Diablo II
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Diablo II é um jogo virtual (game).
Enquanto isso, um Minotauro mata um hoplita. |
Já comi! 
Baal sobre Andariel
Mas eu comi primeiro!!!
Diablo sobre citação acima
Tomá no cu!! Quantas vezes eu te disse para não sair comendo merda, moleque idiota!
Dercy Gonçalves sobre seu primo, Radament
Você traiu o movimento tibiano, véio!
Dado Dolabella sobre Diablo II
Consegui chegar ao level 99 depois de 4 meses de jogo!
Nerd sobre Diablo II
E eu consegui chegar ao level 999 em apenas 1 segundo de jogo!
Chuck Norris sobre o nerd acima
Eu também!
Hero Editor sobre citação acima
É o quê???
Chuck Norris sobre o mentiroso editor acima que se atreveu a alcançá-lo
Socorro! Este esqueleto não pára de seguir meu carinha!
Carla Perez sobre magia do Necromante
Que gracinha!
Hebe Camargo sobre Fallen
Nada disso!
Fallen sobre o que você tá pensando em fazer
Eu te aleijo!
Fallen sobre você
Desliga essa merda!
Sua mãe sobre suas 16 horas seguidas em frente ao PC jogando Diablo 2
Nããããoooo!
Você sobre o ato de sua mãe de puxar o fio do estabilizador do PC da tomada
Tonight we dine in HELL!!!
Leônidas momentos antes de matar Baal na dificuldade Nightmare
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QUEEEEEEEIMAAA, JESUIIIISSS!!!!
Igreja Universal sobre Diablo II
Na União Soviética, o Diablo joga VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Diablo II
Intaum eu entro no WP, você da BO, eu do tele até chega la, abro TP, ai você dece com seu pally e a gnt limpa o CS
Diálogo indecifrável entre nerds em Diablo II
I NEED MANA!!
Nerd viciado em Diablo II paquerando a irmã do melhor amigo
Eu joguei Diabru dois e matei mais de mil!
Jeremias sobre Diablo II
É UMA CILADA, BINO!!
Pedro alertando a Bino sobre Diablo II
EuUu NuUm GoXTeI DeXxE JoGuUh porque É MtUu ViOLenTuU!
Emo sobre Diablo II
Hu Mo Bu Kai Vei Di Tao
Tio sobre Diablo II
Isto ecziste!!
Padre Quevedo sobre Diablo II
Ou eu ou o Diablo
Namorada sobre Namorado Viciado em Diablo II
Diablo!!
Você sobre Citação Acima
O que é?Editar
Desenvolvido por uma empresa chamada Blizzard, mais conhecida por Bliscate, também amplamente conhecida pelos seus títulos de sucesso infantil como Warcraft, Starcraft, Minecraft e Gaycraft, esse jogo geralmente é jogado por grandes fazedores de nada, que caracterizam-se por possuírem grande atividade cerebral (já que pra ir pra balada precisa de realmente pouca, ou nenhuma) e quilos de banha acumulada. Muitos destes jogadores são gays, emos, e na maior parte das vezes, nerds frustados sexualmente.
Como jogarEditar
Jogar Diablo é muito simples, basta apertar o botão esquerdo do mouse para se mover e atacar, e o botão 1 para tomar poção de HP, repita o processo ate zerar o jogo!
A História do jogoEditar
Há muito, muito tempo, o mundo vivia num caos... (Pulando 95% da história, para especificar a história do D2). (...) Diablo ("Didi", para os íntimos), viajava pela terra, à procura da tumba de seu irmão, Mephisto ("Meme", tio "Mephs" ou "Mefia" (Me enfia)), no qual o soltaria, e, com a ajuda de seu segundo irmão, Baal - pronuncia-se "Beial", o Senhor da Masturbação (Lord of Masturbation), dominaria todos os cantos escurinhos da terra. Aí que nossa personagem entra com tudo (uiiiiiiiiiii dilicia) em ação.
Ato IEditar
O ato um começa no começo ([[Capitão Sarcasmo|putz, não me diga!!!), num acampamento conhecido como o bordel feliz das rogues, do qual várias putas não tão mais querendo dar. O objetivo principal do ato 1 é comer todas essas putas e depois matar, para tal, basta falar com o NPC conhecido como Jeremias, ele le dará a primeira quest: "Matar mais de mil". No ato 1 você irá salvar um velho de fralda impotente conhecido como Decaducko Cain (The Caduco Cain), ele não servirá para nada, mas mesmo assim você tem que salvá-lo. Resumindo, no fim de tudo, você terminará o ato (depois de ter matado mais de mil) de saco cheio, mas ficará ainda mais surpreso ao saber que este é apenas o começo de uma longa jornada entediante empolgante às profundezas do satanismo diabólico do inferno capetista (ca-petista ou seja, bancado para promover o PT).
Ato IIEditar
Após uma decepcionante empolgante viagem pelo ato 1, você vai se deparar com um deserto, sem nada, ninguém e nem bosta nenhuma. Antes de mais nada, é preciso explicar que o Ato 2 vem antes do 3 e depois do um, e nunca depois do 3, afinal, depois do 3 vem o 4, que logo depois vem o 5, mas voltando ao assunto, não existe nenhum ato antes do 1, logo o 2 só pode vir depois do 1, já que não vem depois do 3. Após uma chateante e entediante empolgante e desafiante passagem pelo deserto vazio (técnica utilizada pelos desenvolvedores do game, já que não queriam fazer nenhum cenário). Você finalmente chegará no ato 3. Mas não se esqueça de fazer um encontro com o primo da Dercy, e com um de seus amantes o grande Bigato Duriel (Dudu, ou Dudis para os íntimos).
Ato IIIEditar
O Ato III se passa no Brasil mais especificamente na Floresta Amazônica, onde índios macumbeiros irão tentar matá-lo para sodomizá-lo e sacrificá-lo em seus rituais para Satã Tupã.
Nesse ato, você também não encontrará nada interessante a não ser seringueiros, que passam o dia todo tirando o leite do pau (ui!).
Ato IVEditar
Finalmente o último dos Atos, cuidado, este ato é o mais satânico de todos, e poderá te levar pro inferno se você não se cuidar. Esse ato você descerá até o inferno pra matar o diabo, ao chegar lá, logo se vê uma estrela do PT gigante, provando mais uma vez, que este é um jogo bancado pra promover políticos, que não são nada mais do que capetas no final das contas... Chaos Sanctuary, mais conhecido como Brasília ou CS (Counter-Strike), tem vários capetas, eles devem ser mortos para liberar o capeta-mor, mas tome muito cuidado!! Ele foi um dos melhores alunos de Mestre Kame. Mate Diablo e vença o jogo para achar que finalizou, porque na verdade, numa reunião secreta com Bill Gates, executivos da Blizcate planejaram o ato 5, que nada mais é uma estratégia capitalista para dominar o mundo.
Ato VEditar
Não tem nada de importante nesse ato, já que é o último depois do último você já vai estar de saco cheio, enjoado e enojado depois de tanta viadagem. Então se jogou o jogo até aqui, sente numa banana e cante com orgulho o hino gay, e após isso, corte os pulsos e vire emo.
OBS: Os empresários altamente capitalistas envolvidos nesse projeto, planejariam mais tarde o ato VI, mas, liderados por Roberto Justus, foram todos demitidos e não puderam dar continuação à saga.
Os personagensEditar
Pai do Ardino: É um boia fria que veio pra capital em busca de condições melhores mas que sempre acaba tomando na bunda. Seus principais poderes são a enxada mágica, e o fedor de catinga, que pode causar vários tipos de efeito em você ou em outros que aguentarem ficar por perto.
Ama a zona: Garota de 20 anos, mora com os pais e faz faculdade de Direito, malha, leva uma vida dupla, também se prostituindo, por esse motivo, ela usa uma tanguinha mostrando as pernas, para atrair jogadores afim de fazer programas, é a personagem mais rica, pois os ela ganha muito dinheiro fácil!
EMOnante: Um cara em dúvida sobre suas opções sexuais, pinta o cabelo de branco, usa acessórios de 1,99 e roupa preta, caracteriza-se por atrair legiões de semelhantes aonde passa, correndo muitas vezes o risco de apanhar para skinheads ou punks.
Só Insere: Participa de comunidades carnavalescas e rainha de bateria da mangueira, ela só quer aparecer, é a personagem mais "animada" e "colorida" desse jogo, usa fantasias de carnaval, biribinhas e fogos de artificio pra fazer a festa. Ela diz que quer matar o Diabo, mas na verdade só quer aparecer na rede Globo.
Bar bar ô: Bêbado que vaga por botecos comprando todo tipo de bebida que vê pela frente, também é especialista em briga de boteco, o tornando um botequeiro legítimo. Pode também ser dono de bar, levando trotes sobre seu jacinto (aquele que comeu seu pinto).
Ass Sina: Prostituta que é na verdade uma Filha da Puta. Adora ataques por trás e mata os que não pagam a conta. É a única mulher além da Sorceress mas transaria com qualquer um(a).
Doída: Um viado que adora segurar em um Pénis(Orb) e que adora chamar animais, animais no sexo. Tem habilidade de se TRANSFORMAR! De dia "Homem" de noite Mulher. Também se caracteriza por praticar constantemente zoofilia.
Como se joga essa m.. então?Editar
Quando você entra no jogo, aparece um bonequinho que fica correndo de um lado pro outro na tela, dai você fala com outros bonequinhos e aparece um monte de palavrinha pequena que você não lê, mas no fim de tudo, o jogo resume-se a fazer favores ridiculos que o "poderoso" anjo Tirael poderia ter feito facilmente, porém fica parado no ato 4 olhando pro velho fdp (otro folgado que não faz nada), então você mata todo mundo, se fode inteiro só pra ganhar títulos bonitos ( e é claro salvar o mundo)
~Detonado~Editar
Um nerd gorduroso, entediado resolveu criar um detonado do game
Act-1 quest 1
Após criar seu personagem você chega em um beco cheio de prostitutas acampamento!
é o acampamento das arPUTAS argutas (Vadias gordas e roliças)
Você deve falar com os NPC para entender a história, mais se quiser fale logo com Akara e receba logo sua missão!
a missão é ~matar mais de mil na caverna~
Saia do acampamento e procure por uma caverna
entre lá dentro e sua missão vai ser atualziada...
agora é só matar esse monte de bixo e voltar pra cidade (lembrando
que até aquele diabinho revivido como bixo conta
então se não matar todos que estão dentro daquela merda
caverna não vai completar a quest e não vai comer a Akara :/)
Sua recompensa é um pontinho pra enfiar no cu pra colocar
na sua arvore de talentos apelona...
Quest 2
Kashya a cafetona treinadora que te vende garotas de programa menores de idade mercenárias vai dizer que uma das suas
putas-mormercenárias colocou o rabo-entre-as-pernas e
virou necrófila um demônio do mal que ressucita mortos
sua missão é mandar ela devolta para o quinto dos inferno
a paz
para acha-la só prescisa ir em burial grounds, que fica nas cold plains
(lá também tem umas casas, no final delas há itens mais gays fortes)
elimine-a e volte para falar com kashya
sua recomensa é uma putinha particular uma mercenária fraca e decrépta
Quest 3 parte 1/2
Akara fala que tem um véio muito filho da puta inteligente que foi raptado, cabe a você busca-lo (óbvio) para acha-lo é presciso de um código escrito
numa folha de bananeira, cabe a você pega-la da arvore
para achar essa arvore você tem que ir nas dark woods
pra chega lá prescisa passar pela Underground Passage que fica em stony field
procure a árvore e retire a folha
volte para o acampamento e akara vai te dar algo para fumar, depois de fumar
abra a folha e vocÊ vai ter alucinações da ordem de pedras, que vai ser usada na próxima parte.
(Senhor ADM malvado, não delete meu detonado, porque logo eu vou dar continuidade a ele)
Personagens NPCEditar
Nossos personagens são constantemente ajudados por outros personagens chamados NPC (Não! Porra! Caralho!). Alguns deles:
Decaducko Cain = Um senhor de mais ou menos uns 500 anos de vida, que tinha a cara de pau de cobrar 100 de gold pra identificar um item no Diablo I, tomou vergonha e os identifica de graça quando salvamos sua bundinha branca da cidade de Tristram em chamas.
A cara = Travecão que suspeitamente tinha um caso com Ronaldo.
Tira eu = "Anjo" que, ainda com fantasia de carnaval, destrói com sua espada purpurinosa (The Grandfather, ou como ele mesmo chamava, "Vooooô"), o Throne of Masturbation.
Monstros inesquecíveisEditar
Lord de Seis = Esse é ""o"" cara! Com seu clube de machomen, ataca sempre em bando, e procura ser sempre o das rapidinhas.
Rakanishu = Chefe dos Fallen, ensinou-lhes como correr ao ver outro morrendo.
Su Mona = O cara mais estranho do jogo, um travesti que vive em meio a minotauros, no canto mais distante de um santuário, protegendo seu livro (Kama Sutra).
Diablo = Se caracteriza por morrer trilhões de vezes e depois quando você descer de novo ele vai estar lá. Ao encontrá-lo, ele lhe dirá: "Not even death can save you from me", que pode-se traduzir como: "Ao encontrá-lo sinto um tesão incrível".
Andarilhel = a rapariga peladona, parte da orda dos Demônios Fodidos do Cáralho a 4 e chefona do ato I. Conhecida por ser de tamanha pobreza por nem possuir trajes para cubrir suas vergonhas (mas ela também tá pouco se fudendo). Bem parecidinha com o Escorpião Rei de "O Retorno da Dercy Múmia", possui uns par de picas saindo de suas costas saradas que servem pra te encher de goza verde e abaixar sua life PRA KARALHO!
Bloody Raven = a putinha drag queen que faz parte do segundo quest do ato I dessa tremenda perca de tempo aventura. Segundo relatos, Bloody Raven (ou Bloodinha Ra Ra para os mais intimos) é a Rogue do Diablo (jogo) que deu um jeito de tomar no cu e virar um demonio necrófilo. Por ser mulher, e assim uma tremenda de uma puta medrosa, antes de matar ela você vai ter que dar um jeito de passar pela sua escolta de mortos-não-mortos-mas-também-quem-disse-que-estão-vivos-,-estão-somente-sendo-controlados...no cemitério (pra ajudar ainda mais !).
Radament = O boss aspirante a caveira que fica no esgoto do ato II (que só para lembrar...vem depois do I), invocando milhares de esqueletos que servem apenas para dar experiência e te encher o saco pra cacete, e despejo na placa de vídeo, de quem roda o Diablo num pense-bem. É o legítimo boss pé-no-saco, que pensa em te vencer apenas mandando caveiras, mas que morre em três pauladas assim que você alucina e limpa toda a sala dele. Cuidado, depois de morrer ele cuspirá 3000 litros de veneno, pra tentar te foder antes que você volte pra cidade.(e você só esta fazendo assa missão de merda...porque uma protituta perdeu o Ex e o filho e foram brutalmente estuprados e devorados pelo malvado primo da Dercy)
Duriel = como o nome já diz, Duroecréu Duro-íel é realmente duro na queda´. É, sem omitir nada, um minhocão enorme (e, como diz o nome, DURO!) que ama te foder trazendo seu char pra perto dele com suas pinças de siri e te congelando, pra ver se o duro desliza mais gostoso. É o maldito chefão do ato II, e guardião da tumba de Tá Rashada.
Mephisto = Memê, ou mefinho para os íntimos, ele sem sombra de duvidas compete à altura com o Diablo no quesito "FILHO DA PUTISMO"!, chefão do ato III desgraçado. Com sua chuvinha de purpurina azul ele ama te foder de uma maneira fenomenal, te congelando, peidando veneno e depois metendo um disopsitivo elétrico no seu rabo. Seu porte físico é incrivelmente bixado, não passa de um esqueletão com asinha estilo MU... mas faz bonito na hora de te fazer perder experiencia e ouro.
Bilal Biaal = o bossta do ato V; misture um carangueijo com corpo e braços de humano mais a asinha do Magic Gladiator do MU mais a careca do Kratos...VOALÁ! é ele...muito bem, AGORA CORREEE!!! Porque o cara acorda com o pé esquerdo TODO SANTO (ou maldito no jogo) DIA, e vai querer explodir sua cabeça do jeito mais sarcastico possível. Ama a luta justa, se duplicando em dois no momento do "vamu-ver", e atacando com a mesma fúria (ou seja, gelos e algum tipo de pau dançante que ama te trancar e foder seu char, e seu life).
Tired-el Tyrael = não é um monstro mas é um personagem que MUITOS pensaram em aniquilar durante o jogo. É um arcanjo incrivelmente fodão que poderia fazer tudo sozinho (com dificuldades, mas sozinho) e ao invés disso chama um misero humano (VOCÊ!!!) pra fazer o trabalho pesado. As únicas coisas que esse filho da puta faz é carregar aquela pica ambulante espada muito do mal e sair ganhando em frente à mídia, um tremendo dum poser filho da puta ¬¬ .
Griswold = como se esquecer do lendário ferreiro da cidade de Tristram Tristão. O maior traidor dessa porra, na hora de mostrar que era macho resolveu dar o cu pros demônios e agora não passa de um gordinho pau-no-cu lento pra karalho que tem um incrível hit, mas por ser uma tartaruga obesa e ensanguentada não passa de um merda, quase ninguém sae porém teve um caso de amor com o pobre garoto despernado da cidade "Wirts"...por mais incrível q pareca...se você misturar a protese dele com um livrin de portal no Cube dos Horadrins e vai abrir o portal pra uma fazenda CHEIAA DE VACAS FILHAS DA PUTA q te fodem
