Crentelho

Este artigo pretende ser ofensivo! Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender. E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!

Protejam este artigo, porque um crentelho pode vê-lo, ficar emputecido e apagar ele todo. E vai ser mais um tempo do caralho jogado fora (provavelmente não, já que muitos vêem a internet como "coisa do cão").

Você quis dizer: Chatos para caralho
Google sobre Crentelho
Você quis dizer: Burros religiosos
Google sobre Crentelho
Você quis dizer: Devedores de dízimo
Google sobre Crentelho
Você quis dizer: A pior raça da Internet
Google sobre Crentelho
Matei vários deles que vieram aqui na minha casa, falar de outro deus que não seja eu.
Chuck Norris sobre crentelhos
Eles são burros e engraçados.
Ateus sobre crentelhos
Puta merda, OUTRO crentelho aqui no inferno!
Satanás sobre crentelhos
CAPS LOCK maxulca uz eregis!
Crentelhos sobre suas táticas de conversão
Wolôlôô!
Típica fala crentelha
Deouz çein vosse eh deoz, vosçe çein deuz neh nada!!! NAAAAAAAAAADAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
Crentelho simpático
Apenas que...busquem conhecimento.
ET Bilú sobre crentelhos
Aleluia, Jeová queima ele, tá amarrado em nome do senhor, sai de retro satanás, é fogo, pelo os poderes do bilau mágico de Jesus, Glória
Igreja dos crentelhos sobre crentelhos
Vai tomar no CU bando de badernista do caralho, que fica pulando no meio da igreja parecendo que tem uma mola socado no rabo! E para de gritar porra! Essa merda desse deus de vocês é surdo, caralho?
Gil Brother sobre crentelhos
Voçeis ficaum ai zoanu kem credita depoi Deuos vim castigah vçs ai eu quer ve!!
Reação crentelha sobre esta página
Deus pra mim é tudo!
Crentelho mentiroso que não come, bebe ou respira deus
Eu sigo a bíblia à risca!
Crentelho se achando paladino da moralidade
Não vi você arrancando seu olho depois de olhar praquela gostosa (Mateus 5:27-30)
Troll sobre crentelho acima
Nem morrendo depois de ter trabalhado nos sábados!
Outro espertinho sobre o seguidor à risco
Vão ler a biblia!!!!1!1!11!1!111um1!
Crentelho sobre gente que critica a bíblia usando trechos bíblicos
Tipo aquela parte onde um cara esquarteja a concubina porque ela morreu depois de ele mesmo oferecê-la pra ser estuprada? (Juízes 19:22-30)
Pessoa sensata sobre afirmação acima
Que tal aquela parte que diz que podemos comprar escravos dos países vizinhos? To doido pra ter aquela paraguaia gostosa!
Engraçadinho sobre praticamente todo o antigo testamento
Tem que saber interpretar...
Crentelho sobre os trechos bíblicos pesados

O que é um Crentelho.

Alimento o qual os Crentelhos consomem diariamente para ficarem alienados, a fábrica é de um Pastor ou Pastel

Crentelho é uma raça alienada, burra, suja, vil, agressiva, mal-educada e ainda se dizem religiosos, possuem uma fé (fé derivado do latim, Fezes) cega em um livrinho o qual eles acham sagrado, que se no livro estiver escrito para eles cagarem rodando, vai ter muito crentelho dando uma de pião do baú no banheiro. Eles cultuam a um Deus Surdo, pois comumente em seus rituais histéricos, eles gritam até o romper as pregas do Cu e a paciência da vizinhança que quer dormir. Os crentelhos surgiram de uma mutação derivada de uma suruba entre as igrejas Católicas, Muçulmanas, Evangélicas e Mórmon, logo após Jesus ter enchido a cara com Satanás regada a uma enorme orgia sexual entre eles, dando origem aos “Irmãos Híbridos”, ou Crentelhos. São totalmente racistas, homofóbicos e detestam orgias sexuais de ambos os sexos, porém já participaram de várias e nunca recusam outra oportunidade de participar novamente. Gostam de pagar de santos, bons samaritanos e perfeitinhos, julgando e sendo intolerante com qualquer um que pense ou haja de forma diferente deles, mesmo tendo escritos em seu livreco sagrado: “Não Julgai, para não ter o Cu afolozado”. Vivem em um conflito interno entre a sua boca e o cu, pois o cu sempre fica com inveja de tanta merda que sai da boca de um crentelho.

A imagem abaixo, ensina a reconhecer claramente um Crentelho:

O que faz um crentelho?

Passa o dia todo espionando a vida das pessoas que eles chamam de “Irmãos”. Não se importam se a filha deles já deu para metade da igreja, ou se a mulher chifra-os com o Kid Bengala, mas se a filha de uma irmã faz uma tatuagem ou assume a sua homossexualidade, passam o dia a reclamar e recriminar aquele ato que eles julgam grotesco, as vezes até tentando tirar um falso demônio do corpo da pessoa que se assumiu como gay publicamente, mal sabendo eles que o demônio somente se aloja no ânus de pessoas ignorantes, Gay-Homofóbicos, e que ligam mais para a vida alheia do que para a sua própria. Ou seja, todo crentelho tem um demônio alojado no cu devido a orgia entre Deus e o Capeta citada acima. Quando não estão cuidando da vida dos outros no mundo real, eles invadem o mundo virtual causando um caos muito engraçado para alguns ateus e agnósticos, pois ficam abusando qualquer pessoa que divulgue algo diferente da religião que ele segue, fazendo ataques massivos usando o que para eles seriam uma arma de destruição em massa na internet: o “CAPS LOCK”!! E, combinado com isso, uma sucessão de erros grotescos de português, que causam crises de risos incontroláveis, fora o ódio divino que eles proferem sempre que são contrariados. Estudos teológicos da Universidade religiosa da Puta que Pariu apontam que esses supostos “erros grotescos” de português não são erros, e sim um dialeto próprio desenvolvido por eles, chamado de “Crentelhês.” Veja agora uma frase traduzida para o Crentelhês.

Dentre as principais práticas deste grupo desprezível de seres pode-se citar: a procura por mensagens subliminares em qualquer coisa que supostamente insinuem o Diabo, bem como a crença em Lendas Urbanas Crentistas.

Frase Original:

- Eu amo Jesus todo poderoso, e não ligo para os erros de português, pois somos imperfeitos perante aos olhos do Pai.

Frase Traduzida para o Crentelhês:

-EU AMU JESUIS TODU PODEROSU E NUM TÔ NEM LIGANO PARA OS ERRIM DE PORTUGUEIS POIS SOMU EMPERFEITU PERANTE AUS ZOIOS DO PAE.

Outro momento, onde o Crentelho é ainda mais perturbador, é quando ele está na igreja fazendo seus rituais megalomaníacos, pois eles acreditam que Jesus está muito alto no céu, portanto eles necessitam gritar bastante e tremendamente alto para serem ouvidos. Reza uma lenda antiga que Jesus não subiu aos céus porque crucificaram e mataram ele, e sim porque tinha um crentelho berrando e enchendo-lhe o saco, então ele foi embora para não ter que ouvir tanta merda. Outro ritual maquiavélico dos crentelhos é abordar pessoas no meio da rua, nos ônibus, trens ou no dia de descanso (domingo pela manhã, geralmente antes das 8:00 horas) para torrar a paciência de qualquer filho de Zeus, Odin, Shiva, Maria, que queira descansar ou seguir para seu trabalho em paz, e tentam de todo e qualquer jeito fazer com que você aceite o que eles dizem como verdade absoluta, tentando implantar em sua mente o parasita estranho que se aloja no cérebro dos convertidos para que se torne um deles; se você se recusa, eles usam de métodos de tortura, tentando forçar as pessoas a dizer o mais rápido possível que aceita o Deus deles. Seguem abaixo alguns dos métodos mais bem conhecidos e presenciados:

- Falar cuspindo (talvez seja um método de tentar espalhar os "germes do bem de jesus", o caso está sob estudo), ter uma catinga de sovaqueira terrível (odor sagrado para espantar todos os demônios que tentarem se apoderar de seu corpo, ou apenas abrir espaço no ônibus de manhã), ficar levantando os braços perto de você, fingindo que está agradecendo a algum ser invisível e poderoso no céu, gritar no seu ouvido dizendo que está louvando (sério sinal de demência patológica), cantar com uma voz de pato sendo estuprados hinos com letras pobres no ônibus (e se sentir ofendidos caso alguém peça para parar), gritar palavras aleatórias como: “OHH..! Glória, queima ele Jeová, Jesus tem poder”, Ler frases aleatórias de um livro fedorento porque passa mais tempo debaixo do sovaco do que nas mãos deles e eles ainda julgam esse livro sagrado, porque acham que foi escrito por um Zumbi que ressuscitou após 3 (três) dias de sua morte.

Tipos de Crentelho:

Comos os Crentelhos acreditam que a Terra foi Criada

Crentelho de boteco ► Diz: "Limpo minha alma na igreja, mas no bar é onde eu peco."

Crentelho Cagão ► Diz: "Eu amo deus", mas só porque tem medo de ir para o inferno, vivendo assim sempre com o cu na mão.

Crentelhas Safadenhas ► Prega a castidade e a fidelidade no casamento, mas vive chifrando o marido nas suas saidinhas.

Crentelho Cururu ► Prega que homossexual é doença, possessão demoníaca, entretanto vive dando o cu.

Crentelho "Honestão" ► Prega a honestidade e igualdade, mas se o troco dele vem a mais, ele não devolve não.

Crentelho Filho da Puta Calabouço ► Torcedor do Corinthians Fala que roubar é errado, mas quando você vira de costa mete a mão no seu bolso.

Crentelho Maconheiro Alienado ► Esse vê demônios por todo lado.

Crentelho Endemoniado ► Tenta exorcisar tudo e todos por estarem com o diabo no corpo.

Crentelho Carrapato ► Se você não for da mesma religião dele, ele gruda em você exaltando a religião dele e não muda o fato.

Crentelho Exemplo ► Acha que porque deixou de ir pra uma balada cas cocota se tornou paladino da moralidade.

Crentelho Amoroso ► Prega o amor a deus, mas enche de pancada aquilo que -ele-, não necessariamente a bíblia, considera pecaminoso.

Crentelho Fodido ► Tira o pouco que tem da boca dos filhos, para colocar gasolina no carrão do pastor, e ainda agradece.

Crentelho Pombo Correio ► Quando faz merda vai logo contar pro paixtô para livra-lo do dinheiro pecado.

Crentelho Caixinha ► Não pode ver um filho de d-us que vai logo pedir uma graninha. Crentelho Corinthiano ► O famoso torcedor fanático, mas que nem sabe o material usado no esporte, e depois vive pregando que o futebol é coisa do capeta

Perguntas que irritam os crentelhos

ATENÇÃO: você pode ser agredido se tentar perguntar isso a um crentelho:

1. Deus pensa? Por que um ser que já sabe de tudo precisaria pensar?
2. Como deus sabe que sabe de tudo?
3. Se a alma é imaterial e o corpo é material, como é que a alma fica ligada ao nosso corpo?
4. O corpo é inferior à alma? Se for, então por que o corpo comanda a alma e não o contrário?
5. Por que um deus todo-poderoso teve que se tornar carne para poder se sacrificar em seu próprio nome, de modo a livrar sua criação de sua própria ira? Será que deus, em sua sabedoria infinita, não teria uma solução menos primitiva?
6. Se deus não é a causa da confusão, o que dizer da Torre de Babel?
7. Como pode um deus de infinito amor e misericórdia assistir a bilhões de seus filhos queimarem por toda a eternidade?
   • Se o crentelho responder Ele escreve certo com linhas tortas, diga que ele está chamando o próprio deus de alcoólatra.
8. Que deus de infinito amor aceitaria sacrifícios humanos, inclusive de seu próprio filho e dos filhos de suas criaturas?
9. Se os crentes aceitam que deus sempre existiu, por que eles não aceitam que o universo sempre existiu?
10. Por que deus não aparece a todo mundo e nos convence de sua existência? Por que ele só se revela de maneira tão duvidosa e tão obscura?
    • Porque ainda assim pessoas duvidariam que é Deus!!! - Genius
11. Por nós não nascermos sabendo tudo sobre deus, por que temos que descobrir qual é a religião certa e ainda decifrar seus enigmas?
    • Porque deus nos dá o livre arbítrio! - Vide caso abaixo
12. Nós temos livre arbítrio ou deus sabe absolutamente que irá acontecer em nossas vidas?
    • Ele sabe tudo - Então livre arbítrio é uma ilusão, pois um personagem de uma história não faz nada senão aquilo que lhe foi escrito.
13. Se deus não interfere na vida de ninguém, por que todo mundo reza pra que ele interfira na vida das pessoas?
14. Por que deus criou o mal (Isaías 45:6-7) se ele não quer que o pratiquemos? Por ele cria as pessoas que já sabem vão para o inferno?
15. Como Adão e Eva podiam saber que era errado comer da fruta do conhecimento se só ao comê-la saberiam o que era bom e mal, certo e errado?
16. O fruto proibido "amaldiçoou" a humanidade com conhecimento. Isso quer dizer que a bíblia foi escrita com conhecimento profano? A habilidade de ler é um conhecimento profano por vir diretamente deste conhecimento?
17. Por que precisamos rezar se deus já sabe de tudo o que vamos dizer e do que precisamos? Será que ele gosta que nos humilhemos diante dele?
18. Por que deus é do sexo masculino?
19. Se o homem é feito à imagem de deus, então deus tem pênis?
20. Quem criou deus?
    • Ninguém o criou. Ele sempre existiu - E como você sabe disso?
21. É possível entender deus?
    • Não
      • Se tentar entender deus é impossível, por que praticamente todas as religiões dizem que deus é isso ou aquilo? Isso não é tentar entendê-lo?
22. Se o diabo é capaz de enganar qualquer pessoa, é possível que você esteja sendo enganado sem saber?
23. Se o diabo é servo de deus (Jó 2:6-7) porque dizem que deus e o diabo são rivais?

  24. Se deus nos deu livre arbítrio, por que ele nos obriga a acreditar nele?

BÔNUS: Como irritar pra caralho um crentelho

Lógica perfeita e incontestável. Afinal, se você não pode provar que não, é lógico que a resposta só pode ser sim, não?

Crentelhos são, por natureza, inseguros naquilo em que acreditam. Caso sua técnica do CPC esteja em dia, experimente o seguinte com um crentelho:

• Peça para que ele cite uma passagem onde Jesus condena os homossexuais
• Diga que Jesus era um hippie que pregava socialismo.
• Diga que Jesus era uma diva, pois ele tinha cabelo grande e andava com vários homens o adulando sem parar.
• Dê um tapa na cara dele e peça para ele oferecer o outro lado
• Pergunte se ele é a favor do incesto. Em caso negativo, pergunte de onde ele acha que surgiram os netinhos de Adão e Eva. Afinal, se deus só criou uma mulher, as outras só tem um lugar de onde vir.
  • O mesmo vale para o ponto depois da arca de Noé: 1 homem, seus 3 filhos e suas respectivas mulheres. Altas surubas entre primos!
• Note que o cristianismo é uma versão torta do judaísmo.
• ... e que o islamismo é uma versão torta do cristianismo.
• ... e que no final das contas, todo cristão e muçulmano está apenas trabalhando a favor das vontades dos judeus!
• Churrasco com carne de porco? Esse crentelho vai pro inferno sem escala!
• O mesmo vale para carne de avestruz e várias aves, como morcegos.
• Comer qualquer coisa da água que não "tenha escamas ou barbatanas" (camarão, lagosta, ostra, polvo, lula, água-viva, alga) também é passagem pro inferno.
  • Pontos extras se gritar isso num restaurante de frutos do mar!
• Diga que ele irá pro inferno sempre que o ver comendo carne comprada!
• Reclame dos pontos acima, perguntando por que deus fez alguns desses animais terem uma carne tão deliciosa se não são pra serem comidos? (Os 4 pontos acima em Deuteronomios 14)
• Comente como você acha estranho que nunca viu nenhum cristão caolho. Afinal, Jesus disse "quem cobiça o olho atira!" (Mateus 5:29)
  • Note também que Jesus diz pra cortar a mão fora se for tocar umazinha
• Se você achar alguém fazendo qualquer promessa ou juramento, diga que está indo contra os ensinamentos de Jesus, porque ele disse que jurar é errado (Mateus 5:34-38)
• Pergunte como ele se considera um bom cristão se nunca apedrejou uma mulher adúltera ou que casou sem ser virgem
• Encontre um trabalhando no sábado e desça pedradas nele!
• Diga para ele visitar o presídio feminino e escolher uma moça que ele achar bonita. Se ele não gostar, ele pode devolver! (Deut 21:11-14)
• Pergunte por que ele nunca vendeu nenhum filho!
• Desconfie da masculinidade do crentelho caso ele não tenha mais que uma mulher. O que não falta é gente na bíblia com várias mulheres.
• Indague sobre o fato da história da cobra e da jumenta falantes serem entendidas literalmente, enquanto a parte de vender tudo e dar o dinheiro pros pobres tem que ser interpretada.
• SEMPRE que o crentelho disser "o antigo testamento não conta", pergunte pra que diabos então essa merda faz parte da bíblia se não conta.
• SEMPRE que um crentelho disser "tem que saber interpretar a bíblia", aponte para Mateus 5:17-20 (Jesus dizendo que não veio criar nenhuma nova lei e que é pro povo obedecer as que já existem, senão inferno). Também vale para o caso acima de "o antigo testamento não vale".
• Diga que a bíblia é uma criação satânica dos judeus e que todos que acreditam nela irão pro inferno.
  • Use como prova o fato que o diabo é capaz de enganar qualquer pessoa.
• Comente que ouviu boatos que o pastor da igreja dele foi visto semana passada baixando santo no terreiro da esquina!
• Diga que você é a nova encarnação de Jesus. Como ele não vai acreditar, responda "Seus pecados e sua falsa/pouca fé o deixam cego contra a verdade que está na sua frente.".
• Verifique com ele se Jesus será o chefão final da invasão zumbi quando ele finalmente retornar. (Mateus 27:50-53)
• Sempre que ele der a própria opinião sobre um assunto citando a bíblia, questione "Em que parte da bíblia tá escrito que pediram sua opinião?"
• Diga o quanto Lúcifer é mais bondoso que deus. Afinal, qual dos dois fez um rei cagar as tripas (2 Crônicas 21:15-20), matou todo mundo com uma enchente e mandou duas ursas matarem 42 crianças por zuarem um careca (2 Reis 2:23-24)?
• Pergunte onde estava a misericórdia de deus quando ele condenou um mundo inteiro de inocentes a morrerem afogados por causa de duas cidades
  • Aproveite pra perguntar como as plantas sobreviveram. Na melhor das hipóteses, o crentelho vai reconhecer que a história de Noé é uma fábula. Na pior, deus age de maneiras misteriosas.

Com carinho para as crentelhas femininas

• Pergunte se ela acha justo a mulher ser culpada por absolutamente TODOS os problemas da humanidade.
  • Se a resposta for não, pergunte por que ela participa de uma religião que prega isso a cada 3 versículos na bíblia.
• Lembre-a horariamente que a culpa por Adão ter comido o fruto proibido é da Eva. A culpa da Eva ter comido a fruta é dela mesma, por ser uma retardada.
• Se ela for casada, pergunte o que diabos ela está fazendo fora da cozinha. (Genesis 3:16)
• Se ela for casada, pergunte quando o maridão vai arrumar a segunda esposa pra ele não ter que se contentar só com a desprezada.(Deut 21:15)
• Pergunte se ela foi a primeira da família a ser vendida como serva (Exodo 21:7)
• Peça para ela ler em voz alta o capítulo 15 de Levítico.
  • Pontos extras se for durante um culto!
• Note que, por vontade divina, a única herança que ela pode tentar ter direito a receber em toda sua vida é a do pai, APENAS E UNICAMENTE SE o papai não tiver nenhum filho homem.
• Jogue uma pedra numa mulher que não casou virgem (ou que casou, mas não tem como provar). Esfregue na cara dela a bíblia aberta em Deuteronomio 22:20-21.
• Encontre uma viúva e pergunte se o cunhado não a quis porque ela já tá só o bagaço (Deut 25:5)
• Comente com ar de nostalgia como você sente falta dos tempos em que a mulher que morria depois de ser estuprada era esquartejada ao invés de gerar protestos contra estupro. (Juízes 19:22-30)
• Sempre que ouvir uma mulher falando durante qualquer culto dentro de um templo, mande-a calar a boca (1 Cor 14:34)
  • Pontos extras se for a pastora ministrando o culto.
    • Ainda mais pontos se só tiverem mulheres presentes no momento!

Igrejas crentelhas

O cara dá o cartão mas não dá a senha! Aí não vale!
Um pastor muito bondoso e honesto
Na bíblia diz que pastor tem que ganhar muito bem!
Um outro pastor super honesto
Algumas denominações famosas são:

• Universal do Reino de Deus - Fundada pelo digníssimo Edir Macedo. Comprou a Record e conseguiu levar a emissora à falência. Tem mais casamentos e cargos arranjados dentro da igreja e da emissora do que existem em todo o funcionalismo público.
• Mundial do Poder de Deus - Fundada pelo Rei do Gado, depois que seu sogro ficou puto de tanto que o genro pedia dinheiro emprestado pra gastar com vacas. É um furry chorão. Também tem a incrível capacidade de levar sua igreja à beira da falência, vendendo alguns templos pela bagatela de R$80.000 [1].
• Igreja Internacional da Graça de Deus (Xôu da Fé) - Fundada por Ronaldo Romário Soares, outro ex-ficante do tio Edir. Conhecido por ser o irmão perdido do Professor Pasquale é o que mais aparece no seu próprio canal. Tem o incrível poder de fazer um culto lotado e não ser devidamente esmurrado naquela cara tosca.
• Vitória em Cristo - Essa porcaria só é conhecida devido à mania de um certo viadinho gritalhão que costumava usar bidoginho do Freddy Mercury de SEMPRE, SEMPRE ficar falando asneira na internet. Ouvir ele é o equivalente a ler comentários com caps lock no Youtube. Maior aderente do ditado publicitário "Não importa se a notícia é boa ou ruim, o importante é aparecer"
• Assembléia de Deus - A mais chic de todas, conta com a liderança da deputada Matilda Felicíssima, sempre dando dicas arrasadoras de como condenar negros e gays da forma mais fabulosa possível

Aspectos gerais

Sempre perto de bancos para facilitar o roubo e a lavagem de dinheiro pagamento do dízimo, porque crentelho feliz é crentelho com dinheiro depositado na conta do pastor!

Tudo que vocês estão prestes a ler agora foi retirada de arquivos secretos por nobres guerreiros ateus que tiveram a coragem, paciência e estômago para assistir aos rituais culturescos dos crentelhos. Muitos desses corajosos homens têm sequelas até hoje e quando veem uma igreja tem crises de risos tão fortes que chegam a vomitar. Na igreja dos crentelhos é onde ocorre a orgia, putaria, o ritual que eles chamam de culto, missa ou qualquer merda divina. Onde alguns tipos de competições macabras acontecem entre eles, e os vencedores obtêm maior status entre eles, alguns tipos de competição são:

Quem grita mais alto: Essa competição determina quem deus consegue escutar melhor, então a partir dai começa uma gritaria terrível, a gritaria pode ser acompanhada com um ato de se jogar no chão e começar a se debater como se estivesse tendo um ataque epilético, muito parecido com uma criança mimada.

Quem fala mais da vida do "irmão": Essa competição visa saber desde quem tomou uma cervejinha no final de semana, até o filho do irmão que resolveu queimar a rosca, eles se reúnem antes e depois do culto com intuído de fofocar (com o nome de pedir uma oração, para camuflar a fofoca) para saber coisas sobre os outros para então eles poderem julgar e recriminar todos os que naquela fofoca foram citados. Ganha quem souber de mais podres da vida alheia.

Quem abusa mais de criancinhas: Essa competição geralmente é realizada pelos representantes espirituais dos crentelhos, e tem a finalidade de satisfazer seus desejos sexuais, ganha quem abusar mais de criancinhas indefesas sem ser pego.

E ainda na igreja dos crentelhos há os líderes religosos espirituais, ao qual eles seguem cegamente. Para ser um líder religioso dos crentelhos você deve ter uma grande bagagem de vida. Não é qualquer um que poder ser, pois há alguns requisitos mínimos que fazem parte do processo para ser um líder da comunidade crentelha. Para se tornar um, você precisa ser, OBRIGATORIAMENTE:

É milagre irmãos!

• Ex–Ladrão
• Ex–Assassino
• Ex–Drogado
• Ex–Traficante
• Ex–Presidiário
• Ex–Favelado
• Ex–Funkeiro
• Ex–Jogador do Flamengo (o que torna os itens acima redundantes)
• Ex–Pedófilo
• Ex–Travesti
• Ex–Homossexual
• Ex–Prostituta
• Ex–Cafetão
• Ex–Portador do vírus da AIDS
• Ex-Torcedor do São Paulo (Tornando os 3 itens acima redundantes também (Ui, sou bambi))
• Ex–Amputado
• Ex–Surdo
• Ex–Mudo
• Ex–Portador do vírus Ebola
• Ex–Alcoólatra
• Ex–Negro
• Ex–Muçulmano
• Ex–Bruxo
• Ex–Macumbeiro
• Ex–Satanista
• Ex–Ateu (apesar que pra um crentelho, ateus, satanistas, macumbeiros e bruxos são a mesma coisa)
• Ex–Bispo de uma igreja concorrente
• Ex–Morto

Os zômi sagradu di deus

Os líderes religiosos (carinhosamente chamados de paixtô pelos seguidores e de filho da puta, ladrão, desgraçado, filho do capeta pastor por não-seguidores) são encarregados de alienar, roubar e incitar o ódio dos crentelhos, pois se aproveitam da ignorância tremenda de pessoas que comeriam merda se fossem mandadas por uma pessoa que se diz “best friend” de deus, esses líderes tem pouco poder de persuasão, mas não se precisa de muito, pois os crentelhos são burros mesmo e acreditam em qualquer merda. Eles acreditam desde cobra falante, jumenta falante e em um morto vivo que ressuscitou depois de três dias morto. O líder religioso é sempre o com melhor poder aquisitivo, pois ele é sustentado pela corja burra que o segue nas igrejas. O líder religioso geralmente cobra impostos com nome de dízimo para todos os que escutam as besteiras que ele fala, porém ainda podem complementar sua gigantesca renda vende terreno no céu, pentelho de Jesus, espinho da coroa de Jesus, merda seca de Noé, catarro do papa, e vibradores extra grandes. Inimigos dos crentelhos:

Os crentelhos consideram inimigos mortais todos aqueles que falam mais merda do que eles, entre estes estão os ateus bunda suja que ficam debatendo com os crentelhos em fóruns da internet pra saber quem fala mais baboseira. O ateísmo acredita que ficar espalhando memes na página da ATEA e escrever o nome de Deus com letra minúscula por si só significa vencer um debate (Nooooossa!!!).

Os atoa ateus e os crentelhos sempre ficam tentando impor sua superioridade na internet. O primeiro acredita que um peido do nada criou tudo. O outro acredita que o papai noel criou o mundo em 7 dias sem feriados. No final quem perde mesmo é qualquer um que não faça parte dessas duas facções que é obrigado a ouvir tanta merda dos dois lados.

Exemplos de Ódio divino Amor Cristão

• 

  Ateu defendendo gays? Só poder ser uma bicha!

• 

  Paraibano passando fome? É porque não tem deus no coração!

• 

  Respeita os crente seu nordestino otário, senão vai tomar pipoco morô?

• 

  Ui, esse ficou nervosinha! CAPS LOCK DA MORTE CONVERSORA DO DIZIMO EXORCISTA XARIBABÁ FINAL DE CHESSUIS WITH LASERS!!!!

• 

  "Pó sem deus", porque não basta ser todo-poderoso, ainda por cima tem que ser o grande-mestre de todo o tráfico.

• 

  Eu... adoro... usar reticências... não... me pergunte... o porquê...

• 

  CALE-SE, CALE-SE, CALE-SE, VOCÊ ME DEIXA LOOOU-CO!

• 

  Ateus não são normais porque eles tentam converter as pessoas! Falando nisso, você já aceitou Chessuis como seu mestre e senhor?

• 

  Ateus? Pregando CONTRA meu deusinho?

• 

  Ateus são horrorosos porque falam mal de Hello Kitty Barbie Chessuis

• 

  Eu me proveito de palavras demasiadamente complexas cujo teor possivelmente escapam minhas faculdades mentais.

• 

  Judeus, por outro lado, possuem o deus mais bondoso do universo

• 

  Esse conhece legislação como ninguém

• 

  Crentelhas são mestras do transtorno bipolar. Até agora, ela não se matou, fazendo jus à hipocrisia cristã.

• 

  Ciência? Inteligência? Isso é aquela coisa de comer?

• 

  tl;dr - a bíblia tá se cumprindo, desde que você extravase na interpretação

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  DEUS É AMOR, SÓ QUE ELE ODEIA VOCÊS PORQUE VOCÊS NÃO AMAM ELE, MAS COMO ELE AMA VOCÊS, VOCÊS VÃO SENTIR A IRA DELE QUE É CHEIA DE AMOR!

• 

  O cristianismo, por outro lado, tem uma base super sólida. Apenas não a exponha à provas, evidências ou qualquer tipo de lógica ou raciocínio.

• 

  Pena que não se pode processar alguém por ser semi analfabeto.

Ver também

• Ateu - a resposta sem graça da desciclopédia
• Atheism na Encyclopedia Dramatica - ligeiramente melhor que o acima
• Christfag na Encyclopedia Dramatica - a versão americana dos crentelhos
• O que acontece quando um não-crentelho morre
• Crente
• Evangélico