Messi Full

Correr pra Caralho
Criador	Seu Jaiminho
Características
Poder	Velocidade extrema acima do da luz
Efeito	Insuperabilidade de alcance em corridas
Ponto fraco
Desvantagens	Risco do usuário deixar de ser matéria e virar energia

Este artigo é sobre alguém que usa o correr pra caralho!

Tome cuidado para ele(a) não te atropelar!

Correr pra caralho tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força.

Correr pra caralho é uma arte milenar dedicada à várias situações, além de evitar a fadiga. Envolve alto esforço físico e mental e normalmente usa-se para evitar a morte, sogra e sua mãe. Em 2009 já foram registrados vários casos de pessoas que correram pra caralho e evitaram a fadiga.

Correr pra caralho, uma arte!

Não confundas o correr pra caralho com o correr pro caralho, uma letra faz toda a diferença.

Você quis dizer: Foder pra caralho?
Google sobre Correr pra caralho
You better run, Better run, Faster than my bullet!
Foster The People sobre Correr pra Caralho
Eu uso sua versão mortal!
Kabal sobre Correr pra caralho
Raramente faço isso
Rubens Barrichello sobre Correr pra Caralho
RUN LIKE HELL
Pink Floyd sobre Correr pra Caralho
O que é Correr pra Caralho?
Windows Vista sobre Correr pra Caralho
Não me canso de fazer isso...
Speed Racer sobre Correr pra caralho
Normalmente fazem isso quando me veêm...
Capitão Nascimento sobre Correr pra Caralho
Fiz isso uma vez e me ultrapassei como retardatário!
The Flash sobre Correr pra caralho
Minha mãe me disse que correr faz bem pra saúde.
Forrest Gump sobre Correr pra Caralho
Run Forrest, Run!!!
Soldado para Forrest Gump sobre sobre Correr pra caralho
O Ministério da Saúde adverte! Correr pra caralho pode causar surdez quando ultrapassar a barreira do som
O homem que fala de cigarro nas propagandas sobre Correr pra Caralho
Na união soviética o caralho corre pra VOCÊ!!!!!
Reversal Russa sobre Correr pra Caralho
Corra para as montanhas
Iron Maiden sobre Correr pra Caralho
Beep! Beep!
Papa-Léguas sobre Correr pra Caralho
NICE!
Joseph Joestar sobre Correr pra Caralho

Arte & OrigensEditar

Jaiminho, o criador.

Corrida de Carros Bate-Bate

Correr pra carai não é apenas sair em disparada como se o mundo estivesse desmoronando. É sair em disparada como se o mundo estivesse desmoronando enquanto Dercy Gonçalves cai do céu, Lindomar tenta de dar um L.A.I, Roberto Justus tenta te demitir,Capitão Nascimento quer lhe colocar o Saco na cabeça, se um Mamodo quer te matar, um mafagafo quer te devorar e o Big the Cat pra te amassar(ui!)

Na verdade, esse é apenas o incentivo necessário só para você começar a correr. Para realmente correr pra caralho, multiplique isso daí pelo número de garrafas de cerveja que o Jeremias bebeu ontem.

Obviamente isso é o mínimo necessário para um corredor do caralho nível café-com-leite. De um corredor do caralho nível megaultrafodagodmasterfodastico' ,espera-se no mínimo que possa manter essa disposição por 365 dias por ano (366 em anos bissextos) ou correr na mesma velocidade que Yngwie Malmsteen ou Herman Li toca guitarra.

Kabal usando Correr pra Caralho contra Megaman.

Algumas pessoas alegam que, pelo fato de a arte de correr pra caralho, além de tirá-lo de situações difíceis, também evitar a fadiga, a origem de tal arte estaria em Jaiminho, quando este entregava cartas e foi acometido por um mafagafo. Seu Jaiminho sabia que, na presença de um mafagafo, a única salvação era comprar um tubo de Pringles. Como ele não tinha condições, "correu pra caralho" pela primeira vez. E funcionou, pois hoje Jaiminho é aposentado e dá palestras sobre como evitar a fadiga.

Relatos encontrados em antigas tumbas de faraós egípcios mostram que já nos anos de 2780 a.C. nasceu Ligeirinho, filho do grande Correpa-Karaiu com uma de suas 875 escravas sexuais.

Por ser ele um otaku não se importou em fazer amor com uma rata, deixando todas as cachorras com enorme ciúme. Dessa copulação nasceu "o rato mais rápido do Egito", afinal tinha super poderes.

Com medo de que seus filhos fossem excluídos do testamento de Karaio, as cachorras colocaram o pequeno Ligeiro em um lombo de burro e mandou que ele o deixasse bem, bem longe.

O pobre animal vagou por muitos meses, sem parar, vindo descansar apenas ao encontrar o golfo do México. Lá deixou o rebento nas mãos de bondosas velhinhas do Mosteiro de São Cotolengo das Causas Possíveis e Impossíveis como comer burritos e não cagar depois.

Suas habilidades foram desenvolvidas graças às bondosas velhinhas, que sempre que tentavam agarrá-lo para apertar-lhe as bochechas rosadas recebiam um vento advindo da corrida do pobre rapaz. Era espetaculeichon!!!

Após alguns anos foi descoberto por um caça talentos - Pablo Daniel Mendes Mittwerk de Carvalho, um primo distante que por lá apareceu e resolveu levá-lo para os Estúdios Warner. Deram o nome de "Corrida Pra Caralho" ao seu grande talento.

Hoje podemos encontrar no ORKUT cenas de alguns filmes de categoria duvidosa feito por ele em tempos bicudos, como "Corra pro caralho", "Corra com Caralho" ,"Não corra, caralho!" e "Corre no meu caralho"

Elementos para execuçãoEditar

Para a execução do mesmo é necessário um treino árduo, mesmo que forçadamente.

Em alguns casos como o de pessoas sem a habilidade de correr pra caralho podem precisar de algum desses elementos para execução dessa técnica milenar:

Pés do Sonic
Calças do Taopaipai (não fará você correr na vertical)

BuddyPoke! correndo pra caralho (está usando as calças do Taopaipai)

Correndo Pra Caralho na Bike

Destruir 3 bicicletas e não pagar por mais de 700 episódios
Jogar uma pedra em um Spearow
Pernas do papa-léguas
Um digiovo da amizade
Motor mercedes
Deora 2
Suor da cure march
Um capacete que contenha um eyeshield
A cueca da sorte do Usain Bolt
A pedra do Deoxys
O lençol dos fantasminhas do Pac-Man
A primeira camisinha de Jaiminho
Capturar um Lucario
Ter medo de tomar banho e ficar esperando chover
A tequila do Ligeirinho
A kunai do Minato Namikaze
Pegar o 1 up do Crash
Um talismã do coelho
Tênis do Usain Bolt
Ser um traficante e chamar a PM
A máscara do The Flash
Se vestir de ninja
Ser um rato e morar justamente na casa de um gato
Esquecer o código da polícia
Ouvir uma ameaça de bomba (atômica principalmente)
Ver "lindos mafagafinhos"
Tocar em um mafagafo (talvez não dê tempo)
Ter muita habilidades nos pés (dúhh)
Encher o saco de uma Witch (a menos que você for o Coach, pois ele é gordo)
Ser viado o suficiente pra buildar uma Quinn full move speed
Ouvir a música da cena em que o Kirby mete o pé da nave do Meta Knight
Ver a sua mãe correndo atrás de você com um chinelo 500 na mão
O histórico do navegador aberto
Ser possuído por uma névoa mística que te funda com um cavalo

esse realmente faz você correr pra caralho

alguns desses itens são muito raros e talvez você não ache nenhum deles no Mercado Livre

PrincípiosEditar

Taopaipai, o único capaz de correr pra caralho na vertical(Ou Não)

Jamais use a arte para o mau. Para o mal tudo bem.
Quando começar a correr pra caralho apenas pare quando tiver certeza que seja lá o motivo pelo qual você está correndo pra caralho não estiver mais atrás de você.
Volte ao passo 1. Apenas pule ao passo 4 quando você estiver com 99% dos músculos destruídos.
Descanse. E compre uma Playboy. Faz bem. Sério.
Sua mãe corre pra caralho

p.s: Nunca corra de camisinha! Isso faz com que não você sinta melhor o solo e tenha menos aderência!

Comer Correr pra Caralho e suas TécnicasEditar

Todos acham que Correr pra Caralho é apenas olhar pra frente e sair em disparada, mas não acredite neles. A arte de correr pra caralho depende de uma série de fatores, entre eles, os seguintes:

CpCEP: Correr pra Caralho Energy Points (energia interior) --- uma pessoa normal tem em média 100/100 pra gastar, mas o número aumenta com o treinamento (respiração, fôlego).
CpCAP: Correr pra Caralho Aura Points (energia exterior) --- seu suór, sua catinga.
CpCDP: Correr pra Caralho Disposition Points (disposição) --- como você está no dia de hoje influencia muito na sua corrida pra caralho.
CpCMP: Correr pra Caralho Motivation Points (motivação) --- algo te perturbando? corra pra caralho!
CpCKP: Correr pra Caralho "Ki" Points (Ki) --- use o kaio-ken x2
CpCFdAtri: Correr pra Caralho Força de Atrito --- sua gordura, peso, banha, isso é ruim, quanto maior for sua força de atrito, menos será sua corrida pra caralho.
CpCAeroD: Correr pra Caralho Aerodinâmica --- se você for magricela, com certeza vai correr pra caralho.
CpCXP: Correr pra Caralho Experience Points --- são os pontos que se recebe por treinamento e por corrida.
CpCLvL: Correr pra Caralho Level Points --- deixa mais forte. Juntando muitos (mesmo) CpCXP você ganha um CpCLvL.
CpCM: Correr pra Caralho Mortal --- técnicas especiais ao correr pra caralho, como pular correndo, correr em uma perna só, ~~ré no quibe~~ correr de costas, correr sobre a água.
CpCTP: Correr pra Caralho Turbo Points --- Após atingir o CpCLvl 5(Vai até 15 CpCLvl, Poucos o Alcançaram) você pode utilizar os seus CpCTP para dar uma velocidade extra ao seu CpC. Este é o primeiro de muitos especias.

Com esses simples atributos, é possível executar qualquer técnica do "Correr pra Caralho",e futuramente alcançar incríveis Habilidades, e se treinar muito ser um CpCM (Correr Pra Caralho Mestre)!

Às vezes correr pra caralho pode cancelar poderes cavernosos...

Técnica 1: Corrida pra Caralho BásicaEditar

Como executar:

PASSO 1 - CONCENTRAÇÃO: Reúna o quanto que você quiser do seu CpCEP em um ponto fixo e o deixe preparado para explodir, agora use seu CpCAP pra criar um escudo de energia em torno de si, pra facilitar a corrida. Concentre seus CpCDP e CpCMP de modo a formar uma engrenagem em sua mente (isso fara os movimentos do seu corpo serem ritmados). Não se utiliza o CpCKP nessa técnica, por que esses pontos são gastos em combate (ou em sexo). Os CpCFatri nesse caso são pontos que te ajudam a diminuir a força de atrito entre você e seja lá o que tiver força de atrito (bom lubrificante, também). O seu CpCAeroD é pouco usado nesse caso, pois o CpCAP já exerce sua função (mas você pode utilizá-lo para auxiliar).

Para facilitar, peça a um Perdedor para te ensinar a torrar uma bicicleta de uma menina

PASSO 2 - MOMENTOS Inicial E médio: O momento inicial do "Correr pra Caralho" é apenas o milésimo de segundo em que sua energia explode. É um momento ínfimo mas que merece atenção. A cada passo que você dê (você dá, em média, 10000 passos por segundo, se gastar 100/100)continuando... A cada passo que você dá, todos seus CpC-points serão reduzidos 1, e a cada 9 CpC-Points gastos, você ganha 1 ponto de experiência extra (isso sem contar os pontos ganhos dependendo do tipo do seu treinamento). Um movimento retilíneo uniforme é mais simples de se fazer, mas rende menos CpCXP. No momento inicial seu CpCEP acumulado explode, suas pernas se movem com MUITAS revoluções por segundo, as engrenagens na sua mente giram numa velocidade avassaladora e você estará indo FODASTICAMENTE RÁPIDO.

PASSO 3 - QUASE FIM: Seus pontos estão quase chegando ao fim. Você continua correndo, por causa da inércia, mas o atrito aumentou bastante e você está morrendo de vontade de parar por que os pontos de Disposição e/ou Motivo estão cessando (se o motivo for extremamente forte, como olhar a janela da gostosinha da faculdade, seus pontos de Disposição e Motivo vão chegar ao 101/100 e você vai chegar ao tão almejado "Ultra Smash", que é o que acontece quando seus primeiros pontos ultrapassam o primeiro, mas isso não é o caso), suas pernas se atrapalham e você corre o risco de tropeçar (as engrenagens cerebrais que controlavam seus movimentos estão gastas) seu escudo protetor de energia virou uma fina película e sua aerodinâmica é uma merda. A força de atrito é bem grande. Você está, em teoria, com 1/100 em todas as variedades de pontos.

O que fazer: essa é a pior hora pra esbarrar em alguma coisa, então tome muito cuidado. Não sobraram pontos para fazer alguma manobra legal ao estilo matrix, a sugestão é que você vá mudando de direção gradativamente até que corra em círculos e cortar a aceleração centrípeta, quando for necessário.

PASSO 4 - FINAL: Agora nada pode te fazer continuar. Se você conseguiu escapar, parabéns. Se não, coitado: você só tem 1/1 e isso não dá pra quase nada. Essa técnica é largamente usada em fugas retilíneas, mas não em combate. Use-a bem.

Especiais desta técnicaEditar

É uma técnica muito útil para se desviar de obstáculos

CpCDodge:Esta técnica é muito útil para desviar de projéteis de velocidade média (por exemplo: Pedras, bolas de futebol, bolas de paintball, etc.)
PASSO 1: PREPARO: Reúna um pouco de CpCEP's na regiao desejada, concentre seus CpCDP e CpCMP de modo a formar uma engrenagem em sua mente (como na Corrida pra Caralho Básica) e concentre-se no objeto.
PASSO 2: EXECUÇÃO: Faça um impulso para trás, muito forte. Seus CpCEP's irao explodir e você desviará mesmo que o projétil esteja a 1 nanômetro de você.
PASSO 3: FINALIZAÇAO: Pare o movimento e amorteça o impacto rolando para trás.(Se este passo falhar, considere-se morto pois sua cabeça acertará o chao com uma força esmagadora.)
CpCLightSpeedDodge:Uma versao muito mais forte da CpCDodge, útil para desviar de balas de pistolas, rifles, AWP's e até lasers.
PASSO 1: PREPARO: Reúna seus CpCEP's na regiao desejada, concentre seus CpCDP e CpCMP de modo a formar uma engrenagem em sua mente (Como a do CpCDodge, só que 10 vezes mais forte.) e prepare-se.
PASSO 2: EXECUÇÃO: Ao som do disparo, faça um impulso para trás, muito forte. Seus CpCEP's irao explodir e você desviará.
PASSO 3: FINALIZAÇAO: Pare o movimento usando o que sobrou dos seus CpCEP's e amorteça o impacto rolando para trás.(Se este passo falhar, considere-se morto pois sua cabeça acertará o chao a mais de oito mil km/h(podendo fazer sua cabeça explodir junto com o chao.) ATENÇÃO: SE VOCE ACHA QUE NÃO É APTO A REALIZAR ESTE PASSO, É MELHOR LEVAR O TIRO.

CpCFalconPunch:Certamente você não sabia que este lendário poder pode ser usado em outras partes do corpo, mas esta técnica (que ainda não foi bem estudada) te permite dar um soco tão forte quanto o do Saitama, sendo completamente inútil se aplicado em mafagafos (que provavelmente vão devora-lo após a tentativa)
PASSO 1: PREPARAÇÃO INICIAL: Concentre todos os CpCEP's disponíveis, concentrando os CpCDP e CpCMP, enquanto arma o soco mirando e se concentrando em seu alvo
PASSO 2: PREPARAÇÃO FINAL: Transforme metade dos seus CpCEP em CpCFdAtri, para mantê-lo no chão e a magnitude do soco não te arremessar para trás como se fosse um saco de bosta
PASSO 3: EXECUÇÃO: Concentre todos os CpCEP restantes no seu braço e imagine uma explosão enquanto desloca seu punho para frente, neste momento você obrigatoriamente deve acertar seu alvo, caso contrário os CpCEP's não serão descarregados e seu braço irá para frente com tanta força que ele será arrancado
PASSO 4: FINALIZAÇÃO: Após seu alvo ser atingido, todos os CpCEP's que foram transformados em CpCFdAtri vão voltar ao normal, caso o alvo não tenha sido nocauteado ou morto, use os CpCEP's restantes para realizar uma corrida pra caralho básica e fugir do local, pois você não será capaz de desferir um golpe forte o suficiente para terminar o serviço

ATENÇÃO: SE VOCÊ NÃO SE ACHAR APTO PARA REALIZAR ESSE GOLPE, O MELHOR A SE FAZER É CORRER PRA CARALHO

O que é um Ultra SmashEditar

Quando a vontade de CORRER PRA CARALHO é realmente grande, você passa de CpCDP X/X pra X 1/X Quando o número antes da barrinha fica maior que o número depois da barrinha, você estará em plenas condições de fazer um ULTRA SMASH ou CpCM

O que dá pra fazer com um Ultra Smash? Praticamente tudo o que condiz com velocidade. Dá até pra comer aquela menina gostosinha umas 30 vezes em apenas 3 segundos e ainda fugir do irmão brutamontes dela, dar uma passada na China, dar um oi pro Jackie Chan e chegar a tempo pra novela das oito.

Vale lembrar que tais fenômenos são possíveis até nos estágios menos avançados da velocidade. Há relatos de que um mestre da arte do Atomic Karate chamado Jamal Vasconcelos conseguiu escapar da órbita da sua mãe levando o próprio corpo acima da velocidade da luz e atravessando o tecido espaço-temporal até chegar na Dimensão alternativa que fica dentro da pista de corrida da Ilha Lego. Jamal nunca mais foi visto; porém, um astrólogo da Conchinchina encontrou sinais de rádio vindos da puta que pariu do quadragésimo quinto recanto espacial, aonde o vento faz a curva e Judas bateu as botas.

Técnica 2: CpC ChargeEditar

Esta técnica só pode ser usada por Tibianos. E requer muito treinamento (Lvl 25, o equivalente a 10 anos de treino).

PASSO 1:Verifique se você tem 100 de CpCEP e 100 de Mana.
PASSO 2:Carregue sua energia espiritual com bastante força.
PASSO 3:Diga em voz alta: "pou"
PASSO 4:CORRA PRA CARALHO! Você tem 5 segundos antes que sua mana acabe. Você correrá a exatamente 1 km/s(ou mais)! Quando sua mana acabar, você ficará tonto, então cuidado para não cair, ou bater em um poste. Ou no ~~Lord'Paulistinha~~ Tomurka. Ou pior, você pode trepar com ~~um Rat Larva Rotworm Cyclops Dragon Demon~~ o Orshabaal, aí se fodeu.

Quando Correr pra CaralhoEditar

Jack Sparrow mostrando como se corre pra caralho (mesmo)

Adepto da técnica mostrando como se faz

Correr pra caralho é uma boa opção quando sua namorada diz que está grávida.

Não importa o motivo, toda hora é hora de correr pra caralho

Até o boneco de ouro do Silvio Santos sabe correr pra caralho

Quando tiver que enfrentar o Ayrton Senna numa corrida (é melhor você correr mesmo);
Quando avistar uma Marmota Monelétrica de Utah;
Quando encontrar um 웃, ele pode te alcançar, mas ele tem que ser um 웃 que corre pra caralho;
Quando você usar um pikachu para torrar 3 bicicleas de garotas, (esse correr pra caralho fez o Ash correr mais de ~~8000~~ 700 episódios);
Quando encontrar um mafagafo;
Quando te chamarem para almoçar na casa da sogra;
Quando descobrir que irá enfrentar M.Bison no Street Fighter;
Quando ver Chuck Norris;
Quando você quiser evitar a fadiga;
Quando der na telha;
Quando o Sandro da Pizzaria entregar sua pizza;
Quando tua mãe parece a chiquinha;
Quando quiser ganhar uma corrida;
Quando nascer com o nome "Forrest Gump";
Quando ENCONTRAR Forrest Gump;
Quando não quiser evitar a fadiga;
Quando alguém quiser te sodomizar;
Quando você ouvir uma sirene ou uma corneta;
Quando o namorado/marido daquela mulher que você está dando uns amassos, descobrir tudo;
Quando você for gordo;
Quando você for Jeremias.
Quando eu comer a Sua vó
Quando Ver um Mamodo
Quando For Perseguido Por um Mamodo
Quando um Pato Gigante ir atrás de você.
Quando encontrar Entidades malignas
Quando ver a mafia dos pinguins.
Quando o boletim chegar.
Quando você ouvir um "RROOOAAAARRRR".
Quando teu irmão mais novo estiver mexendo no teu MUGEN.
Quando você encontrar um onibus laranja.
Quando sair o Playstation 5.
Quando o Hulk estiver na sua frente
Quando vir um vilão do Dragon Ball.
Quando sair o Nintendo Yuu.
Quando sair o Xbox 540
Quando um objeto verde que parece um abacaxi pequeno, com uma argolinha no topo, aparecer na Tua Casa.
Quando o intestino precisar expelir substâncias fecais, principalmente quando essas são mais líquidas do que sólidas.
Quando acontecer uns dos 100 motivos para matar aula na tua Escola.
Quando estiver jogando Futebol.
Quando você encontrar uma placa dizendo AAAAAAAAAAA (Mesmo sem saber o que siginifica, é muito bom Correr pra Caralho).
Quando Mandy for atrás de você.
Quando você entrar em um artigo que não pode entrar Homens.
Quando for correr contra Sonic (a chance de vence-lo é de 0,00000000...00001 em 99,999999999999...).
Quando você for testar a fase Hospital do Andrés Borghi no Mugen.
Quando você ver uma Nerd gostosa (isso non ecziste! mentira, ecziste sim, mas Kratos tem todas ela guardadas em seu templo, por isso se ver uma, corra porque ele não gosta que vejam suas nerds gostosas e virgens)
Quando Vegeta perceber que você se masturba com a Bulma pelada.
Quando estiver numa Guerra Civil
Quando os veteranos entrarem na sua sala no primeiro dia.
Quando você for matar aula.
Quando o Capitão Nascimento estiver invadindo sua favela.
Quando você estiver cercado por lâminas afiadas;
Quando você encontrar canibais.
Quando você for um rato e vê um gato.
Quando você notrar que tem um objeto de madeira vindo na sua direção.
Quando você for o caçador.
Quando você for a presa.
Quando você ver um Ninja. Não salva tua pele, mas pelo menos te dá tempo para encomendar sua alma para o ~~inferno~~ céu antes de ter uma morte lenta e dolorosa.
Quando você entiver no meio de um confronto entre caçador e presa.
Quando vir um Carro de Telemensagem. Pode até não ser você o ~~alvo~~ destinatário, mas o seguro morreu de velho.
Quando Moisés gritar "corre negada!!!"
Quando você vir o Slenderman.
Quando você for um judeu e ver Hitler.
Quando você for o Hitler e ver um judeu.
Quando você for camelô e o rapa chegar.
Quando você for uma guria retardada e avistar o Pedo Bear.
Quando você for o Pac Man e vir um fantasma.
Quando você for um fantasma e vir o Pac Man com uma Big Dot.
Quando vir o Crash Bandcoot.
Quando você for um Mafagafo e vir o Pac Man
Quando for o Kuririn e vir a Número 18 ou qualquer inimigo.
Quando estiver lendo o diário da sua irmã.
Quando você nasce em 24 de novembro de 1969.
Quando ver uma mulher-de-pau (Dificilmente você nota, mas caso contrário...)
Quando vir um Etorango furioso.
Quando ver um orangotango furioso.
Quando atravessar uma avenida movimentada sem semáforo.
Quando ver a Maísa (principalmente se ela estiver com gases).
Quando ver o Nego Drama.
Quando a Hebe te chamar de gracinha.
Quando ver a Flora.
Quando você ver o Mafagafo e o Pedo Bear fazerem a Fusão: O Mafa Bear;
Quando assistir o Vídeo da Eloá (Samara).
Quando seu telefone tocar e alguém falar: "- Sete dias."
Quando tocar Calypso.
Quando a polícia chegar e você ainda estiver com seu gorro da Gaviões da Fiel.
Quando avistar uma Braixen de TPM (cê sabe...corra pra caralho.)
Quando ver um elefante vestido de policial tocando guitarra.
Quando você falar mal de Stalin na frente de um Nerd Comunista (aí você tem que correr MESMO, porque ele vai correr pra caralho também!).
Quando ver um espelho.
Quando alguém gritar Montinho!! Atrás de você.
Quando o Homem Macaco correr atrás de você.
Quando sua vó estiver mostrando suas fotos de bebê pra sua namorada.
Quando encontrar uma guria retardada.
Quando encontrar a LuciAnta Gimenez e ela quiser sair contigo (Apesar dela só sair com quem tem grana. Bem, esse não é o teu caso!).
Quando um avião estiver caindo em cima de você
Quando ler esse artigo
Quando seu PC travar (Você vai ter que correr pra caralho, pra apertar enter antes que seja tarde demais)
Quando Albert Wesker te encontrar mocado num cantinho
Quando você estiver com as duas pernas quebradas.
Quando perder o juízo.
Quando tocar funk carioca (de preferência PRA BEM LONGE!)
Quando for convidado para ir ao show de Pagode
Quando avistar um grupo de rockeiros
Quando eu aparecer
Quando voldemort estiver te perseguindo
Quando um travesti estiver te seguindo
Quando sua vizinha te chamar de TESOURO (A menos que ela seja gostosa)
Quando Voce estragar esse artigo!!
Quando você vir a minha mãe
Quando o Godzilla estiver prestes a atacar o seu bafo de fogo (caso já tenha atacado, esqueça)
Quando tacar um Taff Man no dianteiro de um carro
Quando você vir a sua bisavó pelada (ai você tem que correr pra caralho mesmo e se esconder no porão)
Quando tua mãe tiver descoberto a janela que você quebrou jogando bola (pegue a bola e fuja)
Quando a camisinha furar
Quando você for perseguido por Mr. Magô
Quando você ouvir alguém gritar Cthulhu, pare apenas quando ouvir alguém gritar Godzilla
Quando seu PC travar com um Hentai aberto.
Quando sua mãe te pegar no Redtube (Putaquepariucaralhodaporradosinfernoscacetedokidbengala!É melhor tu correr pra caralho!!)
Quando disputar uma corrida contra a luz (ela corre na velocidade da luz,daah)
Quando você descobrir a idade da Rena.(pelo menos se você for gente boa, você não será morto pela flecha espiritual, o que acho muito dificil.)
Quando você topar com o Veigar
Quando Gajeel cantar o Shooby Doo Bop
Quando sua namorada dizer que está grávida
Quando sua mãe olha suas notas no boletim
Quando você está no Brasil no dia 15 de novembro de 1889
Quando sua mãe disser "em casa agente conversa"

Quando não Correr pra CaralhoEditar

Esse não correu pra caralho

Quando você estiver numa cachoeira cheia de pedras escorregadias, pontudas e assassinas e com vários mafagafos aquáticos ;
Quando você for burro; (sempre)
Quando estiver fazendo sexo;
Quando você encontrar um bando de emos, não corra. Mate-os. Você vai ver o que é Norris e emo correndo pra caralho.
Quando você se deparar com Cheap Boss Type. Mesmo que você Corra pra Caralho, ele irá se teletransportar em cima de você, e irá te OWNAR.
Quando estiver comendo alface.
Quando você estiver no Mundo do Contra (ou sim?).
Quando estiver vendo revista da Playboy exceto se tua mãe te pegar aí sim corra pra caralho.
Quando estiver jogando Counter-Strike em um servidor protegido.
Quando estiver esperando a barrinha de stamina carregar.
Quando estiver jogando TIBIA
Quando ver Jason Voorhees. Jason aprendeu o teleport com o Mew, então não adianta correr, consulte a página dele para aprender a se proteger
Quando um tiranossauro chegar bem próximo de você! (conforme Alan Grant, aquele do Jurassic Park)
Quando o chão do McDonald's estiver molhado (ou então você corre e depois processa eles)
Quando Kamen Rider Decade usar seu Dimension Kick. Porque não adianta, mesmo.
Quando você joga grand chase e é arme tentando aumentar a barrinha azul (qual é o nome daquela porra? Ah sim MP)
Quando o Kratos acordar exitado e não tiver nenhuma mulher por perto.
Quando você quiser procurar a fadiga.
Quando o Inferno congelar.
Quando você estiver na União Soviética (ou não!).
Quando a Morrigan Aensland estiver no cio.
Quando um Shoop da Whoop estiver pronto para soltar um Lazors em você. (Nesse caso corra pra caralho mesmo.)
Quando o Chris Walker te achar.

Os campeões máximos da técnicaEditar

Seres que já viraram energia por abusar da habilidade: Wally West, Papa-Léguas, Ligero Gonzalez, Jack Sparrow, Luffy, Minato Namikaze, Zergling Rush, Kizaru,(Ele é a propria luz e a energia) Ayrton Senna, Flecha, Usain Bolt, Midorikawa Não(virou luz e vento com isto, ou acha que os furacões aparecem do nada) e Mbappé

1ºLugar: Sonic the Hedgehog, quando percebe que Amy Rose está por perto (Não, ele ainda não virou energia, para o azar do Mario).

2ºLugar: Cascão, apenas em dias de chuva.

3ºLugar: Morioka Ginei, sempre que é descoberto tirando fotos.

4ºLugar: Forrest Gump, quando o time rival se aproxima.

5ºLugar: Ash ao avistar um bando de beedrils e Spearows no episódio 001/mais de 700 e 005/mais de 700, e para fugir de 3 bicicletas como se fossem 14 meses de aluguel

Menções honrosas: Camelôs, Flanelinhas, Corintianos fugindo da polícia, Joseph Joestar (toda vez que enfrenta algum inimigo mais forte), Cebolinha fugindo da Mônica, Kurosaki Ichigo fugindo de Zaraki Kenpachi ,eu, sobreviventes e assassinos do Dead By Daylight, entre outros...