Christina Hendricks

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ESTE ARTIGO É SOBRE UMA GOSTOSA!! Ela provavelmente não sabe atuar, dançar, cantar, desfilar, praticar esportes, fazer cálculos matemáticos ou qualquer coisa de útil para a humanidade. Mas quem liga? Todo mundo a conhece apenas porque ela é uma baita duma GOSTOSA

Sua intenção era pesquisar: Peitos mais lindos da galáxia?
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Christina Hendricks

Christina Hendricks
Uma rara imagem dos seios de Christina Hendricks onde a Christina também aparece
Nascimento	O Dia em que a Terra Parou, digo, 3 de maio de 1975 Vila Inox, Estados Unidos
Ocupação	Atriz e colírio para os olhos
Altura	De mulher chata no Tinder que se acha alta (1,71 m)
Cabelo	Ruivo e perfeito como as tetas

Christina Hendricks é uma atriz ruivona plastificada e siliconada peitudíssima dos Estados Unidos e candidata a detentora dos genes que podem criar a "cura pedófila", uma versão da cura gay que uniria conservadores e lacradores na mesma luta "em defesa da moral" contra eles próprios os "comunistas e incels seguidores de Foucault e Psytoré que querem doutrinar crianças com a ideologia de gênero e o consumo de travesseiros lolicons neonazistas..."

Sandices à parte, a causa, motivo, razão ou circunstância pra isso é óbvia: seus dotes desmesuradamente, inconcebivelmente, estonteantemente graaaaandes e por aí vai. Christina é a mulher "menos pré-púbere" dos últimos 666 anos e a segunda pessoa menos acreditável de ter tido peitolinhas, perdendo apenas para Jojo Toddynho, é claro.

História

Pularemos o nascimento e infância de Christina para não atiçarmos pensamentos inadequados com ela de fralda, nariz escorrendo e barriguinha de esquistossomose, ao invés do corpão escultural que nem os deuses conseguiriam criar...

Ela tem bunda gostosa também!

Quanto à adolescência, consideraremos que foi mais rápida que o estalo do Thanos: mal chegou na pré-adolescência, Christina se tornou adulta e pronto.

Como a maturidade mental não acompanhou o ritmo de seus sistemas endócrino e reprodutor, ela percebia que as pessoas raramente olhavam em seus olhos, quase todos os marmanjos a bajulavam sem explicações, e nunca precisava entregar os deveres de casa, mesmo quando os fazia, pois conseguia convencer todos os nerds de sua turma com um "pulinho" inconsciente, semelhante às balangadas da Tsunade, mas não desconfiava de pensamentos impuros e profanos porque era uma jovem ingênua, apesar de inteligente, e achava que a bajulação dos nerds era gentileza e que a falta de contato visual deles para com ela era apenas autismo.

Na fase adulta, mentalmente falando, Christina começou a usar vestidos com decotes ousadamente apertadíssimos que sempre parecem que estão prestes a literalmente explodir. Ingressou na universidade para cursar artes cênicas e presenciou uma evasão escolar absurda, similar a de cursos de ciências exatas, pois metade dos rapazes de sua turma, bem como de turmas próximas, largaram o sonho, fardo, aposta perdida, chance de dar o brioco pra viado cinquentão no teatro ou seja lá o que os levou a fazer curso de ator, para se tornarem massagistas extraordinários.

Em 2010, a revista Esquire elegeu Christina Hendricks como a mulher mais gostosa do mundo, o que fez homens do mundo todo, principalmente do mundo árabe, terem uma incrível capacidade de fantasias inatingíveis, como a possibilidade de enfiar o pinto no meio dos seios de Christina, e sendo a única coisa que mantinha os prisioneiros políticos da Coreia do Norte (acusados de botar Tchakabum no volume máximo em público) sentindo prazer de viver. Isto reflete o momento de angústia do famoso filósofo Albert Camus:

O que é o ponto de viver quando eu nunca vou tocar nas grandes mamas de Christina Hendricks com meu pau? Albert Camus sobre seu sonho nunca alcançado.

Carreira

Este decote não aguentou...

No ramo como atriz, Chritina se tornou uma dessas atrizes que já apareceram em 30 seriados desconhecidos que passam nas madrugadas do SBT, com um ou outro mais conhecidinho, como um papel de ex-namorada de Charlie Harper em Two and a Half Man, já que era obrigação sua como futura MILF hollywoodiana da década de 2010 fazer uma ponta nessa série, mas seu destaque veio mesmo como uma das protagonistas da série Mad Men, um seriado que ninguém conhece mesmo assim.

Se ela é uma boa atriz, pouca gente sabe direito, pois ninguém conhece (ou gosta) desse seriado, seus admiradores com visão além do alcance (de seus melões) defendem suas habilidades de atuação com unhas e dentes, dizendo que ela é melhor atriz que a Cara Delevigne e a Rihanna, opinião essa que Tarantino discorda (e que sequer é parâmetro). Contudo, é certeza que o seu sutiã 39 DDD foi sonho de consumo como gorro em pelo menos uma fantasia erótica, incluindo seus fãs, que gostariam de tascar as unhas e dentes que usam para defender Christina em seus peitos e bunda.

O fato de seus peitos terem esse tamanho absurdo sem silicone, obra do Satanás ou ambos ao mesmo tempo, mais o tamanho inversamente proporcional de sua fanbase, faz com todos os seus fãs caibam nos seus peitos para "defendê-la".

Trívia

• Atualmente, seus fãs sonham com Christina numa sessão de topless. Muitos especularam sobre o motivo disso não ter ocorrido, uma lenda diz que se saírem do decote, eles podem cair como os peitos da Dercy Gonçalves no Humor Tadela quando ela fez 100 anos (isso aconteceu mesmo!). Outra lenda diz que ela não tem mamilos, coisa que acabamos de ver não, não (e ainda estamos vendo) que é mentira, afinal, ela mesma desmentiu esse boato mostrando os seios nus na twittcam.

• Uma terceira lenda diz que existe um código secreto no KOF XIV que desbloqueia Christina como personagem jogável e utilizadora nível supreme master do especial de porrada com a bunda que a Yuri Sakazaki costuma fazer, fazendo mais dano que os agarrões da Rainbow Mika, que também oferece a bunda (como forma de ataque).

• Houve uma única vez em que a fanbase de Christina teve que literalmente defendê-la com unhas e dentes: um fã psicótico tentou sequestrá-la para ordenhá-la e extrair o aroma de sua pele (igual no filme Perfume: The Story of a Murderer) para misturar com um gim que era a cara dela e tem o mesmo nome , o Hendrick's, feito com rosas e pepino (falei que combinava com ela). O objetivo era criar o Elixir da Longa Vida sem o uso da Pedra Filosofal, já que de "filosofal" já bastou a frase do Camus. O "fã" foi ferozmente atacado com outra técnica de videogame: o berseker barrage do Wolverine em Marvel vs Capcom, e quase foi pisoteado até a morte, mas a própria Christina interveio e concedeu a seu sequestrador maníaco uma morte feliz com um golpe de misericórdia: uma sentada na fuça.

• Christina também tem uma carreira paralela como jogadora de sinuca. Suas habilidades foram desafiadas por um deficiente visual que acreditava que ela vencia seus oponentes por estarem distraídos com seu corpo e imaginarem os tacos roçando entre seus seios, mas Christina provou seu valor, venceu três partidas seguidas e quando o cegueta deu um rage quit, ela desceu o sarrafo com seu taco, deixando ele cego E perneta.

Christina Hendricks é uma ruiva! E provavelmente já teve sardas. Clique aqui para conhecer outras deusas do fogo.