Emo: som de Fruta

Emo Guaraná é emo.

Se você não respeitá-lo(a), um deles chamará o Adolfinho para lhe transformar em purpurina.

Você quis dizer: Eno Guaraná
Google sobre Emo Guaraná
IdoLAtRem MIgUXxoXS EsXA MaLaVIlHAA!!!!!!!!
Emo sobre Emo Guaraná
Quem beber isso deve morrer...
Chuck Norris sobre Emo Guaraná
Eoon Uso isson e funcionai...
Clodovil sobre Emo Guaraná
Emo Guaraná...Esse remedio e bom mesmo...O lôco meu!!!
Faustão sobre Emo Guaraná

Emo Guaraná, alivio já!! Feito com sal de frutinhas. Essa é a logomarca do remédio que foi criado especialmente por um Emo que so funciona para Emos.

HistóriaEditar

ALLlIiViO JáÀÁ!!!

Emo Guárana surgiu em 2005. Um emo chamado DDdUuDiiDInhaA DeeE BiBBiLl era muito estudioso e chorão. Ele gostava de estudar personalidades emos antigas e que marcaram muito os tempos antigos. Em 2005 ele começou a estudar sobre Adolfinho, descobrindo suas curiosidades, personalidades, conquistas e o que queria fazer da vida. Em 20 de abril de 2005 ele descobriu que seu grande mestre Adolfinho sofria de Indigestão e TPM (claro Emo e Gay transa com qualquer bofe)... Sabendo disso DDdUuDiiDInhaA DeeE BiBBiLl com sua inteligência de Nerd Emo decidiu encontrar um jeito de honrar seu grande mestre, Adolfinho, criando um remédio que curasse várias coisas que ele sentia e que os emos de hoje em dia sentem, mas que só funcionasse para Emos. Em 13 de novembro de 2005 com tanta aula de química e joguinhos de Neopia, finalmente criou o Emo Guaraná, um remédio feito com sal de frutinhas emos especificamente uma rara espécie de guaraná só encontrada na Amazônia ilegal. Sem fama nenhuma DDdUuDiiDInhaA DeeE BiBBiLl fez um abaixo assinado para todos os Emos do Mundo para apoiarem a ideia e ainda darem dinheiro pra promover uma propaganda. O resultado foi bom e as propagandas passaram em vários canais brasileiros.

Um típico Emo que chorou depois que acabou o Emo Guarana!!!!

CuraEditar

O Emo Guaraná pode curar doenças serias e gravíssimas, mas que pena que só funciona pra emos e seres de franja que choram. O Emo Guaraná tem a incrível força de curar as doenças:

CópiaEditar

Eno Guarana a imitação barataaaaaaaa, que vende mais que banana.

Depois dessa polêmica do novo remédio que cura doenças gravíssimas, pessoas de vários países queriam saber a sua formula tão milagrosa. O ex-presidente George W. Bush forçou DDdUuDiiDInhaA DeeE BiBBiLl a contar a fórmula, fazendo uma palestra sobre os beníficios que esse rémedio frutoso poderia causar a uma população doente, curando vários males e pururecas gerados por vírus e bactérias em sistemas digestorios azarados. Porém o autor do rémedio por ser ter aprendido a ser facista igual a Adolfinho não quis dar a fórmula, por isso os emos são tão odiados hoje em dia, por não quererem salvar a população da privada. DDdUuDiiDInhaA DeeE BiBBiLl foi levado ao julgamento pois ele podia salvar um montão de gente, mas só que não queria desonrar Adolfinho, então acabou batendo as botas na cadeira elétrica ao som de My Chemical Romance. 3 semanas depois de sua morte, George W. Bush (que é burro demais) começou a ler a embalagem e descobriu que tinha a fórmula nela (então não precisava matar o menino ne póóó!), criando então uma copia barata com a logomarca assim:

"Eno Guaraná, alivio já! Feito com sal de frutas!"

Mais não foi tão bom assim porque ele não curou nenhuma doença braba, só indigestão mesmo! Não servindo pra nada...

SaboresEditar

O Emo Guaraná tinha quatro sabores muito gostosos, cada um tinha seu gosto, os 3 sabores eram:

GUUuUraANaAÁ: O sabor normal. A embalagem e azul e ele era revitalizante e amargo. Quando passava pela garganta ardia mais quando passava água na hora ~~entalava uma rola na garganta~~ tirava todas as dores e refrescava com um gostinho ardente...

MoOoORAnGUUuIInHoO: Um sabor que era muito doce mais era o mais gostoso de todos!!! Depois que acabava o remédio tinha um cheirinho bom de morango com canela e ele curava dor de cabeça,caries e se você enchesse um pote cheio com água e derramasse todo no seu cabelo saia todos os piolhos e lêndias e depois você passava um pente especial que vinha só nesse sabor e ~~enfia no cu~~ pentea pra sair tudo.