Desumanizador
| Desumanizador é mais |
 |
Não espere mais! Ligue agora e adquira já seu(a) Desumanizador e ganhe uma linda faca para cítricos!
|
|
Desumanizador surgiu das trevas!!
Always lurking... Always in the darkness... |
|
Desumanizador tem PODER! E te levará para qualquer lado da Força. |
Desumanizador é o aparelho altamente tecnológico que desumaniza humanos. Desumanos são quem foram atingidos pelo Raio Mortal Desumanizador.
Definição de DesumanoEditar
O que é um desumano? Normalmente os filósofos da atualidade iriam dizer que um desumano é alguém preconceituoso ou que não liga para a Mãe-Natureza. Isto está certo, porém está errado! Pergunte a sua professora de gramática! Ela irá dizer que "Des" significa que "Não É" e que "Humano" seria uma criatura possuidora de Polegar Opositor e de Encéfalo Altamente Desenvolvido. Logo: Desumano significa "Não É Humano". Para resumir, quando tratamos de um desumano, tratamos de alguém capaz de fazer coisas que meros humanos normais não fariam...
O Que é o Desumanizador?Editar
O Desumanizador é o produto mais cruel já feito na historia! Foi composto por 756 países diferentes, incluído os Estados Unidos do Sul e Hyrule, e grandes marcas participaram de sua invenção, como Polishop, Microsoft, Apple, Google e sua Mãe, e foi produzido com mais sigilo que o IPhone! Acontece que uma semana antes do lançamento do produto, um publicitário percebeu que ninguém iria comprar um "desumanizador", então adiaram o lançamento em um ano para disfarçar o desumanizador em algum outro produto.
Pesquisadores da CIA descobriram que o produto em que o desumanizador estava disfarçado é o tão famoso George Foreman Grill! Assim que seu sensor térmico de humanos (A luzinha vermelha na tampa) percebe alguém na sala, o George Foreman Grill lança um lazer que desumaniza aquele que estiver na sala, a partir dái, essa pessoa começa a cheirar gatinhos, achar Tibia legal, achar que os produtos da Polishop funcionam, e por aí...
Outros Meios de Desumanizar AlguémEditar
O desumanizador representa hoje o melhor meio de desumanizar uma pessoa, mas há também outros meios que podem desumanizar alguém gradualmente. A Desciclopédia tem o orgulho de apresentar os meios de de se desumanizar alguém:
- Jogue Playesterco 3
- Brinque numa Piscina de 1000 litros
- Diga que goste de Lição de Casa (É verdade, CDFs são desumanos)
- Ouvir músicas de putas de esquina no seu IPhone
- Ouça radio
- Assista TV Globo
- Prefira GTA 1 a GTA V
- Coma Milhopan
- Faça sexo com outro Desumano
- Coma Carne Humana
- Beba suco de brocolis
- Escreva uma ficha para a Escola
- Escolha cobertura de chocolate ao invéz da de baunilha
- Vote no Paulo Maluf (Um dos meios mais garantidos, mas não tente ou o Maluf vai retornar!)
- Dê a ela um chaveiro da Hello Kitty!
- Jogue Tibia, Nintendogs ou aqueles Pokémons de Nintendo DS
- Use a Desciclopédia
- Leia o artigo de "Como desumanizar uma pessoa", admite, se você está lendo isso, você está louco para desumanizar alguém...
- Edite o artigo de "Como desumanizar uma pessoa", admite, se você está editando isso, você está louco para ensinar alguém a desumanizar alguém...
- Ser você mesmo (já sabemos que você é desumano, então, seja que nem Barack Obama, change!)
História da DesumanizaçãoEditar
No começo, quando os homens das cavernas ainda viviam nas cavernas, uma flor marrom e quadrada com 80 metros de diâmetro expeliu seu pólen centenário, e esse pólen foi inalado pelos homens das cavernas. Em um desses homens, o pólen não foi para o pulmão, mas sim para o cérebro, alterando drasticamente sua aparência física e comportamento. Esse foi o 1º desumano de toda a terra. Depois de criado o 1º desumano da Terra, esse começou a comer carne humana, ficar marrom e quadrado e se autodenominar "mafagafo". Ele foi negado pelas comunidades de homens das cavernas (Viu? Bastou um desumano para surgir o preconceito) e então ele prometeu vingança contra a raça humana.
Através da procriação por laboratório, esse mafagafo teve 100 filhos e 100 filhas, que se espalharam pela Terra destruindo todas as "flores-mafagafos" e contaminando seres humanos ainda crianças com sua saliva para transformá-los em desumanas, depois os mafagafos fugiram para as montanhas do Acre para se isolarem para quase toda a eternidade.
Mas esse mafagafo não tem nada a ver com o primeiro desumano em nossa sociedade. Os desumanizados via mafagafo todos viraram outros mafagafos. O primeiro desumano conhecido nasceu a cerca de 2000 anos atrás. Seu nome não era importante, mas bastou que falasse para as pessoas serem mais legais com as outras que foi crucificado e morreu. Seus ensinamentos levaram muitas pessoas à desumanização, mas foram tantas pessoas que com o tempo os desumanos viraram humanos e os humanos viraram desumanos. Foi assim que surgiu o conceito de desumano atual.
Em 29 de agosto de 1959 nasceu o primeiro híbrido de humano com desumano, esse nome é realmente importante, e era era Michael Jackson. Seu surgimento foi marcado com o início de discussões neo-filosóficas sobre qual metade é a desumana, a branca ou a preta (Mais uma vez, um desumano criou outro tipo de preconceito, o racismo!), no final, perceberam que isso não é uma questão da pele, e sim que Michael Jackson é também híbrido de quase todas as raças do universo.
Desumanizando AnimaisEditar
Pera um pouco! Se animais não são humanos, como eles podem ser desumanizados? Bem, esse tipo de pergunta nunca impediu a Polishop de lançar muitos de seus produtos e o Desumanizador não é uma exceção.
A desumanização em animais é muito pior do que nos humanos, pois podem ocorrer anomalias geneticas devido ao fato de que esses animais nunca possuiram um polegar opositor. Depois de desumanizados, esses animais começam a fazer coisas estranhas, ter inteligência sobre-humana (que já é 2 vezes maior que a inteligência desumana) e tentar salvar o mundo. Veja a lista de animais desumanizados famosos:
Tipos de DesumanosEditar
Desumanos SociaisEditar
- Desumano MAU: É aquele que realmente, realmente é MAU. Para ser esse tipo de desumano, ele deve ter uma risada do mau, ter matado pelo menos 500 humanos (ou 1500 criaturas inocentes, para aqueles que são bundões)
- Desumano Burro: É aquele que provavelmente vira um deputado ou advogado depois de adulto. Basta ser completamente desmiolado para tentar ser alguma das profissões citadas.
- Desumano Anjo: São aqueles desumanos que não possuem polegar opositor e nem o telencefalo altamente desenvolvido, na maioria da vezes são plantadores de tomates e perfumistas amadores (Este tipo de desumano já foi extinto pois era alergico a tomates).
- Desumano Deformado: É aquele desumano que não se encaixa nas categorias dos outros desumanos, mas se parece muito com algum humano, apesar de possuir deformações como formato da cabeça ou algum tipo de mudança de comportamento como por exemplo: sexualidade duvidosa...
Desumanos EscolaresEditar
- Desumano Nerd: Um dos mais famosos tipos de Desumano, são transformados em desumanos através da tecnologia. Os fãs de Tibia são os mais afetados.
- Desumano CDF: Apesar de normalmente serem confundidos com Nerds, os CDFs são muito diferentes! São Desumanos pelo fato de gostarem de estudar! Preciso dizer alguma coisa?
- Puxa-saco da Professora: Normalmente escrevem fichas ou corrigem as provas da professora de alguma matéria. Cada movimento desses caras é desumano!
- Desumano Valentão do patio: Eles são uma sub-classe do Desumano Mau, mas nunca mataram alguém, apenas machucam até a morte...
- Emo: Emo.
- Desumanas socialmente-Isoladas: São normalmente do sexo feminino, e se isolam do resto da classe. 50% são Emos e 40% são CDFs, 10% são Nerds gostosas, e 100% choram por serem BV e dizem que são feias...
- Professor/Diretor: Também conhecidos como ELE, são vis e cruéis... Dentro da escola eles são quem possuí o Telencefalo MAIS Altamente Desenvolvido.
Ilha das FloresEditar
O vídeo a Ilha das Flores também contribuiu para a criação de Desumanos, pois de acordo com o vídeo, todas as características que diferenciam a nossa espécie das outras são o polegar opositor e o encéfalo altamente desenvolvido. Portanto, para uma pessoa não ser mais humana (em outras palavras, para desumanizarmos ela) basta retirarmos os polegares e o cérebro dela.
Desumanos (ou Desumanizados)Editar
Aqui esta a lista do desumanos famosos:
- Anônimo
- Adolfinho
- Sandro da Pizzaria
- Alexandre, o Grande
- Crash Bandicoot
- Dercy Gonçalves
- Ganondorf
- Doutor House
- Você
- Sua mãe
- sogra
- Buda
- Mario (que Mario?...)
- Joseph Climber
- Bhaskara (Babaskara)
- Ringo Starr
- Getúlio Neto
- Designer da bandeira da Líbia
- Professor de Matemática
- Leonidas
- Os irmãos de Michael Jackson (OBS: Eles são 100% desumanos, não híbrido de desumano e humano)
- Binho Massa
- Argentinos
Como Identificar se Você Vive ao Lado de um DesumanoEditar
Estar perto de um desumano é muito perigoso, é um dos meios mais garantidos de desumanização em massa, pois o desumano pode contaminar todos os ainda humanos em volta. Verifique usando CTRL F (ou leia 1 por 1 se você for um noob) todas as coisas que um desumano é ou faz.
Um Desumano...
- Gosta de cheirar maconha.
- Não gosta de mulher (exceção: Gay que não gosta do próprio sexo).
- Gosta de imitar personagens de videogame.
- Não possuir um polegar opositor ou um encéfalo altamente desenvolvido.
- Gosta de aulas de matematica.
- abomina a cor negra (racistas!).
- Tem sempre a mão, uma mão.
- É emo.
- Não sabe andar no Ragnarok.
- Não sabe o final de Romeu e Julieta.
- Ouve RBD.
- Votou no McCain.
- Estraga artigos na Desciclopédia.
- É um filho da puta.
- Não consegue passar do 1º goomba no Super Mario Bros.
- Bebe bebidas.
- Se autodenomina alien.
- Gosta de chaveiros da Hello Kitty.
- Compra na 25 de Março.
- Acredita que o Acre é bom.
- É profesor de matematica ou aluno..
- Joga League of Legends
Necessita de exemplos? Tom Cruise é cientologista, não gosta de mulher e possui um chaveiro da Hello Kitty no filme Vannila Sky. Ele é DESUMANO!
Tirando os Desumanos da TerraEditar
Desumanos versus CIAEditar
A CIA é a maior associação dentista já feita para o combate a desumanização. Ela utiliza ou já utilizou muitas estratédias, e elas são:
- Estratégia 1: A primeira estratégia da CIA para acabar com os desumanos. Era uma estratégia muito simples, a CIA simplesmente contratou todo mundo no mundo e demitiu os desumanos como castigo e exemplo para o resto do grupo. Por causa de uma instituição já desumanizada, a CIA tinha que pagar o salario para todos os humanos da terra, mesmo por mais evidente que aquilo não fosse um trabalho. Isso não foi um problema, pois todo o dinheiro que a CIA recebia pertencia à Bill Gates, mas depois que a fortuna de Bill Gates ficou abaixo dos 42 Bilhões, ele se cansou, virou um desumano e resouveu que iria vender algum desumanizador disfarçado em algo que criaria esperanças em nerds como ele para todo o sempre. A primeira estratégia da CIA não funcionou. Depois dessa queda, a CIA resolveu que iria se disfarçar de Cerviço de Idiotice Americana para renovar seus meios de exterminio dos desumanos.
- Estratégia 2: A CIA abriu varias filiais disfarçadas pelo mundo, todas elas com o objetivo de acabar com os desumanos através da estratégia capitalista. Exemplo? Nunca se perguntou porque a famosa loja de roupas é a C&A? Ou porque ela vende ternos? Ou porque há tantas mensagens subliminares no C&A-cinema? Todas são filiais antidesumanas da CIA! infelizmente essa estratégia não funcionou, na verdade piorou a situação, pois os responsáveis por cada filial perceberam que iriam ganhar mais dinheiro desumanizando do que humanizando...
- Estratégia 3: Atualmente a estratégia com o melhor resultado. A CIA criou filiais MUITO mais secretas, dispençando as mensagens subliminares que sempre acabam sendo descobertas. Essas filiais são conhecidas como aquelas mini-empresas criadas com o "propósito de te ajudar". Elas são os "Vigilantes do Peso", o "Núcleo de Aperfeiçoamento Humano de Anna Sharp" e os dentistas de todo o mundo. Aparentemente milhares de desumanos foram re-humanizados através dessas filiais secretas, mas é um processo muito lento e nem sempre funciona, pois as reuniões desses grupos são tão chatas que acabam desistindo.
- Estratégia Descíclope:Há boatos de que a CIA tentou contratar Chuck Norris para exterminar todos os desumanos, mas esta tentativa foi um fracasso, pois Chuck Norris estava ocupado comendo um Big Mac no Bob's e não pode atender ao pedido. Além do mais, Chuck Norris é a favor de todas as criaturas vivas que o idolatrem, como é o caso dos desumanos que ficam criando piadinhas sobre ele, então a situação ficou como está atualmente.
Re-HumanizaçãoEditar
A CIA existe desde o princípio para combater os desumanos, mas é claro que há alguns desumanos que querem se re-humanizar. Os processos de Re-Humanização são vários, além do mais, não foram poucos os desumanos que tentaram se re-humanizar. Atualmente apenas alguns desumanos conseguiram se re-humanizar utilizando as antigas táticas de Buda (O único deus que não é desumano, por acaso não é deus!). Eles conseguiram capturar as essências de todos os orifícios do mundo e transformá-las em um perfume re-humanizador, os que não estavam aptos para a utilização desse método também conseguiram se re-humanizar por meios de impulsos eletro-magnéticos (uma técnica muito dolorida, mas merecida).
Assim os re-humanizados puderam seguir com sua vida normalmente, mas sempre tendo que esconder um horrível segredo, todos os re-humanos trariam consigo uma marca de que já foram desumanos, como pinto pequeno (a marca mais temível) ou ficarem com a pele amarela (Bob Esponja e os Simpsons).
ExtermínioEditar
Adolfinho foi um grande exemplo para o mundo de como acabar com desumanos, mas ele cometeu um grande erro: Louco com o poder, Adolfinho decidiu matar judeus ao invés de desumanos (Isso não significa que não há judeus desumanos, na verdade, a maior parte dos judeus SÃO desumanos!). O fato de Adolfinho ter matado um humano normal o transformou em desumano e causou toda aquela merda de guerra...
Habilidades DesumanasEditar
Muitos Super Heróis são desumanos! Temos que lembrar que desumanos são aqueles que fazem coisas que humanos normais não fazem, então nada de ficar irritado com a estranheza da frase. É claro que não são todos, Batman não possuí habilidades especiais e a Mulher Maravilha pode ser ou não ser, ela decide se for na cama comigo. Super poderes de desumanos podem ser predefinidos pelo seu tipo sanguíneo:
Tipo sanguíneo dos desumanos:
- Tipo A - A letra A é a sigla de "Ai meu deus! Meu super poder é inutil!". É o sangue que corre nas veias de contorcionistas e do moleque da sua escola que mexe a orelha ou escosta a língua no nariz.
- Tipo B - A letra B é a sigla de "Bruce Lee é foda!" Esse sangue faz parte de lutadores desumanos, como Chuck Norris, o desumano do tipo valentão, lutadores de sumô e o próprio Bruce Lee em pessoa.
- Tipo C - Esse sangue possui as características mais impressionantes, como o fato de ser verde e percorrer pelo corpo a -15 Graus Celsius. Ele é encontrado em alguns desumanos do tipo Social e nas veias das pessoas mais mesquinhas do mundo.
- Tipo D - Esse tipo sanguíneo é raro, quase nunca foi visto em ação, mais bastou para a Dercy Gonçalves beber 1 gota que se tornou imortal (A morte da Dercy só se atribui ao fato de que a validade do sangue espirou). Atualmente o único desumano registrado com esse sangue é o próprio diabo mas ninguém quer chegar perto para colher uma amostra. Outros casos é o do japa de 124 anos e o dos vulcanos.
- Tipo Z - Está presente na maioria dos desumanos herois e lhes da super poderes como aumentar e diminuir seu tamanho, possuir uma língua parecida com a do Venom, ser indestrutível (como no caso de Joseph Climber), ou até mesmo poder treinar um Caterpie para ganhar de um Charizard!
O Fator Michael JacksonEditar
Titio Michael é famoso por ser um híbrido de Humano e Desumano. Não se sabe ao certo que lado é o desumano, o branco ou o preto, mas os cientistas que discutiam isso acabaram transformando esse dilema num dilema racista. Mas o que mais se suspeita é que Michael Jackson nasceu desumano e com o tipo sanguíneo A, fazendo ele possuir uma incrível habilidade para dançar. Com medo de que descobrissem que é desumano, Michael Jackson gastou milhões do dinheiro que conseguiu como cantor para tentar se re-humanizar, mas a transformação não deu certo graças ao fato de que a pedofilia havía recebido titio Michael de braços abertos. O resultado: A re-humanização não foi completa, Michael Jackson virou um "humano-desumano", mas mesmo assim, Michael Jackson tenta levar uma vida normal para tentar ser feliz para sempre! Sua morte indicou o fim das pesquisas essenciais pra novos métodos de re-humanização. É serio! Porque você acha que foi tão desumana aquele show em homenagem e porque o corpo dele sumiu?
|
Conheça também a versão oposta de Desumanizador no Mundo do Contra: | 
|