Calvin Klein
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Meu jatinho não retornou da assistência técnica...
Este artigo é rico e seu autor só compra coisa chic. Seus advogados estão de olho em você, então não vandalize! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo o que tem é feito de prástico... Vamos, meu bem, ou atrasarei pra minha yoga. |
 Calvin Klein
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| Uma marca, apenas isso. | |
| Origem |  Estados Unidos baby!
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| Sexo | Fêmea |
| Ocupação | |
| Profissional | |
| Profissão Anterior | Desempregado (quem sabe faz ao vivo!) |
| Conchavo | Amiga pessoal de Cristian Pior e frequentador de festas hi society! |
| Maior Escândalo | Dormir com o ex da amiga e patrocinar a indústria da moda |
| Perfil | |
| Nível de Inteligência |  (assim como toda |
| Plásticas |  Beinhê como acha que essa 
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| Vícios | Bulimia (como caber naquelas calças que ele faz, não é mesmo?) |
| Emissora Atual | Rede TV |
| Preferências | |
| Livro |  Perca peso em 21 dias
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| Música |  Qualquer um da lei de gága
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| Prato | ex-cagou |
| Filme | Qualquer um que a atriz principal não seja tão gorda como a Kate Moss |
Calvino Ricardo Kléber da Silva (New York (Brazil), 19 de novembro de 1942) é um afeminado da indústria da anorexia (ou moda, como queira) e que trabalha com a parte mais complicada na confecção das roupas[1], ou de calças jeans, como é o caso da empresa que ele diz ter (mesmo considerando que jeans são sempre a mesma coisa). Neste caso, a empresa que estamos nos referindo é a Calvin Klein é uma das marcas de roupas que você nunca vai ter[2].
HistóriaEditar
Calvino era igualzinho o você é hoje, era alguém tão pobre, mas tão pobre, que serviu de motivação pras campanhas humanitárias ONU. Mas Calvino também tinha sonhos e um deles era se tornar alguém tão rico como você achava que a Giselly era. Mas não se engane, ser "rico" é diferente de ser "pobre esnobe".
Então o jovem com cara de velho Calvino, então com 21 "aninhos" e sem ter tido uma oportunidade naquela pobre e humilde vida resolveu cansar de procrastinar e resolveu procurar um emprego algo pra fazer. Foi ai que ele descobriu seu "talento" pra desenhar. Inicialmente ele levava dias (às vezes meses) pra fazer um simples modelo de corpo inteiro (como esse da imagem abaixo). Então ele teve a ideia genial (mesmo) de fazer apenas os palitos pernas e criar uma empresa que vendia calçolas jeans (o que na época era uma novidade, lembre-se era mil e sei-lá-quanto antes de cristo, não 2003!). Depois disso Calvino pegou carona, foi até o rio amazonas, viajou até a fronteira do país com a colômbia, pegou uma caravana de emigrantes que ia da colômbia até o méxico e de lá conheceu alguns coyotes mexicanos, que o ajudou a chegar até "A América"[3]. Claro que chegando lá ia alterar esse nome ridículo, e ser americanizar o nome dele para Calvin Richard Klein, ou seja Calvino Ricardo Kléber em inglês. A empresa ele registrou na américa e a batizou de Calvin Klain apenas.
Como já deveria saber, qualquer empresa ou organização da indústria bulímica precisa de modelos assim como um comercial de cervejas precisa de mulheres extremamente gostosas. Um não vive sem o outro já o outro pode viver sem o um(ou não). Foi aí que o Calvin começou uma parceria de sucesso com a Lindsay Lohan, no auge da plenitude de sua juventude!Se hoje ela está velha e mal acabada, em 1900 e 2002 Lindsay Lohan era uma delicia de pessoa (e de corpo também...).
Parceria com Lindsay LohanEditar
Um dia, quando ele estava fotografando a modelo Lindsay Lohan com o jeans de sua marca, Calvin reclamou que a calcinha dela estava aparecendo e Lindsay, jocosamente, disse que conseguia tirar a calcinha sem tirar a calça. Mas Calvin levou a sério o desafio, e fez com que ela prometesse que daria para ele se não conseguisse.
Lindsay resolveu que, por méritos próprios, a tarefa era impossível, então ela resolveu apelar para a Ciência: usando técnicas da Mecânica Quântica, Relatividade Geral, contorcionismo e cheiramento de gatinhos, Lindsay projetou sua calcinha para fora do contínuo espaço-temporal e a trouxe de volta como uma garrafa de Klein - o que muito impressionou Calvin, apesar da frustração de não comer a Lindsay.
Os resultados práticos desta experiência foram:
- Lindsay Lohan virou uma drogada
- Lindsay Lohan virou uma lésbica
- Lindsay nunca mais usou calcinha
DesastresEditar
Um dos episódios mais trágicos da história dos jeans Calvin Klein ocorreram com Kate Moss. O Calvin (aquele lá de cima, lembra?) prometeu a ela que ela sairia em fotos com um macho, e ela ficou toda animada.
Mas o cara chamou o Marky Mark, uma bicha louca, para fotografar com Kate. A partir deste momento, Kate nunca mais acreditou em ninguém, e passou a cheirar cocaína para compensar a frustração com a raça humana.
FuturoEditar
Ainda não sabemos do futuro, porque a marca ainda não aprendeu que estamos no século XXI, já existe foto a cores, e não faz mal nenhum mostrar uma modelo com os peitinhos livres, em vez delas ficarem se escondendo.
O famigerado Veja Também!Editar
Referências
- ↑ Igual a um filósofo estilista é um dos profissionais mais requisitados da atualidade.
- ↑ Refiro a um modelo da marca que seja Original. Nesse paraguay perto de sua casa tem um bocado, mas nenhum é genuinamente original.
- ↑ Caso deseja saber melhor (ou menos ainda) como foi a trajetória de Calvino até a américa, aconselho que veja a novela América (melhor que não veja).