Miami
Miami é uma cidade norte americana que desde os anos 90 se tornou o point dos brasileiros mais abastados. De lugar perdido no meio do pântano à cidade onde inventaram o Miami Bass, em Miami você tem a sensação que está num baile funk carioca ou pior ainda, dentro do Cruzeiro do Neymar. De vez em quando Miami fica meio perdida igual chinelo em enchente quando dá um furacão por lá, mas tudo bem, em Miami você pode recomeçar a vida se um raio dividir ao meio seu lar.
Você quis dizer: Refúgio cubano? 
Google sobre Miami
Você quis dizer: Vice city
Google sobre Miami
Você quis dizer: Fortaleza - Ceará
Google sobre Miami
Eu vou todo ano pra Miami.
Colega paty sobre Miami
Pois eu vou todo mês.
Outra colega paty sobre citação acima
Como a policia de lá é boa.
Burro misturando realidade com ficção sobre Miami
É, principalmente a peituda e a loirinha.
Burro punheteiro sobre o comentário acima
Passo a minhas férias aqui.
Rico sobre Miami
Só porque eu nasci em Miami não significa que eu seja rico!!!
Americano que você acabou de conhecer sobre mania de brasileiro pensar que só tem rico em Miami
Eu afundaria!!!!
Bush sobre Miami
Como assim Fortaleza ???
Você lendo a sugestão do Google
O aeroporto das duas cidades conecta as outras de seus países, possuem parque aquáticos famosos, as duas fazem construções a beira-mar. As duas tem clima tropical. As praias do Nordeste são chamadas de Caribe brasileiro, Miami fica perto do Caribe. A Florida fica na região Sul dos EUA, a mais pobre de lá ... e os americanos do norte meio que são preconceituosos com os do Sul.
Um cara explicando pro cara de cima a comparação
Fiquei rico aqui em Miami... vendendo cocaína e metendo bala nos meus inimigos
Tony Montana sobre Miami
Miami só tem caipiras sulistas, aposentados caquéticos, vagabundos que só pensam em festa, gangues de latinos, caribenhos e italianos, todo ano quase somos varridos do mapa por um furacão... e esses brasileiros não param de vim pra cá !!!!!
Americano de Miami sobre brasileiros
Porque esses brasileiros tem mania de vim pra nossa cidade encher o saco... um jacaré do Everglades devia comer eles!!!!!
Americano republicano, caipira e racista dos pantanos da Florida sobre brasileiros em Miami
Lar, doce lar.
Cubano sobre Miami
Brasil, ame ou Miami.
Brasileiro babaca sobre Miami
FundaçãoEditar
Alí estavam uns espanhóis que chegaram com GPS defeituoso das Caravelas da época e resolveram se meter nesse pântano. Os índios semioles tavam tranquilos, plantando umas mandiocas brabas e pescando camarão pra fazer tacacá, até que os espanhóis chegaram, falando "Hola" e eles entenderam rola e aí começou uma treta. Os índios ficaram putos: Mim querer guerra... Essa área aqui é toda minha! - e assim começou a Primeira Guerra Semiole mas os espanhóis, que eram os marajás da expedição, saíram vencedores e começaram a chamar o lugar de Miami, Batizaram a terra de Mi Amor. Mas tarde, Aristóteles inventou a primeira pessoa do singular e a terra passou a se chamar Mi Ami. Depois os cornos preguiçosos moradores resolveram falar numa palavra só: Miami.
Depois, teve essa tal de Segunda Guerra Semiole, que deve ter sido tipo um de tribos indígenas, sei lá. Aí, os espanhóis que tavam curtindo a praia foram desbancados, e Miami virou território inglês e seus habitantes saudavam à rainha. Índios com coroa de penas e sotaque britânico, com aquela pegadita de espanholzito que deixa tudo mais divertidito, coisa mais louquita. Só que, no meio disso tudo, apareceram uns brasileiros e começou a de sunga de crochê e é claro, o inconfundível havaianas que entrega na hora o brazuca e começou a Terceira Guerra Semiole que botou Miami definitivamente no mapa dos EUA.
BrasileirosEditar
Chegaram uns brasileiros falando: E aí, Miami, bora ser nosso paraíso tropical? - e assim Miami foi invadida por brasileiros que chegaram chegando dominando a parada toda. Daí pra frente, virou bagunça brasileira total. Não bastasse o calor, agora tem gente levando frango assado pra comer com farofa colombiana na beira da praia, bebendo um litrão e sambando em cima das mesas.
E olha que a gente nem pode culpar só os brasileiros, não. Tem gringo por lá que acha que Miami é tipo um parque temático brasileiro, sabe? Vai na loja de conveniência pedindo pão de queijo e açaí. A galera daqui fica só rindo da situação e vendendo cocada na beira da estrada.
Miami é isso aí, um mix de pântano, espanholês, inglês e um toque especial brasileiro. Se for visitar, não esquece de levar um pandeiro, que a festa tá garantida.
PolíticaEditar
Tudo começou quando Fidel fudeu o governo de Cuba e instituiu o sexo em grupo. Aí os caras que eram nerds emos virgens contrários à Fidel resolveram alugar uma canoa de uma tribo do Xingu por R$1,99 (por que nunca é R$2,00?!) e ir pro Norte (ou seria Sul?)
Chegando lá, eles encontraram o Império Azteca e lutaram bravamente até matar o Inca (imperador) e instituir a Flórida como seu domínio (ou não).
EsporteEditar
Shaquille O'Neal tá tão indeciso entre o Miami Heat e o Orlando Magic que resolveu fazer um lance inédito: dividiu-se em dois, igual feijão preto na panela, muita treta tio... De um lado, um Shaq gingando em Miami, e do outro, o outro Shaq entortando geral em Orlando. Os mano tão tudo confuso, mas o importante é que o negão tá se esforçando para agradar todo mundo. Agora é só esperar para ver se ele não vai se perder no meio do caminho, porque, né, ser dois ao mesmo tempo é um esporte radical mais perigoso que mergulhar com os tubarões nas praias de Miami.
ModaEditar
Miami, onde o sol brilha mais do que os sorrisos falsos. Quer encontrar um jeito peculiar de conquistar o tão sonhado sonho americano? Primeiro, você tem que botar um terno chamativo, de preferência rosa choque. Esses empreendedores do submundo, mais conhecidos como traficantes de drogas, na sua maioria é claro: cubanos e porto-riquenhos. Ostentam carros velhos que param muitas vezes o tráfego, e Miami vira um caos.
ArquiteturaEditar
Suas casas parecem saídas de algum clipe de reggaeton, mas com uma pitada de ketchup, afinal de contam a maioria é traficante, e muitas vezem cabeças tem que rolar pra engrenagem rodar. Enquanto acumulam montanhas de dinheiro, suas festas em iates são conhecidas por ter mais pó branco do que a areia das praias de South Beach.
EconomiaEditar
Porém a vida não é mil maravilhas, e a riqueza que ganham escorre por entre seus dedos como a água da fonte do jardim. Eles gastam fortunas em drogas e negociam diretamente com os traficantes colombianos para ter a melhor droga do mercado, e é por isso que em Miami todos andam com os olhos esbugalhados, estão todos noiados. Sabe que droga é essa? É K9 água de coco. Em Miami são todos viciados nessa porra.
PolíticaEditar
Enquanto os turistas se perdem em novas selfies para seu Instagram, os facistas trocam farpas com as hippies feminazis ao ritmo dos tiros e sirenes, em Miami você sempre pode testemunhar o desenrolar de uma trama de gangues onde resolveram descontar as manguaças acumuladas num duelo cabra-macho e os grupos pelejam até o galo dar uma pausa no cacarejo.
TurismoEditar
Ah, hello! Quero uma caixinha JBL? I'm sorry, I no understand muito bem. Não entendi nada do que cê falou. Tu é de onde? Tu fala inglês? Misericórdia! Eu só queria uma JBL, não uma passagem pra Orlando! Vamo lá, moça, caixinha de som, JBL, tu entendeu agora? Deixa pra lá. Aqui tem a JBL que eu quero? Sim caixitas sem som... Caxititas de sonidos... Yes, yes! Sí sí... Quanto que é essa belezura? Mil dolares? Na Shoppe tá 500... Tão vendendo ouro aqui dentro? Olha, eu só queria fazer um forrozinho ali na praia, não bancar o patrão. Quanto que é no cartão? Mil reais no card. Então passa aí, mas me dá um desconto, pelo menos. No Brasil agente sempre pede um descontinho, é cultural. Sorry? Ô moça, não é possível! Essa JBL aí tá mais cara que passagem de avião. Vamo fechar esse negócio logo, que eu tô com pressa de chegar em casa e colocar umas músicas. Okay, okay. 999 no card? Obrigado pelo desconto de um dólar. Pode crer! Agora, vou embora antes que acabe a tapioca
EducaçãoEditar
Entre uns tabefe, puxão de orelha e um arremesso e sobe a fumaça dos baseados, mas fique tranquilo que em Miami a maconha é legalizada e vendem até nos postos de gasolina. E você pode ver as gostosas patinarem na beira da praia, e curtir uma marola braba. Tudo na tranquilidade de quem tá com o passaporte legalizado e grana pra torrar sem ficar com a consciência pesada.
Atualmente Miami é uma terra de refugiados cubanos que cruzaram com aztecas e criaram uma nova espécie chamada de emo. É conhecida pela sua peculiar capacidade de chorar por nada, pela sua excessiva maquiagem e pelos estranhos gostos musicais. Essa espécie está se reproduzindo rapidamente e os cientistas estadunidenses estão trabalhando em algum vírus desconhecido (Aids?) pra tentar erradicar essa população hedionda "diferente".
CulturaEditar
Se vocês tão achando que isso aqui é o Museu da Loucura em é só uma expressão artística. É o Miami Bass deixando Miami mais culta. Expressão artística, mas não é como essas frescuras do funk não. Aqui é batidão raíz! Até o muro da delegacia é grafitado. Mas calma aí! Você quer deixar sua marca em Miami, mostrando todo seu talento em uma batalha de rap! Mas tem que rimar em inglês, aí fudeu de vez, porque parece com uma batida de Santeria pra chamar os demônios do inferno.
PolíciaEditar
Talentinho de cú é rola! Vai roçar o quintal que você ganha mais que ficar o dia inteiro gravando Dancinhas do TikTok na praia de Miami. Agora, além dos policias cuidar dos traficantes de heroína, muitos enfrentam os riscos nem que seja de a pé e tenha que andar quilometros com uma mala de drogas na mochila! Ah, lá em Miami não adianta falar seu guarda eu não sou vagabundo que só piora as coisas.
Não estou exagerando. Agente pode fumar um hemp mas não pode ofender os milionários que moram lá. Quer deixar um pouquinho da nossa cultura pro povo de Miami! Procure uma loja aleatória e peça o código de barras do wifi e pronto, já tá tudo no esquema, só faltou as amigas dela na cena. Roubar galinha é crime! Denuncie! Ainda mais se ela estiver com uma lata de spray no bico.
ArteEditar
Se você gosta de Frida Kahlo vai adorar as artes de Miami, parecem que foi feito com os pés. São uma crítica à sociedade machista e homofóbica. Uma reflexão visual. Só se for o rascunho do capeta mas é pura arte moderna sobre como pagar a multa por depredação do patrimônio público! Uma reflexão a carteira. Acho que o artista tava inspirado, e foi promovido depois de ser linchado. Olha só, fizemos um retrato do perfeito artista de Miami de um jeito meio abstrato. Pinte uma tela em branco e ganhe uma passagem só de ida pro xilindró.
Em Miami acontecem uns workshops de arte, assim todo mundo aprende a se expressar. Só falta criar um workshop de marketing digital aí sua obra de arte pode ser vendida por uma mixaria, mas mesmo assim é melhor que ter que pagar pra escrever nos muros e correr o risco de ter que limpar tudo com uma escova de dentes.