Engenharia de computação
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ESTE ARTIGO PERTENCE AO LADO NEGRO DA FORÇA! Seu número da sorte é 666, sua dieta é baseada em morcegos e tem um pentagrama pendurado no pescoço. Se vandalizar, demônios o infernizarão pelo resto da vida! |
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Você quis dizer: Nerd 
Google sobre Engenharia de computação
Qual é a diferença da "Ciências" para "Engenharia" de computação?
Pergunta típica noob sobre Engenharia de computação
Comeu quantas ontem?
Pergunta típica em uma sala de Educação Física
Upou quantos level ontem?
Pergunta típica em uma sala de Engenharia de computação
Penso com meus botões que Engenharia por si só envolve números, o que já qualificaria a matéria no campo das exatas. Além disso, por tratar-se da área de Computação, ter-se-íamos que concluir que esta área também envolve Matemática puta pura. Como o nome do curso é Engenharia de Computação, e ambas as partes são essencialmente Matemática, concluo que o curso na verdade se trata de Matemática de Matemática. Ou seja, que curso mais nerd, hein!
Doutor Roberto sobre Engenharia de computação
Sabe formatar computador? Hackear orkut?
Guria retardada sobre formando de EC
FaunaEditar
Ao contrário do que se pensa, uma turma típica não é composta apenas de nerds que andam pela universidade de roupa social, como um típico paga-lanche!.
Engana-se quem pensa que os estudantes de engenharia da computação são virgens e sem namorada. Todos os estudantes de engenharia da computação possuem namorada no formato jpg.
Tipo 1: NerdEditar
É aquele famoso esteriótipo. Não apenas ingressam na universidade virgens, como também nunca deram sequer um beijo na prima, aquela vadia... Ao lado de uma mulher, ele chega a suar feito um porco, tremer mais que uma britadeira, gaguejar mais que o Gaguinho, enfim... Andam em pequenos grupos de 3 a 5, discutindo sobre códigos de programação, placas de vídeo em SLI, firewalls, os lançamentos de jogos, etc. Usam Linux e calculadoras HP nos bolsos.
Por tais características, continuarão assim até o final das suas vidas. Ricos, mas nerds.
Se eles não sabem apenas um assunto para uma determinada prova, pegam atestado e fazem segunda chamada. Também choram quando tiram 9,9.
Tipo 2: Roqueiro (ou tr00, ou poser)Editar
A outra vertente é composta por aqueles seres branquelos, sem nenhum pêlo, tirando um tufo gigante no sovaco, e mais um monte na cabeça. Andam de coturno e as típicas roupas pretas, com as variações das suas respectivas sub-tribos. Suas camisetas pretas são em homenagem a alguma banda, como Burzum e Rebelde. Em casa, ficam apenas ouvindo música, ou ensaiando com seus miguxos. Por nunca tomarem banho e terem hábitos dignos de um viking, nunca pegam ninguém.
Tipo 3: PlayboyEditar
Típicos filhinhos de papai... Colocam perfuminho no buraco, andam com roupa de marca, espirram notas de 10. Tipos facilmente encontrados no primeiro ano, mas apenas lá, já que nunca aguentam o tranco. Nas festas, são obrigados a mentir, para evitar certos embaraçamentos:
O que você faz?
Menina aleatória de uma festa qualquer, já no meio de uma conversa
Faculdade...
Playboy de EC
Legal! Do que?
Menina
Errrmmm... Engenharia...
Playboy, já prevendo a merda
Noooosssaaaaaa!! Civil? Mecânica? Elétrica?
Menina
Não, Engenharia de Computação...
Playboy
Ah, vai tomar no cu!
Menina
Tipo 4: GamerEditar
Principais alimentos: grude do teclado, pizza do sovaco e queijo da teta. Pegam toda a grana que conseguem em estagios e torram em algum lançamento para um de seus consolos consoles, o PlayStation 3, o Xbox 360, o Nintendo DSi, o PSP, todos no seu quarto com uma TV de plasma de 42", ou para seu computador da Alienware. Porém, o que jogam mesmo é League of Legends e Clash of Clans, os quais chamam de "sports". Sonham em trabalhar fazendo jogos para a Nintendo. Por passarem cerca de 26 horas por dia na frente de um computador, nunca pegam ninguém. E quando acabam o curso, trabalham apenas na primeira semana e logo desistem, já que trabalhar não dá XP, certo?
ConteúdoEditar
Um típico aluno de EC tem uma grade curricular muito variada e emocionante, comparada às outras engenharias.
Primeiro AnoEditar
- Matemática (Cálculo, Lógica, Aritmética, Física e Geometria Analítica)
- Digitação
- Calcular área de um cu de cachorro usando integral
- Programação desestruturada 1
- Impressoras I.
- Microondas I.
Segundo AnoEditar
- Matemática Avançada (MMC e MDC)
- Windows, Word, Excel e PowerPoint
- Noções das normas da ABNT
- Truco I e II (Cadeira obrigatória no sul do Brasil e DCG no resto do país)
- Programação desorientada a objetos.
- Eletrônica
- Impressoras II.
Terceiro AnoEditar
- Matemática Gold Version
- Access e Paint
- Tópicos e ensino de Sinuca
- Sinuca geométrica A e B
- Como conversar com uma mulher (Matéria que mais reprova em todo o curso)
- Como zoar os computeiros que não são engenheiros.
- Programação orientada a gambiarras
Quarto AnoEditar
- Matemática Platinum Version
- Montagem e Manutenção de Computadores e
ÇC. - Como falar com alguém do sexo oposto sem desmaiar 1.
- Como projetar um CPU de 50 anos atrás.
Quinto AnoEditar
- As origens da matemática
- MSN, orkut I e II e facebook I e II
- Como falar com alguém do sexo oposto sem desmaiar 2.
- TCC Sobre como Hackear a NASA
OBS: As cadeiras orkut I e II estão sendo removidas das grades curriculares das universidades brasileiras e em seu lugar, facebook I, II e III;
Formação Profissional e Mercado de TrabalhoEditar
Pela sua formação carregada de conhecimentos ao longo de cinco árduos anos, um profissional formado é habilitado para:
- Tirar sarro dos amiguinhos que não são engenheiros;
- Trabalhar para os Cientistas da Computação ficarem podres de ricos ( já viu algum engenheiro rico?)
- Acender luzinhas no protoboard e pensar que está fazendo algo inédito e que alguem vai pagar por isso.
- Programar algo que não presta e levar para um cientista ver esperando elogio.
- Marcar cervas com os outros amigos engenheiros (podendo ser ou não da mesma área);
- Trabalhar formatando computadores;
- Fazer currículos no Word nas normas da ABNT;
- Saber a tabuada de cor;
- Pensar que é da área de TI
- Trabalhar tirando pó de teclados, seguindo as normas do Inmetro;
- Saber como fazer recados coloridos e fofinhos no orkut;
- Saber como fazer para trocar a cor do Facebook;
- Recortar gravuras.
- Ser Engenheiro é tão deprimente que todo engenheiro que se forma consegue ser tudo menos engenheiro.
- Ser Engenheiro é pensar que é da área de TI e depois de 100 anos verificar que seu trabalho foi infraestrutura ou seja sempre foi burro de carga pra todo mundo.
- Ser Engenheiro é fácil basta saber conectar tomadas e fios
Esse é um desabafo de um Engenheiro de Computação formado, sério, ... fuja enquanto dá tempo!!! Não existe mercado de trabalho para esse curso!!! Terminando o curso você poderá trabalhar para um programador ou poderá trabalhar no McDonnalds!!!
Ver tambémEditar
- POG
- C
- Computador
- Sylvia Saint, a padroeira do curso.
