Joga Craque

Atenção pirralhada Criançada! Se você é fã de Joga Craque, o problema é seu! Não adianta bagunçar o artigo, pois a está de olho! E se ainda mesmo assim você aprontar, ela vai lhe colocar para chorar no cantinho da disciplina!

Você quis dizer: Brasfoot
Google sobre Joga Craque
Você quis dizer: Joga Crack
Google sobre Joga Craque
Experimente também: Colheita Feliz
Sugestão do Google para Joga Craque
Goleado de novo!! FFUUUUUUUUU!!
Noob sobre Joga Craque
Ahh não, vou voltar pro meu emulador de Game Boy e ser feliz!!
Computeiro sobre Joga Craque
Léum14surf?! É esse mesmo!!
Você sobre vitória garantida no Joga Craque
Vendi a alma pro capeta empresário!! AAAAAAAAAA!!
Guria retardada sobre Joga Craque
Por que eu só perco de goleaaaaaaada?!
Teu irmãozinho sobre Joga Craque
Porque gasta seu dinheiro comprando uniforme do Barceloooooona...
Desciclopédia sobre citação acima
No meu tempo não tinha essa veadagem...
Teu avô sobre Joga Craque
Nossa, quanta criatividade...
Elifoot sobre Brasfoot Joga Craque
CARREGANDO...CARREGANDO...
Joga Craque sobre ele mesmo

Zina joga Joga Craque (crack).

Não desanime, o jogo só demora oito dias pra carregar...

O Joga Craque é mais um entediante aplicativo do Orkut, que juntamente com o Buddypoke e a Colheita Feliz formam a trinca da noobice orkutiana espalhada pelo mundo. Para todos aqueles que não tem o que fazer da vida, Joga Craque é mais um passatempo que virou mania e assunto da roda sua de amigos...de 11 anos!!

O jogo

Tatuagem Emo Flamengo = ????

A criação do jogo foi muito parecida com a do Buddypoke, onde o Orkut estava indo a falência e perdendo adeptos para o Facebook, e o joguinho sonolento foi uma manobra de risco pra recuperar seus fãs (marcados com estrelas, bugadas na maioria das vezes). Desta vez pensaram um pouco mais, e aqueles que tinham reputação e não tiveram coragem pra criar um buddypoke caíram de boca entraram de vez no Joga Craque!! Prefiro o Colheita Feliz...

Como na vida nada se cria, tudo se copia , o jogo foi uma união de Ragnarok e Brasfoot, onde pode tatuar e colocar a tão sonhada roupa da Barbie mosqueteira em seu jogador!! É mais um jogo pra longa lista dos MMORPGs que nunca tem fim e viciam a criançada dos dias de hoje...isso é um demônio!!

Pra começar, a criação do personagem que só te dá opções absurdas de cabelo, te forçando a ser um emo de cabelo roxo ou um veado loiro de cabelo arrepiado. E pra ser sincero, pouco importa como é seu personagem, pois nas poucas vezes em que ele tem chance de aparecer o jogo trava ou não carrega a imagem dele direito!!

Outra coisa: não importa o quanto computeiro seja, se não tiver um bando de amigos no jogo seu clube ficará no nível do Íbis e não conseguirá evoluir muito...Não é como no Pokémon World Online ou no Gunbound que apenas sua noobice e antissocialidade já é o suficiente.

Traduzindo:. Você tem tudo pra ser um fiasco nesse jogo. Pare de jogar antes que sua auto estima se abale por um mero aplicativo emo do Orkut!!

Características

Fazemos aqui uma profunda análise do jogo, xeretando tal como Inspetor Bugiganga cada detalhe deste lixo chamado Joga Craque.

Meu Craque

Este é seu pokémon você (O RLY?), no clássico estilo RPG, onde trabalha como uma mula simplesmente pra passar de nível, e aí então vai ter que trabalhar ainda mais pra passar pro próximo, e mimimi blá blá blá... Aqui há uma incrível e grande dica! de usar seus pontos para melhorar sua habilidade (como se precisasse, são todos ex-jogadores de Tibia mesmo...) e suas estatísticas quase sempre desatualizadas. Seus atributos são divididos em:

• Ataque: o quanto seu avatar tem pegada e presença na balada em campo.
• Defesa: o potencial de reação a uma cantada de um gay ou um travesti.
• Saúde: a dependência ou não ao uso de dorgas e entorpecentes durante a partida.
• Vitalidade: determina se seu craque pode ou não dar uma rapidinha antes do desafio.
• Energia: o tempo que ele leva pra se recuperar depois da tal rapidinha (que também pode ser uma punhetinha).

Pra se tornar forte (ou no seu caso, competitivo) é necessário comprar alguns atributos básicos de jogador de futebol, como chuteiras, um personal trainer e uma mansão!! Mas vá com calma, não vai conseguir nada disso antes de comprar carrinho, voadora do Edílson, calcanhar voador do Higuita, batida curta, entre outros.

Trabalhos

Exemplo de trabalho mal remunerado no Joga Craque. Querendo ou não, só reflete a situação de nosso país varonil.

Tudo bem, seu jogador precisa de treinamentos antes do jogos e tal, mas o que esses trabalhos escravos tem a ver com isso?! Por acaso já cruzou com o Obina vendendo fogos de artifício na porta do estádio?! Ou quem sabe com Pelé de cambista?! Ou ainda com ...Ronaldo! Ronaldo cortando a grama do campinho Pacaembu?! Isso é piada...

Abaixo uma lista com alguns dos trabalhos mais absurdos:

• Faxineiro: aham, valeu mesmo...
• Massagista do time: qualquer um, menos o Rincón!!
• Flanelinha: se não cobrar posso arranhar o carro também?! RIARIAIRAIRAI!!
• Assistente técnico do time da favela: só se o morro for pacificado!!
• Fazer malabarismo na porta do estádio: achei que ia me tornar um jogador de futebol...

O agenciador. Jogador, PlayStation 3, Kombi ano 93, é com ele mesmo!!

O empresário pedófilo

Eis o cafetão de seu clube!! Por trás de toda brincadeira existe um pontinho de verdade, já dizia o velho deitado, e aqui não é diferente. Quando começa o jogo, todo noob queima seu dinheiro comprando a camisa do Curíntia, e mal utiliza o empresário pra uma recarga de energia ou créditos para seu celular.

É com mensagens de incentivo como cale a boca garoto! ou trabalhe direito, meu filho! que o empresário te impulsiona para a vitória!! Vale dizer que ele só aparece quando você não tem nada de graça e/ou está na merda, e ele quase sempre nunca ajuda!!

Lista de desejos

Quando o jogo te sacaneia, te enchendo de figurinhas do Vila Nova e nunca te dá um prêmio decente como um filme do Pelé, é hora de apelar pro seu amigo computeiro que está no nível 999 e colocar tudo que precisa na lista de desejos!! Aí basta torcer pra ele ter piedade de você...normalmente ele está mais preocupado em chegar ao nível 999 , então espere sentado.

Estádio

Além de jogar e fazer serviços extracurriculares, seu avatar também pode ganhar uma grana fazendo melhorias no estádio. É claro, isso só acontece depois de muuuito tempo investindo, e normalmente você não suportará tanto tempo pra ver isso crescer! Além disso, lembre-se que estamos no Brasil, paraíso das gambiarras...

Fóruns

Não existe MMORPG sem a interação entre os jogadores através de chats ou fóruns, e o Joga Craque não é diferente. A chance de cruzar com um pedófilo ou assassino é muito grande, é por sua conta em risco e seguir em frente!!

A única função deste fórum é pedir figurinhas da Ponte Preta e encher o saco falando dos milhares de bugs que o jogo possui, como se você pudesse resolvê-los!! Fora que o miguxês e o caipirês são fluentes nessa área de desinformação mútua.

Desafios

É impossível fugir deste momento do jogo. Mas fique tranquilo, existem pessoas ainda mais inferiores que você em algum lugar deste país, e você tem alguma chance de ganhar!! Mas para isso, lá vão algumas dicas:

• Não fique esperando pelas imagens dos jogadores, porque além da decepção em descobrir que enfrenta um emo afeminado, quando isso acontecer faltaram só 3 segundos pro jogo acabar!!
• Não olhe para a bolinha saltitante no centro da tela: causa vício, tontura e muito azar.
• Certifique-se de escolher o nick mais infantil possível na lista dos desafiadores. Se cruzar com algo do tipo Joca20comer ou BrilhuMtuNusCuritiass!! a chance de vitória sobe em 53%.
• Torcer como uma guria retardada diminui sua chance de vitória em 49%.
• Sair perdendo é sinal de goleada. Neste caso, clique rapidamente em fechar e pronto!! Quando voltar, um bug maligno vai retirar três vezes mais de energia e dinheiro de seu jogador. MWAHAHAHAHAHA!!!

Por que NÃO jogar Joga Craque

Tudo bem, digamos que você já entrou nesse jogo e não tem mais volta. Temos uma lista de razões pra você desistir de jogar esta merda!!

• O jogo é lento. Sua internet discada do iTelefônica não vai aguentar a concorrência com os playboyzinhos que jogam isso o dia inteiro, e mal vai conseguir desafiar alguém!! Se conseguir trabalhar sinta-se honrado, ao menos no jogo!!
• O jogo é monótono. Nos primeiros dias ainda vai, mas depois de um tempo fica cada vez mais chato e demorado subir de nível, e isso pouco ajuda pra você vencer nos desafios.
• O jogo é ladrão. Não importa o quanto de pacotes de energia receber, só poderá usar um quando o Mico Azul bater a sua porta!!
• O jogo é mentiroso. Torneios e competições não existem!!
• O empresário é pedófilo. E você é menor de idade!!
• O jogo é trapaceiro. Sua energia e vitalidade nunca se recuperam, e voam com uma facilidade pornográfica.
• O jogo é capitalista. Pagar por moedas de mentira?! Isso só existe no Rabbo!! Vostu Moedas, conta outra...
• Eu ainda prefiro o Colheita Feliz!!

Veja também

• Microsoft Orkut
• BuddyPoke!
• Colheita Feliz