Mauricio Pochettino

Mauricio Pochettino é um(a) PERDEDOR(A) E não adianta chorar, sempre vai se foder bonito. Clique aqui para ver outros azarões.

Este artigo é algo que o Barcelona aprovaria, se não tomasse 4 gols do Liverpool no jogo de volta... Este é um artigo que pode te levar para o Lado Amarelo da Força. Se estiver perto de algum evento decisivo, não o leia, pois pode causar um FAIL épico.

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Na União Soviética, Pochettino se irrita com VOCÊ!!!
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Mau Riso Pão Quentinho
Silêncio! Pão Quentinho está pensando em como destruir o time mais uma vez.
Nacionalidade	Argentina
Altura	1,82 m
Peso	33kg, como um filhote de jegue
Estilo de Jogo	Bagre que por ter dormido com o treinador não sai do time titular por nada
Gols	1, contra
Prêmios	Técnico do mês na Ligue 1
Influências	Marcelo Bielsa

Mauricio Roberto Boquetinho Trambiqueiro (2 de Março de 1972), é um comediante técnico e ex-jogador de futebol argentino, atualmente comanda a zorra toda lá no Qatar Sports Investment dançando funk com concubinas de sheiks nas baladas de fim de semana.

Carreira como desjogador

Mais um rolê aleatório pra contra do bruxo.

Tudo começa em 1978, quando a Copa foi sediada na Argentina, e seu pai, Hector, não tinha nada melhor para fazer além de coçar o saco com uma escova de cabelo, já que não precisava trabalhar pois a copa estava acontecendo, chamou seu filho pra assistir aquela copa que a Argentina, ganhou com outra La Mano de Dios, comprando a FIFA e a seleção peruana (o compatriota Quiroga principalmente) através de latas gigantes de leite condensado e chocolates, e no final todo mundo pegou diabetes.

Dessa vez a "Mão de Deus" foi de Mario, não desse Mario, mas de Mario Kempes, que em um jogo contra a Polônia deu um tapa na pelota pra salvar as antas de tomar um gol com a mão pra tirar ela do que seria o gol da Polônia, no final a Argentina ganhou por 2-0 e passou de fase e comemoraram dançando o Créu pelados.

Voltando, Pochettino agora era mais um apaixonado por futebol, e é aquela história, entrou em uma base de drogados, se destacou, passou na peneira e em 1986 com 14 anos foi jogar no Newell's Old Boys, a pedido de Marcelo Bielsa, e em 1988 estreiou no profissional e teve dor de barriga por beber muito Toddy antes do jogo e teve que se segurar.

Jogou lá por 5 anos recebendo o salário em pacotes de fralda até que em 1994 foi contratado pelo Espanyol, ganhou uma Copa do Rei pelo clube catalão (chegando a fazer 8 gols num jogo contra a equipe aleijada do sub-14 do XV de Piracicaba), jogou no time por 6 anos, mas em 2001 o Pariu Seu Germano anunciou Pochettino como seu novo fedelho.

Em Paris, jogou ao lado de craques como Ronaldinho Gaúcho, Pauleta, Vampeta, Amácio Mazzaropi e ganhou vários títulos irrelevantes de campeonatos de xadrez pra cegos, já que nem o Francesão conseguiram ganhar.

Na França, defendeu também o Bordel sempre visitando cabarés de luxo escondida da mulher, e jogou por 1 ano até ser emprestado pro Espanyol de novo pra trabalhar como engraxate.

Na Espanha, jogou no time por 1 ano emprestado e pagando pensão pra filhos que teve com a mulher do presidente do clube e em 2004 foi comprado de vez jogando no time até 2006, quando se aposentou por estar com hemorroida.

Seleção Argentina

Pela Argentina jogou a Copa América de 1999, mas ficou mal conhecido por cagar a Argentina na Copa do Mundo de 2002, quando cometeu um pênalti totalmente sem sentido, David Beckham converteu o pênalti e mandou os argentinos mamarem sua veiuda e a Argentina foi pra casa num avião pequeno e fudido da Gol cujo piloto era anão e analfabeto.

Carreira como destreinador

Depois de se aposentar, decidiu fazer o que 50% dos jogadores que se aposentaram fazem, viram técnicos e são demitidos toda hora.

Espanyol

Em 2008, Mauricio começou a sua carreira de treinador no mesmo lugar fedido onde terminou a de jogador, no Espanyol, ensinando os atletas a não confundirem a arquibancada com o gol e se possível arrancassem as pernas dos jogadores do Barcelona pra não perderem o clássico pela trilionésima vez, ficando lá por 4 anos fazendo curso de pai de santo.

Southampton

Começou na Inglaterra treinando os anencéfalos do Southampton, e ficou no meio da tabela na Premier League e de vez em quando pedia pros jogadores tentarem tapear os juízes cavando pênalti e ficou lá por 2 anos e o clube era tão meia boca que não lhe rendia nem uma calça nova pra comprar.

Tottenham

Daniel Levy (mandachuva do Tottenham) queria contar com ele pra temporada 14/15 pro time parar de perder de ser humilhado em clássicos, e ele já começou sendo vice da Copa da Liga Inglesa, ironicamente pro Chelsea, o que era apenas uma demonstração do que estava prestes a vir e grande parte da torcida começou a pedir sua cabeça e quase todo dia era chamado de jumento e corno.

Pochettino desenvolveu no clube nomes como o k-poper Heung-min Son, o ladrão de gols Harry Kane, o Riquelme sem futebol Dele Alli e o menino de coração fraco Christian Eriksen, e todos eles não ganharam nem um aperto de mão jogando no time.

Em 2015-16 o time disputou pau a pau (ui!) com o Leicester City pra ver quem era campeão, mas não deu, as raposas foram campeãs e eles foram humilhados de novo, e pra piorar o time ainda perdeu o 2° lugar pro Assanal, após perder de 5x1 pro Newcastle rebaixado e até hoje não se sabe como os jogadores e ele estão vivos.

Em 2016-17, mesma coisa, nadou, nadou, nadou e morreu na praia sem calça. Passaram vergonha na Liga dos Campeões passeando feito moças na praça e achando pouco levar fumo dos palmitos do Gent na fase de 16-avos da Liga Europa, os azarados não sabiam aonde enfiar a cara se não no próprio ânus. Harry Kane foi artilheiro com 425 gols de pênalti e vice pro Chelsea de novo.

Na temporada 2017-18 o time focou mais na Champions League, passou em primeiro num grupo com Real Vardrid e Boruimssia Dortmund, mas nas oitavas não aguentou a Velha Senhora de Peito Caído, e em pleno Wembley foi eliminado, algo que não agradou nem um pouco a torcida que a essa altura já queria matá-lo e cortar seu pau fora pra dar pros cachorros pulguentos de Londres comerem.

Em 2018-19, caiu em um grupo na Champions com VARcelona, Inter de Limão e Philips FC, chegou a 5° rodada da fase de grupos praticamente eliminado e arrombado, mas por um milagre ganhou da Inter quase na UTI, o PSV perdeu pro Barça, e depois empatou com o Barcelona e o PSV ganhou da Inter.

Nas oitavas espancou o Borussia, 4x0 no agregado na bunda dos pederastas do Reus, nas quartas, pegou o Menor de Manchester e ganhou o primeiro jogo por 1x0, na volta em um jogo maluco e polêmico os Spurs perdem por 4x3 mas nos gols fora de casa passou graças ao VAR, que anulou o gol de Sterling no último minuto que fez Jorge Iggor rasgar a bunda gritando gol enquanto os torcedores do City se masturbavam. Contra o Ajax na ida perdeu por 1x0 na Inglaterra fazendo a torcida ter um AVC de raiva e na volta até os 45 minutos perdia por 2x0. Até que Lucas Moura possuído pelo espírito de Allejo faz 3 gols e leva o time pra final com  gol no último lance e Jorge Iggor quase infarta na narração, o título não veio, de novo, perdendo pro Liverpool na final por 2-0 e quando chegou em casa apanhou da mulher por perder jogo decisivo de novo.

A torcida o ama.

Na temporada 2019-20 o time foi irregular e boçal em todos os campeonatos chegando a ser abusado sexualmente pelo Bayern tomando de 7-2 em casa e Pochettino foi substituído por José Mourinho, o autista..

PSG

Em janeiro de 2021, Mauricio Pochettino é anunciado técnico do PSG, mas como continua macumbado não ganhou porra nenhuma de futuro, eliminado nas semis da Champions pro Manchester City e perdeu o Francesão pro Lille, seria melhor pra ele ter aceitado o emprego de guia turístico de Paris assim não seria ameaçado de morte pelos torcedores do time até quando fosse comprar tapioca na feira.

Títulos

• 2x Campeonato Argentino,
• 2x Copa do Rei,
• 1x Copa Intertoto,
• 1x Supercopa da França e
• 1x Copa da França
• 1x Campeonato de Natação de Cegonhas Vesgas
• 5x Campeão da Copa de Lavagem de Dinheiro do Senado