Cave Story
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Cave Story é um jogo virtual (game).
Enquanto você lê, alguém morre no Fall Guys |
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Este artigo é sobre um freeware!
Provavelmente foi feito por uma pessoa civil, deve seguir a tradição da velha guarda dos games e pode ser encontrado no yoyogames, no caiman, ou até mesmo no baixaki! |
Você quis dizer: Mestre Yoda dos jogos indie 
Google sobre Cave Story
Bom dia vovô, como vai?
Undertale sobre Cave Story
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Cave Story, Fábula da Caverna, Conto da Cavernuda ou algo no meio disso tudo, é um videojogo que para muitos é considerado o avô dos jogos independentes, pois foi feito por uma pessoa só em uma época que o máximo de jogo que existia na internet eram tutoriais de como fazer uma bomba caseira no IRC. Avô porque além de ser antigo pra caralho do ano "mumístico" de 2004, ele foi superado posteriormente por Minecraft, mas até hoje é muita fonte de inspiração de outros jogos independentes e igualmente de quinta categoria.
DesenvolvimentoEditar
Em um belo dia de 1998 como qualquer outro, um jovem dos olhos puxados denominado Daisuke Amaya estava no período de graduação de seu colégio, sendo caracterizado por seduzir e fazer inúmeros blowjobs nos professores para passar de ano. Após um desses atos, ele dá de cara com um amigo na sala de informática (que era tão fracassado quanto) e falou para seu colega Daisuke que estava fazendo um jogo e, como naquela época não existia tecnologia suficiente nem pra fazer uma privada com sensor de bosta, seu amigo o ensinou passo a passo a como criar um joguinho de computador apenas usando uma batata, silver tape e calcinha fio-dental, o que deixou Daisuke bastante interessado, mas nada que desse vontade de testar algo na prática.
Até que depois de um tempo, com muito saco pra coçar e entediado de ver a grama crescer por meses, o nosso japinha decidiu por puro bom grado e sadomasoquismo que iria começar a programar seu próprio joguinho no seu tempo livre (isso justifica a programação datada e a arte quebrada), e aos poucos ele foi construindo seu projeto até chegar em um estado que ele gostasse, com isso ele mostrou pra um amigo da onça que tomou a atitude mais sensata mas que infelizmente ninguém queria admitir falar: o jogo estava uma merda. De cu ardido e putinho da vida, Daisuke joga seu computador da janela e enfia o teclado no cu, e é com esse exame de próstata tecnológico que Daisuke tem uma epifania do cacete e refaz o jogo inteiro do zero, agora sim um projeto beirando o aceitável e que podia agradar todos os públicos, de gente que curte enfiar a pica em robôs a zoófilos.
Repercussão e legadoEditar
Finalmente e infelizmente, Daisuke toma coragem para lançar seu jogo em 2004 em fóruns nazistas da internet, só que sabendo que o Back-end dos sites não eram os melhores (se hoje em dia é fácil hackear algo imagine naquela época) e que se ele publicasse em seu nome iriam perseguir o coitado até matarem sua família, ele decidiu se esconder atrás de um codinome chamado Pixel, o que não ajudou muito pois esse apelido era bem merreca e foi rastreado bem rápido. Como forma sutil de declarar seu ódio aos Estados Unidos o nosso querido desocupado deixou o jogo inteiro em japonês, até porque levar duas bombinhas na cara não é pra qualquer um, mas aí apareceu outra pessoa mais desocupada que ele e traduziu tudo para o Engrish e publicou mundo afora, e com isso Cave Story fez um sucesso danado entre muitas crianças e adultos que queriam viver presos no passado por algum motivo. Com o sucesso, muita gente se inspirou pra fazer jogos porcos assim como ele, e por culpa disso muita gente considera Cave Story como o pontapé inicial dos jogos independentes a surgirem no mercado, e isso não devia ser considerado mérito.
HistóriaEditar
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ALERTA DE SPOILER GAMÍSTICO!
Este artigo gamístico pode conter spoilers que revoltam os nerds, como o fato de que:
Portanto, leia com cuidado. |
Tudo começa com você acordando em um lugar misterioso, escuro e profundo, e daí vem o questionamento se isso é uma caverna ou sua mãe, mas isso nem vem ao caso. Sua cabeça e cabaço tá doendo, e logo é apresentado ao primeiro sistema do jogo: andar e se afogar. Após umas boas andanças você encontra uma arma escondida em um baú, e achado não é roubado, né? Depois de dar 5 voltas no quarteirão inteiro você cai de boca (literalmente) na Vila Mimiga, o paraíso furry, e já de primeira é concebido um pedido a você, de esculhambar Toroko, uma coelha infantil que nunca ouve ninguém, dar um pescotapa e dizer que é moleque.
Depois de alguns contratempos com Misery, a gótica rabuda favorita dos nerds do jogo e Balrog, o robozão burro, você é convidado gentilmente a ir até o Corredor de Ovos para descobrir se a Sue está lá, além de que a Toroko foi raptada, restando só mais um coelho nerdola, um gordão e King, o chefe da bagaça toda. No Corredor de Ovos, você se encontra com os primeiros contratempos disso tudo, mas consegue levar Sue de volta para a vila e consegue uma arma nova, a contragosto. Com isso, ela sugere que você vá para Grasstown, o lugar que Kazuma, seu irmão, está preso e comendo poeira. Ao chegar, mais contratempos com águas-vivas, sapos e uns bichos brancos que nem sei o que são, você - além de mais uma arma nova, é claro - faz uma bomba pra explodir o lugar que Kazuma está ele junto com seu fiel amante Professor Booster, conseguem com muita várzea sair do verdinho. Uma pena, deviam ter aproveitado mais.
Com todo mundo reunido e ensurubado, eles te convidam mais uma vez para ir até a Zona Arenosa, ou Sand Zone, para impedir Doutor e Misery de usarem flores vermelhas, pois elas deixam os Mimigas extremamente putos e cheios de tesão por sangue, e no recinto você conhece pela primeira vez Curly Brace, que já de cara te dá a escolha de mudar os finais do jogo, ou seja, trocar sua arma pela dela. Dependendo de seu parecer com a cirurgia de mudança de sexo, você encontra Jenka, mãe de Misery que só serve pra contar toda a história do jogo e fazer você morrer e perder seu tempo devolvendo os cachorrinhos dela. Aí você finalmente chega pra lutar contra o Doutor junto com King e companhia, mas pra surpresa de absolutamente ninguém, todo mundo perde e se fode.
FugaEditar
Quem diria que ir pro fight completamente sem armadura, kit de primeiros socorros e sem preparo algum ia resultar em derrota, não é mesmo? Misery te agarra pela cabeça e JooJ em um cemitério - ou melhor, lixão, mas é a mesma coisa né, vamos ser francos aqui - onde tem uma pequena seção de plataformas para você se sentir muito jogador da porra toda, e logo após isso você começa a andar pelo labirinto cheio de baratas falantes, gigantes e voadoras.
Depois de um tempo andando pra lá e pra cá (acredite, isso é o que você mais vai fazer no jogo), você reencontra Curly Brace, que estava distante de sua vida e tava num ponto que quase que você ia começar a cantar Evidências... Enfim, a dupla dinâmica (sic) passa por mais uns maus bocados, até um gato gigante que tava dentro de um robô quadrúpede que solta raio e bomba... Já falei pra desistir de encontrar algo nesse jogo? Tá, voltando, vocês finalmente chegam ao núcleo e lutam contra o próprio núcleo da ilha flutuante, que por sua vez manda bola de fogo e mais um arsenal repleto de escambau, mas no fim de tudo você quase morre afogado e Curly se sacrifica com sua bolha do Bob Esponja para o jogo continuar.
Depois desse tormento e trauma você, com Curly desacordada e cheia de água no braços, vai para um canal de esgoto, coisa rara aqui no Brasil. Depois de muita água e confusão aí tu cai de volta de boca na botija da Vila Mimiga, só que dessa vez tudo vazio, pois todos foram levados pelo Doutor porque o mesmo não esconde seu fetiche. Assim, se retorna ao Corredor de Ovos e dá de cara com tudo chocado e destruído, além de se encontrar com Kazuma, irmão da Sue, que tem um dragão fofinho e bonitinho pronto pra cometer um genocídio. Dependendo de suas escolhas, ou você vaza dali com o Kazuma - broxante - ou manda ele tomar sustagen na papuda e tenta ir até ao trono do Doutor, pelo lado de fora da ilha mesmo, dando uma puta volta e desperdiçando tempo, vida e dinheiro.
A Última CavernaEditar
É aqui que você, depois de muito tempo escalando o exterior da ilha, vai para um lugar bem meigo chamado Plantação, pois a música é feliz e igualzinha ao tema principal do jogo, provando a falta de criatividade e preguiça exacerbada de Daisuke. Mas o que interessa mesmo é ter contato com a mãe MILF da Sue, que por sua vez te ajuda a fazer muitas maracutaias com suas botas e armas, que no fim, acaba criando um dispositivo feito pra voar apenas uma vez tal qual homens-bomba, e aí você adentra na última caverna.
Dependendo da rota que você escolher, essa caverna pode ser mole igual pudim. Mas se você for fã de souls-like da vida ou de Coelho Sabido, essa última caverna pode virar um inferno na Terra, com 100 quilomonstros por metro cúbico e um monte de armadilhas prontas pra tirar mais um pouco desse suco gástrico e virgem que é sua vida.
ClímaxEditar
Ou pelo menos a tentativa de ter um. Doutor, emputecido pela sua sede de poder e pica, acaba usando e abusando dos poderes executivos e legislativos da coroa, deixando o bichão torado de raiva e pronto pro combate já na primeira fileira. Obviamente você, pois todos lá são preguiçosos, vai até a sala dele, antes sem passar pela Misery, que só joga uns raios catódicos de zoa só pra tu morrer mais, mas dá pro gasto. Agora sim a porra começa de verdade, você finalmente vai no mano-a-mano com o Doutor, sendo o dito composto por 3 fases ininterruptas e "inesalváveis", então meio que você tomou bem no meio do cricri!
Depois de longas 2 semanas tentando acabar com o núcleo da ilha (de novo), Misery e Sue alteradassas de tanto anabolizante, a ilha começa a cair que nem no Super Escola de Heróis. E pra surpresa de muita gente, cabe a você - sim - você deter isso tudo, e é aqui que partimos para os finais do jogo...
FinaisEditar
- Final broxa: Você no maior espírito covarde pau mole sai de penetra com o irmão da Sue em um dragão, enquanto todo o resto da ilha flutuante dá uma de Mexilhão feio (a.k.a. todo mundo morreu, acabou).
- Final mediano: Não é bom nem ruim, provavelmente esse será o final que você vai pegar quando jogar pela primeira vez, faz suas coisas, pega suas armas, super básico. Mas no fim das contas, Curly continua sem memória e tu não se deu o trabalho de ler em nenhum tutorial como é que resolve isso, burro! Também que algumas de suas armas podem estar trocadas, tipo a Nerf com a Metralhadora, ou um upgrade porco de ambas, enfim, já dizia Seu Madruga para Godinez ao perguntar se vale mais uma corrida ou um terço ao ar livre ou em quadra:
Nota 6. 
- Final feliz: Agora sim você se dá o trabalho pra ler todos os tutoriais e pegar detonado na internet, e aqui sabe todos os caminhos para não só salvar Curly direito de seu cosplay de Dory, mas salvar a ilha com todo mundo junto, sendo você junto com Curly completamente restaurada indo até o fim do mundo descer o sarrafo nas bolas do Ballos, irmão da Jenka (como isso é possível???) e dono da porra toda, e ignorando o fato que depois ele vira uma bola gigante espinhuda que te mata com 1 hit, você finalmente salva o dia e todos vivem felizes para sempre!
LugaresEditar
- Vila Mimiga: Vila do Chaves furry na qual habitam apenas 4 pessoas. É aqui onde você aprende a pular e se acostumar com tudo, até mesmo com a câmera digna de labirintite.
- Fazenda Yamashita: Lugar bem nada demais, tanto é que esquecem de raptar o fazendeiro pra provar o quão inútil ele é.
- Cemitério: Um pequeno mausoléu para Arthur, o tal mimiga herói aí, e a menos que queira fazer o caminho mais foda, essa sala não serve pra nada.
- Corredor polonês de Ovos: E assim como o Faustão, os ovos são destruídos ao decorrer da jogatina.
- Grasstown: Ao homenagear coisas verdes igual esse lugar, ele é todo desregulado, maluco e parece que foi feito no meio de uma trip muito doida, porque nunca se viu tanta ladeira em um único lugar.
- Sand Zone: Uma pequena homenagem ao nordeste nunca faz mal a ninguém (exceto xenofóbicos), além da música ficar mais eletrizante para atiçar o espírito gamer e sair atirando pra todo lado igual americanos fazem nas escolas.
- Labirinto do Exorcista: Barata pra caralho a cada metro quadrado, lá ainda por cima tem o tal gato em tamanho real que virou um ciborgue dentro de uma caverna, ah eu já desisti. Pelo menos a música lá é maneira.
- Núcleo: É aqui onde é (ou era) guardado o núcleo da ilha, que por algum raio de motivo tem vida própria.
- Canal de Esgoto: Área pra tomar aquele banho maroto de água do Rio Tietê e também pra ficar carregando Curly toda hora.
- Lado de Fora: Lugar intenso e que é basicamente uma escalada vertical até chegar ao objetivo ao invés de só andar para a direita.
- Plantação: Lugar feliz e animado, pois para Daisuke não tem nada mais alegre do que trabalho escravo de coelhos!
- Última Caverna: Um desafiozinho de leve para você testar suas habilidades, mas dependendo da sua rota esse pode ser um inferno completo.
- Sacada: Lugar calmo e tranquilo antes da porra toda acontecer e a merda ruir, é basicamente um ponto de encontro daqueles que querem pensar sobre a vida de forma melancólica só que de um modo menos Nietzsche das ideias.
- Santuário Manchado de Sangue: Área do melhor final do jogo, e se a Última Caverna foi difícil, é aqui onde o inferno REALMENTE acontece e você dá de cara com a careca do Ballos.
PersonagensEditar
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Quote | Protagonista da porra toda, cai no jogo sendo um pequeno robô inocente que não sabia de nada do Mensalão, mas por trás disso tem uma máquina destruidora que fudeu com boa parte dos Mimigas durante a guerra que o Doutor travou de forma totalmente gratuita, então lide tudo isso como se fosse uma redenção de sua parte, a menos que vire um cagão no final broxa, né? |
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Curly Brace | Antes personagem feminina só pra dizer que tinha, mas ao decorrer da história e do desenvolvimento ganha personalidade e no fim está junto contigo nessa pinoia toda. Curiosidade, se você fazer uma coisa muito específica no jogo você ganha a calcinha dela, o que me faz questionar como é que robôs mijam. |
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Balrog | Por algum motivo que ninguém faz ideia, o negão pugilista foi simplesmente jogado às tralhas e trocado por uma torradeira (se é que isso é uma) nesse jogo... Ele - assim como muitos homens por aí - gosta de apanhar de gótica, sendo essa a Misery, mas dependendo dos finais ele pode virar só um resto inútil de sucata ou um baita amigão de você e de Curly. |
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Misery | Mizerávi, Misery é aquela personagem que mais frequenta os Rule 34s da vida, muito mais do que Curly! Sua habilidade de humilhar todo mundo meio que fez geral xonar nela, mas ela só faz brigar e soltar Hadouken preto, além de voar, nada demais. |
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Sue Sakamoto | Provavelmente a que mais causou confusão no jogo inteiro, porque muita coisa só anda por causa dela, birrenta e marrenta durante a história toda. Sempre fugia, aí era presa, aí fugia de novo, aí era presa, porra, parece até . |
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Kazuma Sakamoto | Irmão semi-inútil da Sue, ele só serve pra fazer um bromance com o Booster e sempre se mete em confusão quando pode, não faz nada durante o jogo inteiro que não seja para ou benefício próprio ou para fuder sua jogatina, pois a última vez em que ele aparece é oferecendo o final broxa pra você. Eu hein... |
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Professor Booster | Cientista maluco a lá Beakman que não faz nada. Suas maiores contribuições para o jogo foram o propulsor a jato, o que haters a parte, mas porra, isso funcionou muito bem, pelo menos uma pontinha de coisa boa no todo ruim, cába bom. |
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King | Líder dos Mimigas e não tá de papo furado pra ninguém, por mais que tenha morrido de forma extremamente burra ao achar que uma Tramontina ia parar o Doutor. Porra cara, era pra ter usado uma Ginsu 2000! |
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Toroko | Menina travessa que só enche o saco porque você demora 5 anos tentando achar o lugar e se acostumar com a câmera tonta que o jogo tem pra achá-la. De resto ela fica toda foderosa por causa das flores, além dela ser irmã de um tal Arthur, herói dos Mimigas que batalhou muito durante a guerra que o Doutor aclamou, sei lá como que isso funciona. |
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Jenka | Bruxa do 71, basicamente. Provavelmente vocês vão fazer a mesma pergunta que Selton Mello fez quando viu a Yzma: Será que ela foi passageira da Arca de Noé? Tudo demonstra que sim. Mãe da Misery, provando que ela é uma puta conservadora (puta no sentido de muito) e que a filha gótica e rebelde é só um traço disso, ah, e é irmã do Ballos, pra variar. Agora quero saber a história dos pais dos dois, porque a diferença entre ambos é gritante...
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Doutor | Vilãozinho genérico de anime, originalmente foi pra ilha com uma equipe composta pela família Sakamoto e mais uns pesquisadores inúteis, mas aí viu a tal coroa, meteu na cara e ficou todo psicopata desse jeito, a terceira idade chega pra todos, não é mesmo? |
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Ballos | Basicamente o pseudo Jah disso tudo, foi ele quem criou a coroa emputecida na qual foi posta na cuca do Doutor sem mais nem menos. Sua batalha final com ele é um inferno, não por ser tão difícil igual Candy Crush, o problema é o processo pra chegar até lá. Tem que passar por 3 salas imensas, que te dão um puta dano além de ter que enfrentar um miniboss antes disso! Esse careca é um ser nojento, repugnante e infantil e não merece a comida que caga nem a merda que come. |
ArmasEditar
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Nerf | Sua arma principal e primeira durante o jogo, e dependendo do final vai ficar com ela até o fim da sua vida, quer dizer, se tu contar o puta upgrade dela que será citado abaixo como ainda sendo sua querida Nerf, realmente. |
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Metralhadora | Arma na qual era de posse da Curly, mas que foi trocada por você dependendo da rota. Ela não tem nada demais até chegar em seu Nível 3, porque aí o bicho pega de verdade e você pode praticamente voar usando ela, estimulando mais ainda o genocídio e carnificina em prol de alguns doritos pra aumentar seu nível. |
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Explosiva (dãã) e extremamente destrutiva, mas uma pena que sua munição é limitada, mas dá pra aumentar o número máximo delas ao decorrer do jogo. | |
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Fogaréu | Arma pega em Grasstown, perfeita para regiões mais baixas ou com muitas ladeiras e dunas. É uma arma decente, pode usar que foi aprovada pelo Ciro Bottini. |
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Bolhinha de Sabão | Arma opcional que dá pra encontrar se você pensar com a bunda, tanto é que muita gente passa reto dessa daí de tão esquecível que é, a menos que tu seja o Bob Esponja |
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Tramontina | Originalmente usada por King para tentar matar Doutor e Misery tudo ao mesmo tempo, e numa tentativa de tirar leite da pedra, seu melhor nível é basicamente um coelho fantasma invocado pra dar múltiplos cortes simultâneos no inimigo, então meio que valeu a pena depois de tanta inutilidade. |
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Jogo da cobrinha | Resultado do coito entre a Nerf e o fogo, pode soltar tudo em zigue-zague e outros caralhinhos voadores. Interessante, porém não tão roubada quanto a que tá bem aqui embaixo. |
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Nerf 2: É Nerf Ou Nada | Um BAITA upgrade que deixa sua arma tão, mas tão fudida que merece ser separada para se falar melhor por aqui, ó. Aguenta tiro, porrada, bomba e tiro de plasma, pode carregar a um nível máximo que alcança a tela inteira e destrói tudo que vê pela frente, praticamente um raio laser de bosta pronto pra feder com sua família inteira. |
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Vagabunda | De início parece uma boa arma, mas no fim ela passa a soltar patinhos de borracha, o que seria algo legal, mas não dá porra nenhuma de dano. |
