José Mayer

ESTE ARTIGO É SOBRE UM GALÃ!!

Ele provavelmente não passa de um BBB: bom, bonito e burro pra cacete. Mas e daí? As mulheres (e alguns homens) ficam babando litros toda vez que ele aparece na TV (ou em revistas), já que ele é um

GALÃ.

José Mayer, o fodão ~~vagabundo~~ brasileiro é o maior galã de novelas da Globo que o Brasil já viu. Com barba ou sem barba, com formol ou sem, ~~com pênis ou sem~~ é capaz de seduzir e transar com qualquer coisa que possa se mexer num piscar de olhos. Hoje ele é dono de uma das mais influentes cadeias nacionais de puteiros: a Vila Mimosa. Mayer também é acionista majoritário das ações da República Chota na Bovespa.

José Mayer, preparando seu ataque a mais um grupo de vítimas.

Você quis dizer: Sexo
Google sobre José Mayer
Você quis dizer: Seu pai biológico
Google sobre José Mayer
Você quis dizer: John Mayer
Google sobre José Mayer
Quando ele nasceu, papai do céu apontou o dedo e disse: "Esse é o cara!"
Romário sobre José Mayer
Yo, Zé! I'm really happy for you and imma let you finish, but Casanova is one of the best studs of all time
Kanye West sobre José Mayer
Na união soviética, o Zé Mayer ainda come VOCÊ!
Reversal Russa sobre José Mayer
Esse rapaz pegador que não dá mole pra ninguém vai aprontar altas confusões num clima de romance e sedução que vai deixar todas as mulheres à beira de um ataque de nervos
Narrador da Sessão da tarde sobre José Mayer
Nessa novela você vai ser pegador.
Autor de novela inovador em 2045 sobre José Mayer
Ele já comeu mais de mil!
Jeremias sobre José Mayer
Por favor,diga logo quantas mulheres esse cara já comeu.
Nappa
É de mais de oito mil!
Vegeta
O quê?!Isso é impossível,esse aparelho deve estar quebrado!
Nappa
Ele é o único homem que me inspira confiança... principalmente na cama.
Rei Ayanami sobre José Mayer
Ai, que loucura!!
Narcisa Tamborindeguy sobre José Mayer
Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre José Mayer
Mayer, I'm your son.
Darth Vader sobre José Mayer
Ele é o Pac-Man.
Nerd sobre José Mayer
Maria era virgem porque José não era Mayer.
Judas sobre José Mayer
Ele perdeu a virgindade antes do pai.
Mãe de Mayer sobre José Mayer
Já comemos.
Globo sobre José Mayer

HistóriaEditar

Zé Mayer nasceu em 3 de outubro de 1949 num lugar inexistente em qualquer atlas do mundo, do cruzamento entre Mara Maravilha, Kid Bengala, Oscar Wilde e um Pokémon. Logo na infância, descobriu o seu imenso talento (que certamente o tornaria corcunda caso ele fosse gay) ao levar suas coleguinhas de escola para brincar de dormir junto no mesmo quarto. Quando criança, foi parte do elenco de apoio do premiado filme Kids, onde conseguiu transar até com o faxineiro.

Na adolescência, teve participação expressiva nos vocais da banda Velhas Virgens, em especial no single Abre Essas Pernas, onde demonstra todo o seu poder de sedução. Na Segunda Guerra, o Zé Mayer empunhando sua trozoba invadiu Berlim e, tal qual Rambo, praticamente aniquilou o exército inimigo. Acredita-se que as explosões nucleares de Hiroshima e Nagasaki tenham sido apenas orgasmos de Mayer, enquanto trabalhava para o exército estadounidense.

Comandando um exércitoEditar

Zé Mayer numa balada Otaku, ainda fantasiado de Gendo Ikari.

Depois de se tornar Bacharel em Galã Gostoso Que Come Mil, Zé Mayer, por um breve período de tempo, se aliou à NERV sob o pseudônimo de Gendo Ikari (ou Gendo the Uberpimp) e sequestrou e abduziu algumas mulheres de Brobdingnag (a ilha dos gigantes, no As Viagens de Gulliver), sob o pretexto de estar construindo robôs humanóides para defender a Terra de seres conhecidos como Angels. Apesar da existência dos Angels ser verídica, o que Zé Mayer (agora Gendo) queria mesmo era passar adiante seus ensinamentos a seu filho emo (que também mudou de nome, para Shinji Ikari), e nada melhor que xanas gigantes para compreender.

Passou-se um tempo, Gendo exterminou os Angels com sucesso e, no meio termo, comeu e conquistou o amor de todas as meninas e mulheres presentes, até mesmo Bia Falcão e Rei Ayanami. Exceto Yui Ikari, a qual aprisionou num dos supostos "robôs humanóides" por ter sido a única mulher a não atingir um orgasmo em menos de 20 segundos na cama.

Participação nas novelasEditar

Zé Mayer ficou surpreso ao perceber que Rei era uma mulher difícil na cama, logo resolveu decididamente continuar sua carreira de galã, nas novelas da Globo. No entanto, tanta taradice quase sempre custa-lhe a vida, visto em novelas como Presença que Irrita e Plásticas da Vida.

Vila MimosaEditar

Passeando pelas zonas parisienses, encontrou-se com Cláudia Raia, a primeira mulher insaciável da vida dele. Tão insaciável que acabaram se casando, deixando para trás o pobre Reynaldo Gianecchini, e criando uma zona de renome do Rio de Janeiro, a Vila Mimosa, onde todas as garotas que tiveram algum envolvimento amoroso com Zé Mayer foram contratadas.

O negócio foi um sucesso e eventualmente se expandiu (em todos os sentidos possíveis), graças à insaciabilidade de Cláudia Raia, assim como a clientes guerreiros que querem fazer Rei ou Asuka, as mais exigentes da zona (não confundir com insaciável), atingirem um orgasmo de qualquer jeito. Rumores dizem que quem consegue isto ganha um Biscoito Scooby. Zé Mayer também é acionista majoritário da rua Guaicurus em Belo Horizonte, onde se encontram as mais belas mulheres da cidade. Acredita-se que Mayer esteja iniciando negociações com Taiwan para a importação de asiáticas, a fim de suprir os clientes com comida chinesa fresca.

O Pegador Pagador de PromessasEditar

Esse homem ja comeu sua mãe, sua irmã, sua avô, sua mulher, suas primas e toda população de mulheres que você conhece.

Participou também do filme "O ~~Pegador~~ Pagador de Promessas" gravado no ano de 1980 e guaraná-com-rolha na cidade de ~~fim do mundo~~ Monte Santo. Nessa cidade ele ~~comeu~~ fez mal à muitas ~~groupies~~ moças de famílias. Até hoje seus decendentes estão espalhados pela cidade. E conhecendo minha mãe, eu posso ser um deles!

Fatos sobre José MayerEditar

Foi o mestre de sedução de James Bond;
A mata é virgem porque não conhece Zé Mayer;
A borracha do mundo quase acabou quando Ze Mayer começou a usar camisinha. Por sorte, o látex sintético foi inventado a tempo;
Astros do Rock autografam seios. Zé Mayer autografa úteros;
O jogo de videogame favorito do Zé Mayer é o "come-come" (Pac-Man);
Certa vez Zé Mayer espirrou em um auditório lotado e 280 mulheres foram ao orgasmo instantaneamente;
Para Zé Mayer só existe um tipo de sexo: o sexo oposto;
Zé Mayer nunca ficou mais de 15 minutos sem comer uma mulher e mais de 2 horas sem que essa mulher se chamasse Helena;
Só não existe vida em Marte porque Zé Mayer ainda não passou por lá(com uma mulher,óbvio);
Zé Mayer inventou o kama-sutra e testou pessoalmente todas as posições do livro;
Quando se construiu o LHC (Large Hadron Collider), usaram o pênis de Zé Mayer como molde;
Zé Mayer decidiu escrever um diário. O nome? Colonizando o Espaço;
Disseram ao Usain Bolt: corra ou Zé Mayer te pega. O resto da história nós já conhecemos;
O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste;
Cal Virgem Zé Mayer = Cal;
Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres casariam com Zé Mayer;
Vanusa bebeu pra esquecer Zé Mayer;
A mulher que queria o chip do Pedro estava histérica pois era lá que ela guardava o número do Zé Mayer;

Fernanda Montenegro ao presenciar o tamanho do talento de Zé Mayer.
Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir; ele conta Helenas;
A primeira Helena que Zé Mayer, pegou foi a de Troia;
Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena;
Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?;
Zé Mayer criou a palavra Orgia;
Na casa do Zé Mayer nem o azeite é virgem;
Durante um mergulho nas praias do Rio de Janeiro, Zé Mayer teve uma ereção. Neste momento, o Brasil descobria petróleo no pré-sal;
Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecida como Deserto do Saara;
Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas;
Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé;
Chucky, boneco assassino? Para Zé Mayer era boneca inflável;
Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo;
Um dos componentes do Viagra são células sanguineas do Zé Mayer;
Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco;
99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer;
Quando Zé Mayer nasceu, quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras;
Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão;
Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante;
Zé Mayer precisa mijar plantando bananeira;
Zé Mayer é capaz de levantar muito peso com seu próprio pênis;
Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4;
Toda atriz que vai contracenar com Zé Mayer quer que sua personagem se chame Helena;
Afrodite virou a deusa do sexo depois de perder a virgindade com Zé Mayer e passar 365 dias sem parar transando com ele;
Antes de Zé Mayer o Brasil era o país do futebol, após o Zé Mayer o Brasil virou o país da suruba;
A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou;
Zé Mayer pediu um Mc Lanche Feliz no Burguer King e foi atendido, e ainda de brinde ganhou sexo oral da funcionária;
Zé Mayer foi para o Guiness Book como a pessoa que mais comeu Helenas na história da humanidade;
Zé Mayer é o único homem no mundo que ganhou o Troféu Pica de Ouro por transar com mais de 1 bilhão de mulheres em sua vida até então;
Mesmo após sua morte Zé Mayer ainda será capaz de transar até sua missa de sétimo dia;
Zé Mayer não briga na rua porque não sabe o que é descer o pau;
Uma vez Chuck Norris desafiou Zé Mayer para um duelo de quem pegava mais mulheres em uma noite, quem perdesse iria fazer filmes de ação;
A Nasa está pensando em mudar a medida Anos-Luz para PZM (Picas Zé Mayer);
Zé Mayer pega qualquer mulher... sem um centavo no bolso;
Dom Juan pegou mil mulheres, Zé Mayer passou os telefones;
O Criança Esperança é uma forma que a Rede Globo encontrou para alimentar todos os filhos de José Mayer;
Kratos em todo God of War come uma mulher. Adivinha que foi o professor dele?;
O mundo tem atualmente cerca de 6 bilhões de pessoas. Só não tem 70 bilhões pois o governo pagou Zé Mayer para usar camisinha;
O KamaSutra foi escrito por Zé Mayer aos 6 anos e seu título original era “O que fiz nas férias..”
Wando colecciona calcinhas e Zé Mayer coleciona as donas delas!
O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar a comunidade "O Zé Mayer já me comeu"
Zé Mayer varreu todo o elenco Feminino da TV, entediado, gratinou metade do elenco masculino.

VídeoEditar

Filho Japonês do José Mayer sendo injustiçado.

Ver tambémEditar

Este é o número de mulheres que o Zé Mayer come enquanto você lê esse artigo

PLIM! PLIM! Este artigo é uma coisa da Rede Globo de Manipulação! Esta página pode estar mencionando alguma novela clichê que sua mãe gosta, algum pseudo-ator rouaneteiro ou algum comunista de boteco que se diz jornalista. Para mais coisas relacionadas ao Projaquistão, clique aqui.