Mercedes-Benz
A Mercedes-Benz é uma fábrica de automóveis caros, busões e serviços porcos que tem sede na Hitlerãndia, Continente Africano, Península Ibérica e faz carroças, tartarugas, ônibus, barracas para churrasco e argila.
Você quis dizer: Rolls Royce Alemã 
Google sobre Mercedes-Benz
Você quis dizer: Eterno Freguês da Cosworth
Google sobre Mercedes-Benz
Você quis dizer: Carro Nº2 Do NFS
Google sobre Mercedes-Benz
Ando numa Mercedes todo dia!
Pobre sobre Ônibus
Essa porra de carro não corre contra uma disgraça de um CLIO V6!
Bull sobre sua SLR MCLaren não acompanhar o Clio do Ryan Cooper
Ae£WH lE$kIiHh, babah no m£u Mercedes aq, vaih!!
Playsson sobre seu Classe A ano 2003 que comprou por 10 mil reais
Oh, Deus, você poderia me comprar uma?
Janis Joplin sobre Mercedes-Benz
Na verdade deveria se chamar Mercedes-Wilde.
Oscar Wilde sobre Mercedes-Benz
Discordo,na verdade deveria se chamar Tomo Bucha da Cosworth sempre.
Inglês sobre Mercedes-Benz
Se seu caminhón no é Mercedes, entón NO ECZISTE!
Padre Quevedo sobre Mercedes-Benz
É impossível parecer um idiota dentro de um Mercedes
Velho ditado sobre Mercedes-Benz
Já comi!
Cosworth sobre Mercedes
Essa coisa nasceu em 2007
Capitão Óbvio sobre Mercedes
O motor Mercedes na reta faz CABUUM!!!, O motor Mercedes na reta faz CABUUM!!!
Kazim sobre Mercedes
Carro de vovô
BMW e Volvo sobre Mercedes-Benz
Manco
Audi sobre Mercedes-Benz
Manco
Porsche sobre Mercedes-AMG
Linha de automóveis (carros)Editar
- Classe A: Carro apelidado de casco de tartaruga, é a menor Mercedes disponível no mercado. Mede atualmente quatro metros de comprimento. Sua geração anterior era vendida no Brasil como Classe Uai Sô, por causa de seu local de fabricação. É tambem conhecido como Mercedes de pobre, apesar de não ser barato, para sermos mais precisos, o preço é extremamente exorbitante para um carro que assemelha-se a um casco de tartaruga.
- Classe B: Carro que não serve aparentemente para nada a não ser para encher a lacuna entre o A e o C, sendo que encontra-se mais próximo do Classe A.
- Classe C: Seu nome foi dado à inicial do projetista, Chuck Norris.
- Classe CLC: um Mercedes, como o próprio nome diz, "CLOCK", faz o tempo voltar com a sua carroceria dinossáurica herdada do velho Stallone.
- Classe E: Favorito de socialites
- Classe G: Jipe militar cujo nome contém uma mensagem subliminar desconhecida até 1981, quando Padre Quevedo descobriu que o nome era inspirado numa boate gay de Santo André.
- Classe M: Sucessor do Classe G, acabou tendo a produção suspensa em 2004 por causa de direitos federativos cobrados pela Paulo Bonfá Ringling Brothers Capillar Consultants.
- Classe S: Carro de alto luxo utilizado por reis, presidentes,ditadores, megatraficantes e outros ricaços, foi projetado como um avião, mas era pesado demais para voar.
- Classe SLK: Carro preferido das loiras peruas oxigenadas e metidos a rico que venderam seu apartamento num pombal (herdado do pai) por R$92,589.09, se acharam "milionários", compraram uma "Kompressor" (como os pobres chamam) ano 1998 (14 anos!), hoje moram de aluguel e abastecem sua SLK de 10 em 10 reais.
- Maybach Limusine, feita para os clientes do Classe S, a Mercedes mais caras até então, que estavam insatisfeitos, se satisfazerem mais. Eram 1% dos compradores do Classe S que estavam insatisfeitos(sério!).
Propaganda famosaEditar
Quando a Mercedes-Benz lançou o casco de tartaruga do Classe A no Brasil seu slogan era o seguinte: "CLASSE A. Você de Mercedes" ou traduzindo: "Classe A: Até tu bostão, que não tem dinheiro pra Porra nenhuma pode ter um "Mercedes" agora viu, MISERAVÃO!!" Talvez seja isso mesmo, porque o Classe A é o legitimo carro de pobre, feito para os que se acham milionários por ter um Classe A 1999 na garagem.(OBS: custa R$21,000)
CaminhõesEditar
Todos, desde que pararam de fazer o fenemê, geralmnte primam pelo conforto e funcionalidade, sempre sendo a melhor escolha. Sua carga total em seus maiores modelos é de 600 kg e a Mercedes não recomenda que essa tonelagem seha excedida sob hipótese nenhuma, ou na primeira decida o caminhão se alto destruirá.
- Classe L: Veículo bastante popular, conhecido como "tradicional". Essa classe o indivíduo mais pobre pode adquirir através do Pró-caminhoneiro, e fazer emocionantes
e perigosasviagens pelo Brasil. São conhecidos por levarem e trazerem vários produtoscontrabandeados. Mas cuidado: o chassi pode se partir se houver sobrepeso.
ÔnibusEditar
- Classe OF/OH/OM:Os veículo da Mercedes Benz mais famosos no Brasil, 10 em cada 10 linhas de ônibus de todo o Brasil contam com essas maravilhosas versôes. Essas Classes de veículos ou como seus usuários gostam de chamar, Mercedão.Estes exemplares contam geralmente com 52 bancos de madeira(dependendo da sua sorte, há uma almofada que provavelmente tem chiclete ou cheiro de cu), e ainda um enorme espaço interno para mais 170 favelados andarem
expremidosconfortáveis e poderem ouvir seus funks com som alto no corredor do ônibus. Ainda na versão OH e OM, os cidadãos contam com o calorinfernalproduzido pelo motor traseiro, lugar favorito de crianças que buscam ficar no lugar mais alto do onibus, sempre se fudendo para sair do mesmo caso este mesmo acabe lotando. Lembrando que estes mesmos modelos costumam ser imortais, o que é comum presenciar versoes de 1970 rodando normalmente por ai.
Barracas para churrascoEditar
São inúmeros modelos, planas, verticais, diagonais, ponto G e o mais novo modelo quântico: enquanto você faz churrasco, a carne está assando em outra dimensão e o resultado é que não existe churrasqueira e não há carne assando, mas a churrasqueira está acesa e você é a carne, então há carne, mas não há churrasqueira, mas há carne e não há carne e não tem você, mas têm você e não a carne, mas existe a churrasqueira assando a não carne que existe a carne da não churrasqueira... E fica uma delícia!!
ArgilaEditar
Os resíduos industriais na fabricação de todos os itens acima são reaproveitados na fabricação de argila.
Elas existem em várias texturas: tenras, macias, sólidas, empedradas, congeladas, ultralíquidas, flamejantes e, é claro, a textura quântica: enquanto você molda uma escultura, há a escultura que não existe que você está moldando quando desaparece a argila e volta dentro do ser alado que não está na escultura quando suas mãos desaparecem ao se misturar com a argila que existe na escultura que você está fazendo... E fica lindo!!
Usuários famososEditar
- Bill Gates tem um SLR McLaren de ouro maciço, que é guardado no porta-luvas de seu SLR de platina maciça.
- Tails tem o CLK-GTR de versão de rua guardado na garagem dele.
Mentira pois o tails não tem esse carro
Prower tails miles sobre Tails
CALA BOCA Disgraçada!
Tails sobre Prower tails miles
Pipipipipi
Prower tails miles sobre O Comentário acima do peso