Lúcifer
|
Este artigo é sobre um demônio!
Provavelmente tem asas de morcego, chifres de bode e/ou um rabo esquisito, além de perturbar você e cometer atrocidades. Não clique aqui se preza por sua vida! |
|
Este artigo pode te levar para o lado rosa da Força!
E pinta as unhas de glitter. Não o leia, exceto se você for macho, mulher ou está pintando as unhas de glitter. |
|
Lúcifer surgiu das trevas!!
Always lurking... Always in the darkness... |
Você quis dizer: Lucifer Morningstar? 
Google sobre Lúcifer
Você quis dizer: Diabo?
Google sobre Lúcifer
Você quis dizer: Satã?
Google sobre Lúcifer
Você quis dizer: Demônio?
Google sobre Lúcifer
Você quis dizer: Lucifezes
Google sobre Lúcifer
As três primeiras citações são tudo mesma coisa
Você sobre Lúcifer
Você quis dizer, Primeiro empreendedor?
Leandro Karnal sobre Lúcifer
Por causa isso me criaram
Lucemon sobre Lúcifer
Adooooooooro, Humm...Será que ele tem pinto?
Monika sobre Lúcifer
Vem aqui, que eu te dou tudo tudo tudo (até beijar os pés dela sqn)
Lucifer iludindo sobre o que tem na mente sobre sobre Monika
Já derrotei ele num debate.
Morfeu sobre Lúcifer
Eu já dei um golpe de espada nele e derrubei ele de uma altura descomunal. Ficou debaixo dos meus pés
Miguel sobre Lúcifer
Acho que vou desenhar ele peladão!Hihihihi.
Sai sobre Lúcifer
Ele tá bastante bem 👌 conservado depois daquela queda.
Yondaime sobre Lúcifer
Lucifer sam siam cat.
Pink Floyd sobre Lúcifer
My name is Lucifer, please take my hand!
Black Sabbath
|
O Desentrevistas possui uma entrevista com Lúcifer |
Lúcifer é o nome do diabo que caiu do céu, pois Deus baniu por ser boca suja, ele é conhecido como Lucifinho o diabo teimoso, aquele que apronta com as crianças e foi expulso do paraíso , agora ele vaga no inferno junto com outros demônios a procura de vingança. Lúcifer é um exemplo de íncubo.
A vida de um anjoEditar
Lúcifer era um anjo pacifico que trabalhava para São Pedro, no Departamento de Criação da Heaven's Company ILTA. Até que chegou uma vez em que ele fez algo totalmente errado (sugerindo ao Deusão a ideia estapafúrdia de uma grande explosão de sexo e coisas do tipo) e o chefão o expulsou do paraíso de uma vez por todas. Lúcifer levou um chute no traseiro que acabou parando lá pra baixo, ou seja, no inferno de Hades, o deus dos mortos, que o acolheu dando almas de pessoas gregas recém-falecidas para Lúcifer se divertir e se recuperar do trauma. Freud ajudou o pobre diabo com sessões psicanalíticas e atribuiu a expulsão de Lúcifer ao fato dele ser gay e Deus ser meio intolerante com essas pessoas alegrinhas. Não adiantou. Depois de alguns dias, durante a noite, Lúcifer assassinou Hades sufocando-o com o travesseiro. Freud nunca mais foi visto também. Dizem as más línguas que Lúcifer teria pedido tratamento especial ao psicanalista e Freud teria negado com uma cara de nojo.
Lúcifer se tornou um dos demônios mais convencidos da história, só não pior que Hitler e Osama Blindado. Judas, o homem que deu origem à carta do tarô, dizia que o demônio era bonito(Não sei se ele gostava da fruta) que nem esses homens de programa que fazem sucesso com as garotas bobinhas e sem cérebro. Judas suspirava quando o via. Dizia também que o Lucy, como Judas o chamava, não saía em público sem antes fazer as unhas, passar laquê nas madeixas e enfiar uma cenoura diária no traseiro do tio Adolfo. Só para relaxar.
O que ele fazEditar
Coisinhas básicas como foder com a sua vida, fingir ser o padre no confessionário só para trollar as beatas, irritar Jesus chamando-o de INRI Cristo e, claro, tentar DOMINAR O MUNDO!!! Devido a sua fama mundialmente conhecida, ele se acha o tal, muito mais gostoso que Deus ou que os Beatles (John Lennon copiou aquela frase dele). Quando não está perdido em alguma encruzilhada por aí, passa a vida inteira nos saguões do Inferno com as tiazonas velhas tomando chá das seis. De vez em quando, para passar o tempo, ele pesca uma ou duas alminhas insignificantes do fogo eterno. Quando essas coitadas dão graças a Deus que estão salvas, ele joga elas de novo lá dentro e observa elas se contorcerem até a morte! São pequenas coisas como essa que deixam ele feliz, tadinho. É uma pessoa simples. Seu maior sonho é ter uma piscina em casa.Há boatos de que lucifinho foi o primeiro a libertar Dercy Gonçalves de sua milenar clausura virginal(500.000.000 a.c),assim quando ele gozou naquele ser anormal deu origem ao Cell do Dragonbobo Z.
E a pessoas que acreditam neleEditar
São considerados como seguidores do Satanismo (nossa, sério?), mesma coisa vale pro outros demônios que são do mesmo gênero da família da árvore genealógica do Lúcifer (principalmente Nerds que gostam de Beelzebub de Obey Me por ser fodão), já que são das forças do mal para alguns que acreditam. Resumindo o papo puritano, quem acredita em Lúcifer são os roqueiros, hippies que não tomam banho, partidários da Dilma (que também não toma banho), políticos em geral, as criancinhas toscas que assistem Branca de Neve e Bernardo e Bianca, os perturbados que ouvem Xuxa, RBD, e Mara Maravilha, enfim. Quem ouve Rebeca Black é apenas um retardado mental mega escroto, que merece ser excluído da sociedade, não chega ser um satânico.
Quem bebe coca-cola NÃO, hein!!! Porque até JESUS gosta de uma boa coca geladinha. Vai dizer que não????
Verdadeira história de LúciferEditar
Primeiro, analise comigo: Lucy é nome de mulher, além de ser o nome daquela vadia de helltaker (se tiver algum Otaku punhe... , digo fã de helltaker na desciclopedia favor colocar mais IMAGENS "tipo he he boy" na aba de helltaker, eu faria, mas isso vai encher meu celular ou PC de link ERRADOS,e eu não quero ser taxado de Otaku batedor de vitamina ) Lúcifer é bem diferente de Lucy, não? Pronto, é aí que começa a merda! Garotas na adolescência desobedecem os pais, certo? Elas tem o costume de escutar heavy metal, nu metal, rock, ACDC(praticamente isso tudo não é a mesma coisa?)... Enfim! Rock não é uma coisa do capeta para os Ned Flanderes da vida real? Entendeu onde quero chegar? Lucifinho era um anjo que morava no céu, ele-la (anjo nao tem sexo mesmo) era muito obediente, gentil, educado (a) (aquele caso clássico de princesinha do papai). Mas chegou na adolescência, ganhou novas amizades, (luxuria e vaidade, suas "amigas"), Não obedecia mais ao Poderoso Deusão,(uma vez seu pai o mandou fazer compras, mas colocou ele de castigo por ter comprado um CD do NXZero.) Quando começou a curtir música, só escutava ACDC, Black sabath, Black veil Brides, Erenildo e Erivaldo... E isso irritava Deus, pior quando chegou na fase dos 16 éons, começou a sair com uma galera barra pesada das áreas do inferno. Deus, cansado disso, mandou Miguel expulsar ele-la do céu. Lucifinho, revoltado com tal situação, seduziu vários outros anjos para ensinar aos outros sobre a liberdade feminina. Houveram protestos e paralisações no céu. Miguel e os outros jogaram canhões d'água nelas e todos viveram felizes para sempre no inferno.
|
Conheça também a versão oposta de Lúcifer no Mundo do Contra: | 
|
