Copa do Mundo FIFA de 2014

Este é o número de gols que o Brasil leva da Alemanha enquanto você le este artigo !!

Eu já estive em várias cerimônias de abertura, mas definitivamente essa é a mais bonita que eu já vi
Galvão Bueno sobre a futura cerimônia de abertura da Copa do Mundo de 2014.
O Acre nem é tão longe assim, é logo ali...
Fernando Vanucci sobre mais uma de suas bebedeiras.
Fútbol es patrimonio del pueblo, por lo tanto, los estadios serán construidos con el dinero del pueblo.
Comunista hispãnico sobre o dinheiro exorbitante do governo na construção de estádios.
7 x 1 LOOOOL!
Alemão sobre jogo contra o Brasil.
Mas ver a argentina perdendo, não tem preço!
Brasileiro sobre citação acima.
Pelo menos ficamos em segundo
Holandes sobre Jogo contra o Brasil

O que mais será feito até a copa serviu de inspiração para o logo.

Agora o logo oficial, um grande facepalm.

A Copa do Mundo de 2014 foi a copa mais feia e desastrosa (tão desastrosa que a campeã teve relações com um pintor que reprovou em artes)que já foi sediada (e no Brasil, pra melhorar). No dia 31 de fevereiro de 2007 na cidade de Atlântida do Norte nos Países Altos, a FIFA anunciou a escolha do Acre ~~(a bundinha do Brasil)~~ como sede do evento, já que nenhum país tinha se oferecido para sediar os jogos. Ah, sim. O Brasil é tão mickjaggerado que já está ~~protestando~~ comemorando a copa de 2014, mas se esquecendo que volto no passado e lembrando que foi nessa copa que o Brasil teve a pior derrota de sua história, para alegria dos argaytinos (que também perderam da Alemanha).

Organização da federaçãoEditar

Um dos escrotos que organizaram a copa.

O comitê executivo do Acre formado pelo João Rambo, Saci Pererê, pelo político honesto e pelo ET ~~Bilu~~ de Varginha ficarão responsáveis por viabilizar toda a infra-estrutura necessária para realizar a copa, como primeira meta farão uma reforma em todos os estádios (0 no total), que não custará nada fazendo com que essa Copa do Mundo seja a mais barata da história. Apesar disso o Saci Pererê tem em mente de buscar alguns recursos de alguma obra superfaturada no país Brasil para que seja aplicado no Acre, ou seja, vão jogar dinheiro no lixo.

MascotesEditar

Escolha o seu favorito!

A população acreana mostra a sede de trabalho, com seus arranha-céus que mudam a paisagem da capital do Estado, apresentando o primeiro mascote oficial: Favelito; no total serão dois, mas há uma surpresa no segundo mascote, que só será revelada futuramente. O Acre tem tudo para ser a melhor sede da copa, a sede verde e se tornar o maior Estado da Amazônia até o ano da Copa, com cinco milhões de habitantes.

PatrocinadoresEditar

A Copa do Mundo está atraindo muitos investimentos ao Acre, só não se sabe onde vão ser aplicada essa grana toda, segue a lista dos patrocinadores oficiais do torneio:

CidadesEditar

Logo da campanha pra copa de 2014 no Acre.

Estratégia adotada pelo governo para fazer parecer que os estádios estão lotados.

Devido à não existência do Acre, a FIFA teve que escolher subsedes em outra localidade, no caso o Brasil, que ao contrário do Acre, existe sim, mas não na categoria país e sim na categoria piada. Afinal, a Copa de 2014 será uma grande oportunidade de desvio de Acrean Dollars: os estádios serão construídos com a mamata do governo e, já que os brasileiros são muito ricos, a campanha Doe Alguns Estádios seguirá o formato: Estádio Municipal <insira o nome de um político ladrão aqui>. Abaixo segue a lista das cidades:

Rio Branco: a capital do Estado comandado por alguém que não existe quer se destacar na Copa de 2014 por ser a única 100% verde do Brasil, mesmo sem existir.
Bêagá: Devido a sua enorme tradição caipira e por ser a única cidade do Brasil onde o idioma oficial é o inglês (de onde deriva a expressão "Why so?" do Coringa do Batman), foi escolhida como sede e utilizará o famoso estádio com nome de político ladrão, o Magalhães Pinto, mais conhecido como "Pintão".
Brasília: Como falar de corrupção, obras super-faturadas e roubalheira generalizada sem mencionar Brasília? É claro que a capital federal estará presente, com a reforma do estádio Mané Jeremias.
Cuiabá: Cidade escolhida devido à sua grande tradição futebolística internacional, terra dos maiores clássicos do universo, disputados entre os três gigantes Mixto (aquele time que é sempre eliminado na 1ª fase da Copa do Brasil), Dom Bosco e Palmeiras Esporte Clube. Juntos já ganharam 30 Libertadores e colocam facilmente 200 mil fanáticos torcedores. O Estádio terá o suntuoso nome "White Elephant Arena".
Curitiba: Cidade representante do Estado que não sabe se é São Paulo ou Rio Grande do Sul. O meio-estádio representado será a Arena da Koceira, conhecida pela Globo como Arena da Bixarada.
Fortaleza: A terra do macho véi finalmente vai receber turistas estrangeiros com o intuito diferente do turismo sexual. Mas não há motivo para desespero: depois que acabar a Copa, tudo volta ao normal.
Manaus: Capital do Amazonas, outra cidade com grande tradição no futebol: quem não se lembra da emocionante final entre São Raimundo e Rio Negro pela Libertadores da América, ou do título brasileiro que o Nacional faturou em casa? O estádio será a monumental Arena Água de Salsicha.
Natal: Mais uma cidade mandrake como sede da Copa do Mundo FIFA 2014, lar do famoso América de Natal, o time com a pior campanha da história dos pontos escorridos, e também do didático time formado por ex-alunos da Escola Estadual de Ensino Básico Edson Celulari, o ABC.
Porto Alegre: POrrA não ficará de fora: irá receber as seleções da Argentina e do Uruguai, ou seja, a única mudança na cidade vai ser o Beira-Esgoto do Inter-Anal de Santa Maria e a Coligay Arena (casa do Clodovil) do Gaymio F.C(Fodidos Cagados).
Hellcife: Devido à proximidade da praia do antigo projeto (o que deixava todos perto dos tubarões), resolveu-se construir um estádio no próprio Acre de 1 bilhão de acrean dollars, onde nunca ninguém foi, nem nunca ninguém irá. A intenção do comitê pernambucano é levar desenvolvimento para o local do novo estádio; dessa forma está em estudo uma forma de exportar o fedor hellcifense.
Rio de Janeiro: É claro que o estádio mais tradicional do Rio não poderia ficar de fora, para a alegria do tráfico que lucrará ainda mais com as bugigangas eletrônicas dos gringos.
Salvador: Querem utilizar as ruínas da Fonte Nova como estádio, unicamente pela preguiça que os baianos têm de construírem um estádio novo.
São Paulo: A maior, mais poluída e mais fedorenta cidade do Brasil não poderia deixar de sediar jogos da Copa do Mundo FIFA 2014. O estádio usado será o Itaquerão que fica em frente à estação do metrô Corinthians-Itaquera no final da calmíssima Linha 3-Vermelha do Metrô de São Paulo.

EstádiosEditar

Elefante Branco, projeto cobiçado por várias cidades
Projeto arquitetônico do Estádio Rolando Barros, o Cagalhão
Estádio Iraque-rão, sede paulista na Copa
Novo estádio do Corinthians já em funcionamento
Mais um novo bom estádio
Todos os estádios foram construídos no "padrão Qatar" de estádios vazios
Projeto de reforma do estádio "Acreão" para a Copa de 2014.

Cidades fracassadas reservasEditar

A FIFA já garantiu que se nenhuma das cidades tiver condições de sediar uma Copa (o que provavelmente irá acontecer) ela será disputada no Playstation 3.

Goiânia: era concorrente direta com Florianópolis, e as duas acabaram ficando de fora; perderam juntas pra Natal. Apesar de oferecer a reforma do Estádio Serra Dourada (iria caber meio milhão de pessoas) e de que os passeios turísticos seriam feitos em carroças, ficou de fora pela falta de propostas de Escolas de Goianês (vulgo caipirês), o Aeroporto Santa Genoveva caber apenas a asa de aviões comerciais, e de não oferecerem atrações culturais que não fossem shows de dupla sertaneja.

Florianópolis: felizmente ficou de fora da lista, isto porque os gênios da FIFA optaram por Natal que, claro, foi a pior escolha. Afinal, chega de eventos importantes serem sediados no sul, não? E principalmente nesse fim de mundo que é Florianópolis...

Belém: A Calypsoland também está oferecendo seu estádio para caso alguma cidade do nordeste, do centro-oeste e do norte desista, já que tem um estádio pronto, o Kid Bengalão, sede dos únicos times da região norte que conseguem colocar mais de 100 torcedores no estádio.

Rio Branco: Uma cidade do Acre, não precisa nem dizer o motivo pela qual ela ficou de fora...

Mapa no site da Fifa mostrando a localização da capital do Acre para que os torcedores cheguem ao local certo.

SeleçõesEditar

Seleção	O que fez na Copa?
Brasil	Parecia que o hexa viria, nem precisa contar o que aconteceu, e pior, nem o jogo de terceiro lugar ganharam.
Croácia	Só serviu para fazer o gol de abertura da copa (sendo que nem foi um jogador croata que fez).
México	Quando as quartas de final parecem próximas, toca o despertador.
Camarões	FAIL!
Espanha	Defendia o título e esqueceu de se defender naquela copa.
Países Baixos	Holanda sendo Holanda, faz uma campanha incrível e perde na reta final.
Chile	Venceu surpreendentemente a Espanha e nas oitavas, como de costume, peidou na farofa com o Brasil (quase que se classifica se Pinilla acertasse o chute que meteu no travessão na prorrogação ~~seria melhor assim~~).
Austrália	A Austrália conseguiu o que todos esperavam, a última colocação.
Colômbia	Incrivelmente, a Colômbia fez uma copa bacana, a melhor de sua história, com James Rodríguez jogando o fino da bola, só arregou pro Brasil.
Grécia	O que esperar da Grécia? Só mensagens filosóficas, mas por incrível que pareça, chegou nas oitavas.
Costa do Marfim	Todo mundo aposta em Drogba e Yaya Touré, e esquece dos outros.
Japão	Era melhor que os jogadores fossem assistir anime ao invés de jogar bola.
Uruguai	O Uruguai ia bem até Luís Suárez praticar canibalismo em campo.
Costa Rica	Parecia que ia tomar mais pau que Honduras, mas foi o contrário, as costas ricas provaram toda sua riqueza e chegaram até as quartas.
Inglaterra	Parece que depois de 1966, a Inglaterra não se deu bem em nada, tomou o posto da Costa Rica como saco de espancamentos.
Itália	Nesse ano, a Itália se vingou da eliminação precoce... E morreu...
França	Fez uma ótima fase de grupos, porém só batia em cachorro morto até pegar a Alemanha nas quartas.
Honduras	FAIL 2.0!
Suíça	Galo de briga insistente, apanhou mais continuou firme, até pegar a Argentina nas oitavas.
Equador	Só serviu para empatar com a França reserva e bater numa Honduras já morta.
Alemanha	Carro desgovernado, saiu atropelando todo mundo, passou numa lombadinha (Gana), enfiou 7, bateu no seu filhote (Argentina) e ganhou a copa.
Portugal	A CR Dependência não deu certo, apanhou da Alemanha e caiu fora.
Estados Unidos	Passou de fase pra apanhar, nada de novo sob o sol.
Gana	Veio só pra empatar com a Alemanha.
Argentina	Foi ganhando tudo pra perder na final (como sempre) pra Alemanha.
Bósnia e Herzegovina	Cheguei, mas tô saindo fora MC Daleste
Irã	Outro que vem só pra passear.
Nigéria	Se não tivesse Argentina, nem iriam...
Bélgica	Ninguém percebeu que a Bélgica tinha ido até perder pra Argentina nas quartas.
Argélia	Até hoje, não dá pra entender como a Argélia passou.
Rússia	Se não fosse o goleiro frangando, teriam passado.
Coreia do Sul	Outra que só veio pra passear.

ParticipantesEditar

América do SulEditar

Brasil (Ultima participação - 2010)
Marrentina (Ultima participação - 2010)
Locolombia (Ultima participação - 1998)
Chili (Ultima participação - 2010)
Em cu há dor (Ultima participação - 2006)
Cisplatina (Ultima participação - 2010)

América do Norte, Central e CaribeEditar

Estados Fodidos (Ultima participação - 2010)
Bosta Pobre (Ultima participação - 2006)
Pandura (Ultima participação - 2010)
Tequila (Ultima participação - 2010)

Os estádios inúteis tiveram jogos do Framengo durante a copa.

ÁfricaEditar

Obalelê (Ultima participação - 2010)
Dumbo Coast (Ultima participação - 2010)
Copépodes (Ultima participação - 2010)
Miss Gana (Ultima participação - 2010)
Sable Sable (Ultima participação - 2010)

ÁsiaEditar

Takokunawara (Ultima participação - 2010)
Canguru (Ultima participação - 2010) Sim, a Austrália não está na Oceania, pelo menos é o que diz a FIFA
Persas (Ultima participação - 2006)
Sai que eu dô (Ultima participação - 2010)

EuropaEditar

Cachorro fazendo bósnia no treino da Bósnia.

Batata Frita (Ultima participação - 2002)
Pizza (Ultima participação - 2010)
Seleção Volkswagen de Futebol (Ultima participação - 2010)
Sexolanda (Ultima participação - 2010)
Paraíso Fiscal (Ultima participação - 2010)
Vodka (Ultima participação - 2002)
Bosta e Sonic the Hedgehog (Ultima participação - NUNCA!)
United Fuckdom (Ultima participação - 2010)
¿Por qué No te Callas? (Ultima participação - 2010)
Manél Quim (Ultima participação - 2010)
Congo d'Europe (Ultima participação - 2010)
Aristóteles (Ultima participação - 2010)
Xadrez (Ultima participação - 2006)

JogosEditar

Um dos árbitros da Copa de 2014.

Fred na área não altera o placar, bola no ataque e o Fred não consegue finalizar, tocam pra ele e não sai o gol, e ainda sonhou em ser um jogador de futebol.
Skank sobre sobre Fred
Muito triste ver um jogador no seu auge quase imobilizado, incapaz de jogar ou até mesmo andar... Força Fred!
Capitão Sarcasmo sobre sobre a atuação de Fred após Brasil e Colômbia.

Brasil 3 x 1 Croácia - Abertura da copa contando com as tradicionais vaias contra Dilma e o hino cortado por direitos autorais, Marcelović marca o primeiro gol do torneio, só que contra, depois, o craque Neymá empata só pra postar um gol no Instagram, depois Fred se joga na área e o juizão marca um pênalti para o ~~Corinthians~~ Brasil, sendo esse o primeiro de muitos pênaltis irregulares que serão marcados no Itaquerão, por fim, o juizão ajuda mais uma vez o Brasil deixando de marcar uma falta de Ramires para Oscar~~alho~~ fechar o caixão de Zagreb.

Brasil 0 x 0 México - No estádio Castelão, em Fortaleza, o Brasil fez quase e mesma coisa com o México (tirando os gols, óbvio), foi parado pela defesa e dessa vez, não teve a mesma ajuda do juiz japa comprado no jogo anterior com simples pastéis de "flango", tanto que o Marcelo se jogou na área se o juiz marcasse a mesma coisa. Depois de 38947894754758854 chutes a gol, o goleiro ~~macumbeiro~~ do México chamado Ochoa defendeu todos os chutes dos atacantes,meio-campistas,zagueiros,goleiros e esquenta bancos brasileiros, no qual o jogo foi realmente uma bósnia e ficou nessa merda.

Enquanto isso, no lado de fora dos estádios...

Brasil 4 x 1 Camarões - No estádio Mané Garrincha, em Brasília, o Brasil venceu fácil Camarões, começou jogando muito mal, mas Neymala fez o primeiro gol. Todo mundo pensava que ia ser uma goleada, mas depois disso, o jogador ~~Leandro Damião camaronês~~ Joel Matip conseguiu o empate, mas só esbanjaram reação por nove minutos e depois disso, Neymá fez outro gol pra mandar pro seu Instagram e no começo do segundo tempo, acontece uma cena inacreditável, no qual Fred faz um gol (impedido, só assim mesmo...) e pra enterrar o caixão camaronês, Fernandinho fez o quarto gol da seleção e ficou assim.

Brasil 1 x 1 Chile - No estádio Mineirão, em Belo Horizonte, o Brasil fez realmente um jogo muito bosta contra o Chile, mesmo assim marcou o primeiro gol com o zagueiro cabeludo David Luiz, mas depois de quatorze minutos, Hulk fez uma cagada e deixou o atacante chileno Alexis Sánchez empatar o jogo e o Brasil provou o karma de ter roubado gols contra a seleção xadrez de futebol, com o Juiz marcando faltas desnecessárias, gols mal-anulados e outras falcatruas chilenas. Depois de muitos minutos de jogo, o atacante Pinilla teve a chance de eliminar o Brasil, mas isolou e mandou na trave. Nos pênaltis, o Chile não teve chance e viu Julio César defender dois pênaltis, o que transformou o patrulheiro do Comando Estelar em herói.

Brasil 2 x 1 Colômbia - No estádio Castelão (de novo), em Fortaleza, o Brasil fez mais um jogo, contra a Colômbia e rapidinho fez um gol com Thiago Silva, mas depois disso ficou apenas em faltas, toques errados e chutes isolados pra fora. O zagueiro Zuñiga em um lance, fez uma falta nas costas em Neymala ao estilo Bane da vida, no qual conseguiu foder a seleção de maneira inimaginável (ou não). Na falta, David Luiz fez um golaço de falta e pra descontar, o atacante James Rodriguez fez um de pênalti e ficou nisso mesmo, para decepção ~~do Brasil~~ da Colômbia, que perdeu a chance de enfrentar a poderosa Alemanha.

Brasil 1 x 7 Alemanha - Em outro jogo do estádio Mineirão, em Belo Horizonte, os jogadores das duas seleções cantaram o hino e já saiu o primeiro gol ~~dos nazistas~~ da Alemanha, começou o jogo e Müller fez mais um gol pra Alemanha. O jogo no primeiro tempo, foi um verdadeiro estupro alemão, tanto que apenas caguei durante o 1 x 0 e já tava em 5 x 0 quando terminei. Houve vários gols alemães, de Müller, Klose, Kroos e Hitler. A foderosa Alemanha se reuniu e prometeu não tentar estuprar novamente no segundo tempo, então só fez mais dois gols com Schürrle e no final Oscar descontou para o Brasil, mas não deu muito certo e o Brasil perdeu por 7 a 1.

Brasil 0 x 3 Holanda - Aconteceu outro jogo no estádio Mané Garrincha em Brasília e o Brasil, depois daquele estupro, tentou juntar esperanças, o que não deu certo e já começou com o juiz dando pênalti inexistente para a Holanda e um gol de Van Persie. O Brasil tentou fazer alguma coisa e tomou outro gol, depois continuou a errar passes, isolar chutes fáceis, errar cruzamentos etc. No final, tomou gol de ~~Wijseiládoque~~ Wijnaldum e ficou com outra derrota triste para a ~~Holanda~~ seleção.