Blóbia
Viva o profeta! 
Guria Retardada sobre Makoto, o profeta
Era só o que me faltava!
Joseph Ratzinger sobre Blóbia
O nome "Blóbia" possui vários significados em diferentes línguas. Do latim: "blobian" (boboca), do grego: "blobyta" (fdp), do celta: "beal" (criação), do inglês: "bible" (bíblia), do português: "bíblia"(mentira).
O que éEditar
A Sagrada Blóbia é uma nova fé que surgiu para disputar pau a pau fiéis com a seita do Monstro Espaguete Voador.
Na verdade "Blóbia" é o nome do livro sagrado. Existem certas divergências entre os fiéis sobre o nome da religião, já que o profeta não ajudou em nada e não criou nem um símbolo para a sua religião. Algumas pessoas pensam que é a Mitologia Makotal (criada pelo Profeta Makoto), outras pensam que é a religião Foda-se.
Fora essa mancada, a Blóbia faz um relativo sucesso e atrai críticas de religiosos fundamentalistas, por realmente a Blóbia não ser uma religião fundamental. Seja lá como for, mesmo se a Blóbia fosse uma religião fundo-de-quintal ou uma mega-fé de âmbito mundial, eles reclariam de qualquer jeito, porque todo padre ou pastor sabe que o que importa são os dízimos.
O profetaEditar
Quem criou essa bobeira toda se autonomeia Paladino Makoto, o Profeta de Olhos Dourados, e está sempre mascarado de Jaspion. Nunca ninguém viu seu rosto (exceto seus familiares e amigos próximos), e isso gera uma certa dúvida: quem foi ele? Seu rosto é tão desfigurado que nem se mostra? Será que ele é emo?
As dúvidas pairam no ar. Só se sabe que ele tem um vício incurável por séries japonesas live-action, é fã de animê, é um espírita-ateu (seja lá o que isso queira dizer).
O profeta Makoto não sabe fazer mágicas ou curas milagrosas que nem Jesus, e por isso muitos pensam que ele não pode peitar esse personagem da religião judaica-cristã. Mas essas pessoas não contavam com sua astúcia: uma imagem pode até valer mais que mil palavras, mas uma piada pode converter 1 milhão de ateus. Veja os relatos de um ex-ateu, agora um blobiano devoto:
Antes dos catorze anos eu ainda era católica, porque meus pais me obrigavam e me torturavam: eu era obrigada a assistir uma hora de missa chata todo dia, e ouvir um cara de vestido (batina) falando abobrinhas. Depois disso virei ateu... quer dizer ateia, existe um feminino pra essa palavra? Ateia? Bem, continuando... Aí eu nunca mais acreditei em Deus. Depois do 11 de setembro eu li no jornal - acredito muito no Jornal - que padres fazem sexo com criancinhas e o Harry Potter fuma maconha (o que isso tem a ver?) e quando eu descobri todas as coisas incoerentes que as pessoas fazem por causa de uma religião, eu desisti completamente dessa porra. Agora seria só eu e Darwin. Depois disso eu fui iluminada por um ser de mel que me disse mais ou menos desta forma: "Não mais viva na fétida escuridão deste penico. Pegue este grande livro e estrume teu jardim! Tome este, bem menor, e sejas alegre!". Foi assim que conheci a Sagrada Blóbia. Teus e os pepecos mudaram minha vida, e eu nem preciso pagar dízimos pra fazer parte da comunidade!
Guria sobre Blóbia
O deusEditar
O deus supremo da Blóbia se chama Teus ("Porque as marcas Deus e Zeus já foram usadas e eu não quero ter problemas com elas"), e ai de quem falar mal dele! Também nunca se ouviu falar de um deus que não sabe contar.
Teus é a típica divindade criadora do Universo que desconta todas as iras em sua criação. Ele é altamente irritável, mimado, semi-analfabeto, tem vagas noções de ética e moral e não entende muito do papel da mulher na gravidez, tanto que um homem já engravidou várias vezes sob intervenção de Seus poderes (ignorando totalmente os detalhes da vinda do bebê ao mundo, como o do pai que ganha tetas e a criança que nasce pelo pênis do mesmo).
O grande rival de Teus é Trubufú, o Pepeco Caído. Trubufú foi criado por Teus e teve a audácia de querer um nome diferente. Por causa disso foi transformado em ornitorrinco e atirado ao Makai (inferno).
Basicamente Teus só interfere em Sua criação quando as forças do mal tentam destruí-lo ou quando está irritado. Por algum motivo Teus e o pepeco caído nunca de digladiaram cara-a-cara. O Todo-Poderoso sempre se utiliza de terceiros para sanar o problema, como enviar o Multiplicador de Homens ao Makai armado de meio graveto na mão, ou fazer o Multiplicador de Homens gerar uma prole de guerreiros em quantidade semelhante a tão quantas estrelas existem no céu.
Seja como for, Teus sempre sacrificará qualquer coisa pelo seu bem-estar e conforto pessoais.
Se Teus é tão poderoso, por que ele não explode Trubufú de uma vez?
blobiano devoto sobre coisas que não deveria nem pensar
O livroEditar
Atualmente o livro sagrado tem 19 (e curtos) capítulos, e o profeta insiste em não revelar mais nada aos fiéis devotos. O livro sagrado começa contando a história da criação divina, quando Teus criou o céu, a Terra, os oceanos, o Dumbo e o homem. Ele ainda criou cinco pepecos, "criaturas de mel voltadas exclusivamente para o bem", que obedecem suas ordens diretas. Da criação divina até a Primeira Guerra Quase-Mundial, discorre-se toda a história da humanidade: de como Multiplicador De Homens sozinho, com a ajuda de Teus, povoa o mundo; das peripécias do pepeco caído e seus servos; a praga de melancias no Egito; e outros episódios emocionantes.
Os pepecosEditar
Eles são em número cinco, feitos de mel e voltados somente para o bem... ou pelo menos deveriam. Existem outras duas classes desses seres de mel (perecotecos e pepequitos), mas não são tão importantes quanto os pepecos. Existem também as contrapartes dos pepecos, feitos de sal e voltados para o mal: os putucos, purucutucos e os mestiços fútuns, mas também não são interessantes e só servem para enrolar a língua.
Dos cinco pepecos, apenas três nomes foram revelados até agora:
Fuiúfa, o pepeco perfeito: É o pepeco mais poderoso e é o único que gosta de guerras e de matar. Carrega sempre um sabre de luz e seu golpe especial é o kamehameha.
Trubufú, o pepeco caído: Trubufú invejava o nome de Teus e queria um melhor. Por essa afronta, Teus o transformou em um ornitorrinco com bolinhas amarelas e o mandou para os lagos de pimenta do Makai (inferno), de onde Trubufú orquestra confusões eternas ao seu criador.
Petequita, o pepeco bombado: Este parece que é o secretário de Teus, sempre atendendo o telefone do Paraíso do Algodão Rosa.
Fora esses três pepecos, podemos apenas especular quem sejam os outros dois. Algumas sugestões:
Emoticon, o pepeco emo: cheio de chiliques, tremedeiras, usa franjinha na frente do olho esquerdo, passa tintura pink no cabelo, contorno preto no olhos, etc, etc.
Boca-de-Ovo, o pepeco vacilão: pepeco especializado na refinada arte de pagar mico.
Cornovil, o pepeco bambi: preciso dizer mais?
Os principais lugaresEditar
Cidade sagrada: Não se sabe onde fica a cidade do profeta, então esse tópico ainda é um mistério. Só se sabe que fica em algum lugar do Brasil.
Paraíso do Algodão Rosa: Fica em outra dimensão e é onde as almas boas vão após a morte para viverem livres e idiotas. Alguns dizem que é o lar dos ursinhos carinhosos.
Jardim Encantado: É um jardim celeste que abrigou o primeiro casal de humanos. Bem no meio do jardim há uma árvora que produz macarronada, uma comida apreciada por Teus e os pepecos.
Makai: É para aí que as almas ruins vão. É repleto de lagos de pimenta malagueta e é aí que Trubufú, o pepeco caído, mora.
Montanhas de Agulhas: Setor no Makai onde as almas ruins se hospedam.
Stonehenge: Um antigo templo dedicado a Teus construído pelo Multiplicador de Homens.
Egito: Um lugar castigado por Teus com melancias.
Géleca: Outro reino castigado, dessa vez com celulites.
Lapônia: É o lugar em que Papai Noel escolheu para esconder-se das criancinhas, que lhe enchiam o saco por quererem presentes 24 horas por dia, 365 dias por ano. Por causa do frio, uma de suas renas sempre estava com o nariz vermelho de resfriado.
Sakana: Cidade corrompida, onde vive o irmão do Multiplicador De Homens, e foi destruída por um esquadrão de Dumbos-bomba kamikazes.
Ver tambémEditar
