Megaman X Collection

Megaman X Collection é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, alguém pausa o jogo para ver a calcinha da Chun-Li.

ALELUIA, SENHOR! Deus seja louvado!
Megamaníaco evangélico sobre Megaman X Collection
Por que vocês me abandonaram? PO OR QUÊÊÊÊÊ?!
Megaman X3 do SNES sobre criadores de Megaman X Collection
Deve ser porque o Crush Crawfish do PSOne é mais fácil de derrotar!
Nerd revoltado sobre citação acima
T_T
Otaku quando viu Megaman Battle & Chase
Eu vou matar o honolável cletino que tilou honolável áudio japonês de honoláveis pelsonagens de honoláveis cutscenes com minha honolável espada ninja, né?
Cebolinha, digo, ~~Honorável~~ brasileiro retardado zuando os ~~honoráveis~~ samurais sobre ~~honorável~~ Megaman X6 não ter as ~~honoráveis~~ vozes japonesas
Mas katana não é espada samurai?
Nerd sobre citação retardada acima
Olha, eu não tenho a menor ideia, eu só sei que eu tenho as duas!
X falando da Blade e da Shadow armors sobre citação nerd acima
Agoreu vô pô uma sitassaum du Xâky Nó...
Vândalo arfanabéticu se preparando
Nem fodendo!
Moderador Malvado sobre vândalo
AAAAAAAAAAAIÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!
O mesmo vândalo arfanabéticu, que pra variar é uma bichooooona, sendo banido por Kafka
Bicha atrevida!
Mestre dos Bofes sobre xilique do "vâmdalu" baitola acima
HA-HA!
Nelson rindo do ban de 24 years do individuo indesejado

Megaman X Collection é uma compilação da Capcom USAtâ nica of America, Massashusetts, Ohio com os jogos que vieram antes do infame metido a Pitfall, Megaman X7. Se você derrotar o carecão nos jogos de SNES, há um bônus: uma jogo de corrida do Megaman clássico que nem devia estar aqui!

HistóriaEditar

Há muito tempo, em uma porra de merda, um japa fez um "animê" e plagiou Pokémon...

Haaaaa!!

Pegadinha do Mallandro!!

Se você se considera babaca o suficiente, clique aqui!

É UMA COLETÂNEA, SEU BUNDÃO! NÃO TEM HISTÓRIA PORRA NENHUMA!

Lamentável
Zé Graça sobre seção história

Resumo dos jogosEditar

Megaman X - Antes dos jogosEditar

Depois de 30 anos bancando a Bela Adormecida, a última criação do Papai Noel, Megaman X, é acordada por Dr. ~~Ken~~ Cain. Enquanto sonhava um sonho ninja lindo em que ele era um ninja, O dotô estudava seus sistema e criava robôs baseados nele chamados reploids. Como você já sabe, caro teliespec, alguns ficaram putos com a sociedade, desinstalaram o Kaspersky interno, entraram no Wikianswers, pegaram um vírus fudidão, compraram um carro da ford e resolveram torcer pro Dallas. Resumindo: viraram mavericks. Surge uma liga da justiça pra caçar esse mavericks ~~e impedir que evoluissem pra coisa pior~~ e convertê-los em bulls, pistons, celtics e cavalliers.

É NÓIS!!

P.S.: eu não sei porra nenhuma de NBA.

Para ser o líder da galera, Dr. Cain constrói um robô careca da altura da Super Ladder, aquela escada da Polishop que faz aquele outro careca ter orgasmos que não chegam aos pés dos da multi-hidro-lavadora Kärcher e do Juicer Philips Walita

UUUUUHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!
Careca da Polishop tendo um orgasmo com qualquer produto que ele apresenta com Dr. Rey e Celso Portioli

Um dia, o robô, cujo nome era ~~Somatório~~ Sigma, foi dar um jeito num robô Jeremias que se pudesse mataria MIL! Mas só matou 999 e um deles tinha SANGUE. O robô era Zero, a última criação do Dr. ~~Free~~ Wily. Depois de uma treta, o carecão dá um Falcon Punch no triângulo azul da cabeça do Zero e contrai o vírus que dá vontade de torcer pro Dallas Mavericks, enquanto Zero contrai a Síndrome Baiana de Macunaíma e fica com preguiça de ser um assassino doidão. Sigma nem parece mudado, ainda gostando do Miami Heat, mas uma hora, ele ficou doidão e com sua "influenza", faz 99% da liga se unir a ele no plano de tentar conquistar o mundo. Só sobraram: X, que se uniu a liga numa crise emo, se achando o culpado pelo vírus porque ele teve 30 anos para atualizar o Kaspersky com anticorpos do Bruce Lee e do Vandal Savage, e Zero, por não ter nada melhor pra fazer...

Megaman X1 - Pra quê esse 1?Editar

Um ex-membro da liga que só quis torcer pro Dallas pra pegar as mina boa foi solto pelo carecão e fugiu. Enquanto isso, X detonava uns viados na Avenida Paulista. Os dois se cruzam e rola uma treta. O ex-membro, que era a cara do Boba Fett, dá uma surra nele, mas é salvo pelo loiro jedi vermelho. Depois de encher de tiro o zoológico do Carecão, X e Zero vão pro castelo dele em Minas Gerais ~~quem te viu não te esquece jamais~~, Zero morre, Sigma usa o Monstro que Renasce para ressuscitar seu zoológico e morre com um Hadouken nas bolas. Como Zero era o líder da bagaça depois que Mr. queixo careca se rebelou, X assume ~~ser homossexual~~ e vai acabar com o império do mal que Sigma construiu ~~pelo Facebook~~ com tanto carinho...

Megaman X2 - Versus X-HuntersEditar

X estava se saindo bem pra caralho como chefão dos Maverick Hunters e já estavam prontos para achar a última panelinha paga-pau do Carecão numa fábrica de produzir Reploids, quase um hospital num puteiro. Porém, os paga-paus eram espertos e estavam vendo tudo com o Olho de Thundera chinês da 25 de Março. Agora é missão de X acabar coma a raça desses fi di quenga, pois além de serem mavericks, sequestraram o que sobrou do Zero e mataram o Carinha verde de moto que morre logo no começo da primeira fase do Megaman X2!

Agora a porra ficou séria!
Megaman X

Megaman X3 - Guerra de CanudosEditar

~~Bom pai Cunselhêro~~ Doppler e sua franja ENOLME

Depois que Rodrigo Santoro, Felipe Melo e o carro da Chevrolet muórreu tudo, o carecão, que voltou metido a Wolverine, perdeu todas as panelinhas que ficavam a xingar muito no Twitter pra ele, o pá! Para que ninguém mais virasse maverick, pois piadas de carro e NBA foram consideradas homofóbicas pelos reploids moralistas de merda que deram a bunda pros ministros que aprovaram a lei, um reploid ~~nerd~~ cientista chamado Doppler fundiu Kaspersky, Norton, Avira, BitDefender e Comodo pra criar um antivírus master of ultrafucker massacration of malware boiolation e instalar em seu computador neurótico. Um dia desses, todos os mavericks se recuperaram e construiram uma cidade chamada Doppler City, tendo como Doppler uma espécie de messias. Eu acho que já vi isso em algum lugar...

Eu que o diga!
Euclides da Cunha sobre meu supositório
Vocês nunca vão colocar a sonda anal em mim!
Negão doido da rádio do filme Malditas Aranhas surtando quando eu falei supositório

BUT, meses depois, todos os mavericks que o comprostitutador de Doppler neutralizou voltaram e começaram a vandalizar artigos da Desciclopédia. X, Zero e essa galerinha do barulho foram impedir os vândalos. O resto você sabe: X vai a Doppler City botar moral em todo o mundo, o Sigma aparece com desejos tarados gays, sente o gosto do ~~Daltony~~ Doppler antivírus e a dupla dinâmica convence o dotô Caindo a criar uma organização pra ajudar os Maverick Hunters, mas não deu, porque ele faliceu.

Megaman X4 - What I am fighting FOOOOOOOOR?!Editar

A empresa do dotô cria a tal organização e chama de Repliforce. Eram militares com hardware feito no ~~inferno~~ ITA liderados por um Hitler dourado que não botava judeu no cinzeiro chamado General ¬¬. Depois que uma cidade que ficava na Angel Island caiu em outra que ficava embaixo, X ficou puto da vida, xingou todo o mundo da Repliforce de maverick e o xilique foi tanto que eles querem ser independentes e criar uma nação, curtindo um som, dançando só pra curtir um pouco, e com um raio laser da morte no espaço

Sigma, pra variar, resolveu foder a parada, mas se fodeu no final (como sempre). Quando X se tocou que a Repliforce não nenhum maverick, a merda já tava feita: quase todos mortos, até a lolita da Iris.

WHAT I AM FIGHTING FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR?!
Zero depois de matar a Iris sem querer querendo

X abandona o trono dos Maverick Hunters e vai encher a cara em Cancún, pois era época de Spring Break.

AÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!! SPRING BREEEEEEEEEEEEEEEEEEEAK!!!
Vesgo e Bola sobre Spring Break

Megaman X5 - Guns 'n' RosesEditar

Não era essa a peruca que eu falei (ou sim)

Os Maverick Hunters recebem gente nova: Alia, a nova navegadora; Douglas, o engenheiro de óculos maloqueiros; Lifesaver, o enfermeiro que faz Kage Bushin no Jutsu; e Signas, o novo líder ponhêro de moral. Uma colônia espacial chamada Eurasia tava de boa no espaço, até o carecão querer uma briga lá DE PERUCA! Ele perde, mas espalha a versão atualizada do vírus maverick no planeta Terra INTEIRO! Pra variar, ele contratou um mercenário pra foder a estação e aquela coisa enorme vai cair na Terra em 16 horas. Ingleses se prepararam pondo sacos na cabeça, mas não adianta nem um pouco. X e Zero têm que pegar partes de um canhão gigante reumático chamado Enigma que estão com alguns membros do Guns n' Roses, mas ele foi uma merda e agora precisam de uma Kombi espacial com mais partes com mais membros do Guns ~~e um pônei maltdito~~ para destruir de vez. Uma vez destruída, os pedaços caíram na Terra, ela se fodeu, ele enfrentam Sigma, Zero morre de novo, ele vê sua vida passar numa tela widescreen super maneira e Sigma MORRE DE VEZ! 3 anos depois, X tinha herdado o sabre de luz do Jedi loiro, come a Alia e fim, MÀS...

Megaman X6 - O jogo que não deveria existir[[mas que presta]]Editar

A Capcom queria lucrar com mais um jogo, então resolveu criar Megaman X6 sem que o criador da série soubesse de seu plano maligino. Quando Keiji Inafune soube da tramoia, era tarde demais.

Três semanas depois dos três anos depois do jogo anterior, um robô roxo de jaleco tava onde os pedaços da Eurasia cairam. Ele achou um bagulho alienígena e resolveu mexer na budega. Uma semana depois, ele virou maverick!

BEM FEITO! BEM FEITO! BEM FEITO! BEM FEITO! BEM FEITO! BEM FEITO!
Alborghetti sobre Gate mexer onde não deve

Junto com um político que seria o Lula com PhD e um rolo de papel higiênico na cabeça, eles criaram uma lenda urbana de que o fantasma do Zero estaria fudendo a realidade com meteoros flamejantes numa geleira e chuva de ácidos intestinais. Gate manda oito investigadores para fazer o que têm que fazer: INVESTIGAR, porra! X usa seus poderes otakus para saber o que está acontecendo mesmo. X chega a falar com Gate pessoalmente, sem aquelas merdas de O F T M s. Ele revela que o pedaço alienígena era um pedaço do Zero, o que explica tudo nesse jogo ser foda pra caralho, e que ele conseguiu REVIVER O SIGMA!!! PUTAQUIPARIU!!

Merda, merda, merda, merda, merda, merda, merda, merda...
Charlie Harper sobre Gate reviver o carecão

Sigma nunca esteve tão fodido, e mais tosco só a forma vetorial viral do X2 e a do X3. Arrotando catarros de plasma, ele perde fácil, na forma gigante, ele solta catarros de verdade e perde de novo. Essa forma inventou o Shoop da Whoop usado pelos poopers. No final, não acontece porra nenhuma que valha a pena discutir, a menos que você seja o Zero: ele conversa com um cientista da ~~Agência Espacial do Jimmy Neutron~~ NASA pra deixá-lo congelado por 100 ~~ânus~~ anos caso o mundo teja fodido.

BônusEditar

Quando você termina um jogo, você ganha alguns prêmios inúteis, mas nem tanto quanto os troféus do PLAYSTATION, PLAYSTATION, PLAYSTATION, PLAYSTATION, PLAYSTATION, PLAYSTATION 3. Trapaças, músicas excluídas ~~e que por isso sofrem bullying~~ e um monte de desenhos do que veio e do que ~~graças a Odin~~ não veio.