Jerusalém

This article went traducted of Uncyclopedia and your author speaks Engrish!
Any references to Oscar Wilde are purely fictitious.
You can read the original version in Uncyclopedia.

Este artigo é um
Patrimônio Mundial da Humanidade.

Pode ser uma ruína, uma cidade
de merda, um matagal abandonado,
mas está protegido!

Leitura recomendada apenas para
pessoas com cultura.

A UNESCO monitora este artigo.

**Jerusalém**

Bandeira Maiores impostos, maiores mortes!
Hino	"Guerreiros com Guerreiros fazem zig, zig zá!"
Local	Centro de Israel.
Idioma	Hebraico, Árabe, inglês e latim.
Geografia
Clima	Árido, desértico, podendo até ocorrer queda de neve no inverno
Locais de referência	Sexeterias e campos minados.
Economia	Guerra, Petróleo, Sexetereias e Religião
Produtos exportados	Petróleo, armas e artefatos religiosos.
Política
Governo	Governo Celestial Apocalíptico.
Atual prefeito	~~George W. Bush~~
Vice-prefeito	~~Osama Bin Laden~~
Mídia
Cidadãos ilustres	Papa João Bento XVI
Esporte símbolo	Tiro ao Alvo, de preferência alvos humanos.
Santo local	Satanás ou qualquer outra pessoa que se diga santa.

Você quis dizer: 2ª Capital Mundial da Hipocrisia, perdendo apenas para o Vaticano?
Google sobre Jerusalém

Minha cidade natal!
Hebe Camargo sobre Jerusalém

Odeio essa cidade!
Jesus sobre Cidade onde foi crucificado

Ah sim, Babilônia realmente é uma cidade muito linda!
Carla Perez sobre Jerusalém ser a Babilônia

Adoro os tempos antigos de Jerusalém, principalmente porque os soldados andavam com aquelas espadas e... Ah, que delícia!
Clodovil sobre soldados de Jerusalém

Só não volto lá porque eu vou ser caçado vivo pela morte de Jesus!
Satanás sobre voltar a Jerusalém

Jerusalém? O lugar oncte Jecsus nacseu e morreu? Icsto non ecsiste! Eres apenas um fenômeno nactural!
Padre Quevedo sobre Jerusalém

Só não colocamos Jerusalém no Google Earth porque Deus não deixou.
Google sobre Jerusalém em seu mapa de dominação mundial!

Oh yeah men! Ainda existe petróleo por lárr?
Bushit sobre Jerusalém ter petróleo.

Na Reversal Russa, VOCÊ converte Jerusalém em outra religião!
Reversal Russa sobre Jerusalém

Jerusalém (hebraico: Jews-Rules-Again, latim: Jesusalem, árabe: Jihadsalem grego: Alimentação), conhecida também como Terra Santa, foi um dos mais negligenciadas locais sobre o planeta até recentemente. Nas últimas semanas terá chegado ao conhecimento da ONU que existe vastas reservas de petróleo no âmbito da Cúpula do Rock. A descoberta foi feita por uma equipa de arqueólogos a partir de Halliburton. Eles também encontraram enxames de coelho, e comeu-os vivos para que não morra. Por debaixo da Cúpula da Rocha foi também uma grande pedra, e esta brilhava.. É por isso que Jerusalém não tem qualquer necessidade de o sol brilhante, porque usa a pedra.

Bush, o novo líder de Jerusalém.

Eventos HistóricosEditar

Jerusalém tem atraído muito pouca atenção ao longo dos séculos, mesmo que seja o futuro do site Apocalipse. Uma vantagem de ser tão impopular um lugar é que este é um dos poucos lugares do planeta que não tem qualquer conhecimento em todas as guerras, na sua longa história.

A área da cidade é muito plana, e com direito a um microscópio pode ver facilmente cidades como Tel-Aviv e Tóquio, com o olho nu a partir do menor lugares do mesmo. Foi conquistada por Davi e os selvagens israelitas, que trouxe a Arca da Aliança para a cidade junto com Zadoque e Abiatar dançando funk.

Divisão de JerusalémEditar

Jerusalém é divida em vários setores religiosos, para evitar os conflitos... Outro fato notório é que Jerusalém foi internacionalizada após o final da Segunda Guerra Mundial. Os setores são:

Bairro Cristão

Essa é a parte por assim dizer, mais pacifica da cidade... Você só vai encontrar católicos nesse bairro. Eles costumam ficar quietos, porém, uma vez ou outra querem controlar tudo.

Bairro Árabe

Este já é um bairro mais barra pesada... Eles ficam falando e gritando o dia inteiro e tem repudio aos Judeus...

Bairro Judaico

Estes são os mais arrogantes da cidade. Não conversam com ninguém e também odeiam os Árabes.

Bairro Armênio

É igual ao Acre, ninguém lembra que existe, porém, quando eles soltam seus xiitas para fazer atentados, a culpa nunca cai sobre eles, mas sim sobre os árabes.

Grandes indústriasEditar

Os mísseis de Jerusalém são os melhores!

As grandes indústrias estão concentradas no interior Jerusalém:

Helicóptero Gunship Turismo
Forjamento de judeu Scythes para Kosher Harvests
Classificando pedras em montes
Ensino aves para voar em determinados padrões de migração para evitar a aviões
Apocalípticos cultos e role-playing jogos
O maior do mundo centro de reciclagem gastronômico de tripas

A fronteira, fortemente vigiada entre Jerusalém e na Austrália é o local do maciço Israel bomba de vácuo, que suga indesejadas no calor a partir do centro da Austrália para manter o Oriente Médio quente e úmido. Os terroristas têm tentado ao longo de várias décadas destruir esta facilidade e mergulhar o Meio-Leste em uma nova Idade do Gelo.

Adicionalmente, Jerusalemitas unir para trás de suas Major League Bloodbath equipe, o Judeus. A primeira equipe a chegar a Jerusalém desde o Templários Cruzados Medieval da Liga, os Judaicos tiveram o apoio unânime dos adeptos fanáticos israelitas. Um essencial "pequeno mercado" equipa (com uma renda de 6 milhões de euros), o Judaicos. Fundado pelo lendário Teddy Herzl, os Judaicos predecessores, os sionistas Tel Aviv, venceram uma vitória milagrosa, em 1948 o mundo série contra o Egito legatários. Passando a Jerusalém, que se lhe seguiu igualmente chocante com triunfos sobre os seus inimigos legatários, o Damscus Kabooms, e os árabes em Amã a Escolhida para os campeonatos 1967 e 1973, a única série, onde mais de duas equipes participaram. Eles ganharam por trás do stellar jogo de Moshe Dayan e Ariel Sharon. Na verdade, os legatários, Kabooms, e de todos os árabes escolhidos foram dobrados, e agora eles servem como parte de Jerusalém da fazenda sistema. Agora, um gerente, Sharon parece estar a preparar a sua equipe para uma grande confrontação com os seus novos inimigos, o Fatwas Teerã, no futuro próximo”.

A religião Católica também existe em Jerusalém!

LandmarksEditar

Grande Montanha. - parque de diversões onde vários turistas foram executados pelos bárbaros e esquartejados nos dias antigos.

Uma típica frequentadora de sexeterias...

O Point, onde as pessoas sem vida sexual tentam obter os mais ridículos prazeres em coisas, tais como os serviços no Sexeteria.

A Igreja do Santo Crapper - casa para o primeiro WC nunca foi feita, onde as pessoas iam cuspir em sinal de boa sorte para ele. É um belo lugar para a Idolatria e cultos se alguma vez houve um.

A cúpula do - Ao lado do muro Pouting, a cúpula de Jerusalém é o da maconha do Eden. Lá, as pessoas percebem apedrejados em maconha na esperança de encontrar Deus, Jesus, Ronald McDonald, Asherah, ou talvez até mesmo Mary-Kate Olsen.

A cúpula do Dome - A cúpula construída com a finalidade de construir uma cúpula (sério?), que foi construído para a construção de uma cúpula, e assim por diante.

O Osographic Quarter, o Baalist Quarter, o Confusionist Quarter, bem como a Cientologia Trimestre - os quatro trimestres do Velho poço.

O poço Velho - o lugar que costumava ter petróleo, mas deixou de ter, quando os árabes sentiram sua falta. Quando eles se encontraram, eles construíram a cúpula da lapidação e comecei.

Schwanentempel - o Templo de Cisne Merda. Aqui, merda, cisne, e de excrementos das aves, foram adorados. Infelizmente, os romanos entraram em torno dela, preenchendo ela com merda de vaca.

Uma banheiro - Não se sabe da existência disso na cidade, alguns dizem que é como nos tempos bíblicos: "Eles cavavam um buraco na areia e cagavam ali mesmo..."

Assuntos AtuaisEditar

Recentemente em Jerusalém, foi construída a primeira Sexeteria na esperança de chamar mais o terrorismo e para agitar a sua imagem de brando. A sua construção foi bastante agitada, houve até um pouco de controvérsia entre os habitantes locais, mas o governo local poderia cuidar menos.

Maior descoberta de petróleo no âmbito da Mount Temple

Parada Gay Israelense. A população pensou em organizar o International Gay Pride Parade, em Jerusalém, em 2005 e pela primeira vez na história das três grandes religiões monoteístas vieram juntos para concluir: Os principais sacerdotes, rabinos e de todos os mullahs de Israel realizou-se uma conferência de imprensa para expressar suas apoio explícito e vocalização a sua oração comum para uma maior tolerância no mundo. Portanto, foram movidos organizadores do orgulho gay que eles choravam, realizou-se um punhado de grupo abraços, fumado um gordo e esqueci completamente o evento.