Mulher
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Este artigo pretende ser ofensivo! Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender. E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!! |
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O Desentrevistas possui uma entrevista com Mulher |
Você quis dizer: Depósito de porra 
Google sobre Mulher
Pelo menos numa coisa homens e mulheres concordam: nenhum deles confia em mulheres.
Henry L. Mencken sobre Mulheres
Os solteiros sabem mais sobre as mulheres que os casados. Se não, também seriam casados.
Henry L. Mencken sobre Mulheres
Mulher é que nem chuchu, dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, e se você não comer o vizinho come.
Nelson Rodrigues sobre mulheres
Mulher é igual punheta, tem que bater mesmo
Pedrinho, 12 anos, dentro do banheiro, postando merda na internet
Me chama de pequena empresa que eu te mostro o meu grande negócio...
Cantada "boa" para uma mulher
Eva Bräun morreu junto comigo, isso querr düzzer que ela me ama!
Adolf Hitler sobre Sua Esposa
São seres mais frágeis
Capitão Óbvio sobre Mulheres
Aquela coisa chata que fica ao redor da buceta?
Meu tio sobre Mulheres
São guerreiras empoderadas!
Feminazi sobre Mulheres
Negativo!!! Elas são umas merdas!!!! Lugar de mulher é pilotando fogão !!!
Redpill sobre Mulheres
Cala boca seu machista escroto!!!
Feminista sobre comentário acima
Elas são uma escrotas que dão fora na gente !!! Elas só querem saber daqueles caras babacas que são bonzões e bonitões.
Incel sobre Mulheres
(Falando com voz sedutora) Olha dois homens fortes, se me ajudarem a colocar estas coisas pesadas na caminhonete... eu vou fazer uma brincadeira bem gostosa com vocês. (Falando baixo: Otários)
Mulher sobre dois incels idiotas que parecem o Beavis e Butthead
(Impressionados e depois babando que nem cachorro)... É... É... é claro princesa ... é pra já gatinha linda hehehehe. (Fazem o serviço). Terminamos o serviço... agora você vai cumprir a sua ... cof cof cof... Ela foi embora !!!
Os dois otários vendo ela indo embora na caminhonete e os fazendo engolir poeira
Adeus seus Otários !!! (Faz o sinal do dedo do meio para os dois)
Mulher abandonado os dois otarios
Eu prefiro trilhar meu caminho sem uma. Pra que casar, eu posso ser feliz sozinho. Não preciso de mulher mesmo.
MGTOW sobre Mulheres
Então para de reclamar sobre mulher e vira logo padre ou monge pô!!!
Alguém sobre comentário acima
Que que vocês veem de tão de interessante numa racha eu hein ?? Aí que nooooojooooo dessas mocréias!!! Eu prefiro ir para numa ilha cheia de bofes musculosos e gostosos do que me imaginar com uma racha.
Gay sobre comentários acima
Mulher é aquele bicho em volta da buceta
Homens sobre Mulheres
Tem três coisas nesta vida/ Que não dá pra segurar:/ Fogo morro acima,/ Água morro abaixo/ E mulher quando quer dar!
Poeta de cordel nordestino sobre a mulher
Existe um princípio bom que criou a ordem, a luz e os homens, e um mau que criou o caos, as trevas e a mulher.
Aristóteles sobre mulher
As mulheres são como a matemática: são difíceis de entender e ao mínimo erro que você faça ferra tudo
Estudioso sobre mulheres
Essa espécie se chama Mulheres Sapiens!
Dilma Rousseff sobre Mulher
A mulher (pessoa que nasceu com buceta, útero e cromossomos XX), também conhecida como camisinha de carne, incubadora biológica, chocadeira ou depósito de porra, é a fêmea da espécie Homo sapiens. É dito que sua primeira representante na Terra foi a Eva, entretanto, existe outra corrente de biólogos que considera Dercy Gonçalves como sendo a primeira mulher da face da Terra. Testes com Carbono 14 estão sendo feitos para confirmar tal fato.
A mulher na infância, na adolescência ou na juventude é chamada de menina, garota, guria, mina, moleca, moça ou rapariga, porém, na fase adulta (juventude ou meia-idade) ou na velhice é chamada de mulher mesmo ou de muié.
Esse gênero sub-humano é conhecido por ter dado pouca contribuição significativa para o avanço da ciência, tecnologia, filosofia, matemática ou qualquer área do conhecimento humano, muito porque os homens costumavam roubar os créditos para si, os grandes destaques são a ideologia feminista e franquias estúpidas, como Harry Potter, Crepúsculo e Cinquenta Tons de Cinza. Na verdade, o único motivo pelo qual esse gasto inútil de carbono e hidrogênio ainda não foi extinto da face da Terra é porque os homens precisam de um buraco quente, que não seja o cu de um viado, para afogar o ganso e um útero para colocar seus inúteis filhos. Contudo, com o avanço da cura para a Aids e o desenvolvimento de úteros artificiais, logo, logo todos os homens héteros vão preferir enfiar seus ridículos pintos nos rabos de travestis, visto que essas aberrações de Satanás ao menos não têm frescura para liberar a cruzeta e não fazem 1% das exigências que os sacos de porra com úteros fazem para liberarem a buceta fedorenta, molhada e cheia de bactérias e fungos...
Segundo dogmas antigos (criados por homens), as fêmeas tem apenas um objetivo na terra, que é o de servir e satisfazer aos machos. Uma boa mulher deve ser extremamente submissa ao homem e satisfazer os seus desejos, não importa o quão repugnante e nojento sejam. Mas nem pra isso elas têm prestado ultimamente, ainda mais depois que elas foram corrompidas pelo feminismo.
Além de sempre servir de escrava sexual para o homem, a mulher deve lavar, cozinhar, passar, cuidar dos filhos e seguir ordens do cabeça da casa, porque eles não sabem fazer nada sozinhos e precisam da mulher pra tudo, embora nunca admitam. Além disso, eles são pão-duros demais para gastar com putas e empregadas domésticas, e não podem comer a própria mãe, por isso se casam.
Geralmente (não são todas) mulheres falam demais, vivem fazendo fofoca, falando mal umas das outras, sonham em ser chocadeiras mães, querem um velho rico/sugar daddy (pois são vagabundas e preguiçosas e não querem trabalhar), querem muito se casar (de preferência com um homem bonito, gostosão e rico).
Geralmente ninguém gosta de mulheres. Nem as próprias mulheres gostam de mulheres, pois como eu já disse, vivem falando mal umas das outras.
TiposEditar
As mulheres são divididas em diversos tipos, desde filés até costeletas (vide esqueleto ), além de espécimes que poderíamos classificar como balde de banha. A cultura moderna tende a valorizar as mulheres africanas magras, coisa que obviamente foi criadas por emos gays estilistas que gostariam de aumentar o cardápio, sabendo que os homens, preferindo comer algo com conteúdo, se sujeitariam a comer eles, ou morrer esmagados por uma gorda feia. Felizmente esta técnica não deu certo, devido as mulheres gostarem de chocolate, dentre outros alimentos nutritivos-ivos. E se as mulheres tivessem realmente esta tão sonhada aparência de palito, teríamos um grande problema na hora de ir ao banheiro, pois se usassem calças achariam que podem ir tanto pela porta do boneco de vestido quanto do sem, o que aumentaria a natalidade mundial. Fenômeno inverso ocorre na Escócia, aonde além de entrarem no banheiro feminino, os homens costumam não usar cueca apenas lingerie vermelha, usando kilt, uma espécie de saia do tempo da sua avó.
E são consideradas as mulheres mais feias do mundo
As mulheres tem também outros tipos de classificação:
- Virgens: essas são as mais disputadas pelos homens, pois assim os homens não recebem criticas pela má performance. Mas as virgens tem vantagem porque não precisam ficar se preocupando com coisas relacionadas a sexo.
- Nerds: essas mulheres ficam jogando seus Play Station, Play Station 2, Play Station 3, Nintendo Wii, Nintendo DS ou qualquer porcaria que a PoliShop oferecer. Essas mulheres nunca vão transar na vida e nem pensam em se masturbar caralho (no máximo iriam se masturbar pra um dos personagens dos joguinhos delas)!
- Gostosas: Esse tipo de mulher possuem diversas qualidades essenciais para os indivíduos do gênero masculino. Essas qualidades são: Elas são gostosas, e.. hum... ahm... é... Bem, isso é tudo.
- Prostitutas: essas dão para todo mundo (mulher, homem, velho, pirralho, animal, poste ou qualquer coisa). Preferem não usar roupa. Se elas não se cuidarem podem ter Aids ou qualquer DST, Porém, qualquer Prostituta que você ver por aí costuma ser mais limpa que muita Baladeira.
- Ricas: essas tem muito dinheiro, mas do mesmo jeito fazem sexo selvagem como as gostosas e prostitutas.
- Pirralhas: de fácil definição, são aquelas que gostam de BTS.
- Satanás: Ser do submundo no qual se derivou todas as mulheres do mundo.
- Sogras: A mesma definição descrita no parágrafo anterior.
- Kawaii: O tipo mais irritante de todas, normalmente tem fotos de garota de anime no Facebook, um slogan cheio de cupcakes e coisinhas aviadadas, e se comunicam usando carinhas como ";-;", ":3", "^^", ":)" e ás vezes ":>" ou ":<". Também conhecidas por serem extremamente safadas mas disfarçarem isso com seu estilo fofo de agir e falar.
- Bissexuais: O melhor e o pior tipo, pois não vai reclamar de participar de um menáge, porém provavelmente irá te trair com alguma vadia qualquer.
- MILFS - Basicamente uma mãe solteira gostosa pra caralho que mesmo tendo de 30 á 50 anos, ainda tem habilidades na cama. Extremamente populares no Xvideos, Pornhub, Super Hentais,
YouTube Kidse afins.
Fases da vida de uma mulherEditar
Vantagens de ser mulherEditar
- Você tem uma delegacia só pra você 24h
- Você não é obrigada a servir o exército
- Você não precisa fazer nada para ganhar dinheiro, pois a Justiça do Bostil te dá pensão sempre
- Você nunca será presa por nenhum crime, não importa o quão grave ele foi (EU DIRIA MUITO!), e se for presa, seu tempo de prisão não vai durar nem 5 minutos (ao contrário do tempo dos homens, que dura um século e mais um pouco)
- Você sempre vai pagar meia-entrada em passes, shows e eventos
- Você tem um vagão de metrô e trem só pra você
- Você pode matar, esfaquear, e balear um homem à vontade na frente de um PM que ele não faz nada
- Você pode ainda denunciar seu marido para a Lei que culpa o homem apenas para ganhar pensão e décimo terceiro adiantado
- Você pode conseguir namorar o Felipe Neto
Desvantagens de ser mulherEditar
- Desempenho HORRÍVEL em Atividades Físicas.
- Ganham 100% menos que homens.
- São assediadas e estupradas a cada 2 segundos.
- Possuem cólicas menstruais quase mortais.
- Menstruam.
Manual sobre mulheres para o Homem ModernoEditar
SejaEditar
Tecnicamente, você nunca vai estar ouvindo sua mulher. Portanto, uma técnica desenvolvida por Michael Kyle permite nos livrar desses embaraçosos constrangimentos
- )
- -Mulher: Amor, o dia foi INCRÍVEL!!!
- -Homem: Hum! É mesmo?!?
- -Mulher: Foi sensacional. Minha amiga invejou meu novo corte de cabelo e eu dei o nome do cabeleireiro errado pra ela!!!!
- -Mulher: Bla, bla, bla...
- -Homem: Hum! É mesmo?!?
E assim você pode fugir das tentativas incessantes da sua mulher de tentar arrancar sua atenção do Futebol ou da Fernadinha.
Não FaçaEditar
1- Nunca diga que ela está gorda! Não fale mal de qualquer coisa (mesmo que você ache que não tem importância) sobre a aparência dela
2- Se ela perguntar se você reparou em alguma coisa a técnica é: Respire fundo, olhe ao redor, se não houver mudanças na casa, olhe para ela e em hipótese nenhuma responda não. Se você não perceber no que ela mudou, NÃO diga que é o cabelo! É isso mesmo! Essa de cabelo é muito manjada então diga: Sim! Alias ficou muito bom! Se ela perguntar o que ficou bom? Bom, quer dizer que você não foi convincente.... Então responda: Tudo em você fica muito bom! De um beijo nela e finja que vai ao banheiro.
3- Não assista TV e continue conversando com ela. Caso seja final do campeonato e você necessite saber o resultado e ela queira discutir a relação, a técnica é: Comece a chorar. Não muito senão ela vai perceber. Diga pra ela: Você não me ama mais??? Chore mais uma lágrima e corra para o banheiro, com o celular escondido na cueca, e sempre deixe aquele aplicativo de TV "pirata" instalado para poder assistir. Ela vai estranhar se você ficar os dois tempos trancado no banheiro, então, no intervalo do jogo saia diga que não está bem com a situação, que você fez tudo errado (mesmo não sabendo o que é tudo...) De um abraço nela, finja chorar mais um pouco, diga que precisa que ela espere pra você se recuperar, volte para a sala e diga que vai relaxar um pouco como fazendo sexo... Ligue a TV, assista o segundo tempo do jogo. E enfim, você vai ter que aguentar pelo menos discutir a relação... Mas não reclame, afinal, você viu a final do campeonato!
4- Não mande a secretária comprar presentes, mulheres percebem quando você faz isso. Anote em uma agenda todas as datas importantes. Depois todo mês coloque lembretes no seu celular pra ele apitar sempre que você tiver que lembrar alguma data como primeiro beijo, primeira vez, primeiro dia, primeiro dia depois do segundo beijo, primeira TPM depois de vocês estarem juntos etc, etc...
5- Não leve-a no cinema porque senão fatalmente vai ter aquela ficção cientifica que você vai querer tentar convencer ela, e ela vai voltar o caminho todo emburrada e sem falar com você, e pelo menos uma semana sem sexo. Caso ela peça para ir no cinema diga: Ah, querida, poxa, eu queria te levar pra jantar, é mais romântico e a gente pode conversar! (você acaba de levar 5 pontos, um belo sorriso e uma bela noite de sexo.)
Disputinha da faculdadeEditar
Tudo começou quando o pessoal de Direito resolveu colocar uma frase nas camisetas, que rapidamente virou moda no campus:
"Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Logo em seguida a guerra começou, e o pessoal de Medicina escreveu o seguinte:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”
O pessoal de Administração não deixou por menos:
“Não adianta fazer Direito, conhecer o corpo se não souber Administrar o que tem, tipo peitos-anh”
E a turma de Agronomia mandou esta:
“Uns fazem direito, outros conhecem bem e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”
E não terminou por aí! Depois foi o pessoal de Jornalismo :
“De que adianta fazer direito, conhecer bem, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?”
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
“De que adianta fazer direito, conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?” Ai veio o pessoal da Economia:
“De que adiamta fazer direito, conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?" E as meninas da Nutrição. Senão vejamos:
“De que adianta fazer direito, conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, ter dinheiro, se no final das contas é a gente que ensina como é que deve comer?"
Mas a Fisioterapia... Vejamos:
"De que adianta fazer direito, conhecer bem, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, ter dinheiro, aprender a comer, se no final das contas... eles nunca conseguem fazer os movimentos de forma coordenada!"
Uma FábulaEditar
Era uma vez um elefante que caminhava pela floresta quando de repente ele ouve uma voz gritando:
- - Socorro! Socorro!!!
Ele foi atrás para ajudar e viu caída dentro de um buraco sua amiga formiguinha. Ele então disse:
- - Eu te ajudo formiguinha!! - Ele colocou a patinha mais era muito curta, tentou a tromba mais era muito curta então ele pensou - vou usar o que tenho de maior - e colocou o pinto. A formiguinha segurou e o elefante a salvou. Anos se passaram e a formiguinha ficou rica e famosa, ela comprou uma pickup e voltava para a floresta para ver seus amigos. De repente ela ouviu um grito:
- - Soccorro! Socorro! - ela atende aos gritos e vê seu amigo elefante num buraco. Ela então fala:
- - Elefante eu vou te ajudar! - Ela colocou a a patinha, mais era muito curta, colocou as perninhas, mas eram muito curtas ela pensou - vou usar o que tenho de maior - ela amarrou uma corda na pickup e jogou para o elefante que segurou, então ela puxou ele e salvou seu amigo elefante.
Moral da história: Quem tem carrão não precisa ter pinto grande.
AmizadesEditar
Segue uma comparação da amizade feminina com a amizade masculina:
Um exemploEditar
MulherEditar
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- - Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- - Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- - Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- - Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá, blá, blá, blá... (meia hora depois...)
- - Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- - Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Após irem embora...
Uma sai pensando:
- "Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele."
A outra:
- "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!"
HomemEditar
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 - Opa! E aí viado? Cortou o cabelo né não? Tá parecendo uma biba.
Homem2 - É, mas a tua irmã gostou.
Homem1 - Realmente, ela é uma puta duma guria retardada, gosta de baitola mesmo.
Homem2 - Ah! Vá ti fude, seu filho de uma jaca!!
Homem1 - Falou cara.
Homem2 - Falou.
Homem1 - Manda um beijinho para sua irmâ.
Homem2 - Manda beijo pra sua também, mas nos lábios de baixo!
Após irem embora...
Homem1 - Pensamento - Po mano, legal pra caralho aquele cara.
Homem2 - Pensamento - Gente fina esse cara, precisamos tomar umas cervejas qualquer dia.
Outro exemploEditar
Segue outra comparação da amizade feminina com a amizade masculina:
HomemEditar
Encontra o amigo com a nova namorada.
O amigo a apresenta, conversam um pouco, depois se despedem.
Ele pensa:" Que garota gostosa, eu queria uma mulher assim."
MulherEditar
Encontra a amiga com o novo namorado.
A amiga o apresenta, conversam um pouco, depois se despedem.
Ela pensa:"Cara legal, preciso deste homem."
GeografiaEditar
A Geografia FemininaEditar
- Versão Mangina para a iludida família presbiteriana:
Até os 13 anos é como o Japão: Cheia de brinquedos.
Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como uma mina: todo mundo mete a pá.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como(brasil) espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A favela oculta poucos tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá porque parece um flamenguista a barba do Osama.
- Versão Real para quem quer conhecer o mundo:
A partir dos 12 anos, a mulher é como a França: Bonitinha e bem arrumada. Mas finge que é inocente e pura enquanto na verdade não passa de uma piranha degenerada e fácil que libera o cu em segredo atrás do pátio do colégio para algum marginal, que gosta de praticar bullying com os fracotes (Estados Unidos).
Entre os 18 e os 25 anos, a mulher é como a Alemanha Nazista: Se julga a poderosa e por isso não faz questão alguma de esconder as merdas que faz, e, na verdade, sente imenso prazer em ser cretina, psicopata e demoníaca. Até porque sabe que sempre vai ter um bando de Manginas Escravocetas fracos, dignos de pena e patéticos para lamber seus pés (Itália, França e Espanha).
Entre os 25 e os 30, a mulher é como Portugal: Era foda antigamente, mas hoje está bem acabadinha, toda fodida e arregaçada, mas ainda tem suas qualidades de vida e vale a pena fazer uma visita.
A partir dos 30, a mulher é como a Síria: Está em rápido processo de destruição total e por isso faz de tudo para arrumar algum ótario que pague suas contas, a proteja, cuide de seus inúteis filhos e diga que ela ainda é linda (Rússia e Irã).
A partir dos 45, a mulher é como o Iraque: Completamente destruída e sem nenhum tipo de esperança. Contudo, ainda consegue manter um coitado preso a ela que, apesar de no fundo querer, não pode tirar seu time de campo porque tem os filhos, que ainda o seguram por lá, e provavelmente não vai arranjar coisa muito melhor para comer (Estados Unidos e seus campos de petróleo).
A partir dos 60, a mulher é como a Somália: Nem Jesus em pessoa tem coragem de entrar ali e, se o fizer, é melhor estar bem armado e cheirado de cocaína. Na verdade, é melhor jogar uma bomba atômica e salgar a terra.
A Geografia MasculinaEditar
Entre 0 e 15 anos é uma criança inocente,dos 16 aos 80 anos seu desejo de sempre é comer mais e ter mais filhos. Dos 81 aos 110 anos,o homem não tem muitas esperanças,mas se ficar com uma imensa vontade,ele contrata uma prostituta e foda-se.
Como ganhar pontos com a mulherEditar
Tarefas simplesEditar
- Você abaixa a tampa da privada ( 5)
- Você troca o papel higiênico que acabou ( 2)
- Ver futebol ou a novela dela ( 10)
- Assistir novela( 20)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico ( 5)
- Você sai e anda 10 km, na neve, só subida e ainda duro(
500627149324327108,01)(Você foi inutilizado) - Na chuva ( 8)
- Mas retorna com cerveja (-100)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada ( 0,1)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato ( 10)
- Você mata o rato ( 90)
- Pede para fazer sexo quando ela não quer (-50)
- Não faz sexo quando ela quer (-74.744.674.297.543.626.562.216.569.831,97 e ser chamado de gay)
- Quando você vai fazer sexo, esquece a camisinha(-30 e 1 bebê)
- Você é milionário ( infinito², ou seja, Infinitão)
SocialEditar
- Você fica ao lado dela a festa inteira ( 10)
- Você vai beber refri ao lado dos amigos e com sua mulher ( 10)
- Entre esses amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-15)
- Fernandinha é uma loira de parar o trânsito (já parado) de São Paulo (-20)
- Fernandinha te conhece (-51)
- Fernandinha ri das suas piadinhas de tiozão (-587)
- Fernandinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
- Você explica que não gosta da Fernandinha por ser gay. (-878.789.678)
- Você é milionário. ( infinito e cancela todos os negativos)
Aniversário delaEditar
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre ( 100)
- É o restaurante de sempre (-10)
- É um boteco (-100)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol ou não (-200)
- É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Fernandinha está na mesa ao lado (-300)
- A Fernandinha está mostrando
discretamentesua calcinha para você e sua mulher percebe (-666.666) - Você é milionário. ( infinito e cancela todos os negativos, pode fazer o que quiser)
Passeios com amigosEditar
- Você sai com um amigo e com sua mulher ( 111000000000000002020249028545749679620478473289574388)
- O amigo é solteiro (-15 para você e 15 para o seu amigo)
- O amigo é cheio de namoradas gostosas(-30 para você e 30 para o seu amigo)
- A Fernandinha vai junto (-100)
- O amigo fala que a Fernandinha queria muito que você fosse (-500)
- A Fernandinha diz que queria muito que você fosse (-800)
- Você foi junto, a Fernandinha também e no dia seguinte ela liga (-1000)
- Você é milionário. ( infinito e cancela todos os bônus do seu amigo, a menos que ele tenha mais dinheiro que você além de um helicóptero ou jatinho)
Uma noite foraEditar
- Você a leva para o cinema ( 4)
- Para ver um filme que ela gosta ( 8)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia ( 15)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-7)
- O filme se chama O Massacre da Serra Elétrica (-30)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Você mentiu e disse que seria O Massacre da Serra Elétrica III, mas é um filme francês de amor ( 50)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo! Que bom te encontrar DE NOVO!" (-666)
- Você compra qualquer coisa pra ela. ( preço da compra em pontos/2 - 5)
- Você é milionário. ( infinito e pode assistir O Massacre da Serra Elétrica III e ainda pode sair com a Fernandinha)
Grande questão: ela te pergunta "Eu estou gorda?"Editar
- (-100) (isso mesmo você já perdeu 100 pontos)
- Você diz que sim (-infinito) game over for life.
- Você diz que não (-50)
- Você pensa antes de responder (-100)
- Você diz: O quê? (E depois fica enrolando) (-150)
- Você diz que gosta da personalidade dela (-250)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja GORDA (-500)
- Você diz que sim e recomenda um regime pra ela (-178000000000 SUA MORTE LENTA E DOLOROSA)
- Você compara com o corpo da Fernandinha (-666)
- Você é milionário. (ela perde 100 pontos, diga que ela é gorda e ela faz tudo que você quiser pra recuperá-los)
Isso mesmo. Se ela pergunta se está gorda, você irá morrer independentemente da resposta que der, a menos que seja milionário.
Só tem uma maneira de não morrer, caso se encontre nesta situação. Diga: "Você para mim é toda perfeita..." (resultados variados)
Caso ela diga "Ooooh, que bonitinho...", aí tudo bem. Porém, se ela perguntar se para os outros ela não é: corra pra caralho!!!! ou diga que a única opinião que importa é a sua (essa é tiro e queda) ou se autossuicide-se a si mesmo sozinho, sem ajuda de outra pessoa, solitário, sozinho, sem ninguém por perto e só com você. Se você não se matar, ela te mata...
Foi relatado uma tentativa de invenção de uma nova forma de fuga: a defenestração. Quando a esposa de um homem perguntou isso a ele, o indivíduo se lançou da janela de sua casa em busca de liberdade e distância da mulher louca. Infelizmente, ele se esqueceu que morava no 12º andar, o que levou a sua morte instantânea. Isso mesmo, INSTANTÂNEA! pois ela deduziu com o sexto sentido feminino que ele teria pulado por ela ser gorda, e o matou antes que ele caísse.
Matemática:
- homem esperto mulher esperta = romance
- homem esperto mulher burra= caso
- homem burro mulher esperta= gravidez
- homem burro mulher burra= casamentogravidez.
Comunicação (ela quer te contar algo)Editar
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos sem dormir ( 5)
- Você boceja (-50)
- Ouvi por mais que 30 minutos sem olhar para a TV ( 11)
- Ela pede sua opinião e você falaa o que ela quer ouvir ( 12)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo de olhos abertos (-95000000000000000000000000000 divórcio pensão para o resto da vida)
- Você é milionário (não precisa ouvir, pode assistir TV e ainda pode estar transando com a Fernandinha, e ela perde 500 pontos)
Filhos (Apesar do seu filho ser do seu amigo)Editar
- Você dá um filho a ela (Não é seu! É do seu amigo) ( 0) ( 100 para o seu amigo)
- Você cuida do filho ( 1) ( 100 Para seu amigo)
- Você cuida do filho enquanto ela sai com seus amigos (-30) ( 1 par de chifres) ( 1000 para seu amigo)
- Você deixa o filho com ela (-300000000) ( 30 para seu amigo)
- Você deixa o filho com ela e o seu amigo (-10000000000000000000) ( 49834576453599999 para seu amigo)
- Você leva o filho pra passear ( 2) ( 22 para seu amigo)
- Você leva o filho pra passear e deixa ela em casa com seu amigo ( 1)( 200 para seu amigo)( 1 par de chifres)
- Você é milionário ( 563909548683) e cancela os pontos do seu amigo, mas se ele for mais milionário que você, todos seus pontos vão para ele.
Cachorro vs. MulherEditar
Mulheres costumam declarar que quanto mais elas conhecem os homens mais elas admiram os cães (e com razão). Alguns bons motivos para você comprar um cão e não uma mulher...
- Cachorros adoram quando o dono traz os amigos pra casa
- Cachorros não se importam se você usar o shampoo dele
- Cachorros são bem-humorados
- Cachorros não fazem compras
- Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão
- Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês
- Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado
- Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar
- Se você trancar um cachorro e uma mulher na mala do carro por cinco horas, adivinhe quem vai ficar todo feliz em te ver?
- Cachorros nunca o criticam
- Cachorros não se incomodam com o futebol
- Cachorros não tem sua autoestima baseada na sua comparação e competição com os outros cachorros.
- Você não precisa esperar o cachorro se arrumar
- Cachorros adoram quando você está bêbado
- Cachorros não se importam se você não toma banho
- Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa
- Cachorros não usam cartão de crédito
- Cachorros nunca abandonam seu dono
- Cachorros ao latir é só mandar calar...
- Cachorros não usam o telefone...
- Cachorros não pedem pensão.
- Cachorros não tem dor de cabeça na hora do sexo. (meu deeuus! Que absurdo!)
Homem rico x pobreEditar
Comparações que uma mulher faz entre um homem rico e um homem pobre:
| Rico | Pobre |
|---|---|
| Não vai me machucar | Pinto pequeno |
| Realista | Mal-educado |
| Seletivo | Fresco |
| Decidido | Iludido |
| Misterioso | Falso |
| Aventureiro | Irresponsável |
| Garanhão | Galinha |
| Maduro | Papa-Anjo |
| Bem-educado | Incoveniente |
| Carinhoso | Tarado |
| Experiente | Traumatizado |
| Compreensivo | Capacho |
| De personalidade | Esquisitão |
| Prudente | Covarde |
| Atencioso | Desesperado |
| Respeitador | Inseguro |
| Divertido | Babaca |
| Inteligente | Nerd |
| Excêntrico | Maluco |
| Gentil | Não tem carro |
| Brincalhão | Grosso |
| Bem sucedido | Barrigudo |
| Lindo demais | Feio de doer |
| Tranquilo | Preguiçoso |
| Fino e inteligente | Feio e burro |
Acho que nesse ponto você já percebeu que o erro dos homens é tentar entender uma mulher. É... Não faça isso, até mesmo porque você não vai conseguir... Na verdade as mulheres não querem muito, apenas um homem que a satisfaça (física e emocionalmente), que seja romântico, bonito, diga que a ama todos os dias, seja sincero (ou que pareça ser), não a traia, seja compreensivo, goste da família dela, seja engraçado, saiba ser sério, seja bom na cama mas entenda quando ela estiver com "dores de cabeça", abra o vidro de azeitona, mate uma barata, carregue a caixa de leite, não repare na amiga gostosa dela, não tenha amigas, não ligue quando ela embarangar e que, principalmente... seja rico!
Ou seja, mulher quer um homem perfeito (o que NÃO existe), nada demais!!!
Ou um gay rico que só fique com elas!
(escrito por uma mulher)(e aprovado por uma mulher)
Mulher na AlquimiaEditar
| Tabela Periódica |
| |
| Propriedades conhecidas | ||
|---|---|---|
| Nome, símbolo, número | Mulher, Mu, 69 | |
| Classe, série química | Não-ametais (actinídio), suscetível a TPM (Tenho Problemas Mentais) | |
| Cor e aparência | Negra, vermelha, branca ou amarela | |
| Massa atômica | 2 quilos a mais | |
| Configuração eletrônica | Completamente desconhecida | |
| Ocorrência | Mais comum em áreas urbanas. O isótopo virgem é raríssimo de ser encontrado. | |
| Pontos de ligação | Um para descobrir onde o corno está e outro para ligar para o ricardão | |
| Descoberta | Adão | |
| Dados sobre isótopos indisponíveis | ||
Propriedades geraisEditar
- Superfície normalmente recoberta por pigmentos
- Calor específico baixíssimo, o que faz com que entre em ebulição facilmente e congele sem causa aparente.
- Derrete com tratamentos especiais (Há controvérsias)
- Pode causar fortes dores de cabeça se manuseada sem cuidados
Propriedades químicasEditar
- Grande afinidade por ouro, prata e pedras preciosas
- Absorve grandes quantidades de substâncias caras
- Pode reagir violentamente se abandonada
- Aumenta a reatividade quando tratada com quantidades adequadas de etanol
- É possível ter duas amostras, desde que haja uma distância mínima de 200 metros (de preferência com a presença de obstáculos visuais) entre elas
Normas de estocagemEditar
- Torna-se menos reativa, mas não menos perigosa se estocado junto com o elemento Hm (Homem).
- Torna-se mais reativa quando colocada ao lado de outra igual.
UsosEditar
- Principalmente, ornamentação e relaxamento (se utilizado corretamente porque se não...)
CuidadosEditar
Cada situação requer um cuidado diferente e que varia com o tempo e condições ambientes, extremamente inconstante. (Saiba Mais: TPM(Tenho Problemas Mentais))
Mulher na EnologiaEditar
Mulher é como vinho: Com o tempo umas adoçam, outras azedam. Essas que azedam é por falta de rolha.
Metáfora de Lúlico
Mulher na TeologiaEditar
No início dos tempos, após Deus criar a terra, e quando a terra era pura, e bonita, Deus fez o homem. E então, Deus e o Homem, pararam para descansar e tomar umas geladas. Tudo beleza, até o homem ficar com instintos humanos de procriação e implorar para que o Senhor criasse uma mulher. Então assim foi feito, Deus colocou o homem em sono profundo, e arrancou-lhe uma ou duas costelas e surgiu a mulher. Porém, depois disso, a mulher achou que tinha aparência muito "masculina", e fez uma cirurgia plástica para a remoção dessas costelas, como a Maria do Bairro faria alguns milhares de anos depois, e milhares de outras mulheres descobririam a faca do Ivo Pitanguy, que movimentassem um mercado de 3 bilhões de US$ anualmente, causando dores de cabeça e cãibra para os bolsos dos maridos. Então, após criar a mulher, o homem não descansou mais
Metáfora de Gênesis 2:21 - & Revista Época
pS: de muita rola a ela, se não EXPLODE!
Injustiças linguísticasEditar
Da Língua PortuguesaEditar
| Categoria H | Homem | Categoria M | Mulher |
|---|---|---|---|
| Deus | O Criador do Universo | Deusa | Mulher gostosa, Puta |
| Feiticeiro | Conhecedor de feitiços | Feiticeira | Puta |
| Vadio | Homem que não quer trabalhar | Vadia | Puta |
| Cão | Melhor amigo do homem | Cadela | Puta |
| Patrimônio | Tudo aquilo que o homem conquistou trabalhando, suando a vida inteira | Matrimônio | Perder tudo pra uma PUTA, Game Over |
| O galinha | o “bonzão“, que traça todas | A galinha | Puta |
| Herói | ídolo | Heroína | Droga |
| Pistoleiro | Matador, assassino | Pistoleira | Puta |
| Vizinho | Morador local, Pai do seu filho | Vizinha | Fofoqueira, Mulher gostosa, puta |
| Namorado | Um peixe | Namorada | Puta |
| Pai: | Provedor da família, corno | Mãe | Gastadora da família |
| Bicho | Brother, irmão, cara, amigo, parceiro | Bicha | Gay, fila (em Portugal) |
| Barato | Mercadoria de baixo preço. Legal, sensacional | Barata | Inseto, puta |
| Maluf, ACM, Jader | Políticos | A mãe deles | Puta |
| Mercenário | Assassino | Mercenária | Puta |
| Sacerdote | Religioso | Sacerdotisa | Puta |
| Diabo | Capeta, demônio, coisa-ruim, cão | Diaba | Puta |
| Burro | Animal da família dos cavalos | Burra | Loira |
| Tigre | Maior felino do mundo | Tigresa | Puta |
| Viciado | Que tem vícios | Viciada | Puta |
| Galinha | Homem que namora várias mulheres | Galinha | Que dá para vários homens, Puta |
| Cafeteiro | Que faz café, dono de uma cafeteria | Cafeteira | Puta |
| Dono | Patrono de algo | Dona | Fofoqueira, velha, puta |
| Borrado | Cagado | Borrada | Puta |
| Vacilão | Homem que come a mulher sem camisinha e paga a conta | Vacilona | Vive dando pra todo mundo, puta |
| O trouxa | Idiota | A trouxa | Puta |
| Senhor | Homem experiente, culto, com respaldo social | Senhora | Velha rabugenta, puta aposentada |
| Atrevido | Homem que queixa todas as mulheres na festa, tarado | Atrevida | Puta |
| Cavalo | um animal, forte, vigoroso | Égua | Loira, puta gostosa |
| Sogro | Pai da esposa ou do marido | Sogra | Puta, demônio |
| Zorro | Herói que salva as mocinhas e depois as come | Zorra | Putaria |
| Cachorro | O melhor amigo do ser humano, homem de mau-caráter amoroso | Cachorra | Puta, dançarina de funk |
| Aventureiro | Homem de várias mulheres, que pega, come e larga | Aventureira | Perdeu a virgindade muito cedo, puta |
| Ambicioso | Visionário, enérgico, com metas | Ambiciosa | Quer o pau de todo mundo, puta |
| Vagabundo | Homem esperto, de mau caráter, preguiçoso, desempregado | Vagabunda | Puta |
| Um qualquer | Homem da sociedade | Uma qualquer | Puta |
| Touro | Forte, valente, corno | Vaca | Puta |
| Homem público | Empresário, executivo, homem de sucesso | Mulher pública | Prostituta (ou puta) |
| Homem da vida | Playboy, curte a vida comendo várias mulheres | Mulher da vida | Puta |
| Garoto de rua | Menino pobre, que vive na rua | Garota de rua | Puta |
| O Xuxa | Medalhista olímpico de natação | A Xuxa | Puta |
| Juiz de futebol | Filho da puta | Juíza de futebol | Puta |
| Extrovertido | Homem engraçado | Extrovertida | Puta sem-vergonha |
| Peixe | Animal aquático | Piranha | Puta |
| Para terminar... | |||
| Puto (da vida) | Homem com raiva, |
Puta | Puta (pleonasmo) |
| Homem | Homem | Mulher | Puta |
| Se um homem ler essa bagaça | Vai estar morrendo de rir | Se uma mulher ler isso | Vai ficar puta |
Do EspanholEditar
- Don Juan: hombre en todo su sentido
- Doña Juana: la mujer de la limpieza
- Perro: mejor amigo del hombre
- Perra: puta
- Regalado: participio del verbo regalar
- Regalada: puta
- Callejero: de la calle, urbano.
- Callejera: puta
- Hombrezuelo: hombrecillo, minimo, pequeno
- Mujerzuela: puta
- Atorrante: adjectivo que indica simpatia y viveza
- Atorranta: puta
- Rapido: inteligente, despierto
- Rapida: puta
- Puto: homossexual
- Puta: puta
- Comedor: homem com boas habilidades sexuais
- Comedora: puta gorda
Como tratá-las!!!Editar
Mulheres gostam de falar e reclamar sobre tudo a sua volta, por isso toda vez que este ser subdesenvolvido for emitir a sua opinião,você poderá quebrar a boca dela com um soco. Se bem que as mulheres são tão fracas que não iria valer a pena dar um soco, uma medida mais branda poderia ser tomada nesse caso: Uma serra elétrica.
O que fazer quando uma Mulher começa a falar:
Música sobre o pensamento masculino sobre uma mulherEditar
http://www.youtube.com/watch?v=yFxlbj5ga6k&feature=player_embedded
Ver tambémEditar
- Fúria feminina
- Deslivros:Homem x Mulher: o que se passa em suas cabeças?
- Star Life (canal das mulheres)
- Teorema Mulher=Problema
- Homem
- Mulher feia
- Gostosa
- Lésbica
- Aranha
- Sexo
- TPM (Tenho Problemas Mentais)
- Casamento
- Sua mulher x minha mulher
- Pensão
- Riparofilia
- Cabelo
- Dinheiro
- Cerveja
- ♀
- Deslistas:Vantagens de ser mulher
- Deslistas:50 coisas que ofendem ou irritam as mulheres
Ligações externasEditar
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Conheça também a versão oposta de Mulher no Mundo do Contra: | 
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