Bug do Milênio
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Bug do Milênio é um artrópode Esse artigo fala sobre um bicho de armadura, com várias pernas que se mexem e que dá medo! |
| Bug do milênio de 2000 | ||||||||||
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Traduzindo: Inseto do Milênio
Babel Fish sobre Bug do Milênio
FAIL! 
Ano 2000 sobre Bug do Milênio
O termo técnico é Erro Y2K
Computeiro sobre Bug do Milênio
O Sistema é foda parceiro
Capitão Nascimento sobre a configuração dos computadores na época
O que é Bug do Milênio? Vou ver aqui no meu smartphone...
Geração Nutella sobre não conhecer o Bug do Milênio
Sou eu! MWAHAHAHAHAHA!
Millenniummon sobre ser o personificação do Bug do Milênio
Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre Bug do Milênio
Foram os comunistas!
Ameaça Comunista sobre Bug do Milênio
Foi o nosso fim!
Boy Band/Girl Group sobre Bug do Milênio
Eu estava pronto!
Linux sobre Bug do Milênio
Se há vazamento, foi um hacker
Dilma Rousseff sobre Bug do Milênio
O Bug do Milênio (conhecido também pelos nerds que manjam de informatica como Erro Y2K) foi à coisa mais horrenda e assustadora e ruim e maligna e macabra e maléfica depois do ano de 1999 e antes do ano 2000.
HistóriaEditar
A Lenda sobre Bug do MilênioEditar
E dito que todos os nerds da Microsoft temiam que o mundo descobrisse que o Windows Millenium só tinha um monte de pastinhas coloridas a mais que o Windows 98.
E como todos os programas da Microsoft são apenas os mesmos lixos com mais cores e mais músicas, os programadores não tinham percebido que todos os computadores do mundo poderiam travar naquela noite, e Bill Gates ficaria sem internet, que despertaria sua fúria e ele explodiria o mundo com o botão secreto que explode as malditas quatro bombas escondidas que podem explodir o mundo.
A maldita profecia veio graças à Nostradamus com suas outras dezenas de profecias apocalípticas furadas e sem graça ao extinto Programa do Ratinho, que fez mais de 5906580 testes de DNA durante sua maldita jornada de oito anos no ar, ou melhor, no vácuo, porque quem produziu aquilo é vazio por dentro.
Algumas tribos pagãs falavam que seria o dia em que o grande “deus barata gigante” desceria a Terra e comeria toda a população mundial, mas achamos que ele se perdeu na imensidão celeste.
Mas o que realmente aconteceu?Editar
Fontes mais confiáveis que o aka SBT contam que o evento foi evitado graças a vários grupos praticantes de magia negra ocultismo, feitiçaria, bruxaria e afins reuniram-se em todos os cemitérios, ruínas de igrejas, beiras de rio e encruzilhadas para realizarem suas macumbas e conseguiram reunir tanta energia sobre a face da Terra que tal energia manteve todos os computadores funcionando durante todo o Reveillon.
O Bug não ocorreu, e o “deus barata gigante” ainda não chegou. Portanto não aconteceu nada. Mas como? Fizeram tanto barulho e nada? É! Não aconteceu nada, e você foi enganado novamente, esperamos que você não caia nesta outra vez. o bug do milenio ocorreu no ano de 2000 por isso muitas pessoas quiseram se matar e muitos se mataram.
Bug do Milênio na cultura popularEditar
Como já era de se esperar, esse terror todo que ocorreu no final dos anos 90, trouxeram alguns filmes e jogos. Porém, vale a pena citar que esses filmes são incrivelmente ruim e não perderemos tempo aqui citando essas porcarias. Somente uma merece esse prestigio, pois é sabido pelos Baby boomer que nessa época os bichinhos virtuais estava em alta e foi nesse exato período que a Bandai teve a brilhante ideia de criado os jogos, animes e mangás de Digimon, onde segundo a filosofa Angélica Ksyvickis "são digitais".
Enfim, dentre esses aberrações virtuais, existe um bicho ai chamado de Millenniummon, que é lembrados pelos nerds como "o Digimon Erro Y2K", e como os Digimon vivem dentro de computadores, esse monstro ai seria uma espécie de vírus responsável pelo surgimento do Bug do Milênio. Mas somente quem jogou os jogos de Wonderswan (onde esse filho da puta é chefão final) sabiam disso. Um pirralho do ano de 1999 chamado Ryo Akiyama foi o responsável por salvar o mundo do Bug do Milênio e derrotar de vez o Millenniummon.
Efeitos ColateraisEditar
- O Brasil foi o único país que se importou com o possível fim do mundo, culpa do Ratinho.
- Toda esta energia negativa alterou as paradas de sucesso matando todas as Boy Bands e Girl Group. (Que com certeza seriam menos ruins do que nós somos obrigados a ouvir atualmente).
- Bill Gates continua rico e com o botão que pode destruir o mundo.
- O Cinema passou a lançar lixos pseudo-intelectuais como Matrix.
- Não sabiam os feiticeiros que tanta macumba alteraria nossas vidas para sempre, como a criação do PlayStation 2, Teletubbies, Bob Esponja e Bush presidente no ano 2000.
