Freddy Fazbear's Pizzaria

A PRAGA DO DIA:

O conteúdo deste artigo possui elementos terroríficos e abomináveis, tendo a quem vandalizá-lo a punição de ver Samara sair de seu computador e ser morto por Harry Warden com picaretadas.

Freddy Fazbear's Pizzaria, Fredbear's Family Diner
Os Animatrônicos fazendo uma apresentação particular para as crianças... ( ͡o ͜ʖ ͡o)
Informações do Ambiente
Abertura:	1900 e guaraná com rolha
Fundadora do Dito-Cujo:	Uma criatura demoníaca ainda não catalogada pelo IBAMA, conhecida como "Gretchen"
Tipo/Espécie de Lugar:	Restaurante (kkk) Familiar (kkkk) de Entretenimento (KKKKK)
Associados:	Ursinho, Coelhinho, Galinha e Raposinha (não, não é uma música da Maria Gadú)
.

Eu ia lá pá cumê xisbúrgui!
Gordinha que se prostituía pra comer lanche, como todo mundo
Dois hambúrgueres, me amordace, beijo com sangue especial, cu-de-rola e picles, num pão com uns dois rim.
Slogan da Pizzaria, quem cantava ganhava uma facada.
A Pizzarian Frederico é uma cópia paraguaia da "super-famosa na qual ninguém ouviu falar" Chuck E. Cheese's (lanchonete que tem animatrônicos muito mais assustadores, pesquise por sua própria conta e risco) que faz parte duma franquia de jogos em ingrêis. O lugar serve como palco de um survivor horror bem tosco, mas quando começam a jogar, todo touro vira gazela.

É localizada entre a divisa do Acre com a Cracóvia, famosa por fazer os clientes esperarem uma eternidade pra comprar um pão com salsicha e ter animatrônicos (um tanto medonhos) que soltam raios dos sentimentos bons dos Ursinhos Carinhosos, é uma Pizzaria que só entra se tiver ticket alimentação. O também Restaurante, que serve também como clínica de aborto clandestino, é o principal lugar onde ocorre os eventos dos dois primeiros jogos da série, é também chamada de Fredbear's Family Diner ou Grill Nota Mil.

Os garotos propagandas, inspirados na turma do Ursinho Bilu, são bichinhos bugados de Belzebu, que segundo o pastor da Igreja Pentecostal Loucura de Meu Deus, são um bando de encosto. A Pizzaria acabou fechando alguns meses depois de sua abertura, sendo vendida por meio do Mercado Livre em troca de crack e 200 gramas de doce heroína preta mexicana.

EstruturaEditar

Freddy Fazbear's Pizzaria fez pacto com o CAPETA!
Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!

Precária, e muito, tá mais pra lá de Bagdá. Sustentado pela falta de criatividade, o arquiteto se inspirou na construção do local numa mistura sutil de Burger King com McDonald's (ou seria McDonald's com Burger King? Ah, sei lá, é tudo a mesma porra!), junto a uma leve pitadinha de Subway, um Bob's como tempero, o Habib's como cereja do bolo, e por último e menos importante, houve a principal inspiração para transmitir o verdadeiro horror pras criancinhas, o Parque da Xuxa, que serviu de cobertura para essa monstruosidade que chamaremos de Pizzaria.

O local, todo mal-acabado como a favela da Rocinha, caindo literalmente aos pedaços, por ter sido feita com taipa de pilão e cuspe de pedreiro, foi idealizada beirando a escrotidão, terminando por ser um barraco com paredes e uma laje sequestrada. A Pizzaria, como todos os outros lugares dentro dela, foram projetadas por Scott Cawthon (criador dessa perversidade) que, durante a construção, contou com a ajuda do Thomas Turbando Bucetilde e o Jacinto Pinto Aquino Rego, na qual os dois eram auxiliares de um ajudante de servente de pedreiro, para botar a mão na massa e erguer paredes (ou ao menos tentar).

HistóriaEditar

Antiga vendedora jequiti, agora garota-propaganda. Aprenda com a Pizzaria caso queira alguém pra representar a sua marca, esta gordinha demostra boa nutrição, algo que toda lanchonete precisa expor aos clientes.

Depois de dias construindo o estabelecimento incansavelmente, cheios de suor em seus corpos marombados (humm, que tezaum!), eles finalmente terminaram a Pizzaria Freddy Fazbear,(ou melhor dizendo o berço do satanás) que era sustentada por varal de bambu.

Logo depois da construção, foi necessário adquirir funcionários, como ninguém queria ficar num lugar em que era só tocar em algo que pegava gripe aviária, a única coisa sensata era contratar robôs, que Scott acabou curiosamente encontrando num metrô, conhecendo Freddy, Bonnie, Chica e Foxy que eram vendedores ambulantes de chips falsificados.

Dada a proposta, eles aceitaram, sempre reclamando do salário baixo, mas era melhor alegrar crianças (ou tentar), do que trabalhar no prostíbulo (sim, eles, principalmente a Chica - traduzido do Tupi-Guarani como a Pepeca Maldita - se sustentavam vendendo o corpo em centros de prostituição de alta qualidade, ao contrário da sua mãe, aquela puta rasca ( ͡° ͜ʖ ͡°), Chica é uma puta fina).

Lista de lugares da PizzariaEditar

Como o salário de super herói não era bom o suficiente, o Homem-Aranha largou o emprego de salvar velhas pelancudas e resolveu trabalhar como o novo vigia noturno da Pizzaria. No primeiro dia, acabou morrendo 8 minutos depois devido a indigestão... ¯\_(ツ)_/¯

Essa lista de lugares da Freddy Fazbear's Pizzaria é uma lista de lugares da Freddy Fazbear's Pizzaria (?). A lista é bem ampla, pois são vários lugares que aparecem nos dois primeiros jogos do Five Nights at Freddy's, logo depois, nos seguintes jogos, a Pizzaria deixou de aparecer para ser substituída por versões com mais lixo, ops... luxo, pois a antiga acabou sendo falida pelo mal-serviço presto, após ter sido denunciada pelo "Xerife do Consumidor" do Balanço Geral.

Esses locais da Pizzaria parecem com o corpo da Regina Casé, são assustadores, grandes, e a gente acaba se perdendo no meio do caminho... por isso mesmo, o artigo é imensoooo (ou nem tanto), e mostra certos locais que nem sequer sabíamos, desde a entrada ~~dos portões do inferno~~ (que custa R$1,99 pra entrar) até a saída, onde é entregue um boneco do Freddy de lembrancinha e um kit de macumba grátis acompanhado com um Piercing Genital.

EscritórioEditar

Alguns dizem que o ventilador que não funciona no Escritório foi caro pra comprar: custou 90, até porque, ele não venta!
(entendeu? 90... não venta... IÁHÁHÁHÁ... morri)

Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre o Escritório
É o lugar em que Mike Schmidt, que é o vigia-noturno (no caso você), fica pra vigiar (duh!) e fazer outras coisinhas pra passar o tempo dentro da Pizzaria. É onde o jogador fica para observar todos os outros lugares por meio das câmeras, como um Big Brother Brasil, sentado numa cadeira e se preparando automaticamente para se borrar. É um lugar tão chato mais tão interessante... não, é chato e chato mesmo.

O tédio ali chega a ser tão tendência que virou moda no local, nem vale o pagamento no final do mês. A primeira coisa para se fazer no Escritório não é nem olhar pelas câmeras, e sim fazer o que qualquer trabalhador sensato faria, passar trotes, mexer no computador, etc. De qualquer forma, proporcione um boxe entre o tédio e a preguiça até chegar no nocaute, que é o sono. Ah, mas não se assuste se por algum momento você acorde com um animatrônico se jogando na sua cara, de um jeito ou de outro você acabaria morto mesmo, ou por eles, ou pelo seu chefe por não fazer seu trabalho direito.

Área de RefeiçõesEditar

A Área de Refeições é a Área em que fazem Refeições (obviamente). Servindo de aconchego para as pessoas se alimentarem e, por isso mesmo, é o habitat natural das baleias ambulantes, também chamados de gordos, que costumam ficar ali para saciar a sua fome de sexo comendo pizzas e alimentos gordurosos.

É importante ressaltar que crianças são proibidas neste local, acontece que certas crianças da Pizzaria costumam correr com objetos pontiagudos (não me pergunte o por que, talvez seja um gosto particular de crianças americanas brincarem com facas, rs) e, se um desses objetos "furar" um dos gordos, eles vão explodir e catupiri e cheddar vão voar pela Pizzaria pra tudo quanto é lado.

CozinhaEditar

Foxy correndo pra cozinha porque esqueceu a panela de pressão no fogo.

Uma coisa estranha sobre esta sala do jogo é que não há uma câmera funcionando ali, então não se pode ver porra nenhuma, só ouvir barulhos, como frigideiras, panelas e pratos batendo. Alguns dizem que é a Chica que está ali, e possivelmente muito embriagada pra andar em linha reta, então costuma esbarrar em todos os cantos da cozinha como se tivesse sambando, fazendo o barulho. Outros dizem que são apenas os animatrônicos lavando a louça, realmente não dá pra saber.

Se ainda não perceberam, na Cozinha da Pizzaria é onde, surpreendentemente, fazem comida... SÉRIO! Por isso mesmo, é comum que os funcionários que trabalham nesta sala sejam mulheres, já que a Cozinha é o habitat natural delas. Este também é o lugar onde fazem os lanches contaminados para os clientes, na qual os ingredientes são comprados no Carrefour durante a liquidação, na maioria, vencidos, ou seja, é produto campeão. Toda comida que já saiu de lá acabou matando trinta pessoas mais um anãozinho :(

Enseada do PirataEditar

Meu nome é Foxy, sou o animatrônico principal da Enseada do Pirata, assassino, uso tapa-olho e fiz pacto com o Exu Caveirinha, eu sou a Universal (wat?)

"Vocês estão prontas, crianças?"
"Estamos, capitão!"
"Eu não ouvi direito!"
"Tá com pinto no ouvido fedaputa?"
Musiquinha tocada na Enseada do Pirata
A Enseada do Pirata é um lugar zuado (nossa... cê já viu um lugar zuado? Esse é! Nossa mano... que lugar zuado... mano! MANO!) Então... voltando ao assunto... (mas é um lugar zuado mêmo, sabe aquela coisa zuada? Então... é esse lugar), que serve como principal localização para um animatrônico ficar, o Foxy (outra coisa zuada... Mano... Sabe aquela coisa zuad... Tá bom parei).

É basicamente uma salinha com uma cortina de véia tampando tudo e, é isso, sério! Faz qualquer pai que gastou uma grana do cacete no TripAdvisor pra chegar nessa merda querer espancar o filho por ter obrigado ele a ir para a Pizzaria. O lugar é tão secundário e insignificante que não tem muito o que falar aqui.

BanheiroEditar

Você sabia que...

...no Banheiro da Pizzaria existe uma coisa flácida, rugosa e pelancuda? Isso mesmo que você está pensando! É a sua vó (duh!)

Ai, ai... o Banheiro, o lugar em que é só uma porta bater que o cu fecha automaticamente e logo depois uma florsinha desabroxa. Antiga e misteriosa, ainda não se sabe muito sobre o Banheiro da Pizzaria, segundo consta em um dos mitológicos livros do Início dos Tempos, este lugar já possuiu alguma função nos tempos mais remotos, já hoje em dia, poucos sabem sobre os grandes poderes envolvidos no seu uso, existindo apenas um pequeno número de seitas que sabem sua verdadeira função.

Ainda obsoleto, o principal motivo do seu desuso é que o lugar é tão feio que faz criança cega chorar, totalmente cagado e menstruado, literalmente, com pelo vaginal do Tony Ramos em todos os cantos, é tão monstruoso quanto o teu banheiro. Ultimamente, a visitação do Banheiro voltou, ocorrendo depois do almoço da Pizzaria, onde entregam aquela famosa feijoada/kit infarto, em que, curiosamente, é o horário de pico para catengas feias correrem para o Banheiro soltarem seus filhotes de chocolate na privada pra nadar.

O lugar é igual a prikita da sua mãe que parece um grilo, tão ambos enferrujados, resultado do uso excessivo e falta de cuidados. De acordo com algum testemunho, houve um caso em que uma pessoa estava no Banheiro cagando de porta aberta e a bosta já tava na metade, quando de repente avista o Bonnie trocando de maquiagem no espelho, o susto foi tão grande que o cu fechou e a bosta foi cortada ao meio que nem facão em pelo de buceta.

Canto das CriançasEditar

Vamu pu Canto das Criança fazê sacanage.

O Canto das Crianças é que nem sabonete,
sempre tem um pentelho que a gente não sabe de quem é...
Com absoluta certeza, o pior lugar da Pizzaria, é o local amaldiçoado onde as crianças ~~resto de aborto mau sucedido~~ ficam para brincar ou se matar. É um lugar semelhante ao Inferno, é quente, conta com a presença ilustre de demônios e a única coisa que o lugar serve pra quem ficar ali é pagar seus pecados. As criancinhas são tão irritantes que grudam nos funcionários mais que arroz na panela quente, e os funcionários, coitados, desde que começaram a trabalhar ali aumentaram a porcentagem de suicídios em 99%.

Este lugar da Pizzaria pode ser comparado a tudo aquilo que se encontra em um esgoto.

Sala de FestasEditar

Ah, eu reconheço este lugar... oh, sim! Os Portões do Inferno...
Bruxa do 71 visitando a Pizzaria pá cumê xisbúrguer.
A Sala de Festas é onde ocorrem os aniversário das crianças ~~catatônicas~~, sendo um dos lugares mais odiados (se não o mais odiado!) da Pizzaria. Se já não fosse o suficiente, além desta existem outras 3 salas com a mesma temática, com várias crianças catarrentas correndo para todos os lados destruindo a vida psicológica de todos ao seu redor, chega a ser tão grande que nem a Dora conseguiu explorar...

Se já não fosse tão ruim, na Sala de Festas é comum tocar os CD da Calypso, do Latino e do Fresno até o parabéns começar, por isso mesmo, é um lugar comum de suicídios. Chega a ser tão chato que nem gordinho fazendo gordice consegue alegrar o pessoal, a única utilização que os gordinhos tem nesse ambiente é peidar num saco de confete pra fazer carnaval o ano todo.

PalcoEditar

Alguns perguntam o porque do Palco dar tanto medo? Bem... é nele que Freddy, Chica e Bonnie (também chamados de Carreta Furacão) ficam! Isso ainda não dá medo? Então saiba que as músicas que eles tocam no Palco, são... DA MC MELODY! Agora se assustou, né?

No palco, eles não cantam, eles dão relinchada. Os gritos são tão afrodisíacos que parecem arrotos no ritmo ragatanga versão pagode.

O estilo musical apresentado no palco é digno de assustar qualquer um, até mais que os animatrônicos, onde os próprios cantam músicas de forró, funk, axé e samba (tá vendo? É por isso que mísseis nucleares nunca saem de moda, porque sempre sobra umas desgraças dessas pra matar).

Ridiculamente mal-idealizado, e mal-idealizamente ridículo, o Palco transborda às crianças e aos pais o sentimento mais puro e inocente de desgosto, exemplificado pelo barulho contínuo saído das bocas dos animatrônicos, que alegam ter uma voz harmônica diga de participar do The Voice Brasil, quando na verdade parecem uma gata parindo uma cabrita, num grito semelhante ao que você faz quando você senta no vaso e tá frio, ou quando você está dançando que nem a Beyoncé no quarto e sua mãe abre a porta ;--;

Outros lugares que servem como enchedores de linguiçaEditar

Freddy Fazbear's Pizzaria surgiu das trevas!!

E pode te levar pra conhecer o capeta cara-a-cara!

Bastidores: Hihihihihihi... "no escurinho é mais gostoso". A área dos Bastidores é onde tudo pode acontecer, tudo mesmo... servindo como aconchego para que os funcionários troquem suas roupas profissionais (interprete como quiser) para suas casuais, o ambiente é um cubículo apertado com cheiro de DST.
Área de Jogos: Já esse tem cheiro de espirro. É um lugar de sofrimento eterno, onde crianças jogam video-jogos no pleixteixon? Nãooo... só Jogo da Vida e qualquer outro game de tabuleiro escroto, enquanto é tocado Xou da Xuxa para atenuar a vontade de enfiar algum objeto cortante na cara.
Canto das Premiações: Pra que raios esse lugar existe?
Depósito, Partes & Serviços: Lugar tão desnecessário quanto, simplesmente poderia ser incrementado no Canto das Crianças, pois tanto o Depósito quanto a área Infantil são lugares onde jogamos coisas que não queremos ver nem tão cedo no fundo do baú.
Salão Principal: Tem um longo pano na parede com a frase: "Gigantemente fabuloso... lindo de bonito, gostoso de cremoso..." anunciando, é claro, a janta de sexta à noite com mandioca e salsichão para a família toda experimentar com água na boca, dar umas engasgadas e descansar só depois de ter comido tudinho... ( ͡° ͜ʖ ͡°)