Bloqueamento Facebookiano

★ ESTE ARTIGO TRATA DE REPRESSÃO E DITADURA ★ Você deve aceitar calado(a) o que está escrito aqui sem discutir quanto a nada ou correrá o risco de sumir misteriosamente. Bloqueamento Facebookiano: ame ou deixe!

No Facebook, as pessoas não entendem humor afrodescendente que reclama de racismo e BLOQUEIAM VOCÊ!
Bloqueamento Facebookiano sobre o que fazem no dia-a-dia de tal rede social
No Facebook, o sistema coage você a fornecer seus dados e caso você não atenda os requisitos impostos, BLOQUEIAM VOCÊ!
Bloqueamento Facebookiano sobre o que fazem com governos e cidadãos pelo mundo afora
Com o Facebook, as operadoras de telefonia obrigam você a ficar na rede do facebook se você não tem internet e para outras redes, BLOQUEIAM VOCÊ!
Bloqueamento Facebookiano sobre a política de neutralidade de rede das operadoras de telefonia para com o Facebook
Experimente também: Tortura
Sugestão do Google para você que procura informações quanto a como funciona o Bloqueamento Facebookiano

Uma pequena mostra do que espera por você no seu perfil pessoal ou no seu perfil de casal na rede do Facebook.

O Bloqueamento Facebookiano, também conhecido como zuckeamento, é uma metodologia de debate que se baseia no não-debate, tendo sua origem nos primórdios da rede social do moleque piranha com cara de Homem Aranha de nome Mark Zuckerberg, que ao contrario do anti-heroi adolescente superclichê do ambiente Marveliano, é claramente incapaz de entender o lema clássico de que com grandes poderes se tem grandes responsabilidades e por conta disso mesmo sai atacando a tudo e a todos bloqueando quem quer que seja que não tenha grana para pagar vultosos anúncios na caixinha do judeu pão duro (pleonasmo) que com medo de ter de prestar contas de novo sendo mulherzinha na cadeia em mais um dos vários interrogatórios forçados por políticos populistas lá no Congresso de Washing Town que o mesmo não tem a menor capacidade de responder por ser autista e mais perdido na vida que a pirralha da Greta Thunberg.

Consta que tal metodologia é bastante letal para os eventuais afetados, pela capacidade de se reproduzir em cadeia de uma forma que supera o estrago eventual causado pela asma, pela gripe espanhola e pelo coronavírus juntos, implicando em um metabloqueio que funciona como o sistema de Matrioskas provenientes lá da Rússia governada por uma liderança tão afeita da democracia quanto ele que atende pelo nome de Ivan, o terrível, que prima pela boa e velha ética de que ética é para os fracos e o que vale são os resultados.

Além disso, há informações que tal metodologia vem tendo grande desenvolvimento graças a aplicação em conjunto do modo censura chinesa para silenciar eventuais discordantes da política fascista aplicada em tal meio, que enfoca tão somente no lucro a qualquer custo mesmo esmagando seus eventuais funcionários, usuários, colaboradores, parceiros e patrocinadores no meio do caminho.

Funcionamento da metodologia

Fazer comentários sobre Adolf Hitler, mesmo que seja com a intenção de fazer uma piada, pode te tornar alvo fácil de zuckeamento. Mandar nudes, como é o caso dessa foto, pode render punição dobrada

Para ativar a metodologia de não-debate, basta que você tenha algum nível de know-how e saiba utilizar da carta coringa de assédio para tirar onda de qualquer desafeto que você tenha encontrado, sendo que nesse caso, não são necessárias mais explicações, até porque ai o bloqueio vem mais rápido do que você pensa quando o alvo são pessoas ditas normais e não narcisistas metidos a gurus politicamente corretos ou incorretos a depender do caso, empresas poderosas que oligopolizam o mercado onde dominam, artistas cheios da nota pra conseguir o sonhado selinho azul e hackers amantes do estelionato virtual, que estão livres para lesar você.

Também piadas envolvendo Adolfinho, the Führer, mesmo que provenientes de um episódio mais velho que a tua mãe produzido pelo Monty Python podem render facilmente um bloqueamento por um período muito, mas muito mais longo do que você pode imaginar, sendo que sempre há uma desculpinha qualquer para banir tal conteúdo, por ele eventualmente fazer apologia aos terrores dos tempos do terceiro reich, onde judeus em geral foram trucidados pelos alemães com a conivência da maioria dos povos europeus e despachados em massa pelos soviéticos para um oblast supostamente autônomo para ser um suposto estado judeu no extremo leste russo, em uma posição privilegiada para que os nipônicos pudessem fazer suas próprias experiências por meio da Unit 731.

Eventualmente, denúncias quanto a fakes que eventualmente usem seu próprio nome para esconder a identidade podem render um bloqueio em definitivo, com o email relacionado a conta indo para a lista negra da plataforma para todo o sempre, tendo enormes dificuldades para tentar reverter um banimento mesmo que seja numa conta utilizando seu próprio nome real.

Você pode até tentar jogar a carta do spam, mas o facebook ama te encher de spam, sendo que mesmo que você desative as notificações, ainda assim vai continuar indo um monte de spam na sua caixa postal até que você tenha saco de colocar que não quer receber mensagem de tais spammers falando de investimentos furados em esquemas em pirâmide, criptomoedas, vídeos mais chatos que os do Tik Tok com direito a pessoas que ganham muito dinheiro falando de teorias da constipação como a Carol Capel por exemplo, que é figurinha carimbada entre os influencers famosos de tal plataforma.

Como você pode cair?

Uma mostra de como é fácil encontrar o porquê de você estar sendo alvo do Bloqueamento Facebookiano no Facebook.

Se você quiser arriscar a cabeça para saber como é, faça por sua própria conta e risco:

Bloqueamento Facebookiano dando as caras também no Instagram, onde um usuário tenta a todo custo confirmar seu número de celular para simplesmente ter acesso a conta recentemente cadastrada na plataforma e não consegue ter acesso porque os SMSs NÃO são recebidos pelo mesmo.

1. Faça qualquer piada que envolva militudos narcisistas (de novo, pleonasmo) e coisas relacionadas ao conceito duvidoso de politicamente correto sem que você seja o Danilo Gentili ou alguém da patota do mesmo... Até porque sim, o Danilo Gentili é um péssimo comediante, mas ainda assim é tratado como um superdeus por lá, mesmo não passando de um mero psicopata que deu sorte de aproveitar a virada da onda política para escapar ao ostracismo que afundou seus comparsas no chatíssimo CQesQC.
2. Poste algumas verdades sobre alguma gangue que utiliza de baixarias para ganhar notoriedade nas redes sociais mesmo que essa gangue apele a atitudes claramente criminosas pra se manter em voga, tais como dizer que não usar neopronome é lgbtranstuttiquantifruttifobia.
3. Tente desmascarar um estelionatário que esteja envolvido com o hackeamento da rede social pra tirar vantagem de você ou de outros tão idiotas quanto você a todo custo.
4. Vá dar em cima de alguma moçoilinha que aparente ser bonita nas fotos, independente dela ser real ou fake.
5. Fique mandando fotos de sua jeba ou algo que o valha nas conversas em privado.
6. Tente atrapalhar os militudos pau no cu que querem te usar a todo custo de gado pra engrossar a boiada do CORONÉ Luiz Inácio te chamando de gado por não querer rezar pela cartilha dos mesmos ou mesmo mostrar o quão falho é o conceito de guerreiros da real do masculinismo MGTOW professado como verdade absoluta por gente do naipe do Psytoré.
7. Poste alguma coisa de alguma fonte internacional especializada que não seja de conhecimento público. Mesmo que seja publicação indexada, arrisca disso ser tratado como fake news e você ser advertido por conta disso, até porque o que vale mesmo como verdade é o que aquela tiazona lacradora do Universa diz que é verdade e ai de você se tentar discutir.
8. Pergunte a alguma feminista histérica (pleonasmo, sempre ele) o que seria exatamente um relacionamento abusivo.
9. Tente soltar a real de que a exploração da questão do aquecimento global é apenas uma desculpinha pra levantar o negócio fajuto de greenwashing envolvendo créditos de carbono, sendo que a preocupação com o meio ambiente passa longe de tal pessoal, que aliás, está para a ecologia assim como o finado Olavo de Carvalho estava para a filosofia.
10. Faça postagem de propaganda de certa ave natalina pra lembrar o defunto do Linkin Park ou poste foto de um caixão com os dizeres "Orgulho de seu enterro" para homenagear a certos modinhas que dizem que tem orgulho de ser hétero e que cairam de pau duro, digo, maduro no dia de finados.

Lugar para o qual mais de 8000 membros do Facebook são mandados todos os dias sem qualquer razão ou não por meio do Bloqueamento Facebookiano.

O que fazer quando cair?

Caso você caia numa das armadilhas implícitas, você é obrigado a cair num jogo digno do Jigsaw, tendo que responder que está de acordo com as normas não-escritas da comunidade escondidas por detrás de termos nebulosos como discurso de ódio, bullying ou apoio ao terrorismo sendo que você nem tem envolvimento com isso, sendo obrigado a um ou mais desafios para provar que você está de boa fé, ficando preso durante horas, dias, semanas ou até meses a um Muro das Lamentações no qual você não pode mandar nenhuma mensagem a não ser aquelas que o Facebook exige de você, como uma foto ou um vídeo de você expondo sua privacidade, uma imagem do seu RG e/ou o número do seu celular.

Ainda que você tenha conseguido passar pela provação, isso vai sempre pesar pra você como o sistema de créditos sociais implementado na China, só que com o desserviço de estar mais manchado que a pontuação de hiperendividados em sistemas como o do Serasa, sendo que mesmo que você tente entrar com recurso judicial pra tentar reaver sua conta, você com certeza não será atendido e eventuais indenizações por dano moral serão mais enroladas que a ação de danos morais enfrentada pelo Danilo Gentili por parte de uma mulher que era doadora de leite de pinto, quero dizer, leite do próprio peito.

Isso quando isso ocorre com a sua conta e você é informado, até porque se você se logar em um computador, um laptop ou a uma rede pública que tenha sido usada por alguém tenha sofrido alguma pena baseada no bloqueamento facebookiano, você pagará pela pena do indiciado como se fosse ele sem ter ninguém a quem recorrer e sem saber o que que está acontecendo, sendo que tentar a sorte reclamando no Reclame Aqui é a mais pura e completa perda de tempo.

Efeitos Possíveis

Exemplo de Bloqueamento Facebookiano oculto por conta de alguma conta que pode ter logado na mesma rede que você ou não.

1. Ficar sem poder postar nada nas redes relacionadas ao Facebook.
2. Ficar sem poder alavancar posts pagos.
3. Ficar sem poder criar grupos.
4. Ficar sem poder comentar ou reagir nos grupos.
5. Ficar sem acesso a página que você montou para alavancar o seu negócio.
6. Ficar sem poder acessar a conta (em especial se algum hacker invadiu a mesma).
7. Ficar com seu email cadastrado no Facebook ou com o seu número de celular no Whatsapp bloqueado nas plataformas para todo o sempre (MWAHAHAHAHAHA!)

Ver também:

• Censura Chinesa - Metodologia similar, mas com efeitos apenas localizados e devidamente controlados pelo governo baseado em Beijing.
• Execução Paulistana - Metodologia tão mortal quanto, apesar de te executar de uma forma mais literal e não no sentido de moral e bons costumes da família pau no cu que manda na biroska do Facebook.
• Meta - Nome da holding que controla com mãos de ferro e por meios nada honestos a comunicação no mundo dito livre, de uma forma que faz com que Putin pareça exemplo de benevolência.

Na União Soviética as Metodologias de Debate acessam VOCÊ!!