uma lata de cerveja, e seis litros de cana e caipirinha com áçucar, e o seu preferido, frigélis de melão. Ele se considera um popstar modelo desde a infância e já foi capa de revista. |
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50º Quinquagégimo lugarEditar
Geisy ArrudaEditar
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O Quinquagégimo lugar é a Geisy Arruda.
Geisy Arruda alcançou a fama de uma maneira bastante inusitada: quase foi linchada por um bando de desocupados da Uniban que queriam arrajar algum motivo pra matar aula, mas como se isso não fosse suficiente, Geisy foi transformada em subcelebridade (sim, transformada, afinal até pra ser subcelebridade tem que ter mais do que uma história bizarra dessas no currículo). E assim Geisy foi absorvida para a rede do bispo para participar dos programas mais decaídos do canal. |
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49º Quadragésimo nono lugarEditar
Fausto SilvaEditar
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Ô loco bicho! Quadragésimo nono lugar é o Faustão.
Faustão é o símbolo da maldição dos programas de Domingo, sendo um dos maiores mistérios da humanidade saber como as pessoas da plateia conseguem suportar tanto tédio ao vivo. Um de seus maiores trabalhos foi quando contracenou com Sérgio Mallandro em um filme bizarro em que ele tinha que proteger um ovo(!?). Em 1994 Faustão quase morreu em um atentado por causa de uma churrasqueira controle remoto que explodiu, como você pode ver aqui. |
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48º Quadragésimo oitavo lugarEditar
TiriricaEditar
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Por essa você não esperava! Quadragésimo oitavo ficou o Tiririca!
Muita gente concorda que o Tiririca merece estar na lista, NÃO É MESMO?. O gênio que compôs clássicos da música brasileira como Florentina, e também aquela: "[...]Ele é corno, mas é meu amigo! Ele é viado, mas é meu amigo![...]". Tiririca é conhecido também pelas suas piadas nível Zorra Total, e claro, pelo seu famoso traje de palhaço, que curiosamente só se desfez desta vestimenta quando ele se tornou deputado, representando todos aqueles brilhantes e inteligentes seres que votaram nele! |
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47º Quadragésimo sétimo lugarEditar
Eduardo SterblitchEditar
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47º Quadragésimo sétimo lugar ficou o Eduardo Sterblitch!
Eduardo Sterblitch é um cara muito estranho, muito estranho mesmo. Palavras não descrevem o quanto ele é estranho, e por mais exagerado e irritante que seja repetir várias vezes que ele é estranho, não é o suficiente, pode apostar. Ele e a sua super habilidade de ser estranho renderam uma vaga no programa Pânico, fazendo personagens tão estranhos quanto ele. Por toda a sua estranhesa ele se torna um dos maiores brasileiros. |
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46º Quadragésimo sexto lugarEditar
Louro JoséEditar
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46º Quadragésimo sexto lugar é do Louro José!
Louro José foi raptado na infância por traficantes de animais e vendido para uma cozinheira que apresenta um programa num horário onde está todo mundo dormindo. Falando sério agora: quem teve a brilhante ideia de colocar um animal silvestre em um programa de culinária? É tão compreensível quanto ter um marreco na delegacia. É curioso como ele nunca come o que a sua dona cozinha, nunca mesmo. E acordar de manhã pra aturar a Ana Maria Braga e não comer... realmente merece estar aqui. |
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45º Quadragésimo quinto lugarEditar
Kid BengalaEditar
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45º Quadragésimo quinto lugar é do Kid Bengala!
Kid Bengala é um ator pornô com nome de grande reconhecimento, aliás grande também em muitas outras coisas. Descendente do Motumbo, ele é o ídolo de muitos homens e adorado por muitas mulheres. |
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44º Quadragésimo quarto lugarEditar
Alexandre NardoniEditar
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44º Quadragésimo quarto lugar é do Alexandre Nardoni
Curioso o Kid Bengala ter ficado bem atrás do Alexandre Nardoni. Tudo o que este nobre homem fez foi meio que o inverso do que fez o Morre Diabo (que está na lista): ele simplesmente arremessou a sua querida filha da janela do prédio... esse merecia o Nobel da Paz. Só que ele ainda tentou criar uma história maluca de que foi um estranho que entrou no apartamento e que foi o que fez a merda, tipo, super comum alguém que você não conhece entrar no seu apartamento só pra atirar a sua filha pela janela, não é mesmo? |
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43º Quadragésimo terceiro lugarEditar
Padre Adelir de CarliEditar
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43º Quadragésimo terceiro lugar é o Padre Adelir de Carli
Adelir de Carli, um homem de fé. Um religioso que não ficou famoso por ser cantor ou ladrão, e sim por sua inteligência avançada. Literalmente, um homem que já esteve no topo do mundo. O padre Adelir de Carli subiu na vida, para depois despencar rapidamente. Obteve sucesso em sua missão de conversar com Deus no céu, utilizando balões com gás hélio, embora não fosse da forma esperada, isto se Deus não considerar a burrice um pecado. Adelir de Carli foi premiado com a honraria Darwin Awards, que enaltece a morte mais estúpida de determinado ano. Sua morte inspirou a Pixar a criar o premiado filme Up, filmado no Brasil em homenagem ao padre voador. Por tudo isto é que Adelir de Carli é um dos maiores brasileiros de todos os tempos. |
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42º Quadragésimo segundo lugarEditar
Sou FodaEditar
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42º Quadragésimo segundo lugar ding ding, Sou Foda!
Valtinho Debei, mais conhecido como Sou Foda, é um humilde cantor de funk, celibatário e seguidor do nono mandamento. Ele é responsável pela música Sou Foda, com uma das mais belas letras da música brasileira, na qual o eu-lírico enfatiza toda a sua fodacidade, falando que esculacha os maridos e até os amantes das mulheres. A música é tão boa que ela já tem em versão sertaneja, forró, orquestra, rock, etc. Assim o humilde e fodástico Valtinho "Sou foda" entra na lista. Veja aqui o clipe oficial da música |
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41º Quadragésimo primeiro lugarEditar
Para nossa alegriaEditar
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41º Quadragésimo primeiro lugar fica com o Jefferson, para a nossa alegria!.
Jefferson é um garoto pobre que mora na favela com sua irmã att whore, sua mãe pobre e seu pai |
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40º Quadragésimo lugarEditar
TatacoEditar
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40º Quadragésimo lugar fica com Tataco!.
Não confunda |
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39º Trigésimo nono lugarEditar
Morre DiaboEditar
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O Trigésimo nono lugar é do "Morre Diabo", Emílio Eduardo da Rocha Devesa.
Emílio Eduardo da Rocha Devesa foi responsável por matar o Diabo e mandar a própria mãe para o céu. Não é à toa que ele é considerado um dos maiores brasileiros de todos os tempos!!! O jovem "Morre Diabo" ganhou fama e sucesso com esse feito! Um justiceiro que fez justiça com as próprias mãos; ele conquistou o Brasil com seu carisma e simpatia. Com seu elegante corte de cabelo conquistou os corações de todos os telespectadores da Rede Bandeirantes, é pena que ele cometeu apenas um pequeno deslize: cheirou gatinhos, ficou doidão e mandou o repórter pra puta que pariu; esse foi o motivo que levou Emílio Eduardo da Rocha Devesa ao nonagésimo quinto lugar. |
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38º Trigésimo oitavo lugarEditar
João PlenárioEditar
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: 38º trigésimo oitavo lugar João Plenário
João Plenário é o típico político brasileiro: passa mais tempo fora de Brasília que dentro, no caso dele mais tempo frequentando a praça do Carlos Alberto de Nóbrega. Apesar de todos os escândalos e protestos do povo, ele vive cagando e andando para todos, apenas usufruindo das vantagens que todo político brasileiro tem. |
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37º Trigésimo sétimo lugarEditar
Narrador da Sessão da TardeEditar
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37º E o trigésimo sétimo lugar é do Narrador da Sessão da Tarde
O Narrador da Sessão da Tarde é o misterioso dono da voz que faz chamadas de filmes meia-tigela que passam no programa da qual é a origem de seu nome. No entanto, por mais entediantes que estes filmes sejam, o Narrador da Sessão da Tarde possui o dom sobrenatural de fazer uma descrição épica, que poderia encantar qualquer um que não tivesse sequer ouvido falar o nome destes filmes. Por sua figura misteriosa, e pelo dom já descrito, O narrador conquista um lugar entre os maiores brasileiros. |
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36º Trigésimo sexto lugarEditar
Jonerval, o Ladrão ComédiaEditar
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36º E o trigésimo sexto lugar é do Jonerval, o Ladrão Comédia
Através de suas ações e ideologias, Jonerval roubava dos pecadores e jurava que mesmo assim iria pro céu. Jonerval, o Ladrão Comédia, responsável por gerar empregos e renda para polícia, escrivão, delegado e juíza. Se não fosse ele, todos estariam desempregados neste momento. Hoje, aos 30 anos de idade, Jonerval não consegue mais trabalhar. Segundo ele, sua idade já é avançada pra trabalho, então decidiu seguir a carreira de ladrão onde consegue cumprir com zelo e fervor sua profissão. Apesar de magro, fraco e estar feito a capa da gaita, seu vigor e alegria continuam vivos, sendo essa a grande razão de Jonerval estar entre os maiores brasileiros de todos os tempos.VÍDEO |
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35º Trigésimo quinto lugarEditar
Daniel Orivaldo da SilvaEditar
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35º Trigésimo quinto lugar é do Daniel Orivaldo da Silva
Daniel Orivaldo da Silva é um flanelinha cheirador de tíner, segundo ele mesmo, um homem "estadual,legal e bonito". Daniel lutou contra o Desenrugamento de pele, na qual consiste em um trabalho de uma mulher e dum moreno, que tem por fim fazer a pele de Daniel desenrugar como a de uma cobra. Para impedir esta atrocidade, ele atirou uma pedra em um carro aonde havia um bebê, e posteriormente acabou sendo preso por isso.aqui mostra quando ele foi preso, e aqui o repórter encontra ele na rua 2 anos depois. |
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34° Trigésimo quarto lugarEditar
MussumEditar
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34º O trigésimis quartis lugaris fica com Mussum
Mussum é um dos mais renomados humoristas afro-brasileiros, integrando o Beatles do humor brasileiro, os Trapalhões. Apesar do Didi receber mais destaque que ele, nada o supera com o seu dialetis de isis no finalis. Ele era tão fenomenal que também conseguia fazer rir mesmo quando atuava sem os outros integrantes, como você pode ver aqui. |
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33° Trigésimo terceiro lugarEditar
RatinhoEditar
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33º O trigésimo terceiro lugar foi conquistado por Carlos Massa, o Ratinho!
Ratinho, um homem de bem, um homem honesto, trabalhador e muito gente fina. Há anos entretendo a população brasileira com um dos melhores programas da televisão brasileira, foi um dos maiores reveladores de talentos para o Brasil, ficando atrás apenas de Silvio Santos. Famoso por suas polêmicas, quebrou o tabu do teste de DENIÁ, o trazendo para a televisão brasileira. Recentemente, causou outra polêmica ao ofender um homossexual ao vivo, o que lhe rendeu status bastante elevado nas redes sociais. |
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32° Trigésimo segundo lugarEditar
BernadinhoEditar
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32º O trigésimo segundo lugar é de Bernadinho!
Bernadinho é sem dúvida um grande brasileiro, pois provou que não é só de futebol que o Brasil entende. Ele foi o responsável por trazer uma caralhada de prêmios para o vôlei nacional, e é claro que o segredo do sucesso não poderia ser outro: ficar puto da vida enquanto o jogo não acabar!Se as coisas não dão certo, ou se não estiverem com um milhão por cento de certeza de darem certo, Bernadinho para o jogo lançar o festival de bronca, e como os jogadores não querem ficar surdos com as broncas dele, eles tratam logo de ganhar o jogo para não ficarem surdos! |
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31° Trigésimo primeiro lugarEditar
PapacoEditar
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31º O trigésimo primeiro lugar fica com um pistoleiro chamado Papaco!
Papaco é um típico pistoleiro do Velho Oeste. Ele anda por todo o país carregando o seu caixão, que ele diz estar cheio de um monte de bosta, que ele também afirma não ter sido cagada pelo cu de sua mãe. Devido ao seu jeito truculento de ser, Papaco fez muito sucesso com as beldades das cidades por onde passou, e arrecadou muitos fãs. Veja aqui um trecho do filme. |
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30° Trigésimo lugarEditar
LeonaldoEditar
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30° Leonaldo é o Trigésimo maior brasileiro de todos.
Um patriota. Isto define o quadragésimo nome da lista. Leonaldo Gomes é um nome a ser lembrado pelas futuras gerações tanto pelo senso de responsabilidade quanto pelo seu patriotismo. Um grande divulgador dos produtos brasileiros, em especial a cachacinha, Leonaldo também ensinou às pessoas sobre as questões sanitárias e sustentáveis, divulgando ao povo a importância das latinhas. E mesmo caído, Leonaldo mostrou na prática que o ser-humano só cai para poder levantar novamente |
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29° Vigésimo nono lugarEditar
Aldebaran de TouroEditar
| 29° O vigésimo nono lugar fica com Aldebaran de Touro, o único cavaleiro de Athena brasileiro!
Aldebaran de Touro é o maior representante do Brasil nos animes, e também o único tupiniquim que teve a capacidade de se tornar um dos cavaleiros de Atena. Apesar dele não ter a melhor reputação dentre os Cavaleiros de Ouro, visivelmente por ter arregado contra os Cavaleiros de Bronze na Saga do Santuário e ter sido derrubado num golpe só na Saga de Asgard, Aldebaran continua sendo respeitado por todos, até porque não é qualquer um que pode caçoar dos chifres dele. |
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28° Vigésimo oitavo lugarEditar
Velhinho que Comeu e não PagouEditar
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28º E o vigésimo oitavo lugar é do velhinho que comeu e não pagou.
O velhinho que comeu e não pagou é um exemplo de humanidade. Uma grande liderança nos setores menos favorecidos da sociedade, andando entre pessoas que sofrem preconceito da população, o velhinho que comeu e não pagou mostra a cobra e mata o pau. Sua interação com as classes mais baixas da sociedade, mesmo as profissionais, o fazem ser lembrado pela população como um exemplo vivo de respeito. Além disso, também é um homem que abdica do dinheiro em prol de um bem maior. Ele doou 5 reais pra fazer caridade. O velhinho demonstrando seu afeto com uma profissional |
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27° Vigésimo sétimo lugarEditar
Profissional do SéquiçoEditar
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27º O vigésimo sétimo lugar fica com a profissional do séquiço.
Esta profissional do séquiço em especial é uma prostituta que foi ludibriada por um velho sem vergonha que não a respeitava. Exemplo de coragem e determinação, ofereceu-se para chupar o instrumento do velho, que não tomava banho há mais de 1 mês. Alegando que a profissional não tinha feito seu trabalho direito, o velho se recusava em pagá-la. A prostituição, olhe, a vida desta senhora é uma prostituição. Depois de muito barraco, a profissional do séquiço finalmente foi recompensada com suados 20 reais. E os 5 paus de caridade oferecidos inicialmente pelo velho ficaram de gorjeta. |
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26° Vigésimo sexto lugarEditar
Severino CangaceiroEditar
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26º vigésimo sexto lugar é do Severino Cangaceiro.
Severino Cangaceiro é o antagonista que estrelou o O Auto da Compadecida, de Ariano Sua Sunga. Ele é líder de um grupo de cangaceiros que atacam a vila aonde João Grilo e Chicó vivem, e foi por causa deles que o espertalhão do Severino desencarnou. Apesar de toda a merda que ele fez quando estava vivo, A Compadecida deu um geito de livrar o cara do inferno. Pelo fato de ter despachado um monte de gente e ainda ser perdoado por isso, ele inspira a bandidagem brasileira, tornando-se um dos maiores brasileiros. |
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25º Vigésimo quinto lugarEditar
VicentãoEditar
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25º Vigésimo quinto lugar está o Vicentão Cabra macho, um valentão, um sujeito que levanta da cama e começa o dia azeitado, Vicentão é um brasileiro de fibra quando sai de casa sempre tem aquela vontade de enfiar a faca no apendicite do primeiro que aparecer em seu caminho. Vicentão é considerado o orgulho do homem macho brasileiro, pois a maior parte dos homens brasileiros acabou virando a folha e dando vantagem para orgulho gay. Neste vídeo podemos confimar sua macheza! |
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24º Vigésimo quarto lugarEditar
Alexandre FrotaEditar
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24º Vigésimo quarto é do Alexandre Frota
Alexandre Frota é um maluco que começou a se destacar ao participar do Casa dos Artistas, e depois virou ator pornô, contracenando com mulheres e travestis, e ainda posou várias vezes para a G Magazine. Depois se redimiu fazendo apenas o aquele viado do Robin na Praça é Nossa, e como se ainda não fosse o bastante ter participado do primeiro reality show da televisão brasileira, ainda foi o responsável pela criação de A Fazenda, dando uma grande oportunidade para subcelebridades esquecidas voltarem ao estrelato. |
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23º Vigésimo terceiro lugarEditar
Inri CristoEditar
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23º E o Vigésimo terceiro lugar é o filho DÔ PAII, Inri Cristo
Inri Cristo alega ser a reencarnação de Jesus Cristo, nascido em Santa Catarina, retornou como prometeu e veio continuar o seu trabalho na Terra, e dessa vez ele escolheu Brasília como moradia, isso para bloquear as energias negativas dos demônios que são eleitos e vão para lá exalam. Inri Cristo também participou já de alguns clipes musicais, afinal, até mesmo uma divindade tem direito de se divertir. |
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22º Vigésimo segundo lugarEditar
AllejoEditar
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22° Décimo oitavo lugar é do Allejo!
Um dos maiores futebolistas de todos os tempos, Allejo brilhava em campo. Suas atuações eram tão magníficas que faltam palavras para descrevê-las. Allejo era o rei da grande área (e do resto do campo também). De bicicleta, de cabeça, cobrando faltas, era gol pra todo lado. Craque da seleção brasileira de 1996, sumiu misteriosamente pouco antes da copa de 1998. Muitos acreditam que tenha sido morto por franceses, sendo esta a causa da Copa ter sido perdida. Deixou saudades em todos que tiveram o privilégio de vê-lo jogar. |
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21º Vigésimo primeiro lugarEditar
Seu SaraivaEditar
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21º Vigésimo primeiro lugar é do Seu Saraiva? Não, claro que não, é do Mister Oproh...
Seu Saraiva é um personagem do tempo que a Zorra Total era engraçada (sim, é isso que você leu mesmo!). Ele era um daqueles caras muito simpáticos, que gostam muito de ouvir aquelas perguntas absurdamente óbvias, não é à toa que ele criou o bordão "Pergunta Idiota, Tolerância Zero". É claro que ele jamais debochava dessas perguntas!, tanto que por mais que ele tentasse ser grosseiro, as pessoas ao seu redor continuavam insistindo em perguntar asneiras. |
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20° Vigésimo lugarEditar
Vampiro BrasileiroEditar
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20º Vigésimo lugar ficou com o Vampiro Brasileiro!
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19° Décimo nono lugarEditar
ChimbinhaEditar
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19º O Décimo nono lugar fica com Chimbinha!
Chimbinha não é só o melhor guitarrista do Brasil, Chimbinha foi eleito pelos fãs, o maior guitarrista do mundo. Conhecido como Deus da Guitarra, Chimbinha foi quem ensinou a Jimi Hendrix como tocar a guitarra, e foi o padrinho de Slash, dando-lhe sua primeira guitarra. Atualmente Chimbinha toca em uma das mais bem conceituadas e elogiadas bandas do Brasil, a Banda Calypso, junto com sua esposa Joelma. Há indícios que tenha sido Chimbinha que tenha criado o Black Metal. Aqui temos um vídeo de Chimbinha Malmsteen no seu tempo de rebeldia destruindo o universo com seu solo de guitarra devastador. |
*Legado:10
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18° Décimo oitavo lugarEditar
LindomarEditar
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18° Décimo oitavo lugar é do Lindomar o sub-zero brasileiro!
E no top 20 vemos Lindomar o sub-zero brasileiro, protetor dos fracos, oprimidos e idosos, ele faz justiça com as próprias mãos ou bem dizer pés, ficou famoso pela bela voadora que acertou uma malfeitora da sociedade, a voadora foi tão linda que inspiraram filmes do Steven Seagal, James Cameron e Steven Spielberg . Considerado um herói nacional Lindomar o sub-zero brasileiro é o 18° Décimo oitavo lugar da lista dos melhores brasileiros de todos os tempos . |
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171° Décimo sétimo lugarEditar
Tião MacaléEditar
| 17º O décimo sétimo lugar fica com o Tião Macalé!
Com sua malandragem carioca e sua beleza exótica(WTF?), Tião fazia de tudo pra se dar bem em suas empreitadas, e como bom malandro, na maioria das vezes se dava bem, e como bom malandro, na maioria das vezes (de novo maioria?) se dava mal. Mas mesmo quando se dava mal, ele bebia seu Mé com seu amigo de mé (e de pele) Mussum. E quando se dava bem amigo, não tinha cana que ele não bebesse. Por conta disso, o capeta deu um jeito de levá-lo pro inferno, onde hoje ele passa os dias competindo com Jeremias pra ver quem bebe mais Mé. |
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16° Décimo sexto lugarEditar
CostinhaEditar
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16º O décimo sétimo lugar
Costinha é humorista de verdade, diferente desses imbecis que querem comer o bebê dos outros. Costinha provou que nem sempre o gosto popular é uma merda, tendo o devido reconhecimento deste. Costinha também foi o garoto propaganda das Raspadinhas do Rio, na qual ele meio que sentiu um tédio em fazer, então pra descontrair ele resolveu fazer uma versão que realmente fizesse mais sucesso que a porcaria do comercial original, como podem ver aqui. |
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15° Décimo quinto lugarEditar
Carlos Alberto de NóbregaEditar
| HAHAHAHAHA! 15º O décimo quinto lugar fica com Carlos Alberto de Nóbrega!
Carlos Alberto de Nóbrega é uma das poucas múmias remanescentes no Brasil, e é também o homem por trás do maior espetáculo do humor brasileiro, a engraçadíssima A Praça É Nossa, aonde também atua como apresentador. Um dos grandes incentivadores do humor inteligente e também um grande revelador de humoristas do Brasil, é por causa de Carlos Alberto que hoje nosso país está tão saturado de comediantes bons e que não precisam apelar nem um pouco para fazer sucesso. |
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14° Décimo quarto lugarEditar
Capitão NascimentoEditar
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14º É faca na Caveira! O Décimo Quarto lugar é do Capitão Nascimento!
Capitão Nascimento é o cara que não tem dó de criminoso, que quer o bem do Brasil. Ele meio que pegou nojo do sistema, que favorece bandidos e policiais corruptos, e quis arrumar um substituto pra encarar o fogo pesado. Aí que depois ele descobriu que o seu inimigo era outro, e... |
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13° Décimo terceiro lugarEditar
ZagalloEditar
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13º Zagallo o maior tem treze letras!
Vocês vão ter que me engolir no Décimo terceiro lugar! Esta posição foi conquistada por Zagallo, um dos maiores ícones do futebol brasileiro (pois todo mundo sabe que é disso que brasileiro gosta!) Zagallo já foi jogador, treinador, coordenador técnico e encerrou sua carreira no futebol como preparador de marmitas. Hoje, curtindo sua aposentadoria (tem treze letras!), Zagallo comemora sua entrada na lista dos maiores brasileiros de todos os tempos. |
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12 FinalistasEditar
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EliminatóriasEditar
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EmbaixadoresEditar
Givanildo Silveira, embaixador de JeremiasEditar
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Givanildo Silveira, o grande repórter investigativo do programa Sem Meias Palavras, é o embaixador de Jeremias José do Nascimento. Segundo Givanildo, Jeremias merece ser reconhecido como O Maior Brasileiro de Todos os Tempos, pois ele é sim um verdadeiro cabra hômi!
Jeremias foi um dos maiores responsáveis pelo sucesso do YouTube e Sem Meias Palavras, onde o mesmo fez o site e o programa alavancarem níveis de IBOPE fora do comum.
Para Givanildo, Jeremias conquistou o Brasil com seu vocabulário popular: BEBI, INTÉ UMA ZORA DIGU QUI Ô SÔ CABA HÔMI, SI EU PUDESSE EU MATARRA MIL! EU... EU M... EU MATO INTÉ U DELEGADO SE ELE FÔ ABUSIVO. PODE SI FUDÊ TODO MUNDO, EU RÁ TÔ FUDIDO.
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Garganta Profunda, embaixador de Roberto JeffersonEditar
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Garganta Profunda, mestre dos X9. Dedurou para os home todas as falcatruas e casos extra-conjugais de Nixon. Como líder do sindicato dos dedo-duros, Garganta Profunda (Não me pergunte o porquê dele ter adotado esse apelido) resolveu ser o embaixador de Roberto Jefferson, seu melhor aluno. Garganta Profunda defende que Roberto Jefferson deve ser O Maior Brasileiro de Todos os Tempos, pois apenas um legítimo brasileiro tem a cara-de-pau de denunciar seus próprios companheiros de partido e no outro dia, ainda dizer "bom dia" para eles na sede do partido.
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Didi Mocó Doutor Renato, embaixador de ZacariasEditar
Pivetinho de Fliperama, embaixador de BlankaEditar
Datena, embaixador de AlborghettiEditar
Messi, embaixador de MaradonaEditar
Messi é um anão que joga futebol
Administrador Malvado, embaixador de Dr.RobertoEditar
Liminha, embaixador de Sílvio SantosEditar
Neymar, embaixador de Rubens BarrichelloEditar
Lívia Andrade, embaixatriz de Sérgio MallandroEditar
Derico, embaixador de BiraEditar
Davis Reimberg, embaixador de Xuxa PretaEditar