National Basketball Association
Você quis dizer: Hip Hop 
Google sobre National Basketball Association
Yo, NBA! Estou muito feliz por você e vou deixá-la terminar, mas a NFL teve um dos melhores campeonatos de todos os tempos!
Kanye West sobre NBA
Nesta liga americana, você vai se divertir com altos playoffs o que não vai faltar é time se dando mal! Vai ser uma confusão atrás da outra!
Narrador da Sessão da Tarde sobre NBA
NEYYYYYYYY LATORRACAAAAA!!!!
Rômulo Mendonça narrando qualquer jogada de impacto da NBA
Ai laiki tu assisti um gueimi ofi basquetbol hoje a náit
Joel Santana sobre NBA
Prefiro futebol
Alguns otários no Brasil sobre NBA
Gaaaatilhaaaaaaaaaaaaço
Cledi Oliveira sobre chute de três de Steve Nash
Você feriu meus sentimentos!!!!
Shaquille O'Neal sobre NBA
NBA (sigla para Negros Bem Altos) é a liga negra de basquete americano (apesar de ser redundante dizer "basquete" e "negro" numa mesma frase), onde jogam times dos EUA e adivinhem... do Canadá. São 30 times divididos em 2 conferências: oeste, ou primeira divisão, e leste, ou segunda divisão (apesar de terem times do sul e do norte), e redivididas em 3 divisões em cada conferência.
Nessa liga os nigga (negões) são os caras, pesquise sobre qualquer um jogador e veja seu salário. São conhecidos por serem mais ricos que o Jeff Bezos e por comerem mais mulheres até que o Johnny Sins, afinal possem um instrumento de trabalho tão grande quanto.
O Começo do InícioEditar
Como todos sabem o basquete foi criado pelo tal do Naismith (que também foi o descobridor da República Do Mal), mas o que ninguém sabe é que os russos, sim os russos, foram os primeiros a formar uma liga. Após um agente da KGB roubar as fichas de Naismith que continha as regras do basquete, os russos tiveram a excelente ideia de criar um novo torneio que substituisse as Olimpíadas Bêbadas.
A primeira liga que entrou em ação na Rússia foi a Y.M.C.A.U.R.S.S.T.B.L.S.D. (Young Mothers Czar Association Union of Republics Satanics Sovietics Tree Brothers lenin Stálin Dostoiévski). A liga russa era composta por 2 times: o Moscow Smirnoffs e o Sibéria Zangiefs. As maiores dificuldades da liga eram as baixas temperaturas de - 150° que congelavam (as bolas) e a bola durante os jogos, e o fato da rivalidade entre as 2 equipes fazer com que as partidas sempre terminassem com muita pancadaria e vodca.
Pois bem, mais uma vez como sempre acontece, os E.U.A através de seus satélites e serviços de espionagem, descobriram essa merda nova modalidade de esporte e para não ficarem pra trás na corrida armamentista, na Guerra Fria e nas olimpíadas, resolveram se auto-declarar fodões do esporte e criaram a NBA para roubar dinheiro dos trouxas entreter a população. Após a ascensão da NBA e o declínio da YMCAURSSTBLSD, restou aos russos abandonar a liga, o que resultou em altos índices de suicídio desemprego, forçando os ex-jogadores russos a trabalharem em navios de pesca, boates gays, e como vendedores de armas para militantes terroristas.
TimesEditar
Divisão do AtlânticoEditar
Boston CelticsEditar
Ganhou tudo o que podia no passado com o seu ídolo mor, Morgan Freeman. O time que mais ganhou títulos na NBA, e eis que, finalmente eles ganharam o 17º título, depois de 21 longos anos de espera. (isso mesmo, 21).
Na temporada de 2007, o Boston foi o pior da NBA. Mas trouxe Kevin Garnett e Ray Allen (o Tails do Sonic) e foi o campeão. É o time que mais tem camisas aposentadas dentre todos da liga. Quando um jogador chega ao time, ao invés de perguntarem "que número você prefere?", simplesmente dizem: " vai ter de escolher entre um desses cinco números...".
Pela última vez: não fomos mantados.
Kevin McHale sobre a troca que fez com o Boston Celtics
Até que enfim, né não?
Larry Bird sobre o título de 2008
New Jersey Brooklyn NetsEditar
Vocês já ouviram falar de ABA? Não, não é o grupo sueco que ganhou a Eurovisão, era a American Basketball Association, que nos anos 70, quando a Tua Mãe era gostosa, rivalizava com a NBA, até os áureos tempos de Magic Johnson e Larry Bird. Foi daí que veio esse time. O Nets é considerado o Vasco de sua conferência, por quase sempre perder em finais. Em 2012, o time numa clara percepção da evidente decadência dos PequeKnicks em NY voltou para a cidade de Nova Iorque, tendo como casa o Brooklyn.
O Mundo é dos NETS
Torcedor fanático usando slogan conhecido
New York KnicksEditar
AGORA VAI
Torcedor do Knicks sobre qualquer acontecimento que dê um mínimo de esperança para que o time termine com... 30 vitórias na temporada
Nas ligas americanas é um dos únicos times de Nova York que realmente joga em Nova York. Seu maior ídolo,Patrick Ewing, se aposentou há mais de vinte anos e ainda assim continuam viúvas dele. Porém, ainda assim o Knicks sempre continuou aparecendo na mídia. Não por títulos ou boas campanhas, mas sim por seus jogadores e comissão técnica se envolverem em encrencas. Além disso, é composto por torcedores que de tão carentes em títulos, acabam remando e singrando por outros mares, apenas para fazer frente a moda da globalização, os chamados modinhas.
A cena mais épica desde a aposentadoria de Pat Ewing do Knicks, é Nate Robinson tendo um ataque de loucuras, mesmo sendo um anão de jardim, gritando como uma louca, no Madison Square Garden, contra o Denver Nuggets. Outro momento épico foi quando Stephon Marbury disse que sabia demais sobre Isiah Thomas e que iria abrir a boca se não voltasse a ser titular. Provavelmente ele sabia que Isiah era gay e tinha dado o brioco para algum negão com 30 cm de rola mole. Provavelmente o Jerome James.
Este time é uma VERGONHA!
Bill Walton num momento de lucidez
LIN ??? Who's that shit?
Kobe Briant sobre Jeremy Lin
Realmente um grande jogador!!
Kobe Briant após o Lakers levar uma surra de Jeremy Lin
Philadelphia 76ersEditar
Antes de mais nada, um pouco de inutilidade história: vocês sabem em que time Wilt Chamberlain jogava quando fez 100 pontos no mesmo jogo? Neste aqui é que não era. Bom, quase. Vão ver a resposta em algum fansite, porque a Wikipédia mente muito.
Outro grande astro da história do 76ers foi Allen "The Answer" Iverson, que em 2001 conduziu sozinho seu time as finais, provando que Kobe é um fracassado. Depois de muitos anos batendo na trave e falhando miseravelmente nos offs, Iverson se cansou e assinou um contrato multimilionário com o time da Perdigão, unindo-se a Judas. O plano porém acabou indo pelos ares depois do surto da gripe do frango, o que fez com que a OMS boicotasse a participação do time na NBA.
Já houve uma época em que os Sixers dispensaram todos os jogadores importantes do time, buscando bater o recorde do Íbis de maior número de derrotas consecutivas. Finalmente conseguiram e hoje, mesmo com um dos times mais competentes do Leste, ainda estão em processo de reconstrução eterno, que vai terminar apenas no dia em que Ben Simmons acertar três bolas de três seguidas num jogo.
Aliás, tirando Joel Embiid, o Embidão da Márcia, o rebuild de mil eras do 76ers só deu coisa "boa": Markelle Fultz, Jahill Okafor, MCW... A maioria não tinha nem 30 anos quando não conseguiram vaga nem na NBB.
PRACTICE?!
Allen Iverson sobre treinar
Toronto RaptorsEditar
É o único time do Canadá desde que os ursões grandes, peludos e mansos saíram de Vancouver e se mudaram para Memphis juntamente com o vocalista do A-ha. Aquele que é o gêmeo do Patrick Swayze perdido na maternidade.
O Craptors logo cedo perdeu seus dois melhores jogadores da história, o vesgo McGrady e Vince Carter por dois sacos de batata e um taco de hóquei novinho. Tem um histórico de armadores de excelente qualidade que pouco jogaram pela equipe por conta de gravíssimas lesões, como por exemplo TJ Ford, que quase ficou paraplégico, e Alvin Williams, que nunca mais vai poder correr sem um andador.
Em 2010, perderam o seu melhor jogador Chris Bosh, e trouxeram o brasileiro Leandrinho Black Papaléguas Barbosa, que sem dúvida nenhuma foi um ótimo reforço pra esquentar o banco de reservas durante o inverno. Outros armadores importantes foram o espanhol Jose maria Calderon, (conhecido pelos mais íntimos como marmitinha espanhola hmm) que teve que aguentar os mãos de pau do time, além do frio canadense, e Kyle "Dat Ass" Lowry, o maior bundão da história da liga. Literalmente.
Foi campeão em 2019 após pagar um ano de aluguel de Kawaii Leonard, o único otaku negro.
É o melhor time do Canadá!
Bill Walton sobre o Toronto Raptors
Todos os times da NBA são dos Estados Unidos... menos a Luisa... quer dizer, o Toronto Raptors que está no Canadá.
Aquele colunista social da Paraíba sobre o Toronto Raptors.
Divisão CentralEditar
Chicago BullsEditar
Você quiz dizer: VIÚVAS DO JORDAN ??
Google sobre Chicago Bulls
Time onde jogou o 2º melhor jogador de basquete da história: Michael Jordan (o 1º é o Oscar Schmidt claro). Tirando a época de Michael Jordan que junto com seus amigos (Dennis Rodman, Scottie Pippen e Bengalelê Motumbo) conseguiram os únicos 6 títulos do time. Os Bulls viraram uma espécie de Palmeiras pré-Crefisa: só vivendo do passado. O time continua arrecadando mutio dinheiro ao redor do mundo vendendo suas quinquilharias com a estampa do Búfalo touro. seu torcedor mais ilustre é o ditador presidente Barack Obama.
Ele deu em cima de mim no último All-Star Game!
Candice Dupree sobre Ben Gordon
Time de corno!
marido da Bruna Surfistinha sobre Chicago Bulls
Vamos derrubar o Miami Heat
Derrick Rose, o Novo Jordan (isso foi escrito em 2011)
Vamos derrubar o Derrick Rose
Joelhos de Derrick Rose
Cleveland CavaliersEditar
Você quiz dizer: VIÚVAS DO Lebron??
Google sobre Cleveland Cavaliers
Só passaram a ser alguma coisa depois que LeBronha James (Que graças a Deus foi para o Heat), desembarcou por lá. Na NBA, Lebron é apontado como o sucessor de Michael Jordan em quantidades de tênis vendidos pela Nike com seu nome. Também é a equipe onde jogou o brasileiro Anderson "Mophead" Varejão, que, como o apelido indica, fazia o trabalho sujo de passar o cabelo de esfregão no vestiário todo mijado do Rei James. Quando foi promovido pro time titular, seu pai quase morreu, quando o pai melhorou, ele se machucou... tsc, tsc. Ele também nunca acerta o alvo de longe, nem de perto.
Apesar do time ter feito fabulosas e encantadoras campanhas nas temporadas regulares, sempre levava surra nos playoffs. Mas isso foi na época boa... LeBron James ganhou duas vezes o prêmio de "MVP" (Most Valuable Popcorner), o "Pipoqueiro Mais Valioso", além é claro do "GG" ("Grande e Gordo", que ele ganhou do Shaq), melhor jogador de basquete, melhor cantor de Rap, melhor ator (principalmente na época em que ele encarnava o Neymar em quadra), maior pegador de modelos loiras, etc. Shaquille King of Missed Free Throws O'Neal também jogou lá, mas fugiu pros Celtics pra encerrar a carreira.
Em 2015, Lebron voltou ao Cavaliers e dessa vez trouxe junto a sua poderosa panela para finalmente trazer um título a essa fracassada equipe. Foi necessário uma das maiores broxadas da história das finais para que isso fosse possível. E muito provavelmente os fãs da franquia (franquia? E tem gente que não torce só pro Lebron?) vão demorar mais mil anos para ver isso de novo.
Assim que receber minha carta de alforria, vou para o Lakers
Anderson "MOPHEAD" Varejão sobre seu novo contrato
Sempre fui Cavs
Tipico lebronzete após o retorno de Lebron
Detroit PistonsEditar
Esse é o time dos Bad Boys (que tá mais pra Nice Boys hoje em dia). Conseguiu formar nos 80 a equipe mais odiada da história desse campeonato e levar dois títulos batendo em todo mundo. Literalmente, eles metiam a porrada.
Depois disso veio o campeão mais aleatória da NBA: Billups, Hamilton, Ben Wallace, Rasheed Wallace e Tayshaun Prince conseguiram vencer o Lakers em 2004 e levaram o 3º anel da franquia. Perderam a final de 2005 para os Spurs e mais 3 finais de conferência seguidas depois disso.
Até meados de 2008, era um time fodão, incomodava todo mundo, chegava nas finais e sempre perdia para um rival sem-graça. Seus torcedores tem um ódio irracional do jogador brasileiro Anderson "Mophead" Varejão e já o ameaçaram tocando músicas regionais de rap de gosto duvidoso durante uma partida. Hoje em dia, é um time que vive no meio de tabela.
Tava cansado de apanhar deles...
Jordan sobre o Pistons de 89/90
Ninguém neste ginásio está sentado... [câmera mostra Joe Dumars sentado] EXCETO JOE DUMARS!!!
Bill Walton e seu comentário sempre perspicaz
Chuck Hayes pra trêêêês...BINGOOOOOOOOO
Everaldo Marques sobre Jarvis Hayes
Quem liga pra Detroit?
Kevin Durant mandando a real
Indiana PacersEditar
Um dia, Reggie Miller disse: "Vou me aposentar". Foi o ano que o Pacers ameaçou ganhar o campeonato, mas foi só uma brincadeira de mal gosto. Desde então, não se tem mais notícias do Pacers. Tem também o O'Neal que ninguém conhece, nem eu. Oooops!!!! Tinha, não tem mais. Mas e aí, alguém sentiu falta?
Você quis dizer: Indiana Jones ?
Google sobre Indiana Pacers
Você quis dizer: 500 milhas de Indianápolis ?
Google sobre Indiana Pacers
Eu sempre quis conhecer a capital da Índia
Carla Perez sobre a cidade de Indiana
Milwaukee BucksEditar
Já possuiu diversos técnicos como Clodovil (chamado pelos viadinhos de Clô), Nanny People, Ronaldo Esper... Porém, a bicha master, que montou o time do zero foi Leão Lobo, conhecido como "mãos rápidas". Formou o time quando viu Bambi e seus amigos sem alimento nem moradia jogados na rua e resolveu montar um time de Bambis.
Visando expandir a franquia, os Bucks trouxeram Yi "Sandro Hiroshi" Jianlian para delírio da torcida Bambi do bairro da Liberdade, mais que já foi embora. Para a próxima temporada o Bucks está tentando trazer duas duplas bem entrosadas por conviverem juntos de nome e peso: Richarlyson, Neymar, Ronaldo e Andréia Albertini.
Atualmente, os Bucks contrataram Giannis Adedonocuegritaria, responsável por ganhar o segundo título do time após 50 anos na fila. É o Atlético Mineiro da NBA.
Eu amo esse time!
Viadinho sobre o Milwaukee Bucks
Divisão sudesteEditar
Atlanta HawksEditar
Era mais uma dessas franquias que viveu glórias no passado de que ninguém se lembrava. Como o Botafogo, já ganhou um título em 1900 e guaraná com rolha, mas você provavelmente não estava vivo para assistir. Graças ao técnico Mike Budweiser Budenholzer e alguns jogadores competentes como Paul Milhouse Millsap e Ashton Kutcher, o time conseguiu voltar aos holofotes fazendo boas campanhas como em 2014-2015, quando ficou em 1º lugar na conferência Leste e quebrou vários recordes. Tudo isso pra perder dos Cavs nas finais de Conferência por 4-0.
Charlotte HornetsEditar
Time mais novo da NBA, na verdade é uma reedição de uma ex-equipe falida dos anos 90: o simpático time da abelhinha, mais conhecido por ter tido o único anão a disputar a NBA na história, Muggsy Bogues. É também o mais lixo; perde em popularidade para equipes universitárias do mesmo estado como Duke, Wake Forest, UNC, NCSU UCLA, UNIBAN, USP Leste, PUC, entre outras. Deus Jordan, um dos donos da franquia, garantiu que no futuro eles terão um grande time. Só que não será na gestão dele. (OBS: Deus Jordan disse a mesma coisa sobre o Wizards).
Jordan era sócio-majoritário dessa franquia, [mais vendeu porque essa equipe era tão boa que o melhor jogador era... ninguém], que contava com o astro Gerald "Predador" Wallace que costumava jogar sozinho, não por opção, mas por necessidade. Agora que não está mais no time, os Hornets perdem todas por W.O..
Miami HeatEditar
O Heat tinha Dwayne Wade, Shaquille O'Neal e o árbitro Bennett Salvatore. Resultado: um título da NBA e se tornou o time mais foda da NBA. Assim, a Florida voltou a vencer no basquete, visto que o Magic andava decadente há pelo menos 10 anos. Depois disso as torcidas rivais fizeram tantos bonequinhos de vodu que o time inteiro se machucou e nunca mais foi o mesmo. Também conhecido por outras torcidas como Miami Cheat e, a partir de 2008, Miami Shit.
Você que está lendo esse artigo provavelmente torce por esse time ou só ouviu falar dele em 2011, com Lebron James, Dwyane Wade e Chris Bosh, a panela, o trio mais roubado da história da NBA, só perdendo para os árbitros do jogo 6 entre Kings e Lakers nos playoffs de 2002.
Torço pro Miami por causa do Lebron
Típico torcedor do Heat
MVP!! MVP!! MVP!!MVP!! MVP!! MVP!! MVP!!
Única frase conhecida pelas Lebronzetes, juntamente com "Lebron maior da história" e chamar quem não concorda de "viúva do Jordan" enquanto vomita estatísticas completamente inúteis
Orlando MagicEditar
Time que teve seu auge no ano de 1995, quando com Shaquille O´Neal ganhou sozinho a segunda divisão e levou o time de volta a elite atrás do São Caetano, mas na frente do Fluminense. Nos anos 2000, comandado pelo Shaq da Shopee, Dwight Howard, o Orlando foi novamente uma força da segundona da NBA. Especialistas sempre colocavam o Orlando como um dos favoritos a voltarem a primeira divisão no ano seguinte junto com o Corinthians. Outros especialistas apontam que em breve Dwight Howard deve se juntar a Liga da Justiça. Também é conhecido como time da Disney, mas enfim, é só mais um time que vai chegar no máximo na semifinal da conferência e perder pro Boston de novo, de novo, de novo, e de novo até os Rolling Stones se aposentarem.
Você quis dizer: Superman?
Google sobre Dwight Howard
Você quis dizer: SUPER MÁRIO?
Google sobre Stan Van Gundy
Washington WizardsEditar
Mais uma franquia que venceu um campeonato que ninguém assistiu ou se lembra. Trocou o nome de Bullets para Wizards quando o presidente americano John F. Kennedy foi assassinado a pedido da torcida que estava achando que não pegava bem. Seu momento glorioso mais recente foi quando o Deus Jordan aposentou a camisa azul por puro desgosto. Após esse episódio Jordan virou manager do time e conseguiu o feito de escolher o pior jogador em um draft, fato esse que culminou na saída de Jordan (más línguas dizem que Jordan foi demitido pelo então presidente americano Saddam Hussein).
Um belo dia, Gilbert Arenas, melhor jogador da equipe, foi suspenso após sacar brincar de revólver com outro amiguinho de time após um jogo de cartas no avião. Isso foi o mais relevante que o Wizards conseguiu fazer pra chamar a atenção nos últimos quinze anos. Torcedores fanáticos (um grande grupo de 15 pessoas) já encomendaram vários trabalhos de macumba pra tirar a zica do time.
Conferência oesteEditar
Divisão sudoesteEditar
Dallas MavericksEditar
Tem certeza que esse também não é um time de futebol americano? É famoso por seus joquéis e por ser o time do quase. Suas campanhas gloriosas na temporada regular são sempre esquecidas por causa de seu maior arquirrival, o San Antonio Spurs. O seu maior jogador foi um ganhador do BBB, o grande Alemão. O presidente é o cavalinho das tintas Renner. Seu patrocinador principal é a marca de papel higiênico "Soft", motivo de piadas de outras torcidas que gostam de chamar o Dallas de o time mais "Soft" da liga. Foi eliminado precocemente dos playoffs 2007 e Alemão, após o fracasso, desistiu do basquete e voltou a exercer sua antiga profissão: pipoqueiro. Equipe que revelou o fenômeno do basquete mundial, Desegana Osagana Diop. Enfim o Mavs foi campeão em 2011. Apesar das pipocadas de Dirk Nowitzki e de DeShow Stevenson, levaram o título para o Texas irritando as super poderosas de Miami.
Já levou vários Round House Kick meus
Bruce Lee Bowen sobre Dirk Nowitzki
Não existe "D" em Allas
Torcida do Sanatório Spurs sobre a arte da defesa
SAGANEEI!
Osagana Diop sobre um toco em Tim Duncan
O arremesso do Alemão é como uma gazela saltitando pelos Alpes suíços
Bill Walton sobre o domínio dos fundamentos do Alemão
Houston RocketsEditar
É um time bicampeão da liga. Tá, mas só ganhou porque mito Jordan deixou, e porque o ìdolo Hakeem Olajuwon assustava os adversários com a sua feiura, caso contrário seria mais um dos virgens da NBA.
Depois de Hakeem, veio o chinês gigante idiota de nome engraçado e que se machucava a toda hora, graças ao seu tamanho e a sua burrice. Ah, e teve também o africano Dikembe Motumbo Mutombo e o vesgo Tracy McGrady que enganava a todos quando ia passar a bola, pois ele olhava pra um lado e passava pro outro (ainda bem que foi embora). O único "consolo" que sobrou aos Rockets foi o Argentino Luis Pré Scola, que é outro desengonçado que só joga alguma coisa contra o Brasil. Aliás essa é a sina desse time, viver da glória de ter tido Hakeem Olajuwon no elenco.
Em 2018, James Harden bateu os recordes de bolas de três, step-backs que ele fez usando andadas e o juiz fingiu que não viu, faltas cavadas desmaiando pra cima do adversário, lances livres e frascos de loção pra barba pra alisar aquele viveiro de piolho que deixa ele parecendo um mendigo que mora debaixo do viaduto.
Até eu já dei toco nele! HAHAHAHA
Nate Robinson (1,75m) sobre Yao Ming (2,26m)
Já enterrei na cara dele HAHAHAHA !!!
Earl Boykins (1,65) sobre Yao Ming (2,26)
Já deixei ele no chão! HAHAHAHA !!!
Allen Iverson (1,85) sobre Yao Ming (2,26)
YAAAAOOOOWHOOOOOOOO ???
Yahoo sobre Yao Ming
É aquele sanduíche novo do Mc Donald's? Já comi.
Espertinho sobre T-Mac
Memphis GrizzliesEditar
Sempre perde nos playoffs, isso quando consegue se classificar. Seu presidente, Zé Colméia, também dirige um time da NFL, o Chicago Bears, e o time da NHL Boston Bruins. O Grizzlies também é famoso por suas excelentes escolhas de draft. Nos últimos anos os dirigentes do time recrutaram cracaços como Stromile Swift, Antonio Daniels, Kendrick Perkins e o melhor de todos: Hasheem "Thabust" Thabeem, um criolo de 3 metros de altura que não consegue fazer um ponto sequer.
Você quis dizer: Ursinhos Carinhosos?
Google sobre Memphis Grizzlies
Rudy Gay ??? ISSO É UMA BICHONA
Severino sobre Rudy Gay
New Orleans PelicansEditar
Ex-Charlotte Hornets e ex-New Orleans Hornets, deixou de ser conhecido como o time da abelhinha sempre perseguido por Zé Colméia do Grizzlies pra ser o time do pelicano (existe ave mais escrota do que essa?). Saíram da cidade de Charlotte porque o prefeito de New Orleans ofereceu mais grana, mas como a temática de abelha não tinha absolutamente nada a ver com o local, trocaram de mascote e nome again. O seu estádio é a arca de Noé e no dia dos jogos sai navegando pelas ruas de New Orleans. O time geralmente está vendendo jogadores pra conseguir pagar a conta de luz se manter na liga.
MAIS UMA CHANCE !!! MAIS UMA CHANCE!!!
Torcida do Pelicans sobre o torneio de enterradas que Birdman quase venceu
San Antonio SpursEditar
É um Time do perfil do BambiF.C. São Paulo, bom e viado organizado. Conhecido por seus torcedores loucos, também chamado de Sanatório Spurs. Os Spurs foram campeões pela última vez em 2014, embora tenham gasto a maior parte da temporada comprando os árbitros. Dizem os especialistas que o segredo dos Spurs é que o técnico faz a seguinte ameaça aos jogadores antes de começar a temporada: "Se vocês não forem campeões, vamos contratar mais um argentino para o time."
Jogadores famosos da equipe incluem Pinóquio, o (ex)marido-corno da Eva Longoria, o argentino Manuel Ginobili e Will Smith. A diretoria dos Spurs sempre entra no draft da NFL, isso explica o comportamento agressivo de seus jogadores.
Eu só tava rindo da piada do Will Smith!
Tim Duncan sobre as únicas duas faltas técnicas que levou na vida
Agradecemos de coração aos Warriors pela graça alcançada
Pinóquio sobre a eliminação do Dallas em 2007
Você usa Botox?
Tony Parker para Tim Duncam(O homem sem expressão)
Divisão noroesteEditar
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Denver Nuggets De Frango
Time de propriedade da Sadia, que também patrocinou a estadia de Nenê no Colorado.
Também conhecido como Denver Big Mac, Batata Frita e Nuggets. Seu estádio é o Pepsi Center, daquele refrigerante com gosto de nada. Oferece lanches para os jogadores e torcedores o tempo todo, e principalmente PIPOCA, já que vira e mexe tem uma avalanche que prende todo mundo dentro do ginásio.
Seu maior idolo é Nikola Jokic, uma baleia branca dançarina que gosta de andar de cavalo.
Comi ontem no almoço!
Engraçadinho sobre o Denver Nuggets
Saia do carro... Quanto dedos tem aqui?
Policial mandando Carmelo Anthony, de porre, sair do carro
Dzedzos? Que dzedzos?
Resposta de Carmelo para o Policial
Ele que vá pra PQP!
Torcedor do Denver sobre Saída de Carmelo Anthony
Minnesota TimberwolvesEditar
Quando Kevin Garnett jogava sozinho contra os outros times, não ganhavam. Agora que ele foi vendido pra Boston Celtics, adivinha??? Continuam sem vencer.
Oklahoma City ThunderEditar
Antes conhecido como Seattle SuperSonics, que guiado pelo porco espinho finlandês Sonic e seu amigo Tails ganhou um campeonato sei-lá-quando.
Após uma temporada vexaminosa, o dono do time resolveu levar a equipe para Oooooooooooooooklahoma após um pajé dizer que os espíritos ancestrais da tribo dos Aquidauânus ajudariam o time a ser campeão outra vez. Atualmente, o Thunder é considerado o time do futuro. Mas é bom eles se apressarem, pois 2024 chegou, e o fim está próximo.
Portland Trail BlazersEditar
A maior conquista do Blazers foi ter direito a segunda escolha no draft de 1984 (considerado o melhor da história). Entre as opções haviam, Michael Jordan, Charles Barkley, Jonh Stockton mas o time teve a pachorra de escolher o mito Sam David Bowie !!!!!
Aliás, história de draft é o que não falta a esse time. Em 1989, o Blazers draftou Rolando Ferreira, primeiro brasileiro a jogar na liga, mas Rolando jogou apenas12 jogos, fingiu uma contusão pra poder curtir o carnaval em salvador e foi demitido. Em 2002, Federico Kammerichs outro brasileiro, foi draftado mas nunca jogou pela equipe porque era considerado feio demais.
Na mesma pegada dos dois acima, Greg Oden foi draftado com a pick nº1 em 2007, mas largou para focar na faculdade de medicina. Hoje ele entende de lesões como ninguém.
Não, já fumamos tudo
Raxixe Wallace sobre quando foi pego dirigindo doidão, no tempo que era ídolo local
Utah JazzEditar
Até os anos 2000, o Jazz tinha bons jogadores tais como o ala russo que ganhou sozinho o pré-olimpico, Andrei Kirilenko, (que era conhecido pelo singelo apelido de AK47) e o armador Deron Williams. Mas Kirilenko voltou a mãe Rússia pra jogar no ex-time do Vágner Love enquanto Wiiliams foi vendido para os nets.
É conhecido principalmente por seus torcedores mórmons nada racistas, que tem comportamento exemplar durante os jogos (menos quando o astro do outro time é negro, apenas 99,999% dos casos), guardam os sábados e respeitam os jogadores adversários e juízes (exceto os negros).
Mas o jazz ficou famoso mesmo por ter tido uma das duplas mais famosas da história, Chitãozinho e Xororó Stockton e Malone. Mas como é um time azarado, essa dupla (e o time) nunca ganhou merda nenhuma um título graças ao mito Michael Jordan, que sempre aparecia pra estragar a festa.
Por estar ligado ao Jazz, a equipe é odiada por emos, pagodeiros, metaleiros e funkeiros. Recentemente, seu maior ídolo, já citado acima, processou a empresa de Bill Gates, a Microsoft. Confira abaixo a matéria completa.
O astro do basquete americano ajuizou processo contra a poderosa Microsoft Karl Malone, ex-jogador do Utah Jazz e do Los Angeles Lakers, ingressará, na semana que vem, com processo contra a gigante da informática, Microsoft. O motivo, segundo advogados do astro, é que a Microsoft estaria usando um slogan pessoal dele em aplicativos como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel. Um dos advogados do astro explica: "Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é 'Sem título'. Karl Malone se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no basquete da NBA, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft". "Vamos até as últimas consequências!" - diz o advogado de Malone. A Yellow Dog, uma das distribuições mais famosas do sistema operacional Linux também está na mira de Malone. Bill Gates não quis comentar o assunto.
Prefiro Axé
Carla Perez sobre o Utah JAZZ
Até eu já ganhei um título HAHAHAHAHAHA
Linton Johnson III sobre o Utah Jazz
Quem é Linton Johnson III?
Você sobre Linton Johnson III
Eu tenho medo!
Dirk Nowitzki sobre Utah Jazz
Ô MININO LINDU!
Tiririca sobre Kirilenko
Divisão do pacíficoEditar
Golden State WarriorsEditar
Você quis dizer: Time do Curry que se machuca mais que todo time do Arsenal e Fluminense juntos
Google sobre National Basketball Association
Time também chamado pelos padres anglicanos de God States Warriors of Churchill. De ouro só tem o anel. Apesar de ficar em Oakland, a maioria dos seus torcedores são de São Francisco e por isso a equipe também é chamada pelo fofo apelido de GLS Warriors. Numa tentativa de aumentar a torcida hetero da franquia, a diretoria contratou Jéssica Alba para torcer durante os jogos, equivalente ao que fez a diretoria do Lakers para atrair mais mulheres torcedoras quando contratou o então galã Jack Nicholson. Durante os playoffs da ultima temporada, o Alemão dos Ponêis gritava para seus adversários: "Guerrreeeeeeeeeeeeeiros, por que vocês não vêm brincar HEIN ?"
O Warriors foi responsável por "revolucionar" a NBA, um nome bonitinho pra dizer que os caras transformaram a liga em um grande concurso de 3 pontos onde quem se atreve a fazer cesta de 2 é multado em 500 mil dólares e expulso do time. No Warriors, todo mundo do time, desde o pivô, o técnico, massagista, até o porteiro do ginásio do time e a velhinha que vende doces na arquibancada, todos sabem arremessar de 3. Conta-se que Draymond Green acertou todas as bolas de sua vida no teste pra entrar no time e desde então só acertou as bolas dos outros mesmo.
Eu tenho medo!
Todo mundo sobre as bolas de 3 do Golden State Warriors
Los Angeles ClippersEditar
A Ponte Preta americana, essa é a melhor definição para o Los Angeles Clippers. Nunca ganhou nada, a não ser o pior começo de temporada com 18 derrotas e nenhuma vitória em 1999. Seus torcedores são aqueles que querem ser diferentes, por isso não torcem pro L.A. Lakers, e ao contrário do rival(?) não tem nenhum cantor famoso ou ator de Hollywood como torcedores. O L.A. Clippers só é conhecido pela parte do Los Angeles. Todo mundo pensa que estamos falando do Lakers, mas quando sabem que é do Clippers param de ler.
Cansados de serem zuados, os dirigentes do Clippers resolveram investir em panelinhas contratações, como Chris Paul e em novatos como Blake Griffinória (o cara que só sabe enterrar) e atualmente é considerado uma merda melhor e já figura entre os favoritos ao título. Porém qualquer pessoa em sã consciência sabe que o Clippers não vai chegar a lugar algum.
Los Angeles LakersEditar
Famoso por ter Jack Nicholson como torcedor que entrete os árbitros desviando assim a atenção do jogo. O que muitos não sabem é que as cores de seu uniforme são uma homenagem ao Tabajara FC, e possuiam a mesma reputação antes de se tornarem o Los Angeles Kobe's Team, e que o carinhoso apelido da equipe é Single ladies (HAHAHA).
Gostam de se achar o melhor time da história da liga. Tem muitos torcedores, a maioria devido ao Showtime de Magic Johnson e à dinastia formada por Kobe Bryant e Shaquille O'Neal. Depois do Bulls, é o time que mais vende camisas pra gente que não sabe nem a cor da bola. Assim que o Lakers entrou na sua fase de primo pobre de L.A, a maioria foi para as catacumbas e nunca mais foram vistos.
A-do-rei.
Kobe Bryant sobre a entrada do PAU Gasol no time
KOBE SUCKS!!!
Torcida do Suns sobre Kobe Bryant
Eu torço pros lakers, é o do Kobe né?
Poser sobre Basquete
Phoenix SunsEditar
Famosa equipe de mexicanos e imigrantes ilegais que todo ano nadam, nadam e morrem nas praias texanas. Seus maiores ídolos incluem um sul-africano naturalizado canadense sem visto para o Canadá, um turco que entrou na América pela Florida, fugiu para o Canadá e agora foi para Phoenix, um haitiano naturalizado francês, um italiano com passaporte americano falso, um croata com cidadania americana conquistada após se casar com uma mexicana ilegal. Pra não mencionar que até japonês já jogou nesse time. É a equipe que supostamente tem a maior torcida do Brasil, assim como o Flamengo.
Agora para proteger seus jogadores em partidas contra os San Antonio Spurs, contrataram um gorila para jogar, mas como animais não são permitidos na NBA tiveram que trazer o Shaq, mas ele foi embora e Phoenix continua a ver navios.
Sacramento KingsEditar
Dizem que não passa de uma equipe de hóquei cheia de negões. Eles nadam, nadam, nadam e morrem na praia. Porem, Chuck Norris jogará ano que vem no Sacramento. Será a solução?
Sacramento Queens ? HAHAHAHAHA
Shaquille O'Neal sobre o Sacramento Kings
Para vencer o Lakers, os Kings precisarão pontuar mais do que estes.
Bill Walton em outro raro momento de lucidez
Títulos por timeEditar
- Bosta Celta - 18
- L.A. Gaykers - 17
- Burros - 6
- Sucata State Cagorriors - 6
- Esporros - 5
- 76erros - 3
- Detritos - 3
- Miami Cheat - 3
- N.Y. Sucks - 2
- Houston, we have a problem! - 2
- Os Viados - 2
- Gaivotas - 1
- Josef Biden - 1
Seattle SuperSonicsO.K.C. Trouxas - 1- LeBron James OHIO Team - 1
- Porraland Jail Blazers - 1
- Pocotós do Texas - 1
- Bala Soft - 1
- Sacramento Quengas - 1
- Totonto Craptors - 1
- Chicken Nuggets - 1
Times que faliram ou mudaram de cidadeEditar
- Charlotte Hornets - Foi passar o Mardi Gras em New Orleans e deciciu ficar por lá, depois que o Jordan comprou o nome de volta, recriando o antigo time e mandando o time de New Orleans mudar o nome para Pelicans.
- Seattle SuperSonics - Franquia conhecida por sempre ganhar sua divisão e amarelar nos playoffs, foi comprada por um magnata de Oklahoma que decidiu mandar o time pra lá e mudar o nome para Oklahoma City Thunder
- Vancouver Grizzlies - Saiu do Canadá pra Memphis
Ver tambémEditar
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Beisebol MLB |
Hóquei NHL |
Futebol com os pés MLS |
Futebol com as mãos NFL |